精选和段子相关的句子(347句大全)

【1】“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

【2】好好活下去，每天都会有新的打击。

【3】儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

【4】新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

【5】损友在国外深造，一天突然想抽烟发现没打火机，但他英语不好，无奈只好跑到前台说：fire...结果对方立马给他个灭火器。

【6】 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

【7】现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

【8】 从家里带了只土鸭回公司，放在仓库，准备杀了吃火锅。 中途有事出去了，路上不小心追尾了一台电动车，骑车的是个小黄毛，一下车就嚷嚷开了，“你怎么骑的车，你看把我的车都撞坏了，你看怎么搞”我刚准备说话，同事小李打来电话，这几天手机听筒坏了，就来了扩音:“哥，你快回来吧，我们都不敢杀啊”“孬种，十几个人都不敢见血，别把他弄死了，等我回来！”打完电话，我回头再看，那个小黄毛人影都没看到了……

【9】我在你家门口等你，手里拿着很多东西，吃的玩的都备齐，准备痛快玩一宿，快来迎接莫迟疑，看看俺够不够意思。惦记送你快乐，进门位置俺坐西。为嘛？因为你得做东啊。愚人节快乐。

【10】不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

【11】高考的时候你才会明白，父母常说的搞好同学关系有多么的重要，有时候对方一个侧身甚至就能改变你的人生。

【12】如果，今天天上掉下的所有馅饼都不幸砸中了你；如果，今天路上所有的狗屎不幸都被你踩到；那么，就让今年所有的好运都围绕着你走不开！祝愚人节快乐！

【13】看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

【14】信息炸弹：这封信息定要看，不看你会成傻蛋，会看你就是笨蛋，你不生气是蠢蛋，倘若生气会完蛋，愚人节里传炸弹，烦躁心情全滚蛋。祝愚人愚人节快乐！

【15】鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

【16】今天618，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从我手上拿开。

【17】拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋！愚人节快乐！

【18】同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”

【19】一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……” 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。” 男：“……亲…亲自送你回家。”

【20】今天是个好日子，开开玩笑逗乐子。花言巧语做骗子，五花八门动脑子。被骗不许撂脸子，不许使你的小性子。开开心心笑一笑，快乐随你一辈子。祝愚人节快乐！

【21】 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！

【22】五一假期结束了，明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留几天。于是和我说：“你打个电话给领导说你外公病重了，暂时不能回去。”这时很不爽的外公立即插话道：“你直接说你外婆死了。”

【23】老妈在炸肉丸子，老爸从厨房拿了两个刚炸好的过来，不小心掉了一个。老爸赶忙把掉的捡起来，吹了吹然后递给我，剩下的那个，给了我家狗狗，哎……

【24】女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。” 屌丝：“我送你条狗吧。” 女神：“好啊！是什么品种的？” 屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。” 女神。。。

【25】“骗你没商量”大赛正在进行中：报名参赛，奖2元；骗1个人，奖38元；骗2个人，奖250元；骗上3个人，恭喜你，大灰狼要来找你！愚人节快乐！

【26】 你是谁家的狗啊?真丑!你都不会觉得不好意思啊?还是你已经丑惯。

【27】有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

【28】对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

【29】和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要

【30】五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。发红包9元，头像换你照片一天，发红包39元，喊你起床一星期，发红包69元，发朋友圈说喜欢你，发红包99元，答应你一件小小事儿，发红包520元，恋爱一天，发红包1314元，恋爱三天，发红包1314521元，明天民政局见，男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。

【31】愚人节来到，当心被整到；出门小心防熟人，公司谨慎防同事；美女放电要回避，朋友热情要注意，在愚人节开心伴好运，快乐每一秒！

【32】愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里；成败得失由它去，幸福美满则足矣；聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以；偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你！

【33】针灸课上，我们都认真的向老师请教说：头疼脑热，上火等要扎那个穴位?与此同时，一二逼损友幽幽的喊道：老师，命不好要怎么治啊?

【34】跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”会讲冷笑话的老公伤不起

【35】 .能认识自己是个什么东西，都是好样的。

【36】我告诉女儿，不要轻易失去第一次，女儿说：“你放心，我第一次不轻易，反抗了很久。”

【37】各位女士请注意，如果你网购完毕准备支付时，发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死，请不要惊慌。亚马逊、京东、苏宁、1号店、当当等均支持货到付款！

【38】一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：”我敢，不过你不能砸我的脑袋。”

【39】618东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么，最后想通了，缺钱！

【40】昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

【41】从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

【42】弟弟：姐姐，高考分数就要出来了，我觉得特别紧张！姐姐：你还没有高考，你紧张什么？我紧张才对！弟弟：我怎么不紧张呢？姐姐：你到底为啥紧张？弟弟：老妈说了你姐是死猪不怕开水烫，老姐你还没有死呢，我怕……姐姐：滚……

【43】死。男人，你今晚要怎么死。

【44】今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

【45】 首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流？

【46】百乐愚为先，无愚则不乐；愚人节以愚乐当道，让我们抛开一切教条，放下所有矜持，尽情的愚乐吧！祝你愚得恰到其分，乐得无边！

【47】你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶

【48】 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

【49】联合国特别邀请你担任一个组织的负责任人，无论是你的行为和智商都非常适合担此重任，忘切勿推托；组织名称：联合国愚蠢委员会。预祝愚人节快乐！

【50】今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

【51】 老婆到了如狼似虎的年龄，昨天早上还没起床，老婆说自己有些小感冒，我问老婆:“吃药吗？”老婆坏笑:“药，可以拆成约和艹，你是不是约啪啪？”，说完，骑在我身上……中午午休前，我关心老婆:“感冒好了吗，吃个芒果，消消炎”老婆:“芒果的芒，可以拆成艹和亡，你这是想cao死我呀，来吧”，说完又一顿啪啪。晚上，我问老婆:“感冒没好，要不要打一针？”老婆坏笑:“你好坏，人家感冒了还想给我打针，你的针还能硬起来吗？”说完，又一顿啪啪……太恐怖了，我现在都不敢和老婆说话了，无论我说什么，她都能往那方面联想……

【52】大蚊子受了重伤。小蚊子问：“老大，你这是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果……”小蚊子：“结果被她打伤了么?”大蚊子：“结果她爆了!妈的，要不是我飞的快，小命都没了!你瞎啊?没看出那是个塑料的啊?

【53】你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

【54】春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

【55】 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了。

【56】女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

【57】钱我所欲也，情感亦我所欲也，二者不可兼得，舍钱而取情感也。“愚”我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得，舍熊掌而取“愚”也。愚人节到了，大家谨防“受骗”哦！

【58】办公室俩女同事吵架。女同事：你看你长得那逼样！另一同事：我这逼样也比你那菊花脸好看。我：本是同根生，相煎何太急啊！

【59】不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

【60】 永远有多远?你小子就/marendehua/给我滚多远!

【61】总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！

【62】一进家门，看到老爸走了过来，我淡定的从包里拿出礼盒说道：“爸，我妈不在家吗？”老爸接过礼盒说道：“你妈买菜去了，不是跟你说了吗，回来就回来，不用给我买父亲节礼物了。。。”就这样，晚饭后，看到老爸开心的敷着我给老妈买的面膜，我也就没在说什么。。。

【63】局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

【64】古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

【65】现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

【66】春节吧，太过喜气张扬，元宵节，又稍显热闹喧嚣，三八节，已然过去，算来算去，还是今天这个节日最适合你，所有的祝福送你了，愚人节快乐哟！

【67】小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

【68】损友老妈说：过年了，看你今年的表现不错，就给你包个大红包，高兴不?损友说：呀...我都开心的不要不要的...然后损友老妈来句：啊，不要就算了...

【69】“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”工友看着高考的学生，不无感慨的说。

【70】如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。

【71】都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?

【72】可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”

【73】 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

【74】小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

【75】 愚公移山，那是古人的；大智若愚，那是高人的；“愚”跃龙门，那是聪明人的；“愚”水之欢，那是别人的；愚人快乐，那是送给你的。今天是你的节日愚人节，你可一定要“愚”快哦！

【76】刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！

【77】我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

【78】桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”

【79】 外甥在我家吃饭，问我老婆：“舅妈，我可以喝汽水吗？” 老婆说：“不可以，你妈妈交待过，你有感冒不能喝。” 外甥有点不开心，我跟他说：“你怎么不问问我呢？” 他：“上次舅妈不小心踩到你的脚，你说对不起，我会指望你？”

【80】你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

【81】记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

【82】当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

【83】五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。

【84】俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯！

【85】某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。

【86】 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

【87】某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

【88】 我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了。。

【89】 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃！别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持！多给他增加一点难度！即使你很喜欢他！

【90】父子俩卖肉。 父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。

【91】强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

【92】你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。

【93】 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

【94】 工作就像轮奸，你不行了别人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己双手 学习就像嫖娼，出完钱后又出力 工资就像例假，一月不来你就傻眼 谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获 捐款就像发情，一想起来马上就要 奖金就像阴毛，掉的要比长的多 领导就像阴道，总是欺软怕硬 开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁 兄弟像避孕套，捅多大的娄子都帮你兜着

【95】 你就是只J,再怎么整也成不了凤凰!

【96】我妈买了件大衣，我在房里听见我爸对我妈说：太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣……

【97】一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……?

【98】迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1！”另一个答：“一对情侣一对基。”

【99】长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。

【100】 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

【101】高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。

【102】 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

【103】男：你觉得我像啥！！女：海胆！男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？女：不啊，外表丑里面黄！！！

【104】 Nonsense! 鬼话!

【105】买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

【106】和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。

【107】“五一到了，你还是一个人么？”“妈逼难道我会变成一条狗么！”。

【108】 喷出来的口水比sars还致命。

【109】 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

【110】在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

【111】刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看……

【112】泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”

【113】都说过愚人节当天受愚弄最多的人是最幸福的，而我不愿用愚弄来表明我对你的在乎。我只能偷偷的向神灯中的阿拉丁许愿，祝你天天愚人节，日日都幸福。

【114】喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

【115】五一到了，老妈说我们全家去欧洲。老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。老姐：去趟香港澳门才可以。我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”

【116】 .累么?累就对了，舒服是留给死人的。

【117】各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃！北京：堵、堵、堵！成都：麻将、麻将、麻将！上海：相亲、相亲、相亲！深圳：去香港、去香港、去香港！东北：喝高了、喝高了、喝高了！湖南：芒果台、芒果台、芒果台！重庆：看海、看海、看海……

【118】医生愤怒的训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”助手辩解：“那他不是也不咳嗽了吗？”医生无奈的说：“他实在是不敢咳嗽了！

【119】办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

【120】今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……

【121】初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

【122】 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

【123】 姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……

【124】早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

【125】 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

【126】 有一次去女同学家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自慰器自慰，我俩相视五秒突然自慰器没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能过来帮我吗”，我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。从此以后那个女同学再也没理我

【127】 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

【128】你：美丽中兼着可爱！聪明更有性格！善良又不失勇气！优点真的很多啊！开心吗？这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看！

【129】母亲节时给妈妈买了一束花，端午节时奖励不回家的自己一串粽子，儿童节时我们自己的节日当然要吃吃喝喝！父亲节时，打了个电话给老爸…爸！我没钱了！

【130】爸爸：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？爸爸：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你。。。

【131】 Get the hell out of here! 滚开!

【132】都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?

【133】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

【134】马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！

【135】 Look at this mess! 看看这烂摊子!

【136】儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

【137】广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

【138】漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

【139】 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

【140】有一句话，我必须在今天中午12点告诉你；如果睡过头，那就改在下午5点；如果睡不着，那就定在凌晨1点。总之，今天必须告诉你：愚人节快乐！

【141】亲爱的朋友，愚人节常常有人被骗，想来实无脸面，送你智慧宝典，答案250页再见。250，你见着了吗？哈哈，知道是愚人节还要看，真没见过世面。

【142】甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。 乙女：那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞怀孕了。 丙男：那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。

【143】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

【144】一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！

【145】 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

【146】你一笑，鬼都尖叫；你一嚎，人人出逃；你一哭，什么都输；你一怒，震倒房屋；你一闹，引发风暴。为了世界和平，还是把你送出地球比较好！愚人节快乐！

【147】犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

【148】一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”

【149】 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

【150】男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

【151】横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

【152】618剁手完毕……等这阵过了，我要收拾收拾柜子出点东西来一波回血。

【153】一阵铃声催人起，唤醒睡在美梦中，匆忙打开瞧一眼，上面显示已迟到，撒腿赶紧往外跑。到厂一看就一个，傻瓜笨蛋涌心头，此刻才想愚人节。祝愚人节快乐！

【154】台风天气应该带多少钱出门才安全，答案是四千万，因为台风天气没事千万别出门老老实实呆在家里玩

【155】一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

【156】同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说？”我：“嗯？”（鼻音）。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？”我：“嗯？”······然后她就不理我了······

【157】他示意的点了点头，然后...我果断的关了路由...

【158】 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

【159】愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心！

【160】地震短信赶快看，今天下午强震源。七到八级大地震，室外活动别贪婪。地震来临要提防，一命呜呼全完蛋。带上全家晒太阳，安全第一傻笨蛋。愚人节快乐！

【161】有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

【162】我们有个人考上了清华，然后区ZF奖励了他十万，然后他去清华玩了两年游戏被退学了。回去复读重考，又考上了清华。区ZF又得给他十万。。。

【163】每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。

【164】老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

【165】我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”

【166】古传愚人缘春分，万物突变愚弄人，唤醒冬眠种生物，告知春意自心生，愚人不要太得意，被愚不要太伤心，一切宗旨皆快乐，乐享愚人齐开心！愚人节快乐！

【167】一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

【168】618快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？

【169】前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

【170】 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

【171】虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的。。。但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。

【172】我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的!

【173】是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。

【174】人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。

【175】什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

【176】 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

【177】接下来那些孩子的状态就会是：终于解放咯明晚聚会啦等成绩好紧张呢全国各地摆剪刀手啊啥都做完了真无聊哎终于被录取啦新同学还不错嘛教官你们不要走啊大学生活真有趣我怎么好怀念高三啊……最后是大学真TMD地坑爹啊！为什么我要去高考！！

【178】好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

【179】单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“你妈”

【180】班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

【181】我爸“这饼干都放多长时间了，快过期了都”我妈“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费”我爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和你妈都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？

【182】 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

【183】看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing。。。老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了。瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮得跟傻小子似的谁特么敢娶你！”

【184】一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

【185】 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

【186】从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。

【187】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

【188】青年问禅师，”大师，618怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

【189】 .如果你不一朵花，那牛都不拉粪了。

【190】今天日子真特殊，被人愚弄不能怪。朋友请客他不来，左等右等费疑猜。结果短信来身边，原来愚人在今天。哈哈一笑事就算，只怨自己糊涂蛋。愚人节到了，祝你愚人开怀！

【191】人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。

【192】 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

【193】初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

【194】秋风起，剪尽秋风送给你；日东升，山水之间寻找你；你若跑，满身臭汗追定你；追上你，带回家去炖熟你！唉，打狗真是不容易！愚人节快乐！

【195】 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

【196】 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。

【197】 别回头，哥恋的只是你的背影。

【198】刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

【199】我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。

【200】从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

【201】“世界末日”过了，不必庆幸，不必惊喜，其实玛雅预言就是玛雅人和我们开了一个超级大玩笑，让我们过了一次“愚人节”，呵呵，朋友，快乐活在当下！

【202】你听过最孤独的话是什么?同学，作业就剩你没交了。

【203】人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

【204】 .左脑全都是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

【205】以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

【206】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

【207】 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

【208】 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！

【209】注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号!移动监查处

【210】618前夜“马上618了！我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈！”618那天“我的手呢我的手呢？算了先用下巴按了密码吧？”

【211】 情人节那天，想给女友求婚，故意把她带到一个寒碜的小吃店吃饺子，其实门口我已经叫人布置了浪漫的现场。 等到外面发来就绪暗号，我指着外面对女友说:“你瞧外面多热闹，会不会有什么好事发生？” 谁知道女友一把搂住了自己的碗，警惕的看着我说道:“去你大爷的，别以为我不知道，骗我出去你好偷吃我饺子。”

【212】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

【213】损友对他媳妇说：媳妇，算命的说我100岁有道坎。他媳妇幽幽的来句：咋地，墓碑让人挖了...

【214】养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!

【215】人们都说你愚蠢，你孝尽公婆没二心，待人真诚没假心，对待异性没花心，工作奉献没私心，这样的品德真可贵，人人称赞你好心。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！

【216】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

【217】年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

【218】半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

【219】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了!

【220】 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

【221】 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

【222】“618最应该打折的是什么？”“你的手！”

【223】 .男的装女的叫人妖，那女的装男的呢--春哥。

【224】人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

【225】 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

【226】 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了，晚上，楼主就搬了回去…… 见他正听相声，楼主把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提，我都满足你…… 老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……

【227】甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

【228】 .你穿的很危险，但长的很安全。

【229】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

【230】我在唱吧戴着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，邻居刚才都敲门了，以为我打你妈呢！

【231】 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

【232】 .什么都涨价，就是人越来越贱了。

【233】愚人节将至，请大家保持警惕。所有收到的短信，非但不能信，还得反过来理解。有不少夸你聪明的短信，都被我半道截取了，愚人节之后再拿去炫耀吧！

【234】电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

【235】如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。

【236】有时间但没钱的五一劳动节度假攻略，那就睡觉睡觉，死睡烂睡，不到上班不起来。如果不小心醒过来了那就死命的玩手机。

【237】 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

【238】 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

【239】愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要XXX，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑！

【240】有句名言叫难得糊涂，有句俗语叫吃亏是福，有个故事叫愚公移山，有个笑话叫傻汉娶了俊媳妇。智也罢愚也罢，快乐是第一要素。愚人节，祝愚人幸福！

【241】中国高考学生问科比：请问您成功的秘诀是什么？科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比：“没，没什么……”

【242】 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！

【243】护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

【244】 相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了……… 看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？

【245】每到618，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

【246】现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

【247】小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

【248】收到这个短信的朋友注意了，您的手机已经中了病毒，唯一解决的办法是，先按2，再按5，最后按0，问题会得到解决，愚人节快乐

【249】今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！

【250】 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

【251】两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

【252】在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

【253】愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了！愚人节快乐！

【254】一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

【255】马上到618了，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。

【256】动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫。斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹。兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹！愚人节快乐！

【257】 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

【258】孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

【259】爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。

【260】 长个包子样就别怨狗跟着。

【261】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

【262】小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。

【263】励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

【264】 你还真是，给你个棒槌，你还当针了！

【265】是什么支撑我，在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！来，跟我一起念：qiong！多念两遍：qiong！qiong！qiong！

【266】一天损友对我说：如果有天我的生命要靠设备维持，请果断的给我关了。我听了疑惑的问句：你确定吗?

【267】 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

【268】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

【269】心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

【270】人生总有风雨飘摇的时候，因为有你，生活才不寂寞，也许幸福只是短暂的拥有，因为是你，才会变的永恒，是你给我带来了幸福和快乐，我的小狗狗!

【271】 .出门记得喷香水，说话不要喷口水。

【272】从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

【273】 小时候和隔壁大姐姐玩我五岁她十七，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆

【274】 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

【275】有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

【276】可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

【277】两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪?爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了!

【278】其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结？免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。

【279】白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

【280】“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

【281】台风来了 福建某公司职员丁来到公司大声说：我在路上看到有人在玩QQ飞车。 职工甲说：有台风的时候玩飞车他傻了吧！ 职工乙说：玩游戏在路上玩，一辈子没玩过游戏啊他！ 职工丁说：真的，一辆QQ小轿车被台风吹到天上去了，全路上的人都看到了！

【282】 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

【283】 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

【284】真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

【285】 .虽然你是歪瓜裂枣，但是你的花哨词儿还不少。

【286】有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……

【287】谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

【288】五一放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。

【289】曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

【290】愚人节节目丰富多彩，智力风暴向你袭来，智商测验让你发呆，情商测验让你变坏，小学奥数做不出来，脑筋急转弯原地徘徊，蠢去蠢又来，祝你天天愉快！

【291】五一了，送笑友几瓶啤酒喝。先送一瓶小雪花，愿朋友永远有钱花。再送一瓶小青岛，祝笑友永远都不老。再加一瓶小蓝带，让你永远有人爱。最后一瓶小燕京，愿笑友们永远都年轻。醉了吧？祝所有笑友成为“醉”幸福的人！

【292】 平时睡觉不老实，出差坐火车，上铺，夜里睡觉正香， 突然被对面铺的大哥给扒拉醒了，用手机照我。我生气了：“你想干嘛？”大哥：“妹子！你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！”我仔细一看，我的被静静地躺在地上，而我一手抓着大哥的被，都快拽过来了，大哥另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈

【293】友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

【294】这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。

【295】 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

【296】古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

【297】有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

【298】酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我？你知道我爸是谁吗？”对方一边打一边问：“谁？”我说：“你就是我亲爸啊！亲爸爸哎！儿子求你别打了！”

【299】 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

【300】今天我有新计划：给男人发点美女，给女人发点帅哥，给小孩发点棒棒糖，给老人发点慰问金，最重要的是给愚人发点祝福，祝你愚人节快乐！

【301】 他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

【302】终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

【303】 老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前… 老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前台小姐姐叫他一个人到处转转，他见一腹肌大哥在哪儿锻炼，于是上前问他:“大哥，我想健身，你能带我一下嘛？”那大哥抬头看着我哥，问:“你健身是为了什么？”我哥不好意思的说:“为了找女朋友，我太瘦了连女朋友都不好找！”结果那哥们放下手中的健身器材，一脸认真的问我哥:“在健身房呆久了，谁还喜欢女的？”

【304】生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

【305】女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

【306】打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”

【307】 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

【308】刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

【309】 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

【310】有人问我怎么总是一个人。我怕我半个人出来吓着你。

【311】高考三天穿衣经，第一天穿红色（开门红）；第二天穿绿色（一路绿灯）；第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！

【312】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

【313】儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧！我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……身后咆哮声响起：好呀！你竟敢背着我藏私房钱！

【314】注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

【315】某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

【316】遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。

【317】愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐！

【318】有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

【319】有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子”词时，妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。

【320】 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个比一个黑。

【321】有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。

【322】其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

【323】小弟问大哥说：“大哥，如果世界上只有你一个男人了，你准备干嘛啊？”大哥直接一巴掌给小弟：“这尼玛还问，卖黄瓜啊！”

【324】 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?

【325】对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

【326】黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

【327】 真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。

【328】小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…

【329】读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

【330】你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

【331】今年的五一劳动节，我好想请你去体验一把KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶……

【332】身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。如果礼物太贵重，一不小心就容易会让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。所以保险起见，我一般只会给他写情诗。

【333】今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”

【334】怕被别人利用?只要你成为一个废物，就没人能利用你。

【335】大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”

【336】 できそこない(出来损ない)- 废物 de ki so ko na i。

【337】 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

【338】我是三十大龄男青年一枚，还没有女朋友。 老爸下达硬指标，婚姻大事下一年必须给我解决了，五一成婚，十一我要抱孙子。 我算了算时刻，爸呀，你这是要让我一片绿呀……

【339】一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

【340】这条短信，专为愚人节制造，聪明人收到会变得傻傻可爱，愚人收到会大智若愚，不管你是否成功脱愚，都会收到一份幸运，愿你“愚”来“愚”快乐！

【341】 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

【342】愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到！

【343】曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

【344】 .你不贱，但一般贱人都长你那样。

【345】我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？”“您说的对，千万不能说出去。”

【346】玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

【347】紧急通告：愚人节到了，4月1日您收到的短信均为假的，意思呢正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花的大众情人！