《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感在我们的成长过程中，或多或少会受到来自他人暴力的言语。或许我们自己就是有意无意地通过暴力的沟通方式与人交流。一边受着暴力的言语、一边运用同样的方式暴力别人。反反复复、无穷尽也。说实话，我很不喜欢这种方式。

有效的沟通，才能使双方更深层次地了解彼此。“暴力沟通”长此以往地使用下去会变成“零沟通”。当这种沟通方式，达不到心理预期的效果，是不是要换一种方式了？

“暴力沟通”是不尊重对方，引发对方痛苦的沟通。使得彼此的关系形成一个对立面，一方压制着另一方。

“非暴力沟通”是让尊重、理解、欣赏、感激来主导生活。

“非暴力沟通”不仅适用于成人之间，对待孩子也是如此。把他/她当成一个独立的人格，尊重小孩的意愿。著名精神分析理论家艾里克森的人格发展学说表明，小孩子在两岁左右就开始萌发自我意识。发展顺利则能自我控制，行动有信心；发展障碍则会产生自我怀疑的情绪，行动畏手畏脚。

在教育孩子方面，我很佩服萧芳芳女士。她会根据现状进行调整，教育第一个孩子时沿用上一代的“服从听话”式的教导方法，慢慢就发现这种极权的教导方式不适用。在生了第二个孩子后，换成较为民主的方法教导孩子，务求在中西文化的冲击下找到一个平衡点。后来50岁的她进修了一个儿童心理学硕士回来，没多久便成立了护苗基金（保护及避免儿童受性侵犯伤害的慈善团体）。敬佩她的这份心与行动力，教育孩子就是一件需要花大量时间与精力的事情。

萧芳芳与三岁外孙的相处方式也非常逗。想亲亲或者抱抱外孙之前，会问他：“抱一下，好不好？”或者“亲一下脸好不好？”。有时候外孙会拒绝她，摇摇头或者扭头就走。虽然她的心里会有失落感，但还是会尊重小孩的意愿。次数多了，也就习以为常了。哈哈哈~

沟通交流的前提是互相尊重。

下面来浅谈一下《非暴力沟通》，给我感受较深几点。

1、请求与命令的区别

提出具体的请求，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。举个例子：

没头脑：“我想和你聊一会，希望你能陪我一下。”

不高兴：“我今天工作很累，想休息一下。找别人陪你好吗？”

没头脑：“你这人真自私！”

“没头脑”的提议实际上就是命令。因为他并没有重视“不高兴”休息的需要，而开始指责他。

如果意识不到自己是在以命令的方式，表达愿望。那么，就会变得越来越孤单，毕竟没有人喜欢被别人强迫着做某件事。即使是对家人也不要用这样的方式，来表达自己的愿望。

如果想要把关系弄僵，那就另当别论了。

2、体会和表达感受

体会和表达感受并不容易。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待。

在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”。

如果她的丈夫是个大男子主义的人，只会指手画脚而从没想过要分担，并且认为家务活是女人的专属。那么要说出自己需求更难，阻力更大。当妻子勇于跨出第一步，说出自己的需求。丈夫及其不耐烦，理不直气也壮地开始发表他的不满，怪责妻子做得不够好。

这样的生活好压抑。换作是我的话，我会选择自己一个人过，乐得清净自在。

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。

3、充分表达愤怒

在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

表达愤怒的四个步骤是：

（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；

（2）想一想是什么想法使我们生气了；

（3）体会自己的需要；

（4）表达感受和尚未满足的需要。

比如,“没头脑”和朋友出去玩，说好天黑前回家。但到晚上7点还没到家，“不高兴”很生气。

错误示范：一接通电话，“不高兴”就开始骂人。“你有毛病啊？几点了，还没到家！”

正确示范：（首先深呼吸）“不高兴”问：“你是和朋友玩得太开心，忘记时间了吗？”（然后倾听）；7点了，我还没看到你在家。天黑了，我很担心你的安全。我希望你能尽快回来！（表达感受和尚未满足的需要）

4、.诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察我所观察（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”

（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要／看重……”

（4）请求清楚地请求：“你是否愿意……？”

例如：“这么大声的音乐，令我感到很烦躁。因为我很重视睡眠的质量，你是否愿意戴上耳机呢？”

5、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察你所观察（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”

（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要／看重……”

（4）请求关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”

例如：

没头脑：“我好胖！行动都变得缓慢了！”

不高兴：“听起来，你有些郁闷。你很重视自己的健康对吧？所以，你想减轻体重，回到以前的好状态。是吗？”

不知道有没有人天生就知道，如何与人进行良好的沟通、交流呢？

我没有这种“天生的能力”，唯有靠后天的锻炼啦！

继续修炼，路漫漫其修远兮！