《挪威的森林》读后感及经典语录

《挪威的森林》读后感及经典语录

时隔多年再读《挪威的森林》，目的很简单，无非是想找一下那段顶喜欢的“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”是不是真的出自这本书，没找到，所以应该不是出自这本书的摘录。看来有问题找百度，也不尽然。

不正常的社会里，究竟是边缘人群的脑子异常，还是普通大众的脑子更异常？人贵在自知，然而假如边缘人都知道自己什么地方不健全，而正常人却不知道，那么，生病的究竟是谁呢？

想来我应该是一个薄情的人，以前顶喜欢顶喜欢的东西，到了某一个时刻，莫名就没那么喜欢了。但将那个没那么喜欢的物件拿在手里时，又免不了要伤悲春秋的怀念一番，也会感到温暖，顺便慨叹一下岁月。

老实讲，当时对他描述情爱的方式有些丈二摸不着头脑，那时候也年轻，第一次看到对这种事如此直白的对话和讨论，很是纳闷他怎么丁点都不避讳，就像是在讲今天吃什么一样自然而然，想来是男女生理结构构造的不同吧，王小波也是这样，只不过村上更加细腻，王小波更加粗犷。

对于村上，那个时候，为什么会那么喜欢呢？

再怎么着，作为当时一名称职的普通少女，总还是要矫情一下的，所以想来喜欢的大抵就是他这份细腻吧。回想起那个时候的愁肠百结，一点小事就想成了天大的事，然后跑到屋顶去对着月亮伤悲春秋一下，且不提双眼饱含的泪水，心中还回响着：“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。”呢~并且固执地认为辛弃疾说的不对，少年怎么会不识愁滋味呢？呵，如今时过境迁，才明白当时甚至连为赋新词都谈不上，充其量是在强说愁。年轻真是可爱，就连那份矫情，也闪着星星般的光。

“一听这曲子，我就时常悲哀的不行。也不知为什么，我总是觉得似乎自己在茂密的森林中迷了路。”直子说，“一个人孤孤单单的，里面又冷，又黑，又没有一个人来救我。”森林里迷路的直子，这段描述的很像是这么些年时不时困扰着我的梦，好奇怪，所以我的那些个梦的根源，是在这个点上吗？有没有这种可能，年少时的自己看到了这段话，存入了大脑专门用来储存遗忘记忆的空间，然后再以梦的方式抽调出来？呵，想多了吧，有时候想象力总是张狂的莫名其妙。

不知道边缘人群的脑构造对于努力活着这件事究竟怎么看，是每天上紧发条出门，休息，再上紧发条，再休息。周而复始，发条坏掉的那一天，就是脑袋崩坏的那一天吗？直子亲眼见证了姐姐的死，应该是在那个时刻，她的发条就已经有滑丝的迹象了，木月死后，发条就已然脱落了吧。

每个人都有其阴暗面，在痛苦袭来的那个时刻，觉得生活无趣且压抑，这些负面情绪是如影随形的黑狗，人手一条，这些所谓的不健全人群，他们的小黑狗疯长一般，越长越大，他们也越来越小心，避免不要被其吞噬。不知道学术上直子这样的能不能归为抑郁这一类，她紧绷的那根弦，终究还是断了……

绿子的饼干罐人生论。“饼干罐里不是装有各种各样的饼干，喜欢的和不大喜欢的都在里面吗？如果先一个劲儿的挑你喜欢的吃，那么剩下的就全是不大喜欢的。每次遇到麻烦我就总这样想：先把这个应付过去，往下就好办了。人生就是饼干罐。”饼干罐里的饼干，换我来选的话应该会先挑不那么好吃的先吃，我喜欢将最好的留到最后，像看电视剧一样，只喜欢大团圆结局，甚至为了这个大团圆结局，过程再迂回曲折都不甚在意。慢慢的，我发现我的这种取向并不正确，人的结局无非就一个死，假如活着的过程很是艰苦，死的时候给备上一副上好的棺材，算得上什么圆满呢？截止到死前的那一刻，所有自我的时间都应归入到生的过程中去，岂不是整个人生，吃得都是不大喜欢吃的饼干吗？好无趣。

这本书里四月五月于主人公而言形容的真是贴切：

“对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的季节。四月里，周围的人无不显得满面春风。人们脱去外套，在明媚的阳光下或聊天，或练习棒球，或卿卿我我。我却孑然一身，形影相吊。直子也好，绿子也好，永泽也好，所有的人都远远离我而去。现在的我，连问一声‘早安或‘你好的人都没有。甚至对敢死队我都有些怀念。我就这样在无可排遣的孤独中送走了四月。

四月过去，轮来五月。五月比四月还要难打发。刚交五月，我就不能不感到自己的心开始在阑珊的春日中摇颤。这种摇颤大体在薄暮时分袭来。在浮动着玉兰花淡淡幽香的苍茫暮色里，自己的心开始无端地膨胀、颤抖、摇摆、针刺般地痛。这时我便紧闭双目、咬紧牙关，等待这番袭击的过去，而这要花很长时间，之后还留下丝丝隐痛。”

难以打发的两个月，难以打发的三五年，难以打发的一生；无处安放的青少年，无处安放的中年，无处安放的老年。叮叮当当乒乒乓乓，好像除了童年，就没什么好事发生了一般的人生。就算是吹着和煦的春风，自己却依旧像是置身寒冬一般，冷眼旁观着别人的幸福人生。正如村叔所言，“有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人在连一个参观者也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责着那里的管理。”

把玩孤独，吗？之前一直觉得，孤独是噬髓的存在。一点一点，一滴一滴，夜的寂静中，仿佛听得到水滴的声音一般，滴答，滴答，一下，又一下。习惯养成的周期是三周，孤独的养成大约要更久一些。刚开始，习惯一个人逛超市一个人吃饭，再接着连看电影都习惯了一个人。后来，怕的反倒不是孤独了，而是长期的孤独给自身带来的异样感，环顾四周，或同情，或嘲讽。实际上，无论眼神是善意还是恶意，全都不想看见；闲言是好话还是坏话，也全都不想听见。怎么讲呢？大多时候嘲讽和同情在本质上并无甚区别，因此对它们一样的讨厌。

因为这本书，听了甲壳虫，喜欢上了约翰列侬；因为这本书，看了电影《毕业生》，电影觉得一般，但配乐《斯卡布罗集市》着实让我着迷，在很长的一段时间里，是我的手机铃声，虽然用的是莎拉布莱曼翻唱的版本；因为这本书，我看了《了不起的盖茨比》，书和电影……其他的还有很多，这本书的好处，除了自身的优秀，还可以延伸出其他优秀的各种点。

一同学说了这么一句鸡汤，“生活很简单，吃饱，穿暖，不比。”像是六字箴言一般。或许，大多不幸福的人，都败在了得失心上。

注：“#”后为本书摘录

#我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。

#以前我是这样活过来的，往后也只能这样活下去。

＃说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。

＃就日常生活来说，右翼也罢、左翼也罢、伪善也罢、伪恶也罢，并无多大区别。

＃世上果然有多种多样的希望，人生目的也各所不同。

#每次与他交谈，我就觉得自己俨然是个妙趣横生的人，再欢度妙趣横生的人生。

#死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

#那是他可怜巴巴的人生中的一点可怜巴巴的追求，谁有资格来加以嘲笑呢？

#或许我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的，所以我才不能对人一往情深。

#不是说我不相信现代文学。我只是不愿意在阅读未经过时间洗礼的书籍方面浪费时间。人生短暂。（永泽）

#他既具有令人赞叹的高贵精神，又是个无可救药的世间俗物。他可以春风得意地率领众人长驱直进，而那颗心同时又在阴暗的泥沼里孤独地挣扎。

#哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

#绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。

#说不定那时我们是为相遇而相遇的。纵令那时未能相遇，也会在别的地方相遇也没什么根据，但我总是有这种感觉。

#我不情愿被某种东西束缚住。

#对某种人来说，爱是从根本不值一提的、或者说非常无聊的小事开始萌芽的，要不然就萌芽不了。

#但无论如何，在九月间这个令人心神荡漾的下午，每个人看起来都自得其乐，而我则因此而感到了平时所没有感到过的孤寂，觉得唯独我自己与这光景格格不入。

#我不像你，不可能轻易地钻入自己的壳中，随便做点什么来使自己获得解脱。

#外面的世界里，大多数人意识不到自己的反常。而在我们这个小天地中，反常恰恰成了前提条件。

#我觉得自己似乎孤零零地置身于整理得井井有条的一片废墟之中。

#简直就像霏霏细雨轻轻洒在无边无际的草原。

#我静止不动地呆呆凝视着那微小的光亮。那光亮使我联想到犹如风中残烛的灵魂的最后忽闪。我真想用两手把那光严严实实地遮住，守护它。我久久地注视着那若明若暗摇曳不定的灯光，就像盖茨比整夜整夜看守对岸的小光点一样。

#我曾经把所有的可能性掌握在自己手中，但等明白过来时却已两手空空。（玲子）

#虽说当不成钢琴家，住过精神病院，但人生并未因此告终，人生中还有很多很多我所不知道的美好事物是他使我产生了这种心情，仅在这一点我就衷心地感谢他。

#这女孩，不是一声不响为自己本身做事的那一类型的人，而是个为了让别人倾心而不惜使用一切手段的、工于心计的孩子。

#那种病，就像一个烂苹果要把周围的苹果都毁掉一样。

#任凭怎么解释，世人也只能相信自己愿意相信的事情。越是拼命挣扎，我们的处境越是狼狈。

#现实世界里，很多方面人们都在互相强加，以邻为壑，否则就活不下去。

#我是平头百姓，革命发生也罢不发生也罢，平头百姓还不同样只能在窝窝囊囊的地方委屈求生！何谓革命，无非是更换一下政府名称。可那些人根本不懂这点，那些卖弄陈词滥调的家伙。

#所以，有时我环顾世人就气不打一处来这些家伙为什么不知道努力呢？不努力何必还牢骚满腹呢？

#人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望对方理解所使然。

#它类似一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现并且永远不可能实现的憧憬，这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已经遗忘在什么地方了，甚至很长时间里我连它曾在我心中存在过都记不起了。而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的“我自身的一部分。”

#同他交谈起来，时常觉得我总在同一地方来回兜圈子。他以同一程序不断勇往直前，而我却总是原地徘徊，并且空虚的很。

#能如此执着地爱一个人，这本身恐怕就是件了不起的事。

#人们在呼喊变革，仿佛变革正在席卷每个角落。然而这些无一不是虚构的毫无意义的背景画面而已。我则几乎没有抬头，日复一日地打发时光。在我眼里，只有漫无边际的泥沼。往前落下右脚，拔起左脚，再拔起右脚。我判断不出我位于何处，也不具有自己是在朝正确方向前进的信心。我之所以一步步挪动步履，只是因为我必须挪动，而无论去哪里。

#同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

#不必那么苦恼。纵令听其自然，世事的长河也还是要流往其应流的方向，而即使再竭尽人力，该受伤害的人也无由幸免。所谓人生便是如此。

#无论谙熟怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。