关于亲爱的安德烈读后感的范文大全赏析(精选20篇)

初中亲爱的安德烈读后感

亲爱的安德烈，一本母子三年互通书信的书。然而这本书中的交谈却并非日常琐事，更多的是一种对文化，对人生，对社会，对民主制度的思考与探讨。母亲与儿子之间的探讨。

虽然我的母亲她在我心中永远伟大，无人可取代。但是我是有些许羡慕安德烈，能有可作为知己的母亲。让我惊讶的是，安德烈在他20岁的年纪，竟有如此的思想。民主与自由，这也是他与身在德国的朋友经常谈论的话题。然而在我们中国，可以看到的是，到处是迷惘，沉沦，麻木的青年一代，包括我自己，总认为政治离我太远，自由，又是什么东西。也许是一直生活在这样的社会环境中，我们已经习以为常。什么是自由？能交谈，能旅游，能运动，能选择，这就是自由吗？可是言论自由，选举自由，我们没有。然而，没有言论自由，对于我们大多数来说，仍然不算是什么坏事，我们无所谓，是因为我们根本没有思想的自由，社会也并没有鼓励我们青少年去思考我们的制度，我们的社会希望的是，你接受，习惯并服从这个制度吧。当一个社会禁锢了人们的言论，禁锢了人们的思想，这个社会还能发展吗？不是死水一潭吗？

文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，决定了一个国家，一个民族的格调。经历了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。人们甚至不愿意去触碰那段历史。我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的喜爱，深深的敬仰。对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并一直牢记于心。日本与之相比，又如何。

我们的文化呢？中国的文化是什么？身处国外，我能引以自豪的是什么？我想，只有我们悠久的5000的历史了。可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么？我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。甚至我自己都活在迷茫与麻木中。没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕！

最近突然悟了一句话：因为懂得，所以慈悲。张爱玲说这句话时是以一颗女人的心态，在见过无数次的个性签名以及转载后，让我觉得这句话是在很酸很腻。现在想来，这句话说的很对。因为体会过痛苦，受过创伤，所以懂得深受苦难的人。因为懂得，所以有悲悯之心，所以以这颗慈悲之心去关怀他人。若普天下人人可以因为懂得，所以慈悲，想来这世间便多了许多和谐，少了许多伤痛。

初中亲爱的安德烈读后感

这本书一口气就能读完，书本身内容不多，更主要的是引人入胜（也许这么说有点不恰当），能让人跟随文字一起感受一起思考。

看书的简介就知写的是母亲与儿子的对话，想象内容肯定和父母与子女的沟通啊交流什么的有关，确实也是这样，但书不单单是写代沟的。由于母亲和儿子身处不同的文化环境，交流也多了一层特殊性。豆瓣上的内容简介中写道“收入此书的的三十多封书信，感动了无数被”亲子“之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法”，我觉得太夸张太官方了，其实这就是一本很亲切的书，与我曾走过的成长心路亲切，与充满疑惑的青葱岁月亲切。

书的内容就不重述啦，只是读的时候想到自己xx岁时也是这样的对世界相看，什么都有话说，爱记录，有很敏锐的感受，困惑迷茫而又充满希望，现在看来觉得很浅但是很真实，生命活得自由自在。词穷了，愿我们渐渐长大的同时也不忘拥有，或是曾拥有过，一颗年轻的心。

那“愚昧无知”的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能力，悲悯的能力，同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的伪装和种种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。

十八岁时所不知道的高速公路、下水道、环境保护、政府责任、政治自由等等，都不难补课。但是生活的艺术，这其中包括品味，是补不来的。音乐、美术，在我身上仍旧属于知识范围，不属于内在涵养。生活的美，在我身上是个要时时提醒自己去保持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每天浇水的心爱植物，但是生活艺术，应该是一种内化的气质，像呼吸，像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，使我有美的贫乏，而有知识没有美，犹如大海里没有热带鱼。

尴尬的局面就常出现，譬如说，讲“勤俭是中国人的传统美德”或者“中秋和七夕蕴含中国人的美学”时，很多人句子讲一半就，嗯，卡住了，不知怎么讲完这个句子，因为，民进党执政以来，自称“中国人”在今天的台湾可能招来白眼，极端不正确。但是把句子改掉，说，“勤俭是台湾人的传统美德”或者“中秋和七夕蕴含台湾人的美学”，又好像偷了别人的东西似的。

人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。

上一百堂美学的课，不如让孩子自己在大自然里行走一天；教一百个钟点的建筑设计，不如让学生去触摸几个古老的城市；讲一百次文学写作的技巧，不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。玩，可以说是天地之间学问的根本。

可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。因为，清纯静美，白衣白裙别上一朵粉红的蝴蝶结——谁抵挡得住“美”的袭击？对美的迷恋可以打败任何智者自以为是的心得报告。

如果在一条直线上，你一定要我“选边站”——站在中间“偏左”还是“偏右”的位置，我万不得已会选择“左”。说“万不得已”是因为，老天，如果说我目睹和亲身经历的二十世纪教了我任何东西的话，那就是：不要无条件地相信理想主义者，除非他们已经经过了权力的测试。一个有了权力而不腐化的理想主义者，才是真正的理想主义者。不曾经过权力测试而自我信心满满、道德姿态高昂的理想主义者，都是不可靠的。

我也愿你看清理想主义的本质──它是珍贵的，可也是脆弱的，容易腐蚀腐败的。很多人的正义感、同情心、改革热情或革命冲动往往来自一种浪漫情怀，但是浪漫情怀从来就不是冷酷现实的对手，往往只是蒙上了一层轻雾的假的美丽和朦胧。

母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎么一下子，就看不见了。

所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。

做一个灵魂的漂泊者那也许是文学的美好境界，却是生活的苦楚。

（安德烈）人跟人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，在欧洲是生活里很大的一部分，是很重要的一种生活艺术。香港没有这样的生活艺术。

《亲爱的安德烈》读后感悟

《亲爱的安德烈》是两代人身处不同国度地域之间的对话，以下是小编为大家精心整理的《亲爱的安德烈》读后感悟，欢迎大家阅读，供您参考。

《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。

并不是每一位父母都会像书中的MM。一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?

自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM。也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。

我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中……我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM。那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?

其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM。一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM。一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。

这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM。这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。

阅读《亲爱的安德烈》有感

《亲爱的安德烈》是台湾著名作家龙应台和她的儿子安德烈两个人之间的 36 封家书。以下是小编为大家精心整理的阅读《亲爱的安德烈》有感，欢迎大家阅读，供您参考。

今年暑假在妈妈的推荐下，我选择了龙应台的人生三书——《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》和《目送》来阅读，其中令我感触最深的是《亲爱的安德烈》这本书。

《亲爱的安德烈》是台湾著名作家龙应台和她的儿子安德烈两个人之间的 36

封家书。我和妈妈一起认真地阅读了这本书，读完后，我们还互相交流了感想，让彼此更加了解了对方的想法。就如同龙应台所说的：“我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”读了这本书，我第一次站在妈妈的角度理解了妈妈的良苦用心，妈妈也开始站在我的立场上认识了我的世界。

“对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。”这句话是龙应台写给她儿子的，我跑去厨房问正在做饭的妈妈：“如果我以后没有你们所期望的那么优秀，没有考上理想的高中，理想的大学，长大后也没有找到合适的工作，过着平庸的生活，你们会不会对我很失望，很讨厌我?”

妈妈听了我的话之后很惊讶，放下了手的活，耐心地对我说：“孩子，你是我们的女儿，无论以后你选择了哪条路，我们都会支持你。你不用与别人比，而是应该与自己较量，不管你是否有成就，只要你尽了最大的努力去拼搏了去争取了，超越了自己，你也就会无怨无悔了，我们就会很开心，失望可能会有一些，但你永远都会是父母的宝贝父母的骄傲啊!”

爸爸妈妈才是世界上最懂自己、最爱自己的人啊!其实妈妈说的话与大作家龙应台所写的又有什么区别呢?

“‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。”读到这里，我似乎更加理解了妈妈的内心。

在读这本书之前，我也经常与妈妈谈心，但经常不欢而散，总是聊两句就吵了起来，因为妈妈总是不自觉地把话题转向了学习或中考，我听多了就很不耐烦，就与妈妈争辩，妈妈的脾气也很急躁，所以我干脆就不聊了，然后谁也不理谁。其实我也能理解妈妈，因为父母的急躁也是由现在的社会风气决定的，爸爸曾给我说过：“其实不是我们想逼你，而是现在的社会就是如此。如果你不学习，而别人在学，你就会在这场竞争中被别人淘汰，被这个社会抛弃，将来你就不会有好的工作，爸爸妈妈陪不了你一辈子，如果有一天，父母离开了你，我们只是希望你能有一技之长，不需要依赖任何人，靠自己的能力，快乐的生活下去。”同样的，我也在这本书中找到了类似的一段话：“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

真的是可怜天下父母心啊!在读完这本书以后，我和妈妈心平气和的进行了一次心灵沟通，我发现妈妈的观点，几乎和龙应台的观点如出一辙，通过龙应台写给安德烈的信，我第一次如此深刻的理解了父母的一片苦心。妈妈也向我道了歉，检讨了自己，因为她通过安德烈写给龙应台的回信，第一次进入了我的世界，原谅了我的叛逆。

我又带着一颗感恩的心，重温了这本《亲爱的安德烈》，也正是这本心灵鸡汤般的家书，让我和妈妈又一次认识了彼此!

《亲爱的安德烈》读后有感

“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法理解我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起<亲爱的安德烈>首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选择自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。

而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么？你？！你申请了？怎么没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台面对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。

从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时间的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。

此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默……的可爱少年。

书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。

《亲爱的安德烈》读后有感

其实我一开始并不愿意看这本书，因为里面只是一封封枯燥无味的信。比不上小说的奇异有趣，漫画的绚丽多彩，笑话的夸张搞怪。总之，自从它被买回来，我甚至压根儿没正眼瞧过它，直到x老师要求带。

课堂上，我看着封面上的几段话，心中的兴趣不由得浓了一分，那类似独立宣言般的文字把我的胃口吊了起来。于是我翻开了它。

直至看完一遍，我还有些发愣，一对母子从原本的哪怕有时间坐在一起也没话说变为几乎无话不谈靠的是这一封又一封的信？我细细地回想，从商讨独立到思考政治，我最感兴趣的是哪一段？哦……

记得有一封信讲了旅游景点的人只看钱，为了赚取最大的利益把许多人思象中宽广辽阔永无边境的草原象圈摇钱树一般圈起来卖票收钱，进入了，照相业要收钱。当时我也说不出是什么情绪，他们有错么？没有。他们的景点收钱时应该的，可我仍觉得心里不畅快。再看到后面的寺庙中的僧人们手上沾着香灰便开始数那油腻腻的钱，这……我觉得什么信仰各方神圣的都不神圣了，他们只是信仰钱吧？！我觉得恶心，特别的恶心。

再看后边，龙应台与安德烈对于很多事的不同看法，一方代表中国文化思想，一方代表德国，或直接说一方代表中年人，一方代表少年--一个国家的新鲜血液吧。它们对于这些事的看法完全不同。如一箱苹果，龙应台或说是家长认为应先吃快坏的，这样可以吃完，而安德烈或说是少年认为应先吃新鲜最好的，不然岂不是一直吃的都是半坏的？

我看了觉得很有趣，这些信中所言几乎是我和妈妈之间故事的一个影子。我尝试着用书中所表露的方法与妈妈相处，果然少了很多麻烦与不快。

总而言之，这本书使我受益匪浅，不但学会了与父母相处，还学会了许多事情。希望我与妈妈能与书中的母子一样，一步一步地走近

《亲爱的安德烈》读后有感

一段尘封约近20年的往事，一曲饱含深情的爱歌，一封令人深思的家书，这位母亲终究还是走进了儿子的世界。20多年成长的蜕变感动了、碰触了、滋润了历经世事沧桑的母亲最柔润的心，无法言说的情感缀入纸筏，留在笔尖，牵伴了这最熟悉的陌生人。

最忘不了的还是母子之间那场慷慨激昂的文化之争。

安德烈说，MOM，台湾与香港在我认为是缺少文化底蕴的地方，匆匆奔走工作替代了生活闲暇享受快乐之美好；狼吞虎咽替代了品味美食文化之乐趣；生活物质化替代了理想化精神化的欢怡……我享受德国带给我的激情澎湃，热爱各国友人一起啤酒、咖啡、音乐等一切对生活的“贪图”模式，闲适的下午茶，爱好的互相增进，我享受这片静沃的土地带给我的文艺气息，让我能够停下脚步慢慢品尝生活的味道。

龙应台说，亲爱的安德烈，妈妈很高兴听到你与我交流内心对生活的想法，我们能够站在同一高度谈论社会性话题，这思想的进步令人欣慰。如你说所，德国确实很浪漫很会生活，可这并不意味着台湾缺失文化，所谓的文化是流传千古代代相传所积淀的一种思想认知模式，不同的地域都有其无可替代的文明，不见得快节奏的生活，台湾香港人就很厌恶，相反他们沉醉于这般充实忙碌的生活。香港购物天堂也不是浪得虚名，这背后凝聚了多少人心血和汗水，我们没有理由自然也没有立场去评判哪一个更好。快餐文化，高频率生活，抑或浪漫文艺都有其独一无二的专属味道。

是啊，生活本就是多元化的，每个人心中都有着对文明文化不同的见解与认知，我们能够做的也不过是倾听内心的声音，追随自己的所谓文明去沉淀、去厚积薄发罢了。

龙应台说，所谓的母子，不过是父母看着孩子的背影渐行渐远，转过身，肚子流下一行清泪。《你真的了解你的孩子吗？》告诉我们，父母给予了生命，就应任其飞翔，在他迷途时，指点迷津，父母不能强制孩子留在身边，用所谓的爱结束了爱。有时，不是孩子离不了父母，不过是父母离不了孩子，没有方向没有动力。倘若，我们中国的父母愿意俯下身和孩子站在同一高度，作为朋友来探究这个世界，又怎么会有那么多的纷争。

听得最多的是“根据我的经验”、“过来人”，也许你是对的，可并不一定是孩子想要的，经验如时装一样，也会过时的。我们不妨学习一下龙应台和安德烈，用一封封家书避免了矛盾，增进了感情，体现思想的高度与深度。

也许你有一封信，或是于你的，或是给你的，帮助你倾诉世界，寻回尘封已久的感情，把内心最真实的想法记录下来，给爱你和你爱的人一个平台，去畅聊社会，畅聊人生。

也许你有一封信，或是精彩纷呈的，或是干枯无味的，明白生活的真正含义，懂得珍惜我们拥有的。心若向阳，思想便不会黑暗，以火热的心向未来奔去，把背影留给世界。

也许你有一封信，或是对话时空，或是论道天地，把思想的高度达至巅峰，把生命的感悟贯彻心田，坦诚相对，心心交流，梦、爱、理解岂会远哉？

作为儿女的我们，动手抒写一封家信，道一声感谢又何妨？作为父母的你们，俯身聆听，道一声理解又何难？言而总之，让我们走进彼此的世界，唤醒尘封的温情。

《亲爱的安德烈》读后感800字两

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。

——龙应台《亲爱的安德烈》

台湾作家龙应台在她的书《目送》中的这段话，很多人都非常熟悉，因为它触动了我们心底最柔软最在意的那根弦。而已为人母的我也是因为这段话，开始读龙应台的另一本书《亲爱的安德烈》。

依然清晰的记得，念大学的时候，往返市区跟学校的公交车上，总在播放一条叫做"Family"的公益广告。母亲一直在追孩子，从头发黑亮、身形挺拔，追到白发苍苍、气喘吁吁。而孩子，从家跑到小学、高中，再从大学进入社会，最后，才在疲惫的晚上停下了脚步，想起了家中步履蹒跚的母亲。就这样，在短短几十秒的时间里，几乎两代人的一生浓缩其中，不由让人感慨万千。

而在《亲爱的安德烈》这本书中，龙应台对母与子关系的描绘，也很有意思，与之前看的公益广告有几分相似。她形容母亲与儿子是萍飘，水浪一打，就四处散去。她说父母是孩子在大雪天登高跋涉时偶遇的小木屋，小木屋里有熊熊燃烧的柴火，她的两个儿子安德烈与菲利普在里面短暂歇脚，避风取暖，天亮时柴火熄了，又继续上路。她还说，母与子的缘分，就是一次一次看着孩子离开，对着他的背影默默挥手。这些描绘有意思在于，它们都以离开与被离开的关系力证了父母与孩子日渐疏离的不可抗事实。

世上的爱多以聚合为目的，爱他/她，所以要和他/她在一起。可唯有父母对孩子的爱，是以分离为目的。爱他，就给他自由，让他独立。在漫漫生命之旅中，我们的上半程没有孩子同行;孩子的下半程，我们也不可能与他们共度。无论我们和孩子彼此多么相爱，都无法一路相伴，他的旅程只能自己去走。为人父母，能为孩子做的，只是给他无条件的接纳，对他坚定不移的支持，让孩子时刻有被爱的把握，分享我们的人生经历和建议，帮他建立起照顾自己的能力，最终成就他自己。

所以，龙应台在《亲爱的安德烈》这本书里，记录了很多她与孩子共同成长的片段。我最印象深刻的是这一篇：安德烈二十一岁的时候，在争取交换留学的竞争中落榜了。十岁那年，安德烈参加一场音乐测试，表演曲目是《两只老虎》，因为太紧张，加上没自信，唱出来的声音就像指甲在刮着黑板壁，忽高忽低，一会儿断掉，一会儿又续上，歌词大半都忘了。而这些都不由让龙应台想起自己十四岁那年，从台湾的乡下苗粟县进入了台南大城市的经历。苗栗县的学校旁边是水汪汪的稻田、绿油油的清水池塘，体育课在这样的环境下进行，少了那么几分"正式"的味道。而台南的学校，操场的周围被钢筋水泥的"森林"包裹着，上体育课就是操练各种器械，铅球，标枪，跨栏……这些全是身为乡下孩子龙应台没见过也不会使用的东西。扔铅球是城里孩子的基本活动，乡下孩子不会扔，会被笑，因为城里孩子从未见过不会扔铅球的人。

所有这些安德烈与龙应台经历的，就是我们常说的"失败"。交换留学赛场上的安德烈是失败者，城里大学校操场上的龙应台也是失败者。做一个失败者的滋味不好受，就跟跌倒会痛，被落下会失望，被放弃会气馁一样。

世界上有许许多多关于"失败者"的奇怪定义。就跟龙应台的一个比喻一样，同样一个操场上，有人在跑五千米，有人在百米冲刺，有人在散步。五千米的人可以把慢悠悠散步的人称为"失败者"，百米冲刺的人可以把气喘吁吁的跑五千米的人称为"失败者"，气定神闲的散步者也可以把满面通红的百米冲刺者归为"失败"的。然而，实际上是，大树有大树的长法，小草也有小草的活法。小草充大树不行，大树装小草，也同样不行。

龙应台在体育课上的失败启蒙，给她的教训，不是要称为"成功者"的一员，而是在于反抗由所谓的"成功者"对失败下的定义。"失败者"要在失败的当下，四脚朝天、一败涂地之后，"从容地爬起来，有尊严的走下去"。"失败"的智慧，就在于你从中明白了自己的跑道，并获得坚持下去的勇气。这是他们共同的成长与所得，不是做母亲居高临下的给予，而这也是我在书中最受触动的地方。

安德烈曾经问过母亲一个问题：如果你能搭"时光穿梭器"到另一个时间里去，你想去哪里?未来，还是过去?为什么?

龙应台说她要坐着时光机先去过去，看看孔子时期的中国。她还要去未来，到2030年，那时安德烈四十五岁，弟弟菲利普四十一岁。龙应台想偷看一下，安德烈与菲利普是否幸福。但她又不想去，因为她可能不敢看。

你呢?如果把这个问题抛给你，你有时光机，你想回到哪儿去?如果是我，我想回到过去。我想回到父母还年轻的那段时间里去。

那

时候妈妈还穿那件凉凉的蓝格衬衫，头发绑起来，在青春里恣意飘散，跟现在我身边的漂亮女孩一样。我可以和她做朋友，听她讲她的秘密，帮她做她不会的数学题。

那时候爸爸也许很贪玩，70年代的娱乐，样样都会。冬天穿大黑呢子衣，再挂黑色大围巾。春天穿夹克，下面配高腰牛仔裤，卷起了裤脚，再蹬一双白球鞋。

那 时候爸爸妈妈还没有我这个烦恼，他们的人生好像还有无数可能。就跟我现在一样，在他们身后，还有爷爷奶奶、外公外婆的注视。

在那段时间里，我有的青春父母都有过。

读亲爱的安德烈有感

作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。

真治对自己说，不能逃避。世界就要毁灭了，勇敢的少年快去创造奇迹。然而终究是逃不掉的。十四岁的真治还可以塞上耳机呆在电车上不回去，而我早就已经过了二十一岁了。

二十一岁。二十一岁的张爱玲已经写完《倾城之恋》，用文字吞没了整个上海;二十一岁的吴清源在和秀哉名人的对局里首次以三三、星、天元开局，后来被称为“中国流”新布局从此写入历史;二十一岁的贝克汉姆在世界杯预选赛中首次代表国家队出场，以0：3击败摩尔多瓦;二十一岁的比尔.盖茨正式从哈佛退学，和艾伦一起创办了日后的微软帝国。而二十一岁的安德烈也已经在思考生活的意义，如果生命的败坏本身就是一个残酷而漫长的过程，该在什么时候伸手才能抓住自己的未来。

那么，二十一岁的我又在想些什么。

小的时候，总以为自己是独一无二的存在。可是随着年龄的增长，自己的局限和渺小一天比一天显得愈发清晰。直到终于在某一天接受了【我很平庸】这个事实。而以上那些在二十一岁就有着卓越成就的人们都是【天才】。即使再怎么不情愿，我们都得承认天才毕竟是少数人头上才有的光环。这样的比照都只是无稽的，除了让平庸的我们自惭形秽之外体现不出任何意义。 然而即便是不奢求名垂千古流芳百世的人生，却仍是有那么一丁点的不甘心泯然众人。站在学校和社会十字路口上的二十一岁，是再一次认真审视自己人生的契机。如此，便免不了迷惘了，按部就班得如同流水线的生活突然出现了一个岔口，需要用自己的脚来决定方向，而前方亦是迷雾。我该如何选择前进的方向，而自己想要的又是怎样的人生。

已经习惯了父母的荫蔽，被教育只要乖乖念好书就可以了。黄金屋颜如玉千钟粟，永远跟试卷上的分数成正比。高中毕业了考大学，大学没考好就要考好大学的研究生。能出去就出去，不能出去最好念个博士攒着，然后好工作和好收入就呼啦呼啦都涌到你面前来了，嘿，世界多轻易。

做梦。

安德烈在给MM的信中写到：【我的亚洲同学，在我眼里看起来是如此的稚嫩，难道他们的父母亲对他们管得更多、更“保护”有加?我无法想象，但是我看到的是结果。我可以跟你讲一千个例子，但是一两个就够了。有一天约翰和我到学生宿舍去，一推门，看见约翰的香港同学，一对男女朋友，正坐在床沿玩，怎么玩呢?她手上抓着一只小毛熊，他抓一只小毛狗，两人做出“超可爱”的喔喔呜呜声音，推来推去，叽叽咕咕笑个不停，玩了很久，像两个八岁的小孩。但是他们俩都是二十三岁。】

龙应台的回信里并没有正面回答这个问题，只是列举了已经成年了的亚洲孩子们对母亲的依赖，和自己对这种依赖嫉妒却理智的态度。除了东西方教育的文化差异之外，孩子们自身思想的成熟程度，占据了决定性的方面。无论是从身体上还是心灵上，二十一岁毫无疑问都已经完全属于成年人。而“成年人”这三个字所承载的除了能光明正大地看毛片之外，还有更为成熟的，能承受压力的独立自主的态度。在这个年纪能做到经济上独立自主的不在少数，可是这个年纪经济上完全依赖家庭的也绝不在少数。作为它的必要不充分条件，在思想上独立显得尤为重要。

可是什么才是真正的独立，如何才能做到独立?斩断后路，圆滑思考?想要真正从家庭里毕业，一定还是得【离开】。叛逆无非是小孩子的把戏，是对想独立却因缺乏经济基础而无能为力的自己的不满。作为成年人，需要直面更多现实性强烈的问题。在大多数课业都已经完结却尚未离开校园的过渡时期，【未来】这两个字瞬间变得异常地赤裸和尖锐起来。即将到来的角色转换很容易让人陷入迷茫期，更多则抱着船到桥头自然直的心态试图逃避。可是该来的总会来，与其到时候睁着惶恐的眼尖叫不出声，不如直面到底。

从小到大曾经无数次的被问：你将来想做什么?”不像小时候或许荒谬但是明确的答复，越年长，离【未来】越近，回答起来反而闪烁其词。因为即将步入社会的自己，已经清晰地感受到了现实的压力。做一行怨一行，人们对自己的工作总是不满大过愉悦的。过低的薪酬，过少的休假，激烈的竞争，繁杂的人际，总觉得付出的和得到的画不上等号。那么换一个喜欢的工作吧。可是即使质问自己“我到底想做什么?”会有明确答案的，并不会太多。世界上绝大多数的人们都在碌碌地活着，做着自己不喜欢却有【不得不做】的事情，怨念得按部就班。

有时候干脆自暴自弃：兴趣是兴趣，饭碗是饭碗。做着自己不喜欢的工作维持基本的生活需求，在闲暇的时间再来实现自己的爱好。可是一天二十四个小时，工作八个，睡觉六个。吃饭洗漱上厕所三个，上下班的路上两个，做饭洗衣打扫清洁两个。还不算上抽烟发呆跟充电的时间，剩下来留给自己的寥寥无几。工作在很大程度上覆盖和左右了私人情绪的空间，正因为此，才会为之痛苦。

没有什么是不得不做的，那些不过是自己给自己设的一个圈套，乖乖往里面跳是对生活的妥协。在被逼着做这样的妥协之前，是不是应该考虑如何在工作和兴趣之间找到一个平衡点。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。而此刻，需为获得这种选择的权力而努力。

所以现下不能迷惘。

夏笳说，女人到二十一岁就老了，但是我希望永远有一种年轻的心态，去从事任何事情，包括写作。我还是没能成为那样的二十一岁，便任由这一段青春年华像整个周围的空气一样，变成羽毛掉落了。即使上帝会发笑，此时再试着去思考，或许也不是一件坏事。

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亲爱的安德烈读后感 1000

作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。

一直都很喜欢读龙应台的书，有人说：“读龙应台的杂文，可以感受到她的万丈豪情。”但是，读《亲爱的安德烈》，我却真真切切地感受到她作为一个母亲面对孩子时的万丈深情。不管她的头上有多少让人仰慕的光环，但是，在孩子面前，她和我们一样，只是一个柔肠百结的母亲。

用了一天读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗?

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

除此，令我感到惊奇的是，一个18岁的孩子可以有这么深的文化底蕴，思想境界和人文关怀精神，实在是难能可贵的。他的那颗温柔感恩的心时刻萦绕在我的心头，他的对于高尚生活的向往让我羡慕。看了他的文章，我才知道原来港大的学生也和我们内地的学生有异曲同工的地方，英语看和读没问题，但是根本无法交流。看了他的文章，我对欧洲开始向往，向往每间咖啡馆的静谧，向往在那里和三五好友悠闲的生活状态，和内心的平静，他们有更多的时间和精力去关注更多的东西，比如艺术比如环境比如贫困比如真正的生活。

《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍，母亲可以从安德烈的字里行间知道现在的同龄人的孩子心里在想什么;而年轻人，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含关心与爱护的回信，也许对父母会有更多的理解。

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初中亲爱的安德烈读后感

陆陆续续的终于读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。

书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不同吗？

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？

中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

亲爱的安德烈读后感 800字

作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。

《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍，母亲可以从安德烈的字里行间知道现在的同龄人的孩子心里在想什么;而年轻人，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含关心与爱回信，也许对父母会有更多的理解。

再次翻开龙应台的书，没想到竟是我读大二的时候。还依稀记得小时候读过她的《中国人，你为什么不生气》等几篇小短文，当时只觉得她的文章与自己平时读得名著大不一样，文章很有股霸气。一直就理所当然的以为作者是位先生，一位思想深刻的先生。没想到这次读了她的《亲爱的安德烈》，才发现她不仅是位女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。

《亲》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成，中间穿插了些读者的来信。龙应台因为与儿子几年未见，再相见时，两人已从亲密变得陌生。为了拉近两人的距离，龙妈妈提议两人通信，于是这本书便诞生了。

当时买这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。

没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。我自己也曾给父亲写过几封信，可惜他太忙，没时间回信，所以，我们对彼此的理解，也没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我出了些许的嫉妒，便是由衷的感动。

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读亲爱的安德烈有感3000字

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这是一本龙应台与安德烈的母子书信集，安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她卸任回到儿子身边时，安德烈已是一个十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈，母子之间有了一座无形的墙。他们互相“爱”着对方，却由于彼此之间的差异无法“喜欢”对方----这种差异是年龄上的、地域上的，也是文化上的。于是，母子俩用了三年时间互通书信，由此进入对方的生活、世界和心灵。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。

当9岁的儿子写了作文藏起来不让我看时，当他不肯告诉我他好朋友的名字时，当他抗议我们大人常常把小孩子认为非常重要的东西扔掉时，我不得不悚然一惊，他已经不再是那个我高兴时抱抱亲亲，不高兴时便不理的小毛头了。我必须面对一个每个父母都必须面对的问题如何去了解眼前这个每天都在不断成长和变化的、越来越有主见、正从“小毛头”逐渐变为“小刺头”的孩子，如何和他沟通。我只有一次做母亲的机会，没有人来教我如何当母亲。如果我不主动去学习如何做母亲，而他又肯定不会等我终于明白如何当母亲后才开始成长，那么我很可能会错失他仅有一次的少年青年时期。于是，我开始观察别人如何当母亲，也开始读这一类书。我读了池莉的《来吧，孩子》、龙应台的《孩子你慢慢来》等。最让我深思的就是这本《亲爱的安德烈》。因为这本书不仅让我想到如何当母亲，而且指导我如何面对每天在学校遇到的18岁左右的学生。

《亲爱的安德烈》是龙应台和她的儿子安德烈共同写作的一本书。安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到欧洲，回到儿子身边的时候，安德烈已是一个184公分高的十八岁的小伙子，是个有了驾照,可以进出酒吧,开始抽烟的高校生。他坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。为了重新认识长大了的儿子，也让儿子了解自己，龙应台邀请安德烈以通信的方式和她共写一个专栏，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。

在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观，谈人生价值，谈对工作的态度，谈爱情观，谈抽烟问题……对话并非总是顺畅的，有争论，有各执己见。比如安德烈对龙应台说：“你听不懂我的意思对不对?我们的代沟就在这里：我上面所说，没有一句我的同侪听不懂，而且，我想要表达的是什么，他们根本不需解释。”他要求妈妈“问我，瞭我，但是不要‘判我”。当然更多的地方充满一个母亲眷眷的让人感动的情，有很多观点绽放着让人眼前一亮的智慧的火花。

这一段话中描摹的情景堪与朱自清的《背影》相媲美。“一次又在那个电光石火的一刻里我就已经知道：和你的缘分，在这一生中，将一次次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。以后，这样的镜头不断重复。你上中学，看着你冲进队伍，不再羞怯;你到美国留学，在机场看着你的背影人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。”朱自清的《背影》写的是儿子读懂父亲蹒跚的背影，表达的是拳拳的父子之情;而龙应台面对却是一天天长大、迫不及待离开自己的儿子的背影。充满青春活力的孩子奔向他人生的大路，眼中只有前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，是眷眷的慈母之情。

于丹在《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”但是说起来轻松，做起来太难!龙应台在书中说：“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也他妈的不容易啊。”所以当她看着儿子点烟，翘起腿，抽烟，吐出一团青雾时，她恨不得把烟从儿子嘴里拔出来，丢向大海。但是她在心里对自己说，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其它成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不是你的“孩子”，他是一个个人。他就是一个“别人”。最后，她只能对安德烈说，你得尊重共处一室的人，所以请你不在室内抽烟。安德烈抽烟当然是不好的，龙应台作为母亲阻止他抽烟似乎也无可非议，在我们身边包括我们自己，有多少时候是借着爱或因为我是你的长辈的理由而剥夺了孩子很多作为一个人应该拥的权利。但是，龙应台没这样做，理智告诉她，儿子是一个独立的成人。试想，母亲连儿子抽烟这一点都能理性面对，那么有很多东西通过对话去沟通就容易多了。所以安德烈会问母亲：“你呢，MM?在匮乏的年代里成长，你到底有没有“青少年期”?你的父母怎么对你?你的时代怎么看你?十八岁的你，是一个人缘很好的女生?还是一个永远第一名的最让人讨厌的模范生?一个没人理睬的边缘人，还是最自以为是的风纪股长?”对话也许不能解决多少问题，但至少它为彼此打开了一扇窗，透过这扇窗，至少可以了解到对方的一部分。而了解是理解的前提，如果连了解都没做到，那谈何理解呢?

而他们母子关于工作的对话是非常深刻的，富有启迪性的。安德烈问龙应台是否会因为他是一个平凡的人或找不到一份“很好”的工作而感到失望;龙应台说：对我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快乐;我也要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。假定说，横在你眼前的选择是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡、给河马刷牙更快乐。在妈妈的指引下，安德烈自己也认识到“德国失业率如此之高，年轻人其实战战兢兢，几乎到了‘谨小慎微的地步，他们太知道，没有好的教育就得不到好的工作机会，人生毕竟不是一场没完没了的party。”我儿子也是一个喜欢动物的孩子，他的梦想是当一名恐龙专家，现在又想成为儿童作家，也许他最终什么家也没当成，我也只能坦然地面对这个事实，只要他所从事的这份工作在他心目中有意义，他有成就感，他真的感到很快乐。当我自己常常因为忙碌而觉得这一天我没有生活，只是生存时，我会悲伤地想自己是一个被工作囚禁了的人，我不希望儿子也是被工作囚禁，我希望他的工作能让他有属于自己的时间。当然更多的时候，我会用傅聪所说的“我甘愿做音乐的奴隶”来激励自己。

每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。每个学生就是一本书，是为师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好，就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的十八岁的人，我们该怎么办呢?在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论，因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。

在书中，龙应台只是一个倾听者，分享者，而没有越俎代庖代替孩子做决断。当安德烈告诉妈妈他爱上了一个女孩，龙应台回复说：“你愿意和我谈感情的事，我觉得‘受宠若惊。是的，我等了十九年，等你告诉我：MM，我认识了一个可爱的女孩。” “你应该跟这个你喜欢的女孩子坦白或者遮掩自己的感情?我大概不必告诉你，想必你亦不期待我告诉你……我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。”龙应台是充满智慧的母亲，是明知孩子会跌倒依然选择了放手的母亲，她知道成长的阵痛必须由孩子独自承受，任何人都无法包办代替，因为一旦越俎代庖，孩子就没办法自己长大。

三年前，龙应台走近安德烈，安德烈退后;龙应台要跟他谈天，他说，谈什么?龙应台企求地追问，他说，我不是你可爱的安安了，我是我。龙应台想和他说话，但是一开口，发现，即使安德烈愿意，龙应台也不知说什么好，因为，十八岁的儿子，已经是一个她不认识的人。而三年后，安德烈终于明白妈妈为什么要和他写这些信，而且，写了一段时间以后，安德烈发现自己其实还蛮乐在其中的，虽然他绝对不动声色。

试想假使他们三年前没开始做这件事，他们大概就会和绝大多数的人一样只是继续过日子，继续重复那每天不痛不痒的问候：吃了吗嗯，功课做了吗嗯，不缺钱用吧嗯……他们永远也不会像现在这样有那么多可以共同谈论的话题，而且通过交流彼此从了解走向理解。

无论是我们的孩子，还是我们的学生，请让我们用我们的慧眼和匠心去读好我们手里的每一本书。读出其乐融融，读出“天光云影共徘徊”的美好境界。

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亲爱的安德烈读后感 400字

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用了一天读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗?

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《亲爱的安德烈》读后感800字两

《亲爱的安德烈》，记载的是龙应台女士与她十八岁的儿子之间三年来互通书信的书。书中拥有太多饱含哲理的语句或是语段，我边读，边做些笔记。边做笔记，边思考。

笔记一：你知道吗?象棋里头我觉得最“奥秘”的游戏规则，就是“卒”。卒子一过河，就没有回头的路。人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此，偶然从来不是偶然，一条路势必走向另一条路，回不了头。我发现，人生中所有的决定，其实都是过了河的“卒”。

是啊，人生的决定就是过了河的“卒”，选择了就没有回头路。不论你选择的是一条直通罗马的平坦大道，还是一条充满挑战的弯曲小道。这不由得让我看到孩子们对于学习的选择，有的没有兴致，成绩不好，有的卯起劲来学，越学越优秀。学习好的，“将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”而这份“有时间有意义的工作给你时间，不剥脱你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐”。学习不好的，相对来说，将来的选择会窄很多。

成人也有成人的选择与决定，比如说，在孩子成长的道路上，我们的“虎妈狼爸”们望子成龙、望女成凤而急于求成，抓住周末的一点时间将孩子送往各个培训班，剥脱了孩子应有的快乐童年生活。童年的快乐失去了，将无法找回。我们的家长里边也有当“甩手掌柜”的，把孩子的成长看作一棵树，想怎样生长，就怎样生长，长得笔直，就笔直，想旁逸斜出，给足自由。

笔记二：爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为爱，所以正常的沟通也不必了。虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。

龙应台女士也经历了这样的尴尬，“他和儿子，已经无话可说。那个曾让她拥抱，让他亲吻，让他牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是冷冰冰的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。”但这份尴尬，因母女之间的书信交流得以解决。

我和儿子也都爱着对方，我提着一袋东西，儿子会马上接过来。我忘了被絮上的那层毯子没盖好，儿子会帮我掖一掖。可儿子心中的秘密藏了一个又一个，比如说学习。成绩如何，名次怎样，他会瞒着我。我问起来，他像没听见，不予理睬。

我也经常听见下面的对话，父母关心孩子，只是找不到更多的沟通的语言，导致交流不愉悦——

“在家里听爷爷奶奶的话啊。”

“嗯。”

“学校里，也要听老师的话。”

“知道了。”

“还有……”

“烦不烦呐。”孩子明显不耐烦了。

更无法可想的是，生活中还有这样的画面出现——她爱她的妈妈，她的妈妈也爱她。她的妈妈迫于生计外出打工十多年，终于在她初中时回来陪她，然而，面对妈妈，她却感到陌生了，她说她几乎不喊一声妈妈，看见妈妈来了，她就上楼。她不知跟她的妈妈说些什么。只在她妈妈问话时，极不情愿地答应一声。他们之间比路人还路人。

笔记三：青年成长是件不容易的事，大家都知道，但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会“放手”，把你当某个程度的“别人”，可也他妈的不容易啊。

龙女士谈到，在中国人眼里，不管你几岁，只要你站在你妈或爸身边，你就是“小孩”。这话说到了我们每个中国父母的心里，所以，儿子，我不可能完全放手，尤其是，你尚在上高中，这正是父母不放心的阶段，“放手”，又怎么可能?所以，我督促你，假期带书回来复习，你是知道的，不进则退。我想不论怎样，看着班上的同学均在学习，你不可能不着急，对吧。所以，努力吧，我们的儿子。

儿子，安德烈的妈妈跟他谈的不只是学习，更有思想、文化、政治上的交流，所以，我在想我们还有很多的内容可以交流，我也需要通过这种方式走进你的生活，走进你的心里。儿子，你愿意吗?老妈期待着你的回答。

亲爱的安德烈读后感1500字

作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。

读《亲爱的安德烈》，我却真真切切地感受到她作为一个母亲面对孩子时的万丈深情。不管她的头上有多少让人仰慕的光环，但是，在孩子面前，她和我们一样，只是一个柔肠百结的母亲。

对于我们普通人来说，我们从中学到的东西我认为第一点应该是要学着与自己的孩子进行沟通，只有父母主动去寻求与孩子的沟通，孩子才能将自己的内心完全对父母打开，才能进入父母与孩子的良性循环沟通中。

本书中母子通信涉及的内容很广：道德伦理、文化差异、普世价值、国际政治等，文笔生动，话题广泛，探究执着，情感深邃，令人感动。

下面我就从中摘录一些自己认为有感而发的片段并谈谈自己的理解：

当今巴黎有百分之四十的青年找不到工作，四十出头的人仍和母亲生活在一起，没有工作，没有结婚，也没有孩子，龙应台表示不希望安德烈落入这种人生的轨道，但儿子却提出“妈，你要清楚地接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子，你会失望吗?”龙应台大受震撼，但回应也够独特而精彩：“妈妈不在乎你是否有成就，而在乎你是否快乐，未来人生是否有意义及有个人时间;人自强努力不是要跟别人比名比利，而是为自己找寻心灵的安适，哪怕你谋生是给大象洗澡，给河马刷牙……”，母亲告诉儿子，金钱与名声绝不是快乐的核心元素。一半人在赞美我的同时，总有另一半人在批判，我有充分的时间学习如何宠辱不惊。

对于龙应台的回答，我相信在现实生活中，大多数的父母都不是这样理解的，究其原因是父母的认知范围有限，这就需要父母在现实生活中，不但要求孩子多学习，同时自己也应该不断的学习，开阔视野，不断学习新的知识，新的教育理念。只有自己提升了才能更好的与孩子沟通。

安德烈是生长于德国的青年，除了身上尚流淌着来自于母亲的中国血统，其他方面已经很难和中国扯上什么联系了。在这样一个德国新一代青年的眼里，世界是什么样的?安德烈告诉妈妈，我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以何为今后生活的依凭，我只关心我自己每天是不是开心，是不是活得有想法。龙应台的回答是：他是一个自由的人，是我生命中相遇的“另一个人”，我无权强令他做什么，只能和他进行朋友似的交谈。她想知道儿子究竟怎样考虑个人的价值，怎样衡量中西方思想的异同。安德烈便和妈妈说，请原谅，妈妈，我们的语境不同，你的很多问题对我来说根本不是问题，或者说对整个德国而言你的这些问题早已得到解决。

作为读者，我觉得安德烈怎么可以这样和自己的母亲说话?而龙应台只是倾听，只是思考，让我被他们母子间的这种火星撞地球般的交流一再震撼。我知道对于我来说，尚无必要去评断他们孰对孰错，关键是我得明白他们各自究竟在一个什么样的语境下言说。譬如我们常提到中西方如何如何或是中外如何如何，这些说法便会令安德烈觉得荒唐，西方怎么就成了一个概念?德语世界和英语世界完全是两个世界嘛，也能统一在西方概念中吗?或者说德国很可能会和中国走得更近，而根本不是美国。这已是一个后现代的世界，而你却带着前现代时期冷战的思维、东西方对立的思维，你怎么可能做出关于世界的正确的判断呢?所以，今天我们中国人所面临的还是如一百多年前一样，要不要走出天朝大国的迷梦来认识一个真实的世界。你尽可以说我们有自己的坚守，有自己的策略，有自己五千年悠久灿烂的文化，但你不能忽视中国首先是世界上二百多个独立国家和地区中的一个，所谓外国并不是一个国家，而是不同种族、不同信仰的N个国家的统称。这些国家有自己各自不同的文化、历史背景，谁是我们的朋友，谁又是我们的敌人，绝非一个简单的判断可以概括。过去我们常说中国地大物博，人口众多，并且说世界上还有好多身处水深火热之中的苦难群众等着我们去解救，现在的问题是人家到底是不是生活在水深火热之中?到底欢迎不欢迎我们去解救?

正如白岩松在《岩松看日本》一书中说的，一切平等的对话必须建立在互相了解的基础之上。对世界，我们首先要以客观、公正的眼光去看，而不是坐在流俗成见里痴人说梦。放眼世界是一种素养，过去是，现在更是!

所以父母在与孩子交流问题时，要从孩子的立场去分析问题，从具体的环境中体悟对方是如何想的，对方所持观点的论据是什么，只有了解了孩子想法的来龙去脉，我们才能从整体上对孩子的观点予以是非的评判。

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读亲爱的安德烈有感1200字

作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。

当写下这个题目时，便觉得一阵心如刀绞。中国的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利。对，他们的心态已经在不经意间暴露无遗。也就是说，他们到今都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”! ――题记

早知道龙应台，是读到她的那篇《中国人，你为什么不生气》。后来有一年的妇女节，百家讲坛做了一期节目叫《女人说话》，包括叶广芩、张抗抗、李银河在内的许多知名女性都做了讲座，龙应台讲的是自己在台湾担任文化部部长的经历。四年前，我买到《孩子，你慢慢来》一书，几年间不知读过多少遍，而且还向身边的很多妈妈做了推荐。后来又从一期《读者》上了解到龙应台出版了新书《亲爱的安德烈》，在网上寻寻觅觅了好久，终于买到了。

把《孩子，你慢慢来》和《亲爱的安德烈》放在一起看，感觉很有意思。前面书中的安安，是个长着一头鬈发的小男孩，睁着一双好奇的大眼睛，等着妈妈把这个世界一一介绍给他;而后面书中的安德烈已是一个十八岁的大小伙子，有自己的思想和生活。母子之间隔着三十几年的岁月，隔着中西方文化，龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。为了重新认识长大了的儿子，也让儿子了解自己，龙应台邀请安德烈以通信的方式和她共写一个专栏，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。

《亲爱的安德烈》一书里面收入的即是龙应台和安德烈的三十多封书信，说实话，里面涉及到政治的内容，我读不太懂，但我感动的是一个母亲对于已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，那种迫切想要沟通与了解的心情。对于母亲，儿子有着太多的不认同，大到世界观、价值观、生活态度，小到穿着打扮;母亲又何尝不是如此?

怎样消除这样一种隔阂?龙应台的选择是一方面坚守自己的阵地，一方面主动出击，通过书信与安德烈讨论问题、交流认识，寻求有效的沟通。这对于我们做父母的是一种很好的示范，我们不能要求孩子去了解、认同我们的过去，小时候被自己的父母叫到跟前，听他们忆苦思甜，被他们谆谆教导时，我们不也是那样的抵触吗?今天轮到我们做父母，同样没有特权让孩子听自己说，让孩子按自己的模式去生活和思考。

《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

说起来轻松，做起来何其艰难!“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也他妈的不容易啊。”龙应台如是说。

三年的通信，龙应台得以了解安德烈，而安德烈从一开始的漫不经心，到后来逐渐明白了MM这样做的意图，而且发现自己“其实还蛮乐在其中的”。

我在想，龙应台做为一个有名的学者，做为一个对世界、对社会、对生活保有警觉、保有体察的母亲，她能给予孩子一种引领;然而，平凡、渺小如我们，眼看着孩子在一天天长大，自己却感觉还是个心智尚不成熟的孩子，又能给孩子些什么呢?想起来不免心慌啊。

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《亲爱的安德烈》读后感600字

《亲爱的安德烈》是著名作家龙应台和儿子安德烈之间书信的结集。下面是小编精心为您整理的“《亲爱的安德烈》读后感600字”，仅供参考，希望您喜欢！

“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法理解我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选择自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。

而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么？你？！你申请了？怎么没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台面对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。

从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时间的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。

此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。

亲爱的安德烈读后感800字

作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。

最近看了《亲爱的安德烈》一书，本书的作者龙应台。借这本书龙应台和21岁的安德烈共同找到一个透着天光的窗口。透过36封电子家书，两代人开始打开天窗说亮话。

这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

平时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。

在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。

我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。

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《亲爱的安德烈》读后有感

<亲爱的安德烈>全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。

从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。其实，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟、阻隔甚至情感冲突，但两代人之间其实完全可以像朋友一样心平气和地坐下来谈一谈，坦诚交流，互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。

除此之外，书中“独立宣言”一章中菲利普（龙应台的二儿子，十六岁）对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面，又或者是朋友来他们家做客，这时候朋友们总会首先看菲利普一眼，然后转而望向龙应台，笑着向她询问菲利普几岁啦，读几年级啊，懂几国语言啊等等，仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题，又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话，应该让大人来为他“代言”。这种行为其实在我们身上也一定发生过，我就经历过好几次，饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题，望也没有望我一眼，更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动“抢答”，脸上竟然颇有几分自豪得意，我那时候真想夺门而出，为什么要忽视我的存在呢？难道我一个大学生还回答不上你们那些“高深”问题？而妈妈你为什么总要为我“代言”呢？就因为我辈分小，没有说话的地位？你们说我在面对生人时不会说话，不敢说话，天啊，你总是这样为我“代言”叫我怎么打开话匣子啊？还有，你们谈的总是房子、车子、票子、关系，官场，乐此不疲，你叫我怎么好意思插话，和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊？

书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说：“第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗？第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗？请问，你会不会问你的朋友”要不要上厕所“？是怕我尿在裤子里吗？”结果弄得龙应台无言以对。也许在中国人的生活习惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在妈妈的襁褓中。

写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去！话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢？结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是中国传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流、理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。

最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。我希望至少有朝一日我能走出国门，去感受外国世界的精彩，进而拓展自己的视野，丰富自己的思想，在自己的人生经历上留下那么浓重出彩的一笔！