《你就是孩子最好的玩具》读后感(共9篇)
第1篇：你就是孩子最好的玩具读后感
什么是情感引导?文中告诉我们，情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。
我认为孩子哭闹、吵嚷、冷暴力对待你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感。情感引导是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫做什么，我们可以怎么做。
书中指出情感引导可以帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪；可以提高孩子的语言表达能力；让孩子表达顺畅，减少发脾气的现象；促进和孩子的沟通，加深感情；让孩子学会结交新朋友；让孩子学会忍耐，学会面对逆境等等。因此我们在情感引导式教育中，我们老师首先要做到要多问、巧谈、善观，先问学生有什么打算，学生上存在哪些问题，兴趣与爱好是什么等等。再问家长其子女在家里的生活学习习惯、性格特点、家庭教育等。还要主动与其他科任教师了解，以便更深入地了解每位同学各方面的情况，掌握他们的思想动态和存在的问题，为顺利地开展工作准备。巧谈，选择学生最熟悉、最感兴趣的话题入手，使他们解除顾虑，打开心扉，想说什么就说什么。这样才能真正进入他们的内心深处，及时给予正确的引导。善观，要有一双善于观察的慧眼，需要透过每个学生的细微表现，发现其思想本质，这样才能及时发现问题，妥善处理，把工作做在前头。
在情感引导教育中，我们要学会发现学生的闪光点，而且适度放大学生的发光点，及时地给予鼓励表扬，使学生喜欢老师，喜欢学习，在学习中更自觉。教师对学生鼓励越多，学生就越自信，尤其要注重对学生表达能力的培养。
惩罚与奖励其实都是不利于学生的成长的，惩罚或者一句不恰当的话也许会伤害学生的自尊，打击他的上进心，甚至影响他一生的成长。
而奖励在开始时可能会为孩子定目标，光荣榜和激励榜会让孩子感受到外部的压力，而只有当孩子发自内心想要完成某项任务的时候，他们才会有成功的愿望。一旦孩子习惯了奖励，他们会试图取悦别人或者获得外在的肯定。奖励其实等同于惩罚，因为孩子们只有顺从才能获得奖励，否则就一无所获，这会让我们和孩子的关系从真诚交流变成了相互操纵，会为孩子以后的生活埋下谎言和操纵的祸根。因此，不要简单的说你真棒。要告诉他现在的这种感觉就叫做成就感，很开心吧，你刚才的就叫有毅力，有毅力很重要啊。你现在有什么感觉呢，要多问问孩子的感觉，引导孩子来表达自己的情绪。
孩子的表达能力对于之后的学习和生活都是至关重要的，要让他们习惯通过语言表达自己的想法，无论是怎样的情绪，表达出来就是释放的过程，对孩子今后的路起着很大的作用。（陈阳）
第2篇：你就是孩子最好的玩具读后感1500字
记得阿德勒先生说过，人的一生要面临三大问题：学业、职业和婚姻恋爱问题。第三个方面就强调的人际关系，无论是父母与孩子，夫妻之间，同事之间，朋友之间都应该把它作为一个最最重要的内容。
人际关系是每一个人不得不面对的问题，又能决定你在生活、工作中的幸福指数。金伯利.布雷恩的作品《你就是孩子最好的玩具》正是这方面的典型代表。
读完这本书，感觉让人特别舒畅。回顾现实中的自己，有以下三方面的收获：
一、情感引导很重要。
第一次听说情感引导的词汇，它实则是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。作为成年人，理解了情感表达的含义，就能深切感受到尝试运用它会对教育孩子起着非常积极的作用。
作为父母，我们能给孩子什么？其实除了有形的资产之外，更重要的在于精神方面的培育与引领。每一个作为父母的人，无论身处何地，职业如何，都会竭尽全力的去做好教育孩子的工作。
从内心的角度来看，每一个父母都愿意把自己所有的智慧分享给孩子，并愿意让孩子借助于这些智慧成为更好的自己。具体实施的过程在于父母，因为孩子都是在父母的影响下不断的发生改变与成长的。情感教育无异于给父母了一个明确的方向，让他们从同理的角度理解孩子、接纳孩子、引导孩子。
经过这样引领出来的孩子，能够积极的面对现实，借助于语言表达自己的情感，并会与他人建立各种连接，使人与人之间的关系更为和谐。
二、面对现实是重点。
了解了情感教育其重要性之后，我们会发现现实中，在这方面教育孩子的人并不占主流。因为在现实中，每一个作为父母的人大多没有经过专门的培训，我们所沿用的教育方式只是从原生态家庭中获取的，这些行为方式已经在我们的意识里进入自动化运行状态。
如果不进行比较或者学习，我们或许认为自己已经尽心尽力了，教育孩子应该还会不错吧，毕竟自己成长的历程就是一份很好的证明。当然，更多的父母更希望自己的孩子超越自己，所以在现实中，他们一直要求孩子特别严格，并不断的鼓励孩子。
这一切，在理念上说并没有错误，关键是在于具体孩子沟通的过程中，他们往往都凭借自身的原有经验来进行。每个人的认识是有局限性的，尽管他自认为理解的比较全面。但回顾现实中，控制型的父母、放任型的父母、指责型的父母等等很容易看到。这些与情感教育的引领似乎格格不入。我们应该如何来看待呢？
总结这些父母的类型，我感觉只是一个方向，因为现实中任何一个父母他都可能在各个方面进行尝试，也就是说有的方面表现很不错，有的方面亟待改变。我们既不能完全否认现实中父母的做法，又不能完全的拿来主义，只用这种方法来引领孩子，我们能做的只是要结合自身的实际，发现问题，解决问题。
每一个父母都有自己的长处，我们绝不能看到别人的优点，就把它和自己的不足相比。但同时也应该更好地反思自己自己哪些是做的比较好的，哪些是亟待改进的，而这些内容不仅仅是在具体的方法上，还包括思想理念上。
我们尝试这样来认识自己，就更容易看到现实中的自己，接受现实，并尝试着有一点点的改变。
三、抓住关键总受益。
当看完这本书时，我心里突然产生这样的想法：为什么自己不早点看到这种书呢？其实，这样理解也并非全部正确。我们看待一种现象，必须要深入进去，更要跳的出来，这样才能对他有一个更全面的认识。
的确如此，家庭教育的重要性人人都能认识到，但是我们往往忽略了家庭教育背后的背景及父母的榜样，尤其是在一个家庭中，夫妻关系如何，在很大程度上决定着孩子的状态。
家庭教育的确不容忽视，但如果我们把目光仅仅局限于家庭教育，这个层面注重技术，包括态度，其效果会如何呢？打个比方来说，夫妻关系相当于大楼的地基，而家庭教育则相当于大楼的楼梯。夫妻关系搞好了，才会有良好的家庭教育，如果夫妻关系搞不好，只是在大楼楼体上做外在的功夫。看起来会让人赏心悦目，但是一定经不起时间的考验。
这样来看，我们自然能够认清夫妻关系和家庭教育的关系，因此，对于家庭教育，我们当然不能不重视，但一定要做好根基的工作。否则，我们将会舍本求末，越努力效果越差。
如果能够理解这层关系，我们将抓住事情的本质——融洽的夫妻关系。我们在这个方面把握住重点，然后越努力，效果就会越好。
第3篇：你就是孩子最好的玩具读后感1000字
在没读到这本书之前，我不知道在教育孩子的过程中还有“情感引导”这样的方式，书中阐述的“情感引导”就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式表达出来。情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们生活的世界。通过父母正确的情感引导，孩子会变得更加坚韧、自立且善于交际。
据统计，父母每天和孩子的谈话时间平均只有十二分钟，还多半是对孩子的负面评论。孩子真正看重的是和我们在一起的快乐时光，而许多父母都未必明白这一点。如果我们都不明白孩子们最需要的是什么，给孩子买那么多的玩具和学习用品又有什么用呢？因此，应该抛弃那些玩具和电视节目，回到与孩子的亲密关系本身里。做回孩子最好的玩具，就是满足孩子最重要的需要——情感需要。只有这样，才能培养出快乐、友善、坚强、自立且有责任感的孩子。
保持合理的同情，做个设身处地的妈妈
现在我家宝宝快5岁了，有自己的自尊，做错事情的时候，我有时候会不分场合地批评她，她会委屈地大哭起来，委屈的原因不仅仅只是我批评了她，更重要的是我在不分场合地批评她的同时伤害了她的自尊心，可是当时正在气头上的我，根本就没有意识到我的行为已经伤害到了她，试想如果把孩子这个角色换成是我的一个朋友，假设碰到同样的事情，我肯定不会这样责骂，我会很耐心地去沟通，会有这两种区别的原因就是我从心底里觉得孩子就是自己的私人财产，并没有在生活中保持同情，没有用对待朋友那种平等的态度对待她，也并没有设身处地的去为她想过，没有准确体会到她那时的感受。
保持稳定的情绪，做个心平气和的妈妈
估计在我宝宝的心里，妈妈是一个“温柔的天使”和“邪恶的魔鬼”的综合体，因为没有公婆的帮忙，孩子从小都是我自己带大的，现在都是一边上班，一边带孩子，心情好的时候，会温柔的抱着她，宝贝宝贝的叫个不停，心情不好的时候，就会各种吼她，这也是我的孩子缺乏安全感的一个重要因素，以前可能一直想不明白，明明都尽自己所能，给孩子最好的，为什么孩子还这么缺乏安全感？读完这本书，醍醐灌顶，才明白父母稳定的情绪，对于孩子成长的重要性。只有父母情绪稳定了，才能引导孩子更好的学会情感类的词汇，从而帮助孩子正确认识自己的情绪，控制自己的情绪。
保持适当的理性，做个泾渭分明的妈妈
“不要以消极后果作为惩罚，要以直接后果作为惩罚”，其实在孩子的教育过程中，我自己就经常会“张冠李戴”，明明孩子只是打碎了一只杯子，我却惩罚她不让她看电视，没读此书之前，一直觉得这样的教育没什么不可以，只要能让她让她认识到错误，随便什么方式都可以，读完此书后，才发现自己大错特错，自己这种做法，只会让我的孩子学会了欺骗，并不能让她意识到自己的错误。所以在今后的相处中，我要保持适当的理性，以直接后果作为惩罚，从而帮助孩子正确认识到自己的错误。
在教育孩子这条路上，“路漫漫其修远兮”，很多时候我们父母唯一能做的就是爱她，尊重她，感谢她，并且慢慢等待。（彭玉）
第4篇：你就是孩子最好的玩具读后感1000字
如果你正因教育孩子感到焦头烂额，如果你想改善渐行渐远的亲子关系，你可能需要这么一本好书来指导你和孩子交流—《你就是孩子最好的玩具》。
将近一个月的时间，我第一次一字不漏地读完了这本书。拿到这本书时，看到题目以为文中讲的是父母怎样陪孩子玩玩具。但翻开一看“情感引导”四个字吸引了我，决定好好地把这本书读完。
我是一名幼儿教育工作者、同时又是一名妈妈，对“情感”二字特别熟悉，但“情感引导”却很少实践过，不知道在教育孩子的过程中还有“情感引导”这样的方式。
作为孩子的首位教育者和引导人，父母和子女的关系至关重要。采用情感引导的家庭规矩分明，在这样的环境中成长的孩子更坚韧、听话且善于交际。
“情感引导，其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。”
这里有两个关键词，认知情感，表达自我。简单来说，就是让孩子在生气的时候，而要让孩子具备这样的能力，需要父母的示范、引导和帮助。
书中提到的控制型父母和放任型父母都没办法给孩子示范正确的认识情绪的方法。其实，在自己身上或多或少都有这两种方式的影子。如盛怒之下，会命令、威胁、放任、否定等。常常想着要做到温柔而坚定，但有时情绪还是会失控，当心情不好时，儿子的任何举动都能让自己一点就着。都说天使宝宝和魔鬼宝宝，估计在我儿子幼小的心灵中，一定也有一个天使妈妈和一个魔鬼妈妈。“温和且坚定”，首先是要温和的，无论遇到了什么事情，都不能让自己的情绪失控，要不都管不住自己，还怎么去帮助一个孩子呢。而且要让孩子知道，妈妈这样做，不是在惩罚你，而是给你设定一个界限，就是书中说的，温柔教导，适当约束，同时，还是坚定的，不能因为孩子哭闹就妥协。一定要与孩子保持亲密关系，能够在孩子遇到困难的时候，真正做到理解他、尊重他，而不是与他站在对立面，教育他、指责他。也许最标志性的动作，就是在与孩子交流时，你是蹲着平视他的眼睛，还是站着高高在上的。此外，这本书中还提到了原生家庭对婚姻、亲密关系和亲子关系的影响。很多时候，我们与爱人吵架、与孩子发脾气，都不是因为他们做了什么，而是因为他们做的事情勾起了自己童年生活留下的潜意识，因为小时候的自己受到了伤害，我们却不愿意去面对，所以只用吵架、生气来对付过去。其实，父母已经做到了他们能做到的最好，没有哪个父母是有意要伤害子女的，他们可能也只是不知道仅仅给子女提供最基本的抚养还远远不够，所以也从来没有想过怎样才可以更好地教育子女。人无完人，自己既然认识到了问题，就只有正视内心、不断自省、解决问题才是最直接的出路。
育儿之路漫漫，很幸运，读完这本书，我真正地明白孩子们并不重视智力玩具或电视节目，他们需要的是我们这些父母的陪伴，在育儿之路上又多了一个宝藏。
第5篇：你就是孩子最好的玩具读后感800字
初见此书时，只觉得这书名起的甚是奇怪，“你”是谁？为什么会是孩子最好的玩具？带着对书名的好奇感，翻开了这本书。原来这是一本心理学的书，教给我们“情感引导”的方法。这本书的作者金伯莉.布雷恩刚开始也是一名幼儿园教师，还做过心理咨询师，后来致力于研究儿童成长教育。她是世界上首次提出“情感引导式教育”的儿童教育专家。
本书从情感引导的误区入手，引出什么是情感引导，以及如何通过情感引导的方式，和孩子建立起一生的亲密关系，让孩子拥有安全感和归属感，培养出快乐、友善、坚强、自立、合作、有责任感的孩子。
所谓情感引导，就是让孩子懂得自身情感的重要意义，能够识别不同的情绪，并且能进一步认识和管理自己的情绪。情感引导的本质是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。比如孩子玩拼接玩具拼不好的时候，有时候会哭，这时候不能轻易否定他说，“这有什么好哭的，重拼就是了！”而是要蹲下来直视他的眼睛，温和地陈述他的感受；“我知道你拼不好玩具，有些无助，有些生气，你需要妈妈的帮助吗？”这么做，帮他扩充了情感词汇量。让他知道了自己的内心的感觉叫作“无助”“生气”，也让他明白，人在“生气”“无助”的时候会是如此表现，这是两种非常正常的情绪。帮助孩子认识到自己的内心感受，能够让孩子学会应对自己的情绪，还能慢慢辨别别人的情绪。
情感引导”的关键步骤是：
第一:预先给孩子一个提醒,让孩子知道,在某些场合下,有些行为是不可以做的。
第二:关注孩子的需求,了解孩子的个性,让家长可以提前对孩子的情感反应有所准备。
第三:全神贯注地倾听,不敷衍孩子的话。
第四:理解孩子的情绪,回应孩子的感受,同时教会孩子认识自己的情感。
第五:引导孩子解决问题,让孩子自己思考可以怎么解决问题。家长也可以给孩子提供选择,但是绝不强迫孩子按照自己的方式来做。（万琪）
第6篇：你就是孩子最好的玩具读后感2000字
情感引导是充满关爱的，人性化的教育方法，比那些已经过时的育儿理念更符合逻辑和人性。
情感引导就是要让孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，能够识别和利用不同的情绪，并且能进一步认识和管理自己的情绪变化。
管教孩子的常见难题，
情感引导能帮你做什么？
孩子从体验中学习，他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。
情感引导是什么？情感引导就是从孩子向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达，通过引导父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知，情感和自我表达。
情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认知情感人际关系社会行为和他们所生活的实际。
情感引导的本质就是允许孩子自由，轻松地表达情感，而不受任何压抑或否定。
误区一，控制性父母和放任性父母
控制性父母所信奉的是老一辈的观点，孩子就应该听爸妈的，让做什么就做什么，一切由父母说了算。控制型父母更注重孩子的行为，但我们都知道，单看一个人的行为是片面的，因为除此之外还有情感思想观点和意见等许多方面。
从长远角度讲，无论是威胁惩罚还是放任自流，都不会让孩子成为有责任的人，所有孩子在离开父母迈向社会的时候，都应具备符合社会要求的社交能力。
那些在控制性或者强制性家庭环境中长大的孩子，由于长期受到压抑，会渴望一切可以放纵的机会。这些机会出现的时候，通常是在年少时期，他们会毫不犹豫地抓住并肆意利用。
在放任性家庭中成长起来的孩子缺乏约束和规矩，而且没有群体归宿感，这些孩子个性散漫。他们常常会感到恐惧，因为他们无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。
他们会在是非观念和情感上遭遇严重的困难，更容易涉及毒品早孕和帮派活动，因为他们渴望找到一个可以归宿的地方和某种亲密的关系依赖。
情感引导的目的是给孩子选择的机会，父母既要有同情之心，但也要有规定限度。
误区二，轻视低估和否定孩子的感受
情感引导就是一个了解的过程。以避免随便忽略或否定孩子的说法和感受。
如果从同情的角度出发，作为孩子的情感引导，你应当学会换位思考。
倘若家长能够从理解和同情的态度来回应孩子的痛苦羞耻内疚乃至愤怒等消极情绪，他们会因此学会恰当地处理这些感情，这种能力会帮助他们在成年以后，工作中和情感上所遇到的问题。
引导不等于溺爱，情感引导事先判断情况，然后再做处理，只有孩子开始哭起来或者情绪低落的时候，才需要你进行情感引导。这种情况下，你就不能再轻视或否定孩子的情绪了，孩子的情绪低落意味着他需要情感引导，你要让他知道，你可以给他提供强有力的支持。
只有当你包容孩子的感受，并表示同情的时候，真正的合作才能够开始。
在童年时期，坚持情感引导，会减少孩子对你的过分依赖，而又不会影响你们之间的亲密关系。好了。根本不疼，快起来，这一类语言会让孩子觉得你并不重视他的理解，对他的理解，于是他们从此不再依靠或者指望。来帮助他，就会导致孩子长大以后不懂得设身处地的为他人着想。
无论是对社会还是对他人的关怀，孩子们最早都是从家庭中学到的。我们如何对待我们的孩子，他们将会如何对待别人？
误区三，采用外部激励和奖赏的手段
他们如果合作的话，一定是因为我们之间所建立起来的特殊情感。孩子。最希望得到的不是奖励，而是你的关注。
如果你能够试着理解，并且重视他的小小世界的话。将会让她感到备受尊重，他的愤怒就会消退的更快，如果你贿赂他，没准下次他又想在车上玩儿的时候，还会期待同样的回报才可合作。
误区四，以消极后果作为惩罚
消极后果来惩罚只会引发抗拒，不是心悦诚服。最有利孩子茁壮成长的条件是获得父母的支持，市场和建议。
作为情感引导者，你要跟孩子换位思考，分析是什么地方出了问题，克服所有负面的情绪，然后拿出一个计划，让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁和逼迫。
避免消极的教育方式
情感引导就是要通过观察，找出孩子行为背后的动机和心理，孩子不乖，通常都是事出有因的。采用消极的驱动手段，意味着要让孩子受到一些打击或者教训，经常会出现有对孩子打屁股的惩罚行为。
打屁股无法教会孩子该做什么，不该做什么，而只会导致他哇哇哭闹，并且从此相信谁的力量大谁就说了算。
如果孩子被父母过度的控制，它会渐渐养成以下两种对待事物的态度中的一种：一种是不当回事，这样的儿童将变得善于压抑自己的情感，另一种是叛逆，这种孩子可能会在私下里伤害无辜的同伴兄弟姐妹或者宠物，长大以后他们还喜欢操纵别人。
我们都希望孩子长大以后能够善于与人和交往，待人有同理心，而打屁股、威胁、贿赂、和奖励都是饮鸩止渴式的教育手段。
还有一种是，在育儿过程中忽略孩子的天生性格。如果你能让孩子以积极的态度回应你的教育方式，同时还能种下良好行为的种子，那么你和孩子之间就不会总是在战斗。
教育子女的奥秘一般取决于孩子本身性格，另一半则要依赖于你的教育技巧。
教育子女如同进行投资，我们所有的努力都是为了确保他们能健康成长，投资的回报会在眼前和未来慢慢兑现，你应该多陪孩子玩儿，给他关，支持和理解，关心他的需求，但更重要的还是聆听孩子的心声。
良好的亲子关系会鼓励孩子学会与别人相处与合作！
第7篇：你就是孩子最好的玩具读书笔记
昨天拿起《你就是孩子最好的玩具》这本书，读罢觉得书中有一些我们做家长的需要掌握和了解的对于怎么与孩子交流、沟通的知识有感而发，想写一篇阅读些书的感悟和大家分享。
作者首先用自己的童年经历和自己教育孩子的经验来做对比，教导读者要坚持“情感引导”的方法。他列出了我们育儿的四个误区：
做一个控制性父母和放任型父母，前者是命令和威助，后者是无奈的摇头。两种方式都会使孩子缺乏归属感和安全感。在中国控制性父母会更多一些，因为控制和惩罚简单直接而且有效。
轻视、低估和否定孩子的感受。我们大人常常用自己的感受和经验来否定孩子的感受，替孩子做判断。这会导致孩子长大后不懂得设身处地为他人着想。
用外部激励和奖励的手段，绝大多数父母都会用这种方式，而孩子真正需要的是父母的关注。
以消极后果作为惩罚。甚至很多人根本意识不到自己是在用消极的后果惩罚孩子。
情感引导也就是通过情感引导的方法，帮助孩子建立大量的情感类词汇，在孩子遇到问题时我们要用同理心和反映情感的方式和孩子去沟通。他才能够学会跟你用成人的方式来沟通。才能够变得善于体会自己和别人的感觉。作为父母不要只依赖于外部的激励，觉得那样能够快速的简单的解决问题，而忽视了孩子内在动力的产生，让孩子长大以后极易对生活失去乐趣，做什么都没有动力。用消极的后果来惩罚孩子，实际上要用直接的后果来管束孩子，而不用消极的后果惩罚孩子。任何的事情和问题都是可以通过沟通来解决的。
首先，我很喜欢这本书。这本书里提出4大误区相信很多父母或多或少都经历过，我也一样，看了这本书感触颇多，教育孩子真不是个简单的事。当父母不是只有给孩子好的生活才是爱孩子，想要孩子优秀懂孩子的心里要站在孩子的角度去看待事情，生命中到处都是考验，父母不可能事事代替也不是事事都对。作者对情感引导的定义，它是让孩子从出生之日起就懂得自身情感的意义。能够识别和利用不同的情绪，并且能够进一步认识和管理自己的情绪变化。情感引导的本质是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见。通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立良好、亲密的关系。
我们知道真正了解孩子是非常难得，父母经常是参杂了自己的主观意识，而随着孩子的成长我们的方式和态度也要不断的改变。我认为这几点很重要：
真正的了解孩子，包括孩子的性格、品质。在父母辈的教育中，做错事情就要受到惩罚，而在孩子的世界惩罚过后的情绪会对她未来或者现在造成伤害。我们在教育里总是期盼孩子听话或者按照自己的想法去成长，却忽略孩子的天性，他们的世界玩儿是天性，乖巧听话其实是束缚。而我们做控制型父母孩子会制约，放任会变成不管。唯有看清孩子在事情本身中的情绪和感受，再去做情感引导。一个孩子的性格问题是可以追溯到父母那里去的，孩子从父母那里得到的应该是无条件的爱，不是忽视，不是恐吓，当然也不是溺爱。爱才能让他们更好地成长。
要多用情感词汇。这里父母们就要做到温和而坚定。首先就是要温和，不论遇到什么事情，都不能让自己的情绪失控，要不都管不住自己，还怎么帮助孩子呢？还要告诉孩子这不是惩罚，是设定的界限。这就是温柔的教导，适当的约束。同时，还是坚定的。当孩子遇到困难时，准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，慢慢尝试向情感引导这方面过度，帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪。提高孩子的语言表达能力，让孩子用情感词汇来表达自己的想法，这样他的情绪会得到释放和控制。对孩子的成长非常有益。实践后发现真的比批评、怒吼效果好得多。所以作为父母要使出洪荒之力好好修炼呀！
让孩子自己选择。这样孩子能感到自己的重要性。像书里说的一样，要允许孩子做自己。给孩子一些自己决策的空间，只要在合理的范围内不要否定他所有的要求。即使认为自己哪点不好还是要允许自己做自己。要给他思考和做决定的时间。不要让成年人的思维和限制让孩子成为别人的模样。同时，身边的家人在带孩子的过程中都给予自己的观点，就是情感引导。
教育孩子的方法需要我们不断去探索，学习和改进。任何时候改善亲子关系都不晚，只要我们愿意行动起来用正确的方法引导孩子。育儿即是育己，学会并运用这个方法，不仅仅能帮助孩子，更是让我们成为更好的自己。
孩子,我们也是第一次做父母，也是在不断尝试怎样能和你相处融洽，怎样能让你的童年快乐，怎样能让你茁壮成长。我们都希望孩子能够成为坚强、合作、善于调节自己情绪的孩子，所以我们都要在孩子身边做到，父母的行为直接对孩子起到示范性的作用，正所谓身教大于言教。所以我们要陪伴。陪伴是父母给孩子心里种下一颗安全的种子，让孩子未来做什么事不自卑，不畏畏缩缩。也许有一天，你会发现你的孩子已经在情感上和社交能力上超越了你，我也坚信会有那一天。
孩子，爸爸会做你的玩具，永远……（孙超红）
第8篇：你就是孩子最好的玩具读书笔记1000字
我是在樊登读书中先听到这本书的，觉得樊登几句话就讲出来我的育儿困惑，听过不过瘾，又买来原著细细品读。
生佑子的时候我的年龄已经接近高龄产妇了，相对稀里糊涂就当了妈妈的那些年轻妈妈们，我也算是做好了相对充分的准备来迎接我的“四脚吞金兽”，心理、精力、财力无一不竭尽所能。我抱她在怀的时候是那么可爱，咿咿呀呀，我的脸上始终洋溢着属于母亲的笑容，即便面临那可怕的两岁，我也算很淡定的面对她自我意识萌发时期的各种闹人、发脾气，“这是我的”“我不跟他玩了”“哼，不行”......
但是这半年多来，随着佑子情感世界的丰富，她看懂了光头强和小猪佩奇，深陷其中，因为看电视的时长我们开始斗智斗勇，鬼哭狼叫；早教分离课上明明自己就可以上的很好，却非要让我坐在教室的角落陪她一起，稍加离开就撒泼打滚；还有睡觉前的各种要求.....面对这些场景，在工作压力大的时候我就没有足够的耐心去安抚她，结局就是控制不住自己的情绪，会发脾气，会纵容，还会不理她。听到樊登在这本书中对父母管教孩子的常见误区分析，我格外震惊，控制性父母、放任型父母和轻视、低估、否定孩子感受的父母......这些雷我全都踩过。我是在自责中认真听完了樊登的讲解，又买来了纸质版。
《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉.布雷恩是两个孩子的母亲，她将自己在幼儿园多年的专业经验与育儿心得融合在一起，正式提出“情感引导式教育”的概念。情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。孩子哭闹、吵嚷、冷暴力最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会。情感引导是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫做什么，我们可以怎么做。这种方法的好处在于帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪，因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象，促进家长和孩子的沟通，加深感情，让孩子学会尊重别人的情感，学会结交新朋友。
情感引导的关键步骤：播下种子—－观察和判断—－聆听—－体察并理解孩子的感受—－引导孩子解决问题。在这五个环节中，我认为最重要的就是体察并理解孩子的感受，我们总是站在成人的角度去判断孩子的感受，恰恰忽略了孩子对某件事情某个事物的体验，自以为是的时候还会觉得孩子是在不听话。这本书让我深深明白情感引导的本质是尊重、理解孩子，静下心来、蹲下身来听孩子说，感受孩子的感受，给予她无条件的爱，就像牵着蜗牛去散步......
世间所有的职业都会有岗前培训，唯独怎么做父母我们没有经过任何考核和岗位培训，感谢这本书让我认识到自己在对待孩子上的不足，也感谢有这么一个小人让我参与她的成长，对不起，我也是第一次做妈妈！
第9篇：你就是孩子最好的玩具读书心得体会1000字
第一次做妈妈很高兴，同时也有点忐忑。父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行，决定着孩子的性格，于是淘了两本书《你就是孩子最好的玩具》、《养育男孩》。由于孩子小，读一点搁置一段，作为妈妈想给孩子高质量的陪伴，这本书的题目吸引到我：“你就是孩子最好的玩具”。
该书的作者金伯莉布雷是两个孩子的母亲,她将自己在幼儿园多年的专业经验与育儿心得融合在一起,正式提出“情感引导式教育”的概念,并在书中记录下自己多年的育儿心得与许多情感引导的真实案例。书中对很多妈妈们遇到的具体的问题给予细致的情感引导沟通范例。
书中介绍的情感引导的概念并不复杂,简而言之，情感引导就是要让孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义,能够识别和利用不同的情绪,并能进一步认识和管理自己的情绪变化。这本书不但教会我如何关注孩子的情绪和感受，更给了我关注自己情感以及作为老师，关注学生的情感的深刻启发。在引导孩子如何辨认情感并以恰当的方式表达时,我遇到的最大阻碍在于要先控制自身的情绪和反应，通过多年的成长,现在我知道我的情绪和反应的由来,并能在大多时候及时地终止不良情绪。然而曾经,当孩子有负面情绪时我手足无措,心烦意乱,甚至不允许孩子哭泣,对她说“哭是没用的”,甚至大发脾气,让本就不了解自己情绪的孩子更加困惑、害怕。
这本书的开篇提到了两种类型的妈妈:控制型和放任型。控制型父母信奉的观点是:孩子就应该听爸爸妈妈的话,让做什么做什么,一切由父母说了算。他们只关注孩子的行为,从来不考虑孩子的感受、思想、观点、意见。而放任型父母面对孩子的挑战性行为只会唉声叹气,无奈地摇头,毫无作为。虽然我不是彻头彻尾的控制型和放任型,但是在某些事情上,我却做得有些控制或放任。比如很多时候,我也会用“如果……就不能……”的句式来威胁孩子,试图控制孩子某一不听话的行为。那么,这两种类型的父母的处理方式会给孩子带来怎样的影响呢?那就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通,从而无法建立起父母与孩子的亲密关系,孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。书中接下来的内容分别针对婴儿期、两三岁宝宝、四到七岁孩子成长过程中遇到的各种问题进行情感引导的详细案例。在书的最后,作者建议我们在照顾孩子的同时也要照顾自己,当然别忘了和伴侣持续二人世界时的浪漫总而言之,情感引导的本质是尊重和同情孩子,感受孩子的感受。同样,对于我们的伴侣,何尝不是需要爱护自己、照顾自己,感受自己的感受?
总之，读完此书，我有了一个新的感慨：知行合一是极不容易做到的，先育己再育儿，但是育己尚且有很长的路要走，何况是还要一边育己一边育儿。育己，自我内省，自我觉察，自我修正，自我修炼；育儿助我思，思而认知，知而行之，我时刻都不能够懈怠，努力让自己做到知行合一！