关于《非暴力沟通》的读后感大全(精选9篇)
《非暴力沟通》读后感600字
《非暴力沟通》读后感
这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。
非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易被人忽略的表现形式。
沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。
以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。
如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。
那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。
《非暴力沟通》 读后感500字
《非暴力沟通》读后感500字
这段时间通过学习，与儿子的亲子关系改善很多。但学习完第八章发现自己有许多地方还需要在实践中去改进。比如，以前我们通过民主协商好睡觉的时间，如果孩子没有按时睡觉，我们就会批评他，批评之后发现孩子并没有改进，而是找到机会还会拖延时间，效果不好。我们在生活中没有分清请求和命令，如果孩子没有做好，我们把请求变成命令，自己都没有觉察到，所以仅仅看书没有用，还要在生活中去用，不断提高自己。
第六章请求帮助有一段话我很喜欢，它是这样说的“如果我们只是想改变别人，以使他们的行为符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是建立在诚实和倾听的基础上与人联系，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱，看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，我们所表达的愿望是请求而非命令”。我希望自己能拿这段话来勉励自己，适时自我调整，自我改变，让我们对孩子的爱更纯更善。
父母是我们最亲的人，我也很爱他们，每次去妈妈家，妈妈都会重复说以前的事情，听多了我就会感到情绪很不好，几天调整不过来。有时候很想去看他们，也想跟他们多说话，想着他们说话的情景，又不想去了。如果妈妈不重复唠叨，我还是很想看他们。
学完这几章还是很有感触，下次再去妈妈家，我会试着用积极倾听，去观察和感受他们内心情感，我也会说出自己的请求。
《非暴力沟通》读后感2500字
《非暴力沟通》读后感2500字
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。
又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。
打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。
这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。
听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。
在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。
关于书中这几句话刚好可以拿前阵子我遇到的一个失败案例来说：某天下午我打电话给婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，当时我脑子一下就嗡嗡作响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健康和学习习惯的培养上来说都对孩子不利。我马上要求孩子将电话给婆婆，要求她马上带他回家。又立马和老公联系也是一通抱怨，心中真的很气，这个学期孩子的学习习惯下滑，我正在这里督促他，婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。
最开始老公替婆婆说要我理解一下，有什么问题由他来沟通，并解释了打牌是在小区的户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公带孩子在小区踢球，我们聊到这个话题，当时我也很不理智，语言上像炮竹筒一样倒了一堆的埋怨，结果由婆媳之间的问题又引发了夫妻之间的问题。因为这个事情弄得两人进行了一周的冷战。我意识到再这样下去对谁也没有好处，发了条和解的信息。
虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力沟通的方式，不是一开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，而不是又将之前的种种不满表达出来，老公就不会站在自己的对立面。
如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。
表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。
如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。
一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。
批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。
表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。
把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
无论是亲子沟通还是亲人之间的对话，当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是一样，本来家长的出发点是关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙洗澡睡觉。可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上学着“非暴力沟通方式”没有对孩子大呼小叫，而是从他的角度出发想着他的需要，说今天是妈妈没有和他商量好，所以今天多讲几个，明天晚上9:00前完成亲子阅读，你自己定计划讲几个，他提出6个，那我们就计划好时间估计要讲40分钟，从8:20开始。运动时间调整到下午放学后，大概有2个多小时的自由活动时间。这样双方的需求都得到了满足，实现共赢。
用“选择做”代替“不得不”“我选择做______是因为我想要______。”
生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。
愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。
听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用“选择做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就开心做，要不就不做。以前老公讲我话，还没听完我就想辩解，因为内心觉得他是在指责我，总是控制不住自己的情绪，两人就会发生激战，然后我又经常吵不赢，最后就是采取冷战。问题还是摆在那里。如果听到不中听的话我能够体会自己和对方的感受和需求，可能结果会好很多。
任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。
生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。
这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感
在我们的成长过程中，或多或少会受到来自他人暴力的言语。或许我们自己就是有意无意地通过暴力的沟通方式与人交流。一边受着暴力的言语、一边运用同样的方式暴力别人。反反复复、无穷尽也。说实话，我很不喜欢这种方式。
有效的沟通，才能使双方更深层次地了解彼此。“暴力沟通”长此以往地使用下去会变成“零沟通”。当这种沟通方式，达不到心理预期的效果，是不是要换一种方式了？
“暴力沟通”是不尊重对方，引发对方痛苦的沟通。使得彼此的关系形成一个对立面，一方压制着另一方。
“非暴力沟通”是让尊重、理解、欣赏、感激来主导生活。
“非暴力沟通”不仅适用于成人之间，对待孩子也是如此。把他/她当成一个独立的人格，尊重小孩的意愿。著名精神分析理论家艾里克森的人格发展学说表明，小孩子在两岁左右就开始萌发自我意识。发展顺利则能自我控制，行动有信心；发展障碍则会产生自我怀疑的情绪，行动畏手畏脚。
在教育孩子方面，我很佩服萧芳芳女士。她会根据现状进行调整，教育第一个孩子时沿用上一代的“服从听话”式的教导方法，慢慢就发现这种极权的教导方式不适用。在生了第二个孩子后，换成较为民主的方法教导孩子，务求在中西文化的冲击下找到一个平衡点。后来50岁的她进修了一个儿童心理学硕士回来，没多久便成立了护苗基金（保护及避免儿童受性侵犯伤害的慈善团体）。敬佩她的这份心与行动力，教育孩子就是一件需要花大量时间与精力的事情。
萧芳芳与三岁外孙的相处方式也非常逗。想亲亲或者抱抱外孙之前，会问他：“抱一下，好不好？”或者“亲一下脸好不好？”。有时候外孙会拒绝她，摇摇头或者扭头就走。虽然她的心里会有失落感，但还是会尊重小孩的意愿。次数多了，也就习以为常了。哈哈哈~
沟通交流的前提是互相尊重。
下面来浅谈一下《非暴力沟通》，给我感受较深几点。
1、请求与命令的区别
提出具体的请求，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。举个例子：
没头脑：“我想和你聊一会，希望你能陪我一下。”
不高兴：“我今天工作很累，想休息一下。找别人陪你好吗？”
没头脑：“你这人真自私！”
“没头脑”的提议实际上就是命令。因为他并没有重视“不高兴”休息的需要，而开始指责他。
如果意识不到自己是在以命令的方式，表达愿望。那么，就会变得越来越孤单，毕竟没有人喜欢被别人强迫着做某件事。即使是对家人也不要用这样的方式，来表达自己的愿望。
如果想要把关系弄僵，那就另当别论了。
2、体会和表达感受
体会和表达感受并不容易。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待。
在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”。
如果她的丈夫是个大男子主义的人，只会指手画脚而从没想过要分担，并且认为家务活是女人的专属。那么要说出自己需求更难，阻力更大。当妻子勇于跨出第一步，说出自己的需求。丈夫及其不耐烦，理不直气也壮地开始发表他的不满，怪责妻子做得不够好。
这样的生活好压抑。换作是我的话，我会选择自己一个人过，乐得清净自在。
如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。
3、充分表达愤怒
在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
表达愤怒的四个步骤是：
（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；
（2）想一想是什么想法使我们生气了；
（3）体会自己的需要；
（4）表达感受和尚未满足的需要。
比如,“没头脑”和朋友出去玩，说好天黑前回家。但到晚上7点还没到家，“不高兴”很生气。
错误示范：一接通电话，“不高兴”就开始骂人。“你有毛病啊？几点了，还没到家！”
正确示范：（首先深呼吸）“不高兴”问：“你是和朋友玩得太开心，忘记时间了吗？”（然后倾听）；7点了，我还没看到你在家。天黑了，我很担心你的安全。我希望你能尽快回来！（表达感受和尚未满足的需要）
4、.诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察 我所观察（看、听、想到我看到的/听到的） ……”
（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）： “我感到……”
（3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受： “因为我需要／看重……”
（4）请求 清楚地请求： “你是否愿意……？”
例如： “这么大声的音乐，令我感到很烦躁。因为我很重视睡眠的质量，你是否愿意戴上耳机呢？”
5、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察 你所观察（看、听、想到你看到的/听到的） ……”
（2）感受 对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）： “你感到……吗？”
（3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受： “因为你需要／看重……”
（4）请求 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令： “所以，你想……”
例如：
没头脑：“我好胖！行动都变得缓慢了！”
不高兴：“听起来，你有些郁闷。你很重视自己的健康对吧？所以，你想减轻体重，回到以前的好状态。是吗？”
不知道有没有人天生就知道，如何与人进行良好的沟通、交流呢？
我没有这种“天生的能力”，唯有靠后天的锻炼啦！
继续修炼，路漫漫其修远兮！
《非暴力沟通》读书笔记
《非暴力沟通》读书笔记
这段时间比较忙，所以想着自己在这么忙的时间是否还可以做到每天阅读而且每天打卡，如果可以，那么这是自己在一段时间里面阅读量的最小值，以后有空的时候至少也要比这段时间所读的书要多得多。
那从今天开始记录吧~
21号
满怀期待地翻开纸质版的书籍，想要在里面找到自己一直以来在沟通上面不尽人意的沟通问题所在以及更加科学、更加体贴的方式，而不是通过暴力的语言去解决问题。
要带着问题阅读：
1.这本书讲的是如何沟通吗？
2.是否可以在里面找到自己的沟通方式所存在的问题？
3.这些沟通方式自己是否真正认同？
4.认同的方式，自己该怎么结合自己的特点用在自己的行动上面？不认同书上的观点，为什么？这里可以查看微信读书对于某一句话的大众点评，看看是否是自己的理解角度有问题？
5.自己以前的沟通大多是随心随意，但是是否有体现到书本上所涉及到的方法？要在阅读的过程中不断审视自己的沟通系统或者方式。
今天主要的内容是开篇，前言和第一章一部分。非暴力的沟通方式是“爱的语言”，其关键是：感激生活的赐予，而不贪心。
前面的文字很感性、优雅，读起来让自己觉得很舒服，感觉就像是要在无声中进入到自己的内心世界。
摘录：
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
人就是这样子，要在不断地试错中对自己有着更加深刻的认识，不管是行为还是在语言沟通上。我们总会站在自己的角度看待问题，每个人都有表达欲，自己会想着把内心的观点表达出来，但是没有注意到很多观点很多语言会带来暴力而不自知。自己也经常如此，惹恼人了都还不知道自己为什么会惹恼，所以在另外一个层面而言，在沟通当中还牵涉到人和人的关系以及自己的认知能力水平，后者也就是可以找到自己「迁怒于人」的原因。
22号
今天比较忙，晚上跟好几个人语聊。所以晚上没有看多少页。今天看到的内容是《非暴力沟通》的主要方式，是观察、感受、需要、请求。
观察是比较客观地指出自己所看到和听到的真真实实的事实。感受，是根据自己的实际的感情，准确地表达出自己的内心的感情，比如开心难受等等。需求：表达出自己内心真正的需求，你自己想要什么。最后是请求，根据自己的需求对别人提出合理的请求。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
23号
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方至少大部分暴力的根源都是如此。
人总是有着自私的一面。自私使得人们在看待事情的时候总想到自己的这个角度，但是对于别人的感受并没有做到感同身受。也许就是因为人本身这个缺陷，所以总不可能做到感同身受。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。别人做的事情迎合了自己的价值观，这个时候自己内心会认同，但是如果是反面，那么这个会导致我们对他人有反面的评价。人以群分，除了血缘和地缘关系之外，价值观也是一个重要的划分标准。因此，寻求内心的真正需求，形成自己的正确的价值观，之后合群于价值观相合的人群。
24号
区分观察和评论。
观察和评论是不同的两个概念，观察是对客观的事情和行为进行描述，而不是加上主观意愿的的评论。评论就是根据自己的主观意愿进行有偏向性的臆断，但是并不完全符合客观事件。
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。毕竟人在被刺的时候不会感觉到糖的甜。不带评论的观察是人类智力的最高形式。这个说法有点绝对，但是却指出了观察和评价区别的重要性。我们在生活中总会带着有色眼镜看待事物，或者是被别带着有色眼镜看待。这个有色眼镜，指的是我们内心的偏向，很多暴力其实都是从偏见开始的。存有偏见，我们也会在看待事物的过程中不知不觉地偏向于评价，而不是观察。
25号
体会和表达感受。
想法和感受是两个不同的概念。想法偏向于自己对待一件事情的时候是怎么想的，类似于自己对某件事物的评价，感受是自己内心真正的感觉，通常会有一些大类的词语可以使用，比如开心、难过。我们在面对批评或者是矛盾的时候，要懂得把自己内心的真实感受表达出来，示弱有时有助于解决问题，毕竟谁都不让谁，难免无法推进。
感受的根源在于我们自身，不能把自己的感受归因于其他人和事情，观点、看法需要在自身中寻找到对应的需求，而不是在矛盾中指责谩骂对方，把自己不愉快的感受归咎于对方。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
“甲：他们取消了合同让我很不高兴。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。”
乙表达的是自己对“取消合同”这一行为的观点使她感到不愉快，自己既定的观点和现实不相符时才有了各种各样的感受。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望：“他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”
摘录：一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。
面对自己内心觉得重要的人的时候经常会逃避，逃避跟对方起正面冲突，这时就想着忍一时风平浪静，退一步海阔天空，而且自我感觉是委屈。这在日常生活中见得太多太多。除此以外，相反的就是，面对陌生人的时候，可能更加偏向于不理解对方内心的需求，而是选择怼回去。
5.26
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：
（1）“情感的奴隶”我们认为自己有义务使他人快乐，我们相信自己需要为他人负责让别人快乐是我们的义务；
（2）“面目可憎”时期此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要，在对别人的快乐负责和表达自己的需求相矛盾，但是因为我们经历了第一个「牺牲自己迎合他人」的阶段，所以更倾向于拒绝考虑他人的感受和需要；
（3）“生活的主人”我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。
感受的表达是建立在需要的基础之上，需要是从自己内心的感受出发，你自己希望自己可以做什么或者是别人做什么，注意的是，用第一人称表达感受和需求，从“我”的角度表达需要。
关于请求和命令。
这个是非暴力沟通四要素的最后一个要素，也是至为关键的要素，请求的成功与否体现了前面自己的感受是否被别人感知以及需求是否能被满足。
我们需要具体地了解和表达我们内心的需要以及对别人的期待，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，岂不是更难了吗？而且如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要的是什么。
5.27
用全身心倾听。
关于倾听这个话题，我想我们应该都不陌生，知道倾听很重要，但是很多时候又没有做到位，让别人反感。没有做到位最重要的原因是我们在倾听别人的时候我们总会带着自己以往的判断、观点和看法，而且一味地想要给别人自己觉得是实质性的意见。总说结果导向型比较好，但是在倾听别人的时候总想着以解决问题为导向，那么这种对问题的分析以及给予意见是可能会妨碍我们与他人的联系。如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。
在发生矛盾的时候我们可能会想着自己做错了什么事情，所以我们倾听别人的时候会专注于自己之前所做的事情是否侵犯到他，然而最重要的事情是把注意力放到对方身上，了解对方内心真正的需求。
在倾听的时候需要给别人反馈，这样子可以传递我们一直在倾听的消息给对方，第二个是如果我们的理解还没到位，也可以让对方纠正我们的理解，此外，也可以让对方体会自己的状态，从而深入了解自己。
5.28
面对别人的抱怨的时候，不管是对自己的抱怨还是对ta自己的抱怨还是对别人以及别的事情的抱怨，重要的是跟对方反馈，说出对方此时此刻的感受，如果不能完全感觉出来，可以用疑问句的形式进行提问，让对方知道自己一直在尝试着去理解对方的感受。
在反馈对方的感受的同时，也需要将对方的需要加上，通过表达对方的感受+内心的需要，表达出自己作为一名倾听者的真正的角色。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要的一是体会自己的感受和需要，二是大声地提出请求，三是换一个环境。
我们需要体会大家的感受而不是专注于别人对自己的批判。在一个团队当中，参与感很重要，这来源于两个方面，一个是团队的分工设置，一个是自己的主动融入程度，因为团队追求的是团队整体成员的利益最大化，而不是让每个人的潜力或者是想法得到最充分的体现。
5.29
倾听的力量。
倾听的过程是顺着对方的感情，尽可能地做到感同身受，并且通过自己的话语或者行为反馈自己感受到的ta的感受以及自己的感受。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类转折性的词语，因为这些词语代表着对对方的否定。
在我们生活当中，在沟通的时候想着先赞美认同，而后通过转折语气表达出对对方观点的不一样的看法。这个基本的方式可以在一定程度上可以认同对方的一部分观点，如果有真的认同的地方，最好是把自己认同的内容也表达出来，而不是仅仅是简简单单地认同，认同、赞美，也要有理有据。
5.30
爱自己。
这个观点跟之前我们在520举办的活动主题挺相关的，在520这个「我爱你」的节日中，不要忽视了「爱自己」。爱别人的前提是要爱惜自己，了解自己，认识自己。
我们需要深入感受自己的需求，无论我们做什么事情，都是为了要满足自己内在的需求以及价值观。对别人的指责反映了我们遇到了挫折他人的行为不符合我们的需要。
每个人都会有做错事情的时候，第一反应是责备自己，但是如果我们在生活中需要得到体谅，那么，在自己做错事情的时候正是我们需要体谅自己的时候，而不是一味地排斥自己。
我们总会在意别人的眼光，别人的赞美会使我们开心，别人的否定会让我们不开心。在这其中好像我们对自己的需求没有真正地去思考。
我们需要用「选择做」代替「不得不」。
5.31
在我们感到愤怒的时候，最根本的原因是我们内心的需求没有被得到满足。在我们愤怒的时候，需要做的并不是通过暴力去发泄我们的情绪，也不是一味地去责备别人，而是自问自己的内心有哪些需求没有被满足。表达愤怒，本书中有几个小建议，首先是停下来，除了呼吸，什么都别做，第二是想一想是什么想法使我们生气了，第三是深切体会自己的需要，最后一个是表达感受和尚未满足的需要。在第三和第四之间我们需要倾听他人。
如果我们满脑子都是在想着是非对错，很容易会给人贴上好人坏人的标签。专注于我们自己的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。
我们总是想做的更好，却很少肯定已有的成绩。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟600字
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟600字
非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟750字
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟750字
学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。
不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。
其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。
其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望。
说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。
《非暴力沟通》读后感500字
《非暴力沟通》读后感
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
《非暴力沟通》读后感800字
《非暴力沟通》读后感800字
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求
四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。