《被讨厌的勇气》读后感(共26篇)
第1篇：被讨厌的勇气读后感1000字三篇2
这本书以一个自卑青年的困惑和一位哲人的对方方式，讲述了阿德勒的勇气心理学，跟随他们的辩论进入阿德勒式的心灵成长世界，书中的案例朴实易懂，让我们学会思考“要不要活在别人的期待里？”“如何面对自己的缺陷？”“如何处理自己的人生课题？”等一些似乎每个人都会到的生活议题，甚至在阅读的时候会强烈的感觉到我就是那个不断发问的年轻人，仔细分析了哲人所说的道理，有种豁然开朗的感觉，平时自己很多的疑问都游刃而解。阿德勒讲究的是目的论，生活中我们很多时候会关注过去的因果关系，认为我们的现在甚至未来全部都是由过去的事情所决定的，并且根本没法改变。然而阿德勒推崇的目的论不会考虑过去的因果关系，而在意现在的目的，也就是很多时候我们经常需要考虑做事的目的是什么，虽然看似这是个很功利的思维逻辑，或许很多人并不认为做任何事都是有目的性的，但事实就是如此，没有目的性根本无法完成任务，甚至在过程中迷失方向而导致任务失败或放弃任务。
被讨厌的勇气是要告诉我们不要仅存活于自己的世界，不要太在意别人的说辞，不要为别人而活，就像一句俗话“我不是人民币，不可能人见人爱，但要体现自己的价值”。书中反复提出人际关系的重要性，因为一切烦恼都来自人际关系。人不可能孤独的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地图的中心，没有理由让全世界都听命于你围绕这你转，也没必要为了迎合他人。世界就好比是个共同体，我们要需要做的就是积极主动的融入进去，为他人服务而不是以我为中心。
如何处理好人际关系就是处理好自己的人生课题，因为一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”看到这句话的时候突然自己发觉很多时候为什么会在工作上和别人产生矛盾或者误解，其实就是源于自己干涉了别人的课题，所以今后当遇到问题的时候首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静的划清界限。而且不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。就拿跟吴佩丽的争吵来分析，很多时候就是自己干涉了她的工作职责，看似目的是为了她好，其实质只是自己的一厢情愿，并非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作职责，把她视为敌人而并非伙伴，从而产生了矛盾。
另外做为共同体的概念里一个很关键的因素，你是把你周围的人作为“伙伴”还是“敌人”？无论在哪里都可以有平等的关系，如何建立起横向和纵向的关系取决于在行为方面的目标是否达到自立、与社会和谐共处。而支撑这种行为的心理方面的目标则是要具备“我有能力”的意识和“人人都是我的伙伴”的意识。也就是说“自立”对应“我有能力的意识”是书中提到的自我接纳的话题。另一方面，所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信赖和他者贡献有关。这些看似简单的道理但真正要理解并改变自己的生活方式并非容易。书中提到需要的时间相当于自身岁数的一半。也就是说，如果40岁开始学的话，需要20年也就是到60岁才能学会。20岁开始学的话，加上10年，得到30岁才能学会。趁你还年轻，学的越早就越有可能早日改变，要有勇气面对大家讨厌你的目光，真正体现自己的价值，为了自己的目的去做好每一件事，不要在意别人，不要在意过去，活在当下。
第2篇：被讨厌的勇气读后感2000字两篇2
写这段文字的时候，恰逢朋友发来一条微信讨论这本书，“‘所谓的自由，就是被别人讨厌的勇气’，这句话怎么理解”。这是本书封底上印的一句话。我想了想，可以从这句话的逆否命来做理解：如果你没有勇气去被别人讨厌，你就不自由。从书中所提“课题分离”的角度来说，自由是自己的课题，是否被别人讨厌是别人的课题，自己的课题自己负责，别人的课题你也干涉不了。即使有被别人讨厌的风险，还是选择率真地表达自我、活出自己，这就是作者所谓的勇气。
阿德勒哲学说，并不存在普遍性的人生意义。这并不是说人生没有意义，而是强调没有“普遍性”的人生意义。每个人的情况不同，没办法给出普适的定义。我们没办法将和平国家的孩子和战乱国家孩子的人生意义进行逐项比较，也没办法将健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意义去简单对比。比较没有意义，但人生有意义，人生的意义是自己赋予自己的。每个生命都有独特的意义。
最吸引我的是书中对人生目标的描述，概括起来，包含两方面：行为上自由，心理上幸福。两个维度，息息相关。
行为上自由，指的是（1）自立，（2）与社会和谐相处。
心理上幸福，是指要修炼两种意识:（1）“我有能力”的意识，（2）“人人都是我的伙伴”意识。
先说自立。自立，对应的便是“我有能力”的意识。不再寻求他人的认可，不通过他人来接纳自己。这让我想到了小时候经常听到自己被夸的一个词：乖孩子。我们的文化里，总是以乖孩子为榜样。乖孩子，是被父母师长的认可喂养长大的，乖的代价是听他们的话、顺从他们、不任性，乖的结果是被夸奖。乖是一种偷懒的思维模式，听别人的，让别人替自己做决定，然后渴望被别人夸奖。想自立，就要摆脱“乖”的束缚，要走自驱的一条路，认识自己，接纳自己，决定自己。不求着一路鲜花和掌声，只需要听到自己内心的声音，如书中所说，勇敢地“让干涉你生活的人见鬼去吧”。
再说与社会和谐相处，对应的是“人人都是我的伙伴”意识。阿德勒哲学说，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。如何避免人际关系的烦恼？阿德勒给的建议是“他者信赖”和“他者贡献”。
“他者信赖”，即相信人人都是我的伙伴。人与人之间信赖越深，关系越深，能感受到的与人交往的乐趣越深。当然，风险也越大，但是这个风险是值得的。如同博弈论一样，好的策略是以信赖别人作为初始值，如果有人辜负了你的信赖，那么你可以选择终止这份信赖。
“他者贡献”，阿德勒指出幸福即贡献感。幸福是感是体会到在共同体中自己的位置。共同体可大可小，大到家国社会，小到公司家庭。贡献感甚至都不一定来自贡献本身。因为每个人衡量贡献的标准也不一样。但自己有了贡献感，就足以支撑自己。回顾我们一天的工作，有时只是做了一份报告，写了几页PPT,拷贝粘贴处理了一些数据，但是想想看，我们这些枯燥的日常工作，是公司某产品某项目的一个环节，某笔交易的一个部分，最终也是为用户为社会提供了价值。这样想，便产生了贡献感，晚上回顾起来，疲倦的身躯会流动着一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“与社会和谐相处”放一起聊聊。因为我们处在人际关系的大网中，脱离人际关系谈自立，没有意义。这里面我特别有收获的是“横向关系”和“课题分离”。
“横向关系”，是治愈自卑很好的药方。简单说，就是人与人之间都是横向的关系，没有纵向的高低。自卑情节，正是基于“纵向关系”的意识。书中有一段描述特别打动我：
“无论是走在前面还是上走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”
人与人之间，没有纵向的关系，无论成就大小，没有谁高谁一等，我们都在一个平面上努力。在我的成长中，父亲是家庭里不容抵抗的权威，带来的影响是根深蒂固的“纵向关系”意识。在重要他人面前，会潜意识地认为自己低。这也反映在工作当中。横向关系，给我一个很好的心理暗示，大家的纵坐标都是一样的，没有高低之分，在人格上平等，这会让我释放出更多的能量。你可能比我强，比我赚的多，比我影响力大，但你不高于我，我便不会因为这些而自卑，也不会因此固步自封。
“课题分离”，是在人际关系矛盾中自我疏导的妙方。阿德勒认为，每个人都有三个重要的人生课题：工作课题，交友课题和爱的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。你要识别自己的课题，不能让别人控制你的课题；你往往参与别人的课题，但你不能企图决定别人的课题。
孩子的教育就是典型的例子。家长为孩子费劲心机，但孩子贪玩、不认真学习，没有好的学习成绩，家长容易因此非常烦恼。用“课题分离”的妙方来分析，家长为孩子费尽心机，为孩子创造一切好的条件，这是家长的课题。但学习是孩子的课题。家长的烦恼来自于对自己的付出得不到预期的有回报，但回报来自于孩子，你决定不了。从本质上说，你永远控制不了孩子的课题，越早想明白越轻松。古语说“儿孙自有儿孙福”，便是这个道理。你把马儿带到河边就行了，喝不喝水是他的事，你强迫不了。
最后总结一下，这本书告诉我们两个切实的努力方向，在行为上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、与社会和谐相处。有自我接纳、他者信赖、他者贡献的意识。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解横向关系，尝试课题分离。
第3篇：被讨厌的勇气读后感1000字三篇1
与其说是被心理学上的逻辑惊艳到更多的是寻找到共鸣。
与苏格拉底的原因论相悖，阿德勒心理学强调目的论，客观的事实与主观的解释、被动的心态和主动的选择之分。发生什么不重要，重要的是怎么看待已发生的事件；同样的，被赋予什么没关系，有关系的是怎么利用被赋予的东西。简而言之，此时此刻的主观能动性决定了你是谁，你怎样。
人际关系是一切苦恼的源泉。反复提起的原生家庭问题在阿德勒理论面前就有了不同的答案，之所以自闭之所以沉浸在过去的伤害中是因为这样才能更安心，这样才能不与外界交往，才可以按照自己的心意活着。不愿反驳不是因为理论不足，不敢表白不是因为容颜不佳，不去面试不是因为能力欠缺，不反驳、不表白、不应聘的目的是拒绝被他人讨厌和拒绝。如此，才能保护自己谨小慎微的自尊心不受伤害，才能心安理得的维持现状。在对不变的眼前的不满和对改变的未来的不安中，人往往更愿意选择前者。人们总爱说等有时间了我就去干什么，但是只要我不去做，就永远保留着只要我去做就一定会成功的可能性，所以不是没时间没精力，只是我的目的就是不做，不然我的真实能力和潜力可能会摧毁当前的生活。发脾气同样适用目的论，情绪是可以掌控的，多是为了威慑对方才怒发冲冠歇斯底里，讲道理也能达到目的，但总会觉得效果大打折扣了。阿德勒就此论题给出的破解谜底是课题分离，你只负责去做，别人怎么想与你无关，即“我爱你，但与你无关”。
人最大的不幸就是不喜欢自己。自卑是个中性词，是人追求进步的一种健康的心理状态，但我们往往夸大它，使其成为认可欲求。总是让别人的喜好左右自己的行为，总想要去得到身边的人乃至是全世界的人的认可。如果别人的认同与表扬成为操纵自己情绪的手段，那个体就失去了独立存在的意义。那么如何才能以一颗甘于平凡的心态轻松的活着呢？书中概括了三点：自我接纳、他人信赖、他人贡献。简单的说就是接受自己，无论是优秀的你还是不堪的你都是独一无二的你，有些人仅仅是因为你的存在就会幸福。其次，无条件的信赖而不是信任他人，信任需要担保抵押但信赖是不讲条件的，你始终都是你，背叛不足惧。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，从对他人有用中实现自身价值。从课题分离到共同体感受，完成人际关系的良性闭环。让我们像祈祷文中那样祈祷吧：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
生命的轨迹不是一条直线而是由无数个刹那构成的点。就像旅行的目的不是到达某个地方，人生的意义也不执着于攀登某个高度，途中的风景才弥足珍贵。鸿鹄之志也难解琐碎生活中的满地鸡毛，所以没有目标也无妨，认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。老师今天教的字学会了吗？领导今天布置的工作完成了吗？亲友今天要表达的爱心发射了吗？绚烂耀眼不过瞬间，重复繁琐是必修课更是世间常态，脚下的路、身边的人才最重要。烟火气、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源于自己，今日份的幸福是晚饭吃烩饼。
第4篇：被讨厌的勇气读书笔记4000字
《被讨厌的勇气》这本书是用“青年与哲人的对话”的故事形式，总结了与弗洛伊德、容格并称为“心理学三大巨头”的阿尔弗雷德.阿德勒的思想（简称阿德勒心理学）。
身心灵作家张德芬评价这本书说：这是一部振奋人心又好读的心灵作品。看完之后，你绝对可以为你无意义的人生增添美丽色彩。
于是，在众多的推荐序下，将精神附在了青年的身上，并将其场景化，与哲人开启了漫长的谈话之旅。
【青年】
久闻先生大名，据说此地住着一位与众不同的哲人，提倡不容小觑的理想论——人可以改变世界、世界及其简单、人人能获得幸福。对我来说，先生这些论调我都无法接受。
所以，我想用自己的眼睛去确认，哪怕是微小的不当之处也要给您纠正过来，不知是否打扰您了？
【哲人】
没有，欢迎之至，我自己也正期待着倾听像你这样的年轻人的心声以丰富学问呢。
我不是上面的青年，自然也提不出他的那些问题，但是我也有着同样的疑问，而且每一次的谈话结束之后，便觉得精神受到了洗礼。
下面，我来分享一下我的收获吧。
01
第一，是关于自卑感、自卑情结以及伙伴。
自卑感人人都有，而且自卑感本身并不是什么坏事。无论是追求优越性还是自卑感都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。
什么是自卑情结呢？它是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，比如：因为学历低，所以无法成功；因为长得不漂亮，所以结不了婚，这种“因为有A，所以才做不到B”，其实是将原本没有任何因果关系的事情解释成了似乎有重大因果关系一样。
不知道你们会不会和自己的朋友进行比较，或者你的父母可能会说：你看看你，人家的孩子都抱两了，你还没对象。诸如此类的比较数不胜数，心情简直和过山车一样的刺激。但是人生并不是与他人的比赛。有一个有趣的概念是这样描述的：健全的自卑感，不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。而所谓的“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一筹的意思。
倘若意识到竞争或者是胜负，那就会产生自卑感，因为常拿自己与别人比，则会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。而竞争的可怕之处则在于，即使不是败者，处于竞争中的人也会一刻不得安宁，而为了不成为败者，就必须一直获胜，甚至不相信他人。之所以有很多人获得社会性的成功，但是感觉不到幸福，就是因为他们活在了竞争中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也就截然不同。不再把世界当成危险的存在，也不再活在不必要的猜忌当中，你眼中的世界就变成一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大的减少。
那么如何做到呢？不要着急，请继续往下看。
02
第二，这是谁的课题。
我们为什么会把别人看成是“敌人”，而不是“伙伴“呢？那是因为勇气受挫的你在逃避人生的课题：交友、工作、爱的课题。
在职场上，大多数人并不讨厌工作本身，而是讨厌因为工作受到了他人的批评和指责，讨厌被贴上：“你没有能力”、“你不合适”等标签，更讨厌无可替代的我的尊严受到了伤害。
一切人际关系的矛盾，都起因于对别人课题的妄加干涉，或自己的课题被别人妄加干涉。如果不分清界线，而是把自己的希望强加给别人的话，就会变成粗暴地干涉，甚至担负起别人的课题，会让自己的人生沉重而痛苦。
那么，我们应该怎么做呢？区分是谁的课题最简单的方式是：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。换句话来说就是：这件事，下决定和做的人是谁，那就是谁的课题。
而我们常常能够听到“我都是为了你好”这一类的话，听得多了，会产生抵抗的情绪，甚至有厌烦的、不耐烦、不舒服甚至愤怒的感受，这是因为我们的大脑在第一时间就帮助我们识别到，对方在以自己为中心，干涉着别人的课题，而“我都是为了你好”只是一种欺骗而已，所以我们才会奋起反抗。
我们可以把马带到河边，但不能强迫其喝水，倘若无视本人意愿而强迫其改变，那结果只会是日后产生更强烈的反作用。
03
第三，何为自由。
书上说：有人认为你不好，那证明你活得自由，而获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。
这让我想到了高一的一次班会上，一位英语学得很好、性格很开朗的同学在台上分享他学习英语的方法后，一位同学站起来问他：你的英文确实挺好的，可是我经常听到有同学说，你的性格挺让人讨厌的，对此你怎么看呢？他坚定的回答说：我觉得做自己就好啦，别人讨厌那是别人的事情，我又没有损害他人的利益。他的回答赢来了一片掌声。他是活得自由的。
实际上我们每一个人都向往自由，只是莫名的感觉自由很难，其中的一个原因是：大多数人一直在为牵绊住对方的自由而做着“无私的贡献”，而他们本人美其名曰：我都是为了你好！奇怪的是，有时候我们选择了不听话，按照自己的想法行动后，还会因为对方的难过、失望而感到自责、内疚，却在识别到风险的存在的时候，会后悔没有听他们的意见，倘若干涉方知道了这一情况，便会更加坚定的认为自己就是对的，甚至认为你就该听我的，于是又陷入了恶性循环。
看起来里面有很复杂的心理干预，甚至存在后视偏差，实际上是自身没有做好课题分离，而做好课题分离，就要划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人来干涉我的课题。
受赏罚教育的影响，我们常常在寻求着别人的认可，甚至被要求着按照他人的想法生活：你别买这件衣服，这件衣服不好看；跟你说过多少回了，赶紧回来工作；你怎么能花钱买这么没水平的课程呢？他们以自己为中心，却忘了问一下本人：你是不是喜欢？你是不是感兴趣？你的想法是什么？
我们并不是为了满足别人的期待而活，无论做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。没有学会直面困难的孩子，最终会想要逃避一切困难。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流，而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
当然，自由以及被讨厌前提是：不影响他人，不损害他人的利益，不违反法律，不违背道德底线等等。
04
第四，关于纵向关系和横向关系。
在教育孩子或者培育下属时，批评和表扬，你会选择哪一个呢？阿德勒心理学认为，既不能批评也不能表扬，而是基于横向关系的援助，即鼓励。
如果批评就像一个“鞭子”，那么表扬就像一颗“糖”，其背后的目的都是操纵。倘若你把对方看得比自己低，或者是把对方看得比自己高，那就是一种纵向关系。举个电视上的例子：一男子骂家庭主妇说：你又不挣钱，钱随便你花，还有什么不满意的呀。这里的这位男子就是把人际关系看成了纵向关系，甚至从某种意义上还陷入了想要尽力的夸耀自己能力的优越情结。倘若家庭主妇因此而感到自卑的话，这个自卑感就是从纵向关系当中产生的一种意识。
阿德勒心理学反对一切的纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系。那什么是横向关系呢？横向关系就是：我们虽然有所不同，但是我们是平等的。要做到这一点首先还是要进行课题分离，然后在接受双方差异的同时，建立平等的关系，而鼓励就是横向关系最好的表达方式。横向关系最重要的就是不评价他人，因为评价性的语言是基于纵向关系的语言。
比如：学习是孩子的课题，不是命令其学习，而是去帮助孩子建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。当然，有人会说，哪用这么麻烦，我骂两句就轻松搞定了，倘若你对孩子说：你怎么那么懒呀，一点自觉性都没有，还不赶快写作业去。那么他是会有抵触的心理的，即使是小孩子也能够识别到这样的纵向关系，更何况还被贴上了“懒”这个让人感到不舒服的标签。骂人一时爽，可是给你所爱的人所带去的影响，却是不容小觑的。
在现实生活中，我们无法决定别人是不是以一种横向关系来对待我们，因为那是别人的课题，我们能决定的是自己如何面对这样的关系，以及自己该以怎样的姿态来面对别人。
05
第五，建立共同体感觉。
什么是共同体呢？它不仅仅包括家庭、学校、社会、国家或人类等一切存在，还包括从过去到未来，甚至宇宙整体在内的一切。
阿德勒心理学认为归属感必须靠积极地参与到共同体中去才能得到。也就是直面工作、交友、爱的人生课题。我们不是世界的中心，必须自己去面对人生课题，不是考虑这个人会给我什么，而是必须思考一下：我能给这个人什么。这就是对共同体的参与和融入。
人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”，而且，共同体感觉是指“把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置”。建立起共同体感觉，需要从以下三点做起：自我接纳、他者信赖、他者贡献。
【自我接纳】
自我接纳不是自我肯定，而是接受不能改变的事情，改变可以改变的事情。举个例子：本次考试考了60分，这是无法改变的事实，倘若你认为这次只是运气不好，真正的自己能够得100分，这是自我肯定。而自我接纳是：诚实的接受得了60分的自己，并思考下一步要如何努力才能够接近100分。
【他者信赖】
阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。只有无条件的相信，才能构造更加深厚的关系。
而“信赖”的反义词是“怀疑”，假如你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上，怀疑朋友、家人、恋人，那么生活中处处充满怀疑，而对方也能瞬间感受到你怀疑的目光，会凭直觉认为：这个人不信任我。
有人会说：无条件地信赖只会遭到背叛。是的呢，或许会有朋友、恋人、甚至家人背叛你，但是那是他人的课题，如果背叛已经发生了，那就是无法改变的已定的事实，你只需要考虑“我该怎么做”。
如果能进行课题分离，那么人生就会简单得令你吃惊。无条件的信赖是搞好人际关系和建立横向关系的一种手段。而信赖的终极目标是：建立深厚的关系。如果你并不想和那个人搞好关系，也可以用手中的剪刀彻底剪断，因为剪断关系是你自己的课题。
【他者贡献】
如果既能接纳自己又能信赖他人，在这种情况下，他人对你来说就是“伙伴”的存在了。而对作为“伙伴”的他人给予影响，作出贡献，这就是他者贡献了。
他者贡献并不是自我牺牲，不是舍弃“我”而为他人效劳，它是为了能够体会到“我”的价值采取的一种手段。
就像我所写的这篇公众号，我花时间来写是我自愿的，我的目的在于输出，倘若有人阅读完我的这篇公众号感到收获很大，我会感到很开心，因为我的文字帮助到了别人，我体会到了我的价值。这是一种他者贡献的表现形式。同时工作、做家务等等也是。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
分享到这里就结束了，其实世界和人生是简单的，有时候不是“世界”本身复杂，而是你把“世界”看得复杂。你看到的世界不同于我看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
最后
愿你有勇气面对自己的人生课题；
愿你能够拥有很多可以信赖的“伙伴”；
愿你在课题分离的他者贡献中获得幸福；
愿你拥有被讨厌的勇气，活得自由。
第5篇：被讨厌的勇气读后感1000字三篇3
《被讨厌的勇气》是我关注的一位穿搭博主推荐的，最开始看到书名你会觉得它应该是一本心灵鸡汤，于是我只是把它加入了购物车迟迟没有付款，后来陆续看到很多人说这本书不错，于是决定入手看看。
这是一本心理学书，是日本岸见一郎和古贺史健整理阿德勒的心理学思想编撰的心理学书。它是通过青年与哲人对话的形式来逐渐解答青年对人生的种种疑惑，从中阐释阿德勒的思想。与弗洛伊德等传统心理学的观点不同，阿德勒心理学提出“目的论”，即人们所考虑的不应是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
“原生家庭”这个词相信大家都或多或少有听过，曾经跟朋友也一直探讨过这个问题，原生家庭对我们的影响究竟是不是终其一生的，前几天微博热搜也出现过类似话题“原生家庭能不能决定一生”，20多万人的投票有15万人认为能决定一生。按照阿德勒的观点，一定不是，阿德勒心理学明确否定心理创伤的存在。他认为任何经历本身并不一定是成功或失败的原因，过去的经历的确会对我们的人格形成有一定影响，但经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活，也就是说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己的生活。
众所周知，今年赣榆有一名城头中学的高考生姜同学引起了社会的关注，他考了368分本可以选择一所更好的本一院校，但他却毅然选择了盐城师范学院定向培养乡村教师的英语专业，选择四年后回到赣榆做一名乡村教师。说实话，刚开始看到新闻我也不是很能理解他的做法，但后来想想，他的行为似乎可以理解。他父母年迈，从小家境贫困，母亲患有精神智力障碍，父亲患有肝病，按照原因论的观点，生在这样的家庭，他应该是抱怨父母，抱怨命运不公，堕落度日，觉得自己这辈子毫无出路。尤其在这样一个拼爹的时代，可是他没有。我不能肯定他私下里没有抱怨过自己的原生家庭，但是事实证明他并没有自暴自弃，自怨自艾，即便在仅有的一盏不知道几十瓦暗黄的灯光下依然努力奋斗，并最终取得了368的高分。他不仅成绩优异，还是一个懂得感恩的孩子。他说他喜爱英语，希望做一个乡村教师，可以帮助更多像他一样的农村孩子过上更好的生活。说实话,我不相信他那样的家庭环境及患病的父母能带给他什么样优质的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他虽满脸成熟，没有看上去像18岁的同龄少年，但他没有被生活打垮，他有自己的追求和选择，我相信他的未来不会差。
书中还谈到人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。他认为我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。课题分离不是人际关系的出口而是入口。
其实我觉得不太能苟同。我认可学习是孩子的课题。但不认可父母及老师应该将课题分离出来，放任孩子的学习。我现在任教一年级,我们班有些孩子已经展现出不爱学习，不听课这一面。接照阿德勒的课题应该分离理论，此时的父母老师都不该干涉，任由孩子自行发展，告诉他你需要我帮助的时候你告诉我，我会伸出援手。我不认为是这样，这个年纪的孩子说实话还没有形成自己相对成熟理智的世界观、人生观、价值现。他们还没有明确判断是非的能力，甚至可以说许多孩子尤其是农村娃还没有从幼儿园那种自由自在的环境中清醒过来，还没有“我是一名小学生”了的概念，没有我要“学习”的意识，如果此时老师和父母任由他发展，不进行干涉、放任自流。孩子可能就此毁掉，难道家长、老师这时候不该及时主动参与孩子的课题，与他进行有效沟通，帮助他树立学习的意识吗?我所谓的干涉不是要打要骂，只是因为孩子还不懂甚至不清楚“学习“这一行为的重要性,作为成人的我们有义务和责任让其了解。
书中还有许多现点让人读来醒醐灌，阿德勒心理学是个人的心理学，希望我们每个人都可以做好自己，把握此时此刻，获得人生之自由与幸福。（朱小记）
第6篇：被讨厌的勇气读书笔记1000字
有人说要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”。或许可以开始尝试“不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行。”第二次完成的读《被讨厌的勇气》并且把目前能够理解到的问题点总结出来，我对阿德勒又理解了一点点，也还差亿点点～
什么是个体心理学和整体论？——心灵和身体虽然是不一样的存在，但却是不可分割的最小个体，把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。
人际关系的终极目标是什么？——“共同体感觉”：在英语中，共同体感觉叫作“social interest”，也就是“对社会的关心”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。
人际关系的起点和终点是什么？——“课题分离”和“共同体感觉”。
“共同体”的范围？——最小的共同体是“你和我”，最大的共同体是无限大。当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体，小到你我，大到宇宙万事万物都可以获取到共同体的感觉。
“横向关系”是什么？——“虽不同但平等”。以亲子关系为例，不可以批评也不可以表扬，就是横向关系。从目的论的角度来讲，表扬或者批评他人是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
“对存在本身的感谢”是什么？——以亲子关系为例，不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，从零起点出发。
如何建立共同体感觉？——“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。这三者是缺一不可的整体，正因为接受了真实的自我“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
为什么要做到自我接纳而不是自我肯定？——自我肯定是优越情结的产物，需要接受真的自我，而不是自我欺骗。接受事实存在，接受现实的“这个我”，对于可以改变的事情，拿出“勇气”改变，才是自我接纳。
为什么在社交关系中应采用信赖而非信用？——信用有附加条件，信赖无前置条件。信赖的反义词是怀疑，从目的来看社交的目的是把别人当成朋友，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
如何理解：“所有的人都能够获得幸福”但不等于“所有的人都幸福”？——“幸福即贡献感”，能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。
什么是“甘于平凡的勇气”？——平凡即普通，但普通不等于无能。普通是不会刻意炫耀自己的优越性，甘于平凡的勇气即不会可以炫耀自己的勇气。
第7篇：《被讨厌的勇气》读书心得体会1000字4
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？
书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
第8篇：《被讨厌的勇气》读后感1000字
最近状态不是特别好，所以想从书中吸取经验和建议，看了一本名叫《被讨厌的勇气》的书，这是阿德勒的信徒之一叫岸见一郎所著，看到一些评价颇高的评语，让我坚定了读这本书的勇气。
有人说：如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。也有人说：若你的成功只是以害怕被他人讨厌而换来的，那你的成功不幸只代表你为他人活了一辈子。岸见一郎说，人的一切烦恼源于人际关系。世界极其简单，人们随时可以获得幸福，我对此表示有些疑惑不解，读完这本书，我是一半肯定一半怀疑，总体来说还是有收获的。
文中讲到世界本身不复杂，是人把世界看的复杂了，人是住在自己营造的主观世界里，每个人看到的世界是不同的，也不能与任何人共有。与课题分离的观点有点相通之处，别人怎么看我评价我，都是别人的课题，无法左右，诚实面对自己的人生，做自己该做的事，其他人的选择、评价或是干预都不要去理会，你的世界是由你自己作主，你的人生取决于当下，人生的意义由你自己决定。岸见一郎说：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中，假如说你不是为了满足他人期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒。
生活中很多事情都需要课题分离，比如信任，信任别人是你的课题，如何对待你的信任就是别人的课题，不能把自己的的希望强加给别人，不然就变成粗暴的干涉了。
目的论，有时候很多事情，是因为我们心中得到了目的，在为目的找借口，最后才形成了目前的结果，比如：每一次都说要改变的自己，每次都只是一个想法，没有改变的勇气，有时候觉得麻烦，有时候舍不得花钱，就会有各种各样的借口，导致改变不是很彻底，就只是稍稍改变。
自我接纳、他者信赖和他者贡献。正是因为真诚的接受不能交换的这个我，就是自我接纳，才能不惧背叛的做到对他人寄予无条件的信赖（他者信赖）。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向努力，不对自己撒谎。他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。虽可能会遭遇背叛，却依然继续相信的态度就叫信赖。他者贡献是在我对他人有用时体会到自我价值的存在。
书中提到“人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。”虽然不能完全同意，但还是想说读书会使人睿智，说不定书中的某些观点或建议就是适合你的呢。
第9篇：被讨厌的勇气读后感1000字
《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。
不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。
我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。
如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。
回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的平凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。（苏捷）
第10篇：被讨厌的勇气读书笔记2000字
初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
其次，理一下这本书的基本脉络。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。
第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题？只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担？”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；信赖是无条件的相信；他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。
最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。
第11篇：被讨厌的勇气读后感2000字
2020即将完全过去，今天是除夕。鼠年有太多的不容易，我都开始关注心理学了，也有了很多不一样的思考。公众号开篇的flag也终于可以拔掉了，如果以农历为准的话。
最近读完了这本《被讨厌的勇气》，非常受启发。这本书以哲人和青年对话的形式，阐述了心理学家阿德勒的思想。通过这些对话，我学会了如何思想独立，如何不受他人影响努力做自己，如何拥有被讨厌的勇气。而最让我醍醐灌顶的，是如何认清懒惰，走出心理创伤并学会接纳自己。
*懒是一个很好的借口，就好像你一旦不懒了，就无所不能了一样。
很羡慕身边的那些“行动派”，好像他们有了想法，就能立刻付诸行动，即使中途困难重重，也能不断克服，最终达到目的。好像只要他们做好了决定，所有阻碍都能在为他们让路。而我，却总是不断拖延，处在“规划中”的状态，还总是以“磨刀不误砍柴工”来安慰自己，最终既没有磨刀也没有砍柴。
看完这本书后发现，这种自称“拖延症”、“懒”的行为，只是一种借口而已。因为只要有了它们，就可以一直停滞不前，享受目前短暂的安逸。并且，还会臆想出“只要我行动了，就一定能做好”这样的想法。会觉得，我没做到只是因为我没有行动而已。
阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。“拖延”是一种选择，为什么不去改变，是因为自己不想改变。这个借口多好啊，只要一直不变，就完全不用担心行动起来之后会遇到什么困难，会暴露自己多少缺点，会经历多少挣扎了。未来会有太多难以预测的事情，那还不如保持现状，躲在“拖延”、“懒”这样的壳子里吧。
*心理创伤并不存在
我有时会困惑，同样是在童年被父母暴力对待过的孩子，为什么有的长大后性格怪异破罐破摔，而有的似乎已经完全忘记了，或者提到伤害都能云淡风轻呢？
以前看过的心理学理论，大多都是弗洛伊德的。观点可总结为，你的现在，来源于你的童年你的父母，以及其他你过去的经历。这个就是“原因论”。而有的心理咨询师，也只能在听完你的故事之后，帮你分析你的痛苦是如何形成的。可是如何排解，如何改变，这些都要靠自己。
我们无法选择出生，也不能改变童年。那么在都成年那么久了的现在，发现问题，只是“追溯”又有何用呢？不同于弗洛伊德的“原因论”，阿德勒提出的是“目的论”。决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。而我们赋予过去什么样的意义，取决于我们的目的。
回到被父母暴力对待的孩子的问题，不排除父母其他的弥补行为，可以理解为那些破罐破摔的孩子，他们的行为是自己的选择。他们以心理创伤为借口，用破罐破摔的行为，毁掉自己，以此报复父母，达到让父母悔恨和难过的目的。
在这里，我不得不提到我家熊大。去年疫情，我们每天在家都穿着各自新买的家居服。我们经历过无数争吵和病痛，那两套衣服已经被我贴上不开心的标签，以至于我再也不愿看到它们。而今年过年，当我们再次拿出那两套家居服，老公的状态竟是开心到两眼放光，说“想起了去年我们宅在家的温馨时光”。我十分惊愕，但也不想提醒他我还记得那些事情，毕竟他都忘了。
明明经历了同样的事情，我们的记忆为什么如此不一样？所以呀，什么睹物思情，都是我们自己赋予某物的意义捣的鬼。想想为什么会赋予那些意义，是想要达到什么目的呢？看到家居服而难受的我，只是想让熊大记得我去年经历的伤害，想让他多关心我一点。可是，老是翻旧账又有什么意思呢，不如和他一样，过去的事情就翻篇吧。乐观点，多赋予过去快乐的情绪，心理创伤那是不存在的。
*接纳自己
每次开会的时候，我都极其紧张。疫情这一年来，和美国、欧洲同事的电话会也变多了。10人以上的会议，大老板说完之后，Teams上大家的头像此起彼伏地闪烁（都在unmute和mute）。我越紧张越插不上话，越插不上话越紧张。很羡慕其他同事可以随机应变又思路清晰，有的对话我都录了下来反复回味，堪称教科书式的答案。
为了有完整的发言，我提前准备了“讲稿”，我写得算是逻辑清晰又没有语法错误。可是在我读完讲稿，效果也不好。和以前一样，每次说完，空气都会突然安静。
而这本书提到，要接纳自己。一些无法改变的事情，就不要关注了。重点关注能改变的。比如我承认，我确实无法做到在思路清晰的同时，又能流利地没有语法错误地表达，毕竟母语不是英语，毕竟有时候组织正确的逻辑表达也需要时间，毕竟会议那头还有那么多大牛。于是我退而求其次，重点关注事情的本身，如何简明扼要地把事情说清楚，把对话建立起来，而不要纠结自己的口音和语法，面对老板和同事也不要紧张。事实证明，这样的方法还比较有效，至少不会再出现空气突然安静的情况了。
2020鼠年就要翻篇了。很感谢这本书，让我从最痛苦的情绪中走了出来。阿德勒的心理学，会直击要害地把问题讲清楚，而哲人和青年对话的形式，也能让这些不那么入流的思想娓娓道来，让我心服口服。我很推荐这本书。
第12篇：被讨厌的勇气读后感3000字
初见书名，我以为是一本另类的鸡汤文，无非是告诉我们在生活中、工作中、人际相处中应该保持独立，应该勇于面对挑战等等；抑或是是需要主动适应社会，融入群体，以便更好的应对变化。
通过三天的阅读和反复的揣摩，我惊讶于书中的观点，以及利用对话展开的讲述形式！站在客观者和当事人角度，深刻剖析我们大多数人在生活中的不满，工作中的困扰及人际交往里经常陷入的困局；面对以上种种我们常态的困扰和疑惑，书中也通过哲学的思辨和简单的事例给出观点，对与不对，希望看过的我们，各自评说。希望我的小小感悟和书评，可以助推您翻开这本书，从这短短的近200页文字，找到属于自己的那份“勇气”，迎接更好的自己！
作为当下的青年一代，我们常有哪些困惑呢？对于自己客观已有的处境不满：比如出身、比如学历、比如容貌；在工作中，我们处理人际关系也可能瞻前顾后，畏首畏尾，不敢表达自己的想法，不善处理上下的关系，不能面对失败的挫折；而在生活里，我们无法摆脱父母的“为你好”的魔咒，对于家庭的那份重责有点力不从心，所有的所有，书中的小年轻都一一和哲人探讨，而对方也一一拆解其中的种种，那接下来，我们一起走进他俩促膝长谈的五个夜晚，找找我们关注的答案究竟是什么？
第一夜：我们的不幸是谁的错
很多我们的客观存在是无力抗拒的：比如出身、比如容貌！如果我们总沉浸其中，给自己一个暗示：因为出身（容貌），抑或过去的经历，我们才如何如何不顺，这可能就是我们不幸福，或者难以成功的第一大绊脚石！这就是书中提到的第一个观点，阿德勒心理学关注目的论，而不是原因论。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前！
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。所以我们如果想从客观的不满中跳脱出来，或者从过往的经历中抽离继续向前，第一步是需要理解。因为人生的答案不应该是从别人那里得到，而是应该自己亲自找出来的。我们每一段生活方式，其实都是自己主动选择的结果，所以理解这一层，我们才能开启更好的未来！
我们当下很多人虽然不满现在的状况，但潜意识还是认为保持现状更加轻松，更能安心。因为改变意味着未知，而大多数人对于未知，更多的是恐惧，而非期待，所以这是大多数人维持不满现状的起因吧！总结来说，我们为什么不幸福，因为我们缺乏获得幸福的勇气！我们不敢去做出理解和改变！
所以第一夜，哲人告诉了我们，从始至终，那个你，始终是你，不管好坏，如果想要获得幸福，我们要迈出的就是重新选择生活方式，理解改变的意义，其他的其实都不是关键！
第二夜：一切烦恼皆来自人际关系
这也许是当下大部分时间身处在职场的我们，最有感触的一点。我们需要和这个环境和谐相处，我们需要尽可能让周遭的上下各级满意，我们有很多既定的目标达成。而这一切中的任意一点如果不尽人意，不可避免的对于我们的情绪和生活造成困扰，所以说：一切烦恼皆来自人际关系！
哲人指出，其实我们很多人忽略了重要的一点：在人际关系中根本不可能不受伤！是啊，没有人是完美的，总有人不喜欢你，也难免有人对你不感冒，如果执着的要求人际关系完美无缺，本身就是一个错误的执念。如果真的想要消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存！而很显然，这件事根本不可能！
那我们能做什么呢？不与任何人竞争，关注自己不断前进的过程！没错，其实任何事都有比较，我们在大环境中难免陷入比较，但即使非得比较，请记得修正自己的比较对象，我们可以自卑，可以觉得自己不够好，但请记得，健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较，这样的我们，才是不断超越自己的那个更好的人，而不是困在他人比较里迷失的那个无助的自己！
“在意你的脸的只有你自己”！很多我们的困惑，可能就来自于自我意识的过剩反应，过于在意和重视他人的眼光和评价，也许对于他人，他们也只是那一刹那的关注而已。
我们的生活有三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。
不管是以上任何一个课题，我以为很重要的一点在哪里：无论自己多么正确，也不要以此理由去责难对方。同样，也不要因为自己的不足，而过于计较得失成败，尽量保持平常心！
面对以上的人生课题，我们要做的不能是逃避，而是有策略的面对，比如在行动上，我们需要秉持“自立”和“与社会和谐共处”两点，在心理上，请先相信自己的能力，相信周遭的人们可以是自己的伙伴，唯有如此，在这个不得不面对的人际交往课题里，我们才能更加的舒适和自如。
人际关系的第二点，其实为什么这么多人困扰其中，就是因为我们没有充分考虑关系的距离和深度。有一个简单的例子大家可以马上理解这个点的深意：爱情之中，当彼此能够感受到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。两个人如果想要持续和谐的生活在一起，我们必须把对方当成平等的人！
第三夜：让干涉你生活的人见鬼去
其实在现实生活中，我们难免被各种人，各种声音干涉。如果想要摆脱这种束缚，关键在于不再寻求他人的认可！这个对于大多数人是难以接受的，因为我们在社会这个大熔炉里，被认同，被肯定是我们心里的一个重要信心来源！
但有一点我们还是应该冷静想清楚：我们并不是为了满足别人的期待而活着的！我们之所以寻求认可，因为受到赏罚教育的影响。同样对应的，别人也“不是为了满足你的期待而活”，所以当别人的行为不符合自己的想法时，不可以发怒，因为这是理所当然！
如何防止被干涉和不去干涉别人的生活，作者提出：课题分离。你有你的功课，他有他的功课，最好的方法就是各自面对，各自负责承担。这就好比你的马渴了，作为主人，你的功课是带它到水边，但喝不喝就是马的功课了（强迫不得）。
所以关于每个人的功课，不再详述，有兴趣的看看原书，我不再画蛇添足！
本书的题目叫《被讨厌的勇气》，其实对于自由，就是被人讨厌！毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌，不追求被人认可，如果不付出以上的代价，我们就无法贯彻自己的生活方式。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由！
第四夜：要有被讨厌的勇气
如何建立被讨厌的勇气？我们日常过于追逐他人的认可，其实一味在意“他人怎么看“的生活方式正是只关心”我“的自我中心的生活方式。我们永远都只是一部分，而不是中心。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
我们尽量不要去“评价“他人，而是应该平行的去感谢帮助，助推别人和自己发现自己的价值。其实我们每个人存在即有价值，这个价值不是”行为“标准而是用”存在“标准去看待别人！
突破他人认可的固执之见，学会横向的不去评价人而是去感谢得到的一切，努力不去在意别人的评价，这以上的一切很难，但必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。所以如何建立被讨厌的勇气，就是学会了道理，从你开始，而不是等人开始！
第五夜：认真的人生“活在当下“
全书的最后一个观点，也是我们在各类书刊经常被鸡汤的一点。如何更好的活在当下，作者提出三个重要词汇：
自我接纳：接受不能更换的事物，接受现实的“这个我“。可以改变的事，拿出改变的”勇气“。
他者信赖：先尝试着信赖别人，不附加任何条件。
他者贡献：相信自己的价值，每个人都有其价值，我能给别人带来什么？
认真活在当下的我们，应该考虑的不是他为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极加以实践！
当然，我们作为个体最大的不幸，就是不喜欢自己！其实每个人都不完美，我们既要有开拓创新的勇气，也要有甘于平凡的勇气！
很多人说，人生是一条连续的直线，其实笔者看来，它是连续的刹那。正因为此，我们应该聚焦的是“此时此刻“，关注如何度过这一刹那，这才是值得我们认真而谨慎地做好现在的事情！
结语
其实人生没有普遍性的意义，我们每个人的意义都是自己赋予的！如果我们不满现状，如果感觉自我不幸，小峰建议看看这本《被讨厌的勇气》，在对话中找到自己的影子，在交谈里寻找问题的答案。
往大了看，在宇宙里，我们只是一粒尘埃；往小了看，在自我的世界里，我们就是全部。接纳无法改变的自己，理解那个复杂多变的世界，勇于开启那个未知世家的大门，从此时此刻做起，从你我做起！
第13篇：《被讨厌的勇气》读书心得体会1000字2
最近在读被讨厌的勇气，它是以烦恼不已的青年与富有知识的哲人两人进行对话的形式道出许多人生哲理。在读这本书时你会与青年的想法产生共鸣，并慢慢的被哲人的理论说服。
第一夜
哲人的理论是：人可以改变，而且人人可以获得幸福。
他们对于青年的朋友常年不出门的行为进行辩论，青年认为他不出门是原因论导致的结果，哲人却认为是目的论导致的结果。原因论很好理解就是因为某些原因导致青年的朋友无法出门；目的论就是青年的朋友在无意识状态下做的为了达成某种目的的行为。我们意识里都会认为原因论理所当然，当看到目的论的说法真是让人难以置信，但他就是实实在在的存在着的哲理。所以当我们做事情时可以静下来想想为了什么目的而做出这样的行为。
第二夜
哲人的理论是：一切烦恼都来自于人际关系
人际关系的复杂程度可想而知，我们个体一旦与别人产生交集，就是一个小小的社会。会因为与他人做对比而产生自卑情绪，也会因为与他人当伙伴而产生愉快情绪，还有人际关系里的‘斗争与复仇’等一系列复杂情绪。从中产生了三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。我们大部分人因为自己的课题还没做好，就干预别人的课题而使自己增添烦恼，所以感慨人生有许许多多的烦恼，幸福不会降临到自己头上，殊不知是自己身在福中不知福罢了。
第三夜
哲人的理论是：自由就是不再寻求别人的认可
和青年的感觉一样，我们生活中会无意识或有意识的去寻求别人的认可，才会导致自己活得很累。就像父母望子成龙似的，努力想要得到父母的认可就会活成父母所期望的样子而不是你自己想要活成的样子。所以我们要把自己与别人的课题分开来，做好自己的课题，别人的讨厌和喜欢不用太在意。
第四夜
哲人的理论是：要有被讨厌的勇气
不断的寻求他人的认可，是以自我为中心的活着。总是把自己放在聚光灯下，会有丢不掉的偶像包袱导致自己小心翼翼，生怕被别人嘲笑。然而你并不是世界的中心，就像各个国家的地图都把自己的区域放在中心一样，其实在地球仪上都可以是中心也可以是非中心。
只要存在就有价值，正如黑格尔所说的：存在即合理。当你感受到你存在的价值时就会有勇气有自信，就可以和别人平等的去相处，当你不认为自己有价值的时候自然也就没有勇气和别人平等相处，会卑微的寻求别人的认可，生怕自己被讨厌被排斥。所以我们要努力去提升自己的价值。
第五夜
哲人的理论是：认真的人生“活在当下”
人既不能回到过去，也不能前往未来，所以把握好当下才是最重要的。哲人说我们活在主观意识里，很多烦恼都是自己选择的。人的层次高低不等，所以不用为了自己的不足而过多的烦恼，要学会接纳自己，并在自己擅长的领域去发展。
人生本没有意义，因为你的努力才赋予了它意义。人生就像不停止的舞会，你在不停的旋转跳跃从而勾勒出只属于你的画卷。不知不觉一年又一年匆匆而过，有遗憾有悲伤有喜悦也有不甘，我们就像陷入泥潭一样在不断苦苦挣扎，不愿接受自己的平凡，才会使自己总感觉不幸福。
就像哲人所说，人生很简单，人人都可以获得幸福。道理大家懂而真正能够做到的又能有几人。时刻提醒自己做好自己的课题，不要干涉他人的课题，改变自己远远比改变他人更加容易。活在当下，不纠结过去，不为未发生的事情消耗自己，努力绘制此时此刻的人生画卷。
第14篇：《被讨厌的勇气》读书心得体会1000字1
最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
第15篇：被讨厌的勇气的读后感
这本书最受用的第一个道理是“目的论”：不再纠结于过去，学会从过去中抽离出来，不让过去发生的事情过多的影响自己。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样。对于过去一些伤害我们的事情，必须要学会放手，向前看，这其实也是放过自己，放过那个纠结于过去的拧巴的自己。应当聚焦于当下，当下的要做什么，希望未来是一个怎样的走势，为了这个“蓝图”应该有什么样的行动。
第二个道理是“尊重自己”：阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。其实“心口如一”就是对我们自身内心的尊重，当然，这需要坦荡的勇气，因为改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。
第三个道理是拒绝“自卑情结”：自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。这是一种自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改变，如果一些不能改变的客观因素（比如先天性的因素），我们要换角度去看待，不要急于否定自己，相信自己还有进步空间。Just do it。去做去改变去超越那个不自信的自己，将自卑感作为前进的动力，但不要将它变成自卑情结。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。
第四个道理是“专注当下”，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。
以上，过去的已经过去，将来的还未到来。不忘初心，专注当下，去完善更美好的自己！共勉！
第16篇：被讨厌的勇气读后感600字
最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。
人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。
人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。
自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
第17篇：《被讨厌的勇气》读书笔记
本书介绍了阿德勒心理学的主要观点，对我颇有启发。
1.否定弗洛伊德式的原因论。阿德勒主张目的论。决定我们现在的，不是过去的经历，而是在我们的目的，我们是怎么看待自己的生活方式的，我们都是为了某种目的活着。有些人不喜欢自己的生活方式，很想去改变，但总是改变不了。改变不了的原因不是过去的经历，而是他选择了不改变，他倾向于保持现状，活在自己的舒适区内。有些人把自己不能成功的原因归结为过去的经历，其实只是为了给自己找借口。我们需要改变的勇气，阿德勒心理学就是勇气心理学。
2.一切烦恼都来自人际关系。仔细想想的确如此。比如在工作上，有时会担心自己的工作做不好，那就会影响到与领导和同事的关系。我们都生活在社会中，或多或少一定会跟别人产生联系，而烦恼最终都会追溯到人际关系上。
处在人际关系中的我们不可能不受伤，因此我们不应该害怕受伤而不跟别人交往。关键是自己的心态要调整好，做好会受伤的准备。否则，我们就会错过人际交往中的乐趣。我相信，人际交往中的乐趣会远大于受伤带来的痛苦。
3.阿德勒心理学否定寻求他人的认可，我们并不是为了别人而活着。我们所做的每一件事情，不应该为了得到别人的赞扬，或者满足别人的期待，只有这样我们才能获得自由。
因此，当我想做某件事情的时候，我应该反思我是否只是为了迎合别人才做这件事情。
4.课题分离。我们不是为了别人而工作，自己认真把工作做好，别人怎么评价是别人的事情，与我无关。这就是“课题分离”。作为教师，学生并不是为自己完成工作任务的工具，而应该将他们看作人，不能干涉学生的课题，而是应该在他们身边给予帮助。能决定学生的学习的只有学生本人。
5.“接受了别人的帮助，就必须给与回报”，这是一种“回报”思想，我们有时会被这种思想束缚。别人对我们伸出援手，那只是别人的课题。《影响力》这本书有一章介绍互惠原理，我们从小受到的教育都要求我们遵守这原理，不遵守互惠原理的人就会受到社会的嘲笑，有些别有用心的人还会利用互惠原理来谋好处。我觉得，互惠原理能起作用的原因之一，就是我们都是为了别人而活，会在意别人的看法，会害怕别人讨厌自己。读到本书的第三章快结束的时候我终于明白书名《被讨厌的勇气》的意思。原来不是勇气被讨厌，而是我们应该有勇气会被人讨厌，我们并不是为了不让别人讨厌而活，正如书中所说，“自由就是被别人讨厌”。
6.哲人说：选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”，当然这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。这恰好对应了《影响力》提到的另一个原理——承诺和一致原理。人们总是说服自己，自己的选择是正确的。这是一种认知失调，可参考《社会性动物》一书。
7.人际关系的终极目标是共同体感觉，就是在群体中能感到自己有位置的状态。要建立共同体感觉，需要从这三点开始：自我接纳、他者信赖、他者贡献。我觉得，自我接纳就是对自己的各方面有一个客观的认识，比如在某些方面，承认自己还没有足够优秀，但我可以一步一步朝着自己的目标努力。他者信赖是不与对方计较，无条件相信别人。《社会性动物》中说，人际关系有两种类型，交换关系和共有关系，我们需要跟别人建立共有关系。他者贡献需要我们思考我能为别人做什么，当我们对别人有所帮助时，就会产生共同体感觉。有一天，我想骑共享单车，而刚好有人骑着唯一一辆单车在我旁边停放，因为关车锁弄了半天，后来他请教在一旁等候的我，我耐心的给他讲解。虽然只是微不足道的小事，但我能为他人贡献自己的力量，我感到心情愉快，这就是书上所说“幸福即贡献感”。
8.在处理人际关系时，既不表扬也不批评，因为表扬是有能力的人对没能力的人所作出的评价，是把人际关系看成纵向关系。表扬和批评其实是在评价别人，评价会带来不安。《非暴力沟通》中提醒我们区分观察和评价，因为人们会偏向于听到批评，并产生逆反心理。我们应该做的是“鼓励”，表示感谢也算是鼓励。
9.只要存在，就有价值。我们习惯用行为标准去看待别人，比如会认为卧病在床的病人没有价值，其实，病人存在本身就已经有价值了，因为病人活着这件事情可以支撑着家人。
10.当我们去看待别人的时候，我们往往会预先虚构一个对方的理想形象，然后再一点一点地降低评价。因为发现别人与自己的期待越来越不符合，对别人的不满也在增加。事实上，我们只需对其存在表示喜悦和感激就行了。
11.本书结尾再次强调了我们必须活在当下，我们不是为了未来而活。自己高中的时候，其实很多时候我都是为了高考而活，而没有去认真感受当下，珍惜每一天。
第18篇：被讨厌的勇气读后感2000字两篇1
《被讨厌的勇气》是日本作家岸见一郎用对话的方式解读阿德勒心理学的书。阿德勒是心理学大师弗洛伊德的学生，后来两人因观点不合分道扬镳。
有很多人向我推荐过《被讨厌的勇气》这本书，最近终于买来看了，看完整本书，我感觉能量倍增，给我启发的内容很多，今天我给朋友们分享自己印象最深刻的两点：
1、无论过去发生了什么，现在的状态取决于你赋予经历的意义
弗洛伊德认为过去所受的伤，是现在不幸的罪魁祸首，不管是我们的情绪，还是行为习惯，都可以从过去当中找到原因，我们的现在甚至未来，全都由过去所决定，而过去无法改变。现在经历的所有事情都是过去赋予的。
而阿德勒认为，弗洛伊德倡导的精神创伤说是变相的决定论。如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。结果就可能会陷入对世界绝望、对人生厌弃的虚无主义或悲观主义之中。
阿德勒主张，任何经历本身并不是成功或者失败的原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。无论过去发生了什么，现在的状态取决于你赋予过去事件的意义。问题不在于“发生了什么”，而在于“如何诠释”。
例如：155厘米身高是一个低于平均数的客观测量数字，乍看之下也许会被认为低人一等，但是，问题在于我们如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。
我们对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较中产生的一种主观上的自卑感，如果不与他人比较，我们也就不会认为自己太矮。因此，困扰我们的自卑感不是客观性的事实而是主观性的解释。
这使我想起来了ABC理论，ABC理论中，A是表示事件发生；B表示你对事件的解读；C表示你的情绪和压力状况。通常人们以为是A引起了C，但其实是你对A的B看法才是引起C的原因。
大多数人试图通过改变A来改变C，比如我孩子英语成绩不好，我压力巨大，到处找课外班，想提升孩子成绩，这是针对A来解决问题，但孩子对英语课外班不感兴趣，不愿意上课，我无法通过让孩子上课外班来提高英语成绩（A）来改变我的压力（C）。
然而，我发现有的孩子成绩不好，家长不难过没有压力，甚至有的家长不让孩子写作业，这是因为他们的B跟我的B不一样，他们认为孩子的成绩好不好不重要，身心健康和自信、勇敢才是最重要的；而我认为孩子的成绩不好会考不上好学校，找不到好工作，影响人生的幸福。
因此，已发生的事情通常改变不了---我们无法改变客观事实，要想改变情绪和压力，我们可以改变主观解释（也就是改变ABC中的B）。
金惟纯先生在樊登读书讲解《人生只有一件事》时说到，小时候他妈妈对顽劣的他非打即骂，他上大学读教育心理学时，发现妈妈教育方法大错特错，该犯的错全犯光了。等他走上自我修行的道路后，赋予了过去经历的意义是：母亲给了他世界上最好的教育---除了爱以外一无所有。
这点对我很有启发，如果一件事令我很难受、很挫败，我会思考一下：我的人生榜样们会怎么想，他/她会如何诠释这件事的意义？他/她的B是什么？我又是如何看待这件事的？我的B是什么？想着想着，也就想开了，这件事没有那么坏。
就如阿德勒所说的：无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是你自己赋予过去经历的意义。与朋友们共勉。
二、把自己和别人的人生课题区分开来，不要活在别人的期待里
课题分离以及在意别人的评价是因为未做好课题分离是我读《被讨厌的勇气》这本书获得的最大收获，有醍醐灌顶的感觉。
假设家长遇到孩子“学习”这个课题时，阿德勒心理学首先会建议考虑“这是谁的课题”。
辨别究竟是谁的课题，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
大多数家长认为：孩子就是我的人生。因此，把孩子包括学习在内的课题看成是自己的课题，只考虑孩子，失去了自我。但“学习”真的是家长的课题吗？
如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决定带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。
既然学习是孩子的课题，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉，而且即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想，而且干涉肯定就避免不了冲突。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
回到自己身上，你太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。那么，人为什么会如此在意别人的评价呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离，把原本应该是别人的课题看成是自己的课题。
“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。关于自己的人生你能够做的只有“选择自己认为最好的道路”，但另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
例如，无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。
我们没必要去满足别人的期待。如果一味寻求别人的认可，在意别人的评价，那就会按照别人的期待去生活，最终活在别人的人生中，舍弃了真正的自我。
课题分离跟张德芬的天下事分为三件事的观点有异曲同工之妙（天下事分为自己的事、别人的事和老天的事，全力以赴做好自己的事，接纳别人的事，臣服老天爷的事），之前也有接触过；但看到“在意别人的评价是因为未做好课题分离”这个观点真有恍然大悟、醍醐灌顶的感觉。
事实上，最近的我正有困惑：老板总认为我对外和对内要更强硬，看完《被讨厌的勇气》后，我释然了，这是他的课题。
因此，碰到一件事情时，首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
第19篇：被讨厌的勇气读后感500字
很多人觉得自己生活的很不幸，觉得自己没有任何优点，在书里也提到了类似的人，这样的人一般都很讨厌自己，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你一堆理由，什么没时间，什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着自己活成另一个人，可是一旦到实行，他们永远有各种各样的借口，比如书中跟哲人辩论的青年。
那么，为什么会是这样呢？
古人说，知行合一，但显然，他们并不在此列，他们上一秒在说自己浑身没有一个优点，下一秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，至于为什么说这些话，也只是给自己一个“善”的理由，你看，我之所以这么一无是处，是因为我没时间啊，我忙啊，我还要去干嘛啊，从因果上来说，这所谓的“一无是处”倒正是他们不改变的内在理由，给自己的不努力答的梯子。
就像书中有脸红恐惧症的一个女孩子，她觉得只要治好脸红恐惧症，自己就能像心爱的男孩子告白，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜欢的男孩子拒绝，是失恋带来的打击和自我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以自我逃避，你看，是因为我有脸红恐惧症，所以我没办法向心爱的男孩子表白，多么有意思的事情。再来就比如考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，职员会想“如果能够改行的话，就能一起顺利”这都只是自欺欺人的想法，人还是这个人，困难依然没有消除，只是给了自己心里安慰。
永远记住，你的人生取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视自己，从思想的本源正是自己需要改变，你的改变才能有效、真实。
第20篇：《被讨厌的勇气》读书心得体会1000字3
这本书出自心理学三大巨头之一，著名的哲人思想家阿德勒。这本书不同于以往的哲学书，而是以对话的形式深入浅出的为我们，讲解人生的真理与目标，帮助我们摆脱人性的枷锁。获得真正的自由，需要有被讨厌的勇气。
对于人生不要总是想着特别优秀还是特别差劲，我们要活在当下，活在此时此刻，把当下的每一步做好，就如登山的目的是登山本身而不是登顶。你的人生取决于当下，阿德勒的目的论是说，无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过，没有影响，决定自己人生的是活在此时此刻的你自己。我们都经历了高考，高考过后几家欢喜几家愁，考的好的继续走到一个更好的领域进行奋斗，考的差的则在属于自己的领域继续奋斗，你能说考的差的以后就一定一事无成吗？我觉得未必，把握此时此刻的自己，在自己的领域有着自己的目标与方向，并为之奋斗，我觉得起码当下是由你做主的，你也是成功的，今后的路是什么样谁也说不准不是吗？
以前我认为愤怒是人的正常情感，但现在想想愤怒真的是捏造出来的，之前读过一本书，书中说真正的力量是温柔。愤怒，不过是用高声威慑住别人而已，我总记得每次与父母或者朋友有意见分歧时，我都会通过怒吼去威慑住他们，现在想想真是可笑，明显是自己能力不足亦或是对自己的想法不够坚定，想要通过愤怒去让她们理解或者赞同我，愤怒只是我达到目的的一种手段。这本书也让我明白：真正的力量是温柔，真正的智慧是开朗，真正的伟大是简单。
不想成功与不能成功的较量。人们经常说自己不是“不能成功”而是“不想成功”。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或者休闲时间，也就是拿不出改变生活方式的勇气，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。现在我们在大学的状态不就是这样，大家都是通过选拔进入大学的，也并不愿意承认自己比别人差劲或者自己随时扮演着个退缩者的角色，大家更愿意承认我们都是不想成功，都愿意在自己的舒适圈里待着，即使外面的世界很诱人，也只是短暂的羡慕，想到要踏出舒适圈，便还是想做那个说话的巨人，行动的矮子。
这本书非常关注人的主观世界，看完书后感触颇深：我不畏惧别人对我的讨厌，因为那是别人的自由，我无法左右。此时此刻，我只想把握住自己，不断向着自己的目标何方向努力，适时接受自己的一部分平庸，与偶尔不顺意的日子，快乐的往前走！
第21篇：被讨厌的勇气读后感
可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。
自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。
然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。
这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。
从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。
其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。
文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~
来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。
文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。
最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。
第22篇：《被讨厌的勇气》读后感
法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。
心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复平静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。
其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。
在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学老师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我平等的生命体，纵然有差别，也无高下之分。对待他人要尊重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，如果因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是达到教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历思考，也是如此。去政府部门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。如果你厌恶被他人歧视，那就不要歧视他人。只要不加入鄙视链这场游戏，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。
“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。
第23篇：被讨厌的勇气读后感800字
一提到心理学，你可能最先想到的是弗洛伊德，和他的著作《梦的解析》，以及精神分析学派。其实弗洛伊德有一个徒弟，开始跟着他学习精神分析，最后由于与弗的看法产生分歧，于是自创了一门心理学：自我发展心理学。并由此发展出了一门哲学。
他就是阿尔弗雷德·阿德勒，以及用他名字命名的哲学：阿德勒哲学。
请赐我宁静，去接受我不能改变的一切；赐我勇气，去改变我能改变的一切；并赐我智慧，去分辨两者的不同。
你之前可能没听过，自我发展心理学和阿德勒哲学。但是上面这句话你应该有所耳闻，其就是阿德勒哲学的典型体现。这个哲学是教我们如何面对未来改变现状，而不是一直沉溺于无法改变的过去的学问。
而《被讨厌的勇气》这本书就是阿德勒哲学最好的入门书籍，没有之一。
你可能会问，市面上讲阿德勒哲学的书多了去了，为什么偏偏是这本呢？
我有两个理由：
一是：这本书不故弄玄虚，把高深哲学深入浅出的写出来了，读起来容易理解，不晦涩。
二是：采用一个困惑青年与智慧老者的对话结构，符合日常思维习惯，读起来流畅，不乏味。
人们先获得进步，才能获得幸福，最后达到自由，而阿德勒会告诉你，这是错的，而正确的路线则是，先获得自由，然后获得幸福，最后才是进步，是不是很颠覆，看了书你就知道了。
下面关于阿德勒哲学的一些金句，如果你对这种强人哲学感兴趣，建议从《被讨厌的勇气》这本书开始：
1、阿德勒哲学认为人生并不是一条通往某个目的地的线——人生是无数个“点”的连续
2、一条强人路线：自由-幸福-进步
3、自由就是不受驱使。既不被别人驱使，也不被自己的欲念驱使。换句话说，就是你不能是一个工具
4、自由：不再担心别人的认可，这也就是“被讨厌的勇气
5、幸福来自人际关系的高级状态，叫做“共同体感觉”
6、人际关系的出发点是课题分离，人际关系的终点则是建立良好关系，也就是“共同体感觉”
7、课题分离解决自由的问题，共同体感觉解决幸福的问题
8、建立共同体感觉三步：自我接纳-他者信赖-他者贡献
第24篇：《被讨厌的勇气》读后感600字
这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。
书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。
在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。
第25篇：被讨厌的勇气读书心得体会1000字
《被讨厌的勇气》是我所读的哲学书中最通俗易懂，最易操作实用的一本哲学书。全文作者岸见一郎参照《理想国》里面的“对话式”写法，通过一位“得道”哲人与一位“失意”青年的对话，像剥洋葱一样，让真理越辩越明，读来给人一种“如师在侧、如友在临”的感觉。
1.人最终都生活在自己营造的主观世界里。世界是客观存在的，我们都是生活在客观的世界里，初中的政治课上，老师就是这么教我。但作者认为：世界是怎样，取决我们看待世界的眼光，人最终都生活在自己营造的主观世界里。井水的长年恒温是18度左右，但是冬天喝夏天喝的感觉完全不一样。井水冷暖不容否定，但我们无法摆脱自己的主观。世界之所以灰暗，是因为我们带着墨镜在看这个世界，摘掉墨镜看世界，就会有刺眼的阳光，让我们不得不重新戴上眼镜，所以改变自己需要“勇气”。
2.决定我们自己的并不是过去的经历，而是我们赋予过去经历的意义。俗话说“江山易改，本性难移”。我常常认为人是很难改变的，遗传基因、成长环境等就在潜移默化中决定了他的性格。我是一个有诸多缺点且极不自信的一个人，此前一直认为这与我的成长环境有关，是“过去”决定了我的“现在”。但作者考虑的却不是过去的“原因”而是现在的“目的”。如一个闭门不出的人并不是因为不安的情绪导致他不敢外出，而是他先有了“不想外出”的目的而后才制造出了各种不安的情绪。这个结论就好像一个大棒给了我当头一棒，以前为自己不能够更加优秀而找的千万种借口瞬间消失得无影无踪，其实关键之一就在于此刻的自己没有“改变”的勇气，自己想达到“目的”的动力不够。阿德勒说过这么一段话“任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激-所谓的心理创伤-而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。
3.一切烦恼皆来源于人际关系，而解决烦恼的关键就是进行课题分离。我总是拼命寻求认可，希望自己活成别人期待的样子，另一方面我们又不断要求别人活成我们期待中的样子，无论是工作、交友、恋爱还是育儿，我们都在这个烦恼丛生的死胡同旋转，找不到出口在哪里。但作者却针对这个情况提出了“课题分离”的设想，“希望自己活成别人期待的样子”其实就是对自己不负责，没有活出“本真”的自我。“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己活呢”。“课题分离”提倡的是我“怎么活”是我的课题，人家对我活法的评价或指点那是人家的课题，我们无需在意，只有这样我们才会体察到“自由”。相对应的，我们期待别人活成我们想要的样子，这是对别人课题的干涉，会引发一系列的不良后果。如为人父母老是希望孩子们活成我们想要的样子，我们逼迫他看书写字学特长，其实就是对孩子们自己课题的干涉，孩子们一旦没有符合我们的期待，我们就会烦躁、郁闷，孩子们也会反抗、叛逆。孩子们活成什么样，这是他们的课题，为人父母只是给孩子们提供帮助和引导，而不是无限制的干涉。“课题分离”同样可以适用在“婚恋”“工作”当中，我爱某个人，怎么去表达爱那是我的课题，而要不要接受我们的爱，那是别人的课题。工作怎么做，那是我的课题，对我工作如何评价，那是领导的课题。总之一句话“我就是我，不一样的烟花”。
我相信，如果这个社会每个人都能把“课题分离”做好，那么“乌托邦式”的美好社会也就离我们不远了。
第26篇：被讨厌的勇气读书笔记
很少有这么一本书，看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑，我不信”，但鼓起勇气看完后，又会觉得他好像是对的。他把行为撕碎，露出人内在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才发现自己也被骗了。而这本书的核心就是带你一步步认识自己，获得被讨厌的勇气！
阿德勒有3个重要的心理学观点，贯穿了全书
01、任何经历本身并不是成功或失败的原因，而对过去的看法才决定你的人生。
我们并非因为自身经历中的刺激（心理创伤）而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。比如：你在咖啡厅看书，服务员把咖啡洒在你新买的衣服上，你忍不住发火吼起来了。按常理说，是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪，没毛病吧【原因论】。但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。
思路是这样的：你想通过大发雷霆来震慑服务员，进而让对方认真听你的话，为了这个目的，你捏造了愤怒的情绪。即便你不大声斥责，服务员可能也会道歉给你擦擦，你也预料到接下来的行为，但为了快点同时引起对方的重视，你选择了愤怒这种方式。“怎么可能，那会哪有时间，怎么可能思考选择”。确实，情绪肯定不是思考得来的，但它是一种可放可收的手段，如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了，你还会愤怒的大吼大叫吗？不一定了吧！也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。
很多时候我们认为的原因其实是目的，是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。正视痛苦和恐惧，心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”，反复回忆过去的经历，时间长了会减少它带来的负面影响，也就是改变赋予它们的意义。然而人们常常下决定“不改变”，这样就可以为自己的现状找理由。很多人想做的事一直没做，实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对失败的现实，只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中，或许再过5年或者10年，又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
想一想，多少人都是这样的！面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”，大多数人选择了后者。
02、理想的人际关系，是我爱你但与你无关，聚焦于自己的课题。
阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼都会有他人的因素，而且在人际关系中不可能不受伤。
首先，聊聊自卑感，也就是对自己的价值判断。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们之所以自卑，是因为对周围人抱有竞争意识，凡竞争必有输赢，那就势必会产生自卑感，长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。
你身边有没有这样的人？无法真心祝福过得幸福，或无法祝贺亲朋好友取得的成就（有也无可厚非）。这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看做我的失败，所以才无法真心祝福。把自己从竞争比较的怪圈中解放出来，正视自己的价值和成长。
然后，人生三大课题：交友、工作和爱！
最后，把自己和别人的人生课题分开。
怎么分辨？只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。不要害怕被讨厌，有人不喜欢你，并不是你的课题。同时，也不要过多干涉别人的课题，比如父母为孩子做决定。
03、过好当下，是生活的真谛！
（1）自我意识过剩，反而会束缚自己。
一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。担心自己出糗，担心说错话，担心别人怎么看我，都属于自我意识过剩。怎么调整呢？把对自己的执著变成对他人的关心，有3个方面：自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳：诚实的接受自己，承认自己的不完美。这个容易和自我肯定混淆，简单来说，自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好，我一定能拿100”，自我接纳是“诚实接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲观，关注可以改变的就行。他者信赖：在相信他人时不附加任何条件（无条件相信）。这点很难，需要熟练掌握课题分离。他者贡献：为体会到我的价值而采取的手段，即“我对他人有用”。
（2）甘于平凡的勇气
人具有“优越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的关注，脱离普通状态，成为“特别的存在”。就像登山，总想着到达山顶，但没能到达山顶呢？该怎么办？这是对人生一种“线”的理解，阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”，也就是说，人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。所有的人生不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。人生很简单，要认真但不深刻！
对人而言，最大的不幸是不喜欢自己。阿德勒给了我们“自我接纳，他者信赖，他者贡献”的建议，如果“我”改变，“世界”就会改变。
阅读这本书，就是不断推翻认知并重新思考的过程，书中有很多新颖的观点，能真正理解并受用还需要多年的实践！（辛林霖）