《非暴力沟通》读后感(共24篇)

第1篇：《非暴力沟通》读后感600字

第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。

在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。

捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。

非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。

倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。

总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）

第2篇：《非暴力沟通》读后感800字

在老师的推荐下，通过闲暇时间阅读了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》

这本书，作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通交流模式，结合我的个人班级管理经验，深感认同，下面就交流模式中的观察和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以意见交流、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力量，进而使学生在愉快的气氛中发挥潜能，达到最好的学习效果。在森堡博士看来，有四个原因使我们的日常交流，容易演变成暴力行为，这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提醒我们在交流中如何避免暴力交流。

首先，是观察，客观地说出观察到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的观察是人类智力的最高形式。重点是区分“观察”与“评论”，平时在表达我们对于学生的观察时，会不自主的带有评论性的词汇。如果将观察和评论混为一谈，学生将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。第二，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清楚地向学生表达感受，从而是沟通交流变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个学生的感受不容易，这常常是一个很艰苦的探索过程，中间还会有曲折。因此，我们在做判断的时候，一定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发现情况不对，就立刻调整自己的想法，不可固执。有时候种种证据都能证明确实是这么回事，事后却发现并不是这么回事，这种情况我也遇到过多次。世界是复杂的，学生的心灵是复杂的，万不可简单从事。这也说明了做研究型教师的困难。你想研究问题，实际上就是给自己增添了问题，反倒是你不去研究，我横竖就这一套办法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里研究型教师较少，这是一个重要原因。但是如果坚持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素质的差别。

我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是：人天生热爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。学生都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对学生的尊重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。

第3篇：非暴力沟通读书笔记800字

在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。

一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的请求。

举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特别的难过，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简单，实际操作起来确实一件麻烦事。因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出很多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。很多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。

由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知道了解，而不是一味地发火。

我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。（王露）

第4篇：非暴力沟通读后感1000字五篇1

最近看的书是《非暴力沟通》，对里面一段话深感佩服：

责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

沟通的四个因素：观察、感受、需要、请求。每个因素都需要我们认真学习。观察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去观察；表达感受要越清晰越好；表达需要更是越细越好；最好清楚地表达我们的需要。比如面对叛逆的学生什么事都和你做对，你会怎么处理？反正我会先表达我的愤怒，接着痛批一顿。可换来的结果一定是要么假装没听到，要么闷闷地恩一声：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小声嘟囔着。书中教给我们这样做：“看到你这样，我不太高兴。你是否愿意改正”。当然非暴力沟通不一定都是这样的公式（模式），可以适应不同的情况作出调整，但一定是清晰明确不带情绪的沟通方式。简单说可以表达生气，但不生气地表达。

在我们生活中常常会听到不中听的话，共有四种选择：1、认为自己犯了错；2、指责对方；3、了解我们的感受和需要；4、用心体会他人的感受和需要。我想大多数人常常会徘徊于第一种和第二种，只有突破了第三种和第四种选择，才能进步成长，也才能心平气和地听懂说不中听话的人是不是真心地想让你进步！

在这其中最重要的是倾听。作为老师我们经常说培养孩子的倾听能力，我们自己会倾听吗？法国作家西蒙娜.薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大多数人还不具备这种能力”。是啊，不仅倾听痛苦的人是这样，平时的沟通中，我们我们更多的时候急于提建议或发表看法，表达感受，而缺少了全心全意地体会他人信息的能力——倾听。作者交给我们倾听的几个方法：体会他人的感受和需要，给他人反馈，保持关注，倾听并给予反馈。

作为一名老师，每天面对不同性格的孩子。我们是否用心去聆听过孩子的心声，是否能用孩子的眼光去看待问题？当孩子犯错，我们有没有耐心的去听听孩子的想法，去理解他们。

第5篇：读《非暴力沟通》有感600字

今天我与大家分享的图书是《非暴力沟通》。《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次接触到《非暴力沟通》这本书是在清河发电公司团委举办的“团青互助课堂·读书伴青春活动暨读书社团成立仪式”主题活动上，樊登读书会讲师推荐了这本书。讲师的讲解令我受益匪浅，于是回家我多次仔细精读，颇有心得。

书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他人“屡教不改”的行为。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。批评、指责、生气、隐忍等方式并不能真正解决沟通问题，反而可能会加剧问题。非暴力沟通就解决了语言上对抗，并使人得以高效沟通。

在工作和生活中，我们都要学会非暴力沟通，不管我们是作为领导的角色、员工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、亲人的角色等等各种角色中我们都必须学会非暴力沟通，运用非暴力沟通的方法能够让我们的工作生活以及与人交往变得更加容易和顺畅。

那么我们如何在工作和生活中做到“非暴力”沟通呢？看完这本书我总结了一下，就是运用以下四条方法进行沟通就能够达到非暴力沟通的目的。一是要观察和讲事实。这个是非暴力沟通的一个关键点，也是开端，但是也是最难的一点，因为我们只讲事实，而且要不加任何个人观点和评论的讲事实。二是要讲体会和感受。不要责备自己，也不要指责他人，要用心体会自己和他人的感受需要。三是要讲为什么。讲完感受之后我们就可以讲为什么会有这样的感受。四是要讲清明确的要求。这个也是一个非常重要的一点，必须是清晰的明确的要求，才会有效果，不能用模糊的词语来表达。

《非暴力沟通》适用于我们每个人，提升自己的沟通能力，并能与人心平气和地实现沟通目的，发现一些自己以前没注意到的“暴力沟通”。通过对这本书的精读，我在慢慢改善自己与人的沟通方式。希望通过我今天的分享，也让大家在《非暴力沟通》中有所收获。

第6篇：非暴力沟通读书心得体会600字

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。

第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。

最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察-感受-需求-请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。（王云飞）

第7篇：非暴力沟通读后感200字

《非暴力沟通》教会我们，任何时候一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。

生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。

《非暴力沟通》这本书给予了人们对自身的情感发泄以及交流障碍的启示，对于我们这类情感丰富而多变的青年学生而言更是一本值得细读的好书。（巩紫馨）

第8篇：非暴力沟通读书笔记1000字

我是历史老师，所以从历史角度谈谈对非暴力沟通的认识。沟通大家都容易理解，但对非暴力的理解不一定清楚，所以，我重点谈谈对非暴力的认识。

非暴力顾名思义就是反对暴力，拒绝使用暴力。拒绝使用暴力，那就是采用和平方式、对话方式解决问题、解决冲突。和平对话，就是非暴力沟通，不倚强凌弱，不只顾一方，而是追求妥协共赢，相互得利。总之，非暴力沟通，体现的是尊重体谅沟通对象，呼应沟通对象的情绪，尊重沟通对象的利益。

公元前494年，罗马共和国初期，发生了一次非暴力撤离运动。当时，罗马的平民和贵族之间的矛盾非常尖锐。虽然平民是罗马军队的主体，拥有武器，但他们没有用暴力革命推翻贵族政权，而是和平退出罗马军队。贵族虽然控制强大的罗马军队，但他们没有出兵镇压平民，而是与平民谈判，建立平民保民官制度保护平民利益，从而解决了社会危机，使罗马共和国形成强大的凝聚力，造就了日后罗马的辉煌。这种非暴力的对话沟通，其实简单，成本很低，但作用很大。

西方进入近代，非暴力沟通事件更加普遍，使人类历史的长河呈现出两种风景，一方面暴力带来的血河依然波澜壮阔，另一方面非暴力沟通、和平对话的浪花越来越多，越来越大。1688年的英国光荣革命，1787年美国宪法的制定，1875年法国宪法的出台，无不都是用非暴力沟通的方式，解决国家生死存亡的问题，从而为国家的崛起强大奠定基础。到了现代，非暴力运动更加深入人心，越来越成为世界共识，也产生了伟大的政治人物，如印度的甘地、美国的马丁路德金、南非的曼德拉。这些伟大的灵魂，既避免了自己国家民族的内部屠杀，也为人类的友好相处确立了榜样。

我们必须清楚，二战以来的世界，尤其是当今全球化的时代，暴力思想越发不适应人类命运共同体的需要，弱肉强食的时代已经画上句号，不妥协的革命斗争已经行不通了。殖民体系的崩溃，苏联的解体，昂山素季获得诺贝尔和平奖，无不告诉我们今天的这个世界，讲和平，讲对话。沟通就是对话，非暴力沟通就是和平友好对话。

中国的文化，既有非暴力的一面，也有暴力的一面。儒家讲仁爱，讲己所不欲勿施于人，讲王道和德治，但国人的思想却更多暴力意识，行为更多习惯暴力解决。究其根源，与我们是君主专制政权是暴力建立、暴力维护有关。1949年以来的中国人，暴力意识并没有明显的减少，如红卫兵这一代人，当年他们在文革期间造反为什么那么勇猛残忍？因为革命导师说：“革命不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。革命是暴动，是一个阶级推翻另一个阶级的暴烈的行动。”为什么现在不少老年人不宽容不友好，因为红卫兵变老了。

所以，非暴力沟通对于今天中国和谐社会的建立、对于世界和平的发展而言，非常重要。我们每一个人，都要秉承爱心和人文情怀，践行非暴力沟通。

第9篇：《非暴力沟通》读后感1000字

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

1、观察

不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提

暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。

2、感受

在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。

以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。

以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

3、需要

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”

4、请求

想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。

懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。

第10篇：非暴力沟通读后感1000字五篇3

非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。

有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。

是的，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。

同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。

班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！

第11篇：非暴力沟通读后感1000字五篇5

《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

第12篇：非暴力沟通的读后感

2020年,我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。

非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”

读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。（张彩瑛）

第13篇：非暴力沟通读书笔记

这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。

自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。（刘亚梅）

第14篇：《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。

当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。

当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。

这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法去思考，去解决，去体会。（胡司楠）

第15篇：读《非暴力沟通》有感1500字

以书为缘，因缘际会。读此书，方才领悟到语言是神奇的，它是有力量的，而且还是一把双刃剑。

“如果你以为我想羞辱你，如果你认定我不在乎你，请透过我的言语，倾听我们共有的情感。”这是本书开篇引用鲁思•贝本梅尔(Ruth Bebermeyer)所写诗歌的一个句子。寒假第一周完成《非暴力沟通》的阅读，第一次听这本书是在高铁途中无意间听到，是通过樊登讲解对该书产生了兴趣，但是实际对本书的理解是源于最近几天的通篇阅读，--开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。这本书我认为非常实用，不仅可以用在家庭的也可以用在工作中。

由于缺乏了解，我们常常意识不到自身的暴力,我们认为只有打人，鞭挞，杀人以及战争等才算是暴力，而这类事与我们无关。

该书作为美国的畅销书和中国佛教禅修中的理念不谋而合，该书--直强调建议人们停下来，去观察自己的内心，自己的需求，书中提出的沟通模型很简单，非暴力沟通:怎样进行高质量的对话?

可以总结为以下几个关键环节:

一是要全身心的进行倾听。在与他人进行沟通过程中，倾听是-个很重要的环节，通过倾听了解他人的观察、感受、需要和请求。在倾听他人过程中，要放下已有的想法和判断，不急于表达自己的想法，不加以分析，只是在哪里静静的倾听。如果对方需要建议，可以根据需要提供相应的建议。倾听的过程也是我们帮助他人梳理四个要素的过程，因为有很多人在述说自己事情的时候，有时尽管很气愤，但是自己却并不知道自己内心的真正需求，一个好的倾听者，能够和她生产共鸣，帮助她在述说的过程中，透过现象发现自己的真实想法，清楚自己最终希望得到什么,而不是一味的抱怨。

二是非暴力沟通的重要应用是培养对自己的爱。这一点我认为是最重要。如果能够掌握并运用好非暴力沟通的思维方式，就能够使我们在做事情不完美时，不去自责，而是以积极的心态去思考、去改进未来怎样做的更好。在做任何事情的时候，要了解自己为什么要做这件事情，用“我选择做这件事情，是因为..而不是我不得不做这件事情”，强调做什么事情，是我自己做出的决定，自己是主体。那么，就要从自己的需求去考虑我是否要做这个事情，是不是自己的真实想法。为了钱、他人的赞同、以及处于恐惧、愧疚或内疚的心理所做的事情，都属于不可奈何的选择，那就不会带给我们真正的快乐，只有遵从我们的内心需求做出的选择才是有实质意义，也是我们自己的方向所在，做这样的事情，我们才能体会生命的快乐也会越来越爱自己1

三是如何认识并表达愤态。这是我们日常中非常实用的，可以有效减少愤怒，避免不必要的生保持良好心态。非暴力沟通并不主张忽视或.压抑愤怒，要充分了解愤怒，从而充分表达内心的渴望。人之所以会生气，是因为我们的想法,是源于对他人的评判和指责，别人的行为可能会是生气的导火索，但是生气的根本原因还是自己的选择，是自己的一种情绪。非暴力沟通想说明的就是，我们的心情并不取决于其他人、其他事情，生气愤怒是自己思维方式造成的，是我们自.己的某种需要没有得到满足。那么应该怎么表达愤怒呢?还是应用核心的4个要素，关注自己的内心，无谓的生气和愤怒就会少很多。

四是正确地表达感激。非暴力沟通表达感激时有三个步骤:一是对方做了什么事情使我们的生活得到了改善;二是我们哪些需要得到了满足;三是我们的心情怎么样?这样的表达非常明确，具体，体现了表达感激人的真诚，让被感激人能够体会到自己的行为提升了他人的生活品质，避免自我膨胀和假谦虚。

非暴力沟通的践行是一个长期的持续的过程，但是经过学习后，自己在逐步转变思维方式和行为方式，生活也发生了很大的变化。实现了几方面的转变:

一是更加关注自己的内心。更加尊重自己，了解自己，能够从自己的真心需求出发考虑问题，而不是被面子、不好意思绑架着走。能够明确的表达自己的希望和请求，而不是要求别人非要理解我。不再特意去关注别人对我的看法，而是按照自己的节奏来生活，不攀比，不计较。

二是各种关系得到了持续的改善。能够比较好的控制自己的情绪，不随便发脾气，自己也感觉非常轻松。

三是帮助周围人走出了困惑。在亲戚朋友遇到困惑时，介绍了非暴力沟通的理论，取得了很好的效果，不仅解决了当前的矛盾，而且也带动他们开始阅读《非暴力沟通》，开启了阅读的新模式，阅读改变生活。

读完了这本书让我的心中充满了柔情，心也越来越平和，语言是窗户，否则它们是墙，好的语言可以改善我们的关系，当我们褪去隐蔽的精神暴力、爱自然流露，因为爱，每句话好好说，让我们远离暴力！这本书很值得深读！

第16篇：《非暴力沟通》读后感500字

《非暴力沟通》作者马歇尔.卢森堡。他发现了神奇面平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福!当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。大部分人在遇到不开心的事情时，都会第一时间去埋怨和指责别人。我不得不承认，我就是这样的人。在孩子说妈妈这道题我不会时，我会觉得很不耐烦，我的丈夫却捧着手机，对我们不闻不问，我会特别的生气。我觉得丈夫和孩子的行为让我感到生气和恼怒。虽然这看起来是那么的理所当然，但在《非暴力沟通》中的观点却认为这只是我的问题，是因为我对这件事的看法激怒了我。在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

读完这本书，我了解非暴力沟通的重要性。可能现在对于书中内容理解善浅，相信随着阅读次数增多，定会有不同的感受。我推荐大家阅读，并运用它介绍的沟通方式。我深信，提升沟通品质有助于建设一个友爱的世界。（郭君娜）

第17篇：非暴力沟通读后感2000字

《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

这本书与其它沟通类的书籍有所不同，一般市道上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的和缓式沟通。

初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不脱手”吗？书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，糊口中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究心里的需求与感受，并用和缓的语言表达出来。

非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。

方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。

沟通的过程中，要表达自身的感受，而不是事实判断。举个例子，你对男朋友说，“你不爱我”，这是事实判断，稍微好一点的表达，是“我觉得你不爱我”，“我觉得”是一种主观感受，但更好的表达是“我觉得被冷落了。”你男朋友听到最后一种表达，会直接说“宝贝，去买买买”

举一个例子，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘记了。好烦啊”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么

另一个案例：一位女士：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。

这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的，真的是很难。我更多地还是第一时间就被愤怒包围。但是我也由衷地希望我能够改变，能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。

书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。

1、去观察，观察发生了什么样的事

2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受

3、需求，猜测对方现在最需要的是什么

4、请求，引导对方说出自己的需求。

遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。

非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对暴徒，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。

改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。

书中所提到的真实案例，以不同的人的暴怒、指责或埋怨，诽谤，辱骂的方式开头的对话，最后用非暴力沟通的方法，讲对话的方向慢慢拉到了正常的轨迹上，这些是非常吸引人的。

不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

第18篇：非暴力沟通读后感1000字五篇4

《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。

当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：

一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”

作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。

例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。

情境一：

老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”

情境二：

老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。

二、对待愤怒与多角度思考

作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。

例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。

选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。

选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。

从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。

生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。

第19篇：读非暴力沟通有感

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。通过这本书《非暴力沟通》依照它来谈话和聆听，明了自己的观察感受和愿望，诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。

发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。我在我儿子眼中就是一个暴脾气的妈妈，后来我们家儿子给我起了一个错号，叫暴躁妈妈，其实很多时候我的问题很大，以前根本不知道都是自己的问题，因为我是一个年轻妈妈，感觉自己还是一个孩子，总是把自己的情绪强加给儿子，经常孩子作业不是很懂的时候我总是拿他和其他小孩子做比较，总觉得别人家的孩子听话些，聪明些，看不到孩子的优点，总是孩子还没说完话的时候打断他，不去聆听孩子的心声，通过苏老师给我们提供的这个平台这段时间我们一起共读这本书《非暴力沟通》，读后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福.

本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界。希望更多人能够看到《非暴力沟通》这本书，不说这本书有多么神奇至少对自己的沟通能力有很好的提升，看世界的角度也会美好很多。

第20篇：非暴力沟通读后感1000字

最近，我读了卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书是教我们如何进行高效的沟通。每一个巴勒斯坦人都很恨美国人，卢森堡博士作为一个美国人，竟然敢去巴勒斯坦去做非暴力沟通的演讲。在他演讲的过程中，下面的巴勒斯坦人知道他是美国人后，开始窃窃私语，有一个人甚至想把他轰走，他的翻译对他说还是先走吧，他们手里有枪，否则可能有生命危险。可他没有选择离开，他就对这些人展开了非暴力沟通，最后这个想把他轰走的人却把他请到自己的家里去做客。这是很不可思议的事情。

还有一个案例，卢森堡博士对两个黑帮帮派进行非暴力沟通，要知道这两个帮派彼此已经杀死了对方的一个人，竟然也被卢森堡博士调停了。

非暴力沟通有四个步骤：第一，讲事实，而不是观点。第二，表达自己的感受而不是发泄自己的情绪。第三，清楚表达自己需求。第四，请求帮助。要达到自己的需求，需要对方具体做什么。如果我们按照这个步骤去和对方沟通，那么往往会产生我们想要的结果。

暴力沟通产生的原因：第一，道德评判。第二，一味比较。第三，回避责任。第四，强人所难。如果一个人生气，一定是他的某个需求没有得到满足。所以，我们要通过询问找到对方的这个需求，解决这个需求，从而解决矛盾。不指责，不抱怨。因为指责和抱怨非但解决不了问题，反而会让问题变得更加糟糕。宣泄自己的情绪是一把双刃剑，虽然当你发泄出去后，你嘴上过了瘾，可是你伤害了对方，以后等你冷静下来，你就会后悔当初不该那么冲动。可是世上没有后悔药。与其将来后悔，不如我们就别指责，别抱怨。

以前，我老婆有时候生气，我不知道原因。我问她，我哪里做错了？她不告诉我。还反问我，连自己哪里做错了都不知道，接着更加生气了。我本来还想着道歉，可是我怎么问，她都不说，那我也就不问了。所以，两个人就不断地生闷气。从我的角度，我首先会想怎么去解决问题。而她想的是，我不开心了，解决问题有什么用？这就是两个人不懂非暴力沟通的结果。

学会倾听，很重要。我们都不会倾听对方的想法，总是想把自己的想法强加给对方。例如，我对她讲话时，还没讲完，她就打断我的讲话，去表达她的观点。这种打断别人讲话的行为是很不礼貌的，很惹人讨厌。我自己有时也这样。一个有效的沟通一定是在倾听了对方的需求之后才做出回应。只顾自己说自己的，肯定不会是一个愉快的沟通。

所以现在，我学着不指责，不抱怨。认真倾听，找到对方的需求再和对方沟通。这个非暴力沟通适合于任何人之间。如果每个人都学会非暴力沟通，那么我们的生活会更加的美好！（刘秀峰）

第21篇：非暴力沟通读后感3000字

作为一个遵纪守法、文明礼貌的好公民，很多人会认为自己跟“暴力”丝毫不沾边，但是读完《非暴力沟通》这本书我才明白，它指的是我们平时的沟通方式——“语言暴力”！很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但它确实常常引发自己和他人的痛苦；而且“语言暴力”带给我们精神和情感上的创伤，甚至比肉体的伤害更让人痛苦，因此我特别庆幸在闫教授的推荐下阅读了这本书。我从以下几个方面阐述自己的感悟。

感悟一：生活中暴力沟通的表现

卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

第一点：道德评判。道德评判就是用自己的标准（价值观、信念）等来衡量、评判他人、甚至要求别人。比如我非常爱干净，桌子总是收拾得干干净净的，我看到学生的抽屉乱七八糟，我可能会责骂他：“你看看你，桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。书中提及到批评、指责、辱骂、归类以及评论都属于道德评判的范畴。

第二点：进行比较。这一点很好理解，日常生活中我们经常拿自己跟别人比较，计较谁好谁坏，这很像两个运动员参加赛跑比输赢，最终他们肯定要通过力量的抗衡来决定胜负，这样必然导致我们很难平心静气地看待别人，当我们不公正、平和地交流，我们很容易与别人产生语言、甚至肢体的冲突，这就是一种暴力。

第三点：回避责任。作者认为，有时我们会用“不得不”的表达方式，这种方式其实是淡化了个人责任。举个常见的例子，一个爸爸经常会跟他的妻子抱怨：“每天早上不得不早早起床送娃去幼儿园，这样好累！”其实爸爸送娃去幼儿园这件事情是出自于对这个家庭的责任感，但当他用“不得不”这样的词语跟妻子交流时，他就淡化了自己的责任，会让妻子感觉：“好像你送的不是你的娃一样”，作者把这种容易引起对抗的沟通也列入到暴力沟通。

第四点：强人所难。它通常指强势的一方，把个人意愿强加给他人身上。比如电视剧《小欢喜》中，英子的妈妈就喜欢控制自己的女儿，什么事都帮女儿做决定；甚至高考报考，英子最感兴趣的是南京大学，但她非得逼着她考清华北大，最后导致英子患上抑郁症。我觉得这一点是中国父母的通病，我们经常打着“为孩子好”而为孩子决定很多事情，但大家别忘了暴力沟通的一种。

感悟二：如何利用非暴力沟通来交流

介绍完暴力沟通的方式后，马歇尔·卢森堡博士就接着介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。

第一：观察而不评论。观察是指我们看到正在发生的事情并说出观察结果；而不鼓励绝对化的评论，比如你这周已经第3次没有完成作业和你总是不完成作业，这两句话中，第一句是观察，第二句就是评论，用我们的话就是贴标签。当我们混淆观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。负面标签肯定是消极的影响，如用“懒惰”、“愚蠢”去形容别人，然而正面或中性的标签也会妨碍我们全面去了解一个人。

第二：感受。表达自己的感受。人非草木，孰能无情。在现代社会中，我们经常被鼓励去服从权威而非倾听自己，一直活在别人的期待里，忽略了自己的感受，自然也不会关注别人的感受。作者鼓励我们要表达出自己的感受，他罗列了很多与感受相关的词语，让我们区分感受与想法。如这次考试我考得不好我很苦恼和我觉得自己很没用，这两句话前一句是感受，而后一句是想法。我们要多关注自己的感受并接纳它。作者还强调：别人的言行可能会刺激我们，但不是我们感受最主要的原因，我们有怎样的感受最主要取决于是我们自身的需要，我们是怎么想的，这就进入了第三点。

第三：需要。这一点作者讲的很好，一下子点通了我。他说我们平时对别人的指责、批评和评论反映了我们的价值观和需要，但是当我们通过批评来提出主张，人们的第一反应是申辩或反击。如上周天气很冷，有同学还穿着短袖校服！我就跟他说“你为什么还穿着短袖？你以为这样很帅吗？”我的需要是学生穿衣服，但我的表达让他们感受到批评，他们都这么回我：“我又不冷”。后来，读了这本书，我隔天就换了个表达方法：“孩子，现在这么冷，老师怕你感冒，赶紧穿上你的外套吧！”我直接说出我的需要！他们很惊讶地看着我，很不习惯这么温柔的我；但是他们配合我了。所以我们直接表达我们的需要，不带任何感情色彩，这样更高效。

第四：请求。在请求别人帮忙的时候，中国人的表达方式都很委婉，但是卢森堡博士却说我们要向别人提出具体的请求——清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，请求越具体越好，这样会提高我们的工作效率！而且我们的表达要清楚且无意强人所难之意，人们会觉得这是请求而不是命令，这样大家更愿意配合。

感悟三：非暴力沟通的核心

那是不是按照作者介绍的这四要素去平等交流，我们就一定可以实现非暴力沟通呢？不，我认为不是的！这就涉及到第三个重点内容——非暴力沟通的核心。尽管这本书一个字也没有提，但是从他在本书中描述如“感受的根源在我们自身，别人的行为是一种外界刺激，但关键是我们自身的需要和期待以及对别人言行的看法。”等，我觉得非暴力沟通最核心、最重要的一点就是：我们要抱有一颗善意的心灵，善意对待自己，善意对待别人的行为。如果一个人对世界万物充满恶意，看什么都不顺眼，那么在生活中他肯定经常陷入暴力沟通中。所以非暴力沟通能除了四要素的应用，还需要我们用善良、积极的态度去去面对世界，当我们温柔地去对待世界，世界也会向我们报以温柔。

生活中真正高效厉害的人，往往很擅长用非暴力的方法进行沟通。愿你我都能将非暴力沟通技巧运用于生活之中，它不是读懂了就好，而是一个长期不断练习的过程，好好爱自己，善意对待别人，相信我们会与更好的自己不期而遇，这个世界也会因为大家的努力越来越温柔！（王曼佳）

第22篇：非暴力沟通读书笔记1500字

现实生活虽然我们并非故意，但是经常会说出一些话很伤人。

也许自认为不算暴力，但其实，言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

《非暴力沟通》这本书能帮助更多的人安静下来，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

我觉得这本书分为两部分，前面讲了非暴力沟通的具体方法，即四个要素：观察、感受、需要、请求，后面从倾听、爱自己、生活的热情、表达愤怒和感激等方面，讲了如何修炼提升自己，超越心智的局限性，真正学会非暴力的沟通。

之前参加培训时简单了解过四要素，当时以为就是一种话术，看了这本书才知道是源于此。书中不仅讲了方法，具体阐述了各自的逻辑和内容，还穿插了大量的案例和小练习，方便理解，阅读过程中也会不断联想到自己实际生活中所说过的话，相当于边读书边反思边练习。

举个例子，生活中一位母亲看到儿子随意扔的脏袜子，可能就是指责孩子懒惰，唠叨孩子说过很多遍了，命令孩子放整齐。采用四要素，她会这么说：“儿子，看到桌子上面和电视机旁边的脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁”，这就是观察、感受、需要，接下来她提出具体的请求：“你是否愿意将脏袜子放在脏衣筐里？”

详细介绍下四要素：

01、观察

留意发生的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

对他人的评价往往并不客观，实际上反映了我们的需要和价值观。例如如果一个同事更关心细节，你可能会评价他“有强迫症”，反之如果自己更在乎细节，他就是“粗心大意”。如果不区分观察和评论，大概率人们会认为自己听到的是批评。以这样评价的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

书中一首小诗很有意思，节选一段：

我从未见过懒惰的人；

我见过有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子，

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

02、感受

要区分感受和自我评价。比如“我觉得自己很无能”不是感受，是评价。

要区分感受和想法。我们说“我觉得”常常并不是在表达感受，而是想法，例如“我觉得这不公平”。

还需要注意表达感受的词汇要尽量准确，“很好、很差、良好”这些不是清晰的说法。例如“兴奋、喜悦、甜蜜、兴高采烈、感激、开心、平静、自在、舒适、放松、欣慰”，或者“害怕、担心、忧虑、着急、紧张、心烦意乱、愤怒、失望、震惊、困惑、郁闷、麻木、尴尬”等等，平时多注意积累并使用这些词来丰富自己的语言，使得沟通更为顺畅。

03、需要

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，对方更可能会作出积极的回应。

04、请求

请求是告诉对方，为了改善现状，我们希望他们做什么。需要注意避免使用抽象的语言，要借助具体的描述来提出请求。在提出请求这一小节的练习中，我有三个选择和作者不一致，说明实际生活中，明确说出请求还是比较困难的。比如“关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法”，是具体明确的请求吗？

我们无法强迫他人按照我们的期待生活。

如果只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通，强调的是人之间的和谐关系，是基于诚实倾听和坦诚交流的更融洽的沟通。希望自己以后可以在实际中多多注意，尽量应用起来。

第23篇：非暴力沟通读后感1000字五篇2

在生活中，我们常常因为沟通不畅而引起的矛盾、烦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一教师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国著名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教育教学带来了一些启迪和思考。

沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误解、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，直接影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的语言。

寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种情况:道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。

这不禁让我们想到在家庭教育和学校教育中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简单的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的依旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的依旧我行我素。致使我们又气又急又无奈!有时候也常常安慰自己:“这些孩子不是亲生胜似亲生,冷静，冷静,再冷静!ˮ那场景实在是屡见不鲜啊!这样不恰当的沟通也使我们的教育效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案:观察和倾听。既要全面客观的了解孩子的情况，分析原因，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思考，使孩子对老师产生信赖。

孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较容易实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？如果沟通不畅，就会引起矛盾，不但影响我们的教学常规，给我们的工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。

以下这些场景都是我们工作中常见情况，需要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，需要家长学习、签字、填报及时完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过智慧的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的任务。

还有一次，下班回家，正准备休息嘞，打开手机发现家长群里已经炸开了“锅ˮ，两位家长“针尖ˮ对“麦芒ˮ的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。原因是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得立即泼灭呀。这就需要我们去通过观察，耐心的倾听，客观正确的判断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！

读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授智慧的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚固的教育长城，打造和谐美好的教育环境。

第24篇：《非暴力沟通》读后感1000字

《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔·卢森堡博士所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，尤其是美国佬的书，也许是因为我厌恶恶贯满盈的特朗普，而产生了“恨屋及乌”的独特心理反应吧！所以，对待此书，刚开始我不大喜欢读，可是读着读着，我竟有点爱不释手了。本书所创造的沟通方式以及书中的故事，深深吸引了我。我一口气，读完全书，放下书本，许多有趣的故事在脑海中放映，让我产生颇多感悟。

第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。并顺势引导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。

第二个故事，讲的是圣·路易斯地区的一个女教师，因为帮助学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！

像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式——观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。”