本来我可以勇敢作文范文大全赏析(精选21篇)

本来我可以半命题作文400字

本来我可以伸出手

阳光再一次照到了那个走廊上，我的心里不免泛出一丝羞愧。如果时光可以倒流，也许……这样的羞愧感就会消失了。

那天，和往常并没有什么不同，我和我的朋友相约在走廊上玩我们最爱玩的抓人游戏。正当我们玩在兴头的时候，突然别处传来一阵呻吟：“哎呦！好疼啊！”我们两个一齐望向那边，原来是一位四年级的同学被别人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟着。“怎么办，去扶她吗？”“算了，万一待会儿她碰瓷怎么办？”我们就这样讨论了起来，最后我们的结论是：不去，怕碰瓷。

我们又继续玩了起来，玩得过程中，我还时不时得偷瞄一眼那个女生，她一直躺在地上。最后，她被两个年级的小同学扶了起来。

我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年级的小同学。作为大哥哥、大姐姐，我们应该是低年级同学的榜样，如今倒好，竟然需要比我们还小的小朋友来教我们助人为乐，实在是羞愧啊！

唉，如果时光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！

本来我可以作文600字

教室里座位上，我安静地做着自己的作业。周围声音嘈杂，但我却没有勇气去喊一声“安静”。因为在我心中，我们班本来就该是这样的。

恍惚间，我仿佛又回到了去年。去年班里也有人在自修课时高喊“安静”，而我呢？我是被要求“安静”的那个。现在，我又有什么资格和胆量去让他们安静呢？他们应该也会说，你又不是什么好学生，凭什么管我们？

如果我去年努力了，那我今天会不会可以爬到四五楼去上课啊？那里的学习环境应该比这里好很多吧？这些想法突然在我的脑海里出现了。

摇了摇脑袋，强迫自己回到现实。但是，无法集中心神。各种“如果”“倘若”的想法还是不断出现在我的脑海里。

我开始回顾的我初二的生活。生活很简单：上课发呆，下课玩闹，作业乱写，回家玩手机。这四句话就足以概括我整个初二的学习生涯了。

初二的我总把希望放在初三上：反正我现在不努力都可以考那么好，初三如果努力的话，一年应该可以追上他们好学生的。

但是现在的我觉得当时真是太“聪明”了：我哪来的底气觉得自己可以高枕无忧？我哪来的自信认为自己初三一定能出类拔萃？现在我很想用力扯着当初的自己的耳朵吼：“你努力一年怎么了？初三加上初二最多就两年，你怕什么！又累不死的！”

只可惜我没有穿越时空的力量！

虽然本来我可以更出色，但我却因为懒惰自大而害了自己！

算了，反正都过去了。与其把精力都浪费在于事无补的懊悔自责上，不如把心思放在现在还没过去的时间上。亡羊补牢，还有一年，能往上一步是一步。

那就从下一节英语课开始吧。

本来我可以作文800字

本来我可以不去看，那株玉兰花的湿润，柔柔地靠在，倚在栏杆上，那一瞥，宛若重拾的旧梦，散落在我心中最柔软的地方。

——题记

微风带走了叶的影子，阳光和煦。

一树白，兀自开，幽幽香来，灼灼又开。那一树的玉兰，吐露着黯黯的芬芳，粲然盛开。

是以前的学校了。我又回到了那里，独自走着。回过头，有几个小女孩在操场上嬉戏。有一个扎着羊角辫的小女孩走到升旗台的一角。啊，那株玉兰花还在啊？

嗯！真香……我走近了瞧，它叫白玉兰。白玉兰，洁白如玉，香如幽兰，如白玉一般美好。细长的花瓣，包裹着嫩黄的蕊，这种淡淡的黄晕就随着花蕊弥散在了一层层花瓣上了。每一朵花都像一个娇羞的天使，站在枝头浅浅地笑呢！它笑得很柔，柔到了骨子里，但它也从不吝啬地散发出那清幽的芳香。本来我可以不去看这目睹了我六年成长的玉兰花。

待我恍过神来，那小女孩正跳着伸手去够枝丫上的玉兰花。我轻而易举地摘了下来，递给了那拾花的小天使。她从嘴角挤出了一个浅浅的酒窝，那酒窝不深，但却把所有的美好都陷了进去。她与我说了声谢谢，既而低头望了望怀中的玉兰花，便跑开了。

我看着她远出的身影，她抱走了一袖芬芳啊。

猛然间想起，几年前，也有一个小女孩，也扎着同样的羊角辫，每年苦苦等待着夏季，不为别的，就是为了等那一树的芬芳。几年前，那个小女孩不也会因数采到了几朵玉兰花而欣喜地睡不着觉？她也会在洗衣服时，裤兜里被妈妈掏出一团团柔软的嫩黄。

当时是怎么喜欢上玉兰花的呢？是因为它沁人的香气吗？亦或是它的纯粹，丝毫不掺进一丝杂质的美吗？

我想起了《未闻花名》的一段话：我们会慢慢长大成人，随着季节的不停变换，路边盛开的鲜花到底叫什么名字。轻轻摇曳着，一旦触摸它，就会被轻轻地扎到；用鼻子闻一闻，会有一股淡淡的青涩太阳的芳香。随着那股香味慢慢变淡，我们也在长大成人，但是那朵花一定会在某处盛开。

本来我可以不去看那株玉兰花，那曾想它柔软了我青春，温䁔了我心最深处。

本来我可以沉默作文600字

教室里死一般沉寂。老师带着期昐的声音回荡在教室：“还有哪组同学愿意上来表演？”

环视四周，那些手一一不管是强壮的，还是纤弱的，都那么无力地低垂着，甚至还有些同学把头深埋在臂弯里，大有”山雨欲来风满楼＂的感觉。我仿佛走在无尽的沙漠中，沉闷、抑郁。

“没有人愿意来挑战吗？

这时，我有些忍不住了，把手略微向上抬起好像沙漠中冒出的一点嫩绿。可是在我即将把手举起的那一瞬间，搭档低声道：＂要去你自己去，刚オ一组表演得那么好，我可不想和你一起出丑。“我怔住了，伸出的手像被蜂蛰一般，猛地缩了回来。我心烦意乱地翻了两页书，却不知在翻什么。心中仿佛有一团麻线，剪不断，理还乱。

索性闭上眼，浮现在眼前的，竟是下课的教室里，我与搭档讨论剧情，放学回家的路上，我与搭档修改剧本；甚至，两天以前，我与搭档辛苦排练。我们挥洒下的汗水仿佛还依稀可见。

我不能再沉默了！不能再胆怯了！我想起老师时常教导我们的一句话：“要做生活的勇者。“我想，生活的勇者是不会沉默的；我想生活的勇者就是要战胜自己，战胜怯懦；我想，生活的勇者就是要敢于尝试，敢于迈出第一步；我想，生活的勇者就是只要战胜胆怯，不再沉默，才是真正的成功！

我心中的吊灯停止摆动。一个星期的辛苦付出，你甘心沉默吗？“我问搭档，更是在问自己。看着我坚定的眼神，她呆住了，半晌，答我：“不甘心！”我们俩个相视一笑。

“老师我们想要表演！坚定的声音打破了沉默。我仿佛在沙漠中，看到了绿洲。

本来我可以沉默，却勇敢地发出了声音……

本来我可以作文600字

“冰冰，你们学校要开运动会了吧？你报了什么？400？200？”中秋节，刚毕业的哥哥来我家。闲聊时，他自然而然地问起我运动会的事，因为我是运动健将。

“这次我报名了200和100。反正都是径赛，尝试一下其他的也不错啊。”我随口答道。

他又问：“为什么不报400米？怕累？”

我顿了一下，眼神向下瞟，手上的动作也开始不自然：“什么累不累的……短跑才是我的强项好嘛……”

“呵呵，我看你就是怕累！人家遇到困难懂得爬起来，你是在跌倒地方躺一会儿！”哥哥笑着揶揄我。

“我才没有！”我马上反驳，“都说了短跑才是我的强项！这样我可以拿更高的分数，更高的名次！”我有些恼了。

“哟，恼羞成怒啦？行，短跑是你的强项。但我怎么记得你初二的时候就跟我说跑不过杨可欣，现在也没有跑赢过，永远差了那零点几秒。但400米不一样啊，你说那次运动会你其实可以在最后咬牙坚持，拿下第一的，可很遗憾，当时你没有咬牙到最后，结果被杨吉如反超了。说到底，你就是不努力，嫌累啊！那么你再怎么擅长这个，你终究还是比不过别人的！”

哥哥对我的底细一清二楚啊！他“刺”了我一下就走开了。我懊恼地回到房间，躺在床上，瞪着天花板：“是啊，为什么每次在最后关头别人总能超越我呢？我也努力了呀！为什么呢？”

我翻了个身，暗暗自责：本来我可以赢的，为什么我没有坚持？本来我可以证明自己的，为什么我不敢尝试？本来我应该说实话的，为什么我要好这点面子？

我看向窗外，阳光刺着我的双眼。合上眼，这个问题那个问题一个一个向我砸来。我躺在床上，鼻子一酸，几滴泪流过脸颊，洗去了我所有的伪装。

本来我可以跨过这道坎，本来我可以前进，本来我可以自信，但现实中的我却一味逃避退缩。

唉，我这个人呐！

本来我可以争取作文800字

时光匆匆，一晃过了两三年，蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕，无意沉醉了凝望它的大地，阵阵风闯进了我的视线，将思绪牵向那个傍晚。相同的红霞，却又添了几抹懊悔。

一年一度的钢琴盛会如期举行。各省市选手们也纷纷前来衡水报到。经过三个小时的比拼，正式的演奏已满完成，距离盛会结束，却还有一个小时。“咱们现场的嘉宾朋友们以及选手朋友们，有没有愿意上来再为大家弹一曲的？”主持人略显尴尬的问到。说完，观众席一片沉寂。

望着他那期盼的眼神，我有了上台演奏的冲动。

我一共准备了两首曲子，一首刚刚已经在正式演出时弹完了，另一首备用。环视四周，那些男女老少的头都无力地低垂着，我的心情五味杂陈。

“没有人愿意吗？”这次，主持人显得更尴尬了，面容僵硬，勉强在脸上挤出一丝假笑。“弹的不好没关系，站出来就是胜利”可能是给他自己找台阶下，也可能是鼓励我们。这时，我有些忍不住了。

“去吧，去吧！刚刚比赛没有得一等奖，挺遗憾的，这次正式展现你自己的时候，好好把握住！”红色的小怪在我左边说道。“去什么去啊，要是万一没弹好，那多丢人啊，还是安分些吧。”黑色小怪反驳道。

就在我犹豫不决时，一声“我来”，打破了会场中死一般的沉寂，那是个女生，巧的是她演奏的曲目和我想要弹的曲子一样。仔细聆听，发现整体过程不错，但是中间有几处明显的错误。一曲结束，台下响起了雷鸣般的掌声，我的心情一下子激动了，我想如果换做我去弹，一定比她更好，但是……

经不起风浪的鱼儿不能跃出水面，不自信的鱼儿终究不能跃过龙门，躲在窝里的雏鹰终究无法飞上蓝天，不要怕丢脸，不要怕失败，通往成功的路上注定坎坷艰辛，但最后得到的是美丽的鲜花和热烈的掌声。

一位作家说过，“机会来的时候像闪电一样急促，全靠你不假思索的利用。”

夕阳西下，窗外流云红了又暗，天色阴沉下来。心里的懊悔永远都不能卸掉，我永远也弥补不了，本来我可以……

本来我可以放弃作文800字

世界上没有一件事是那么容易的，学书法自然也不例外。本来我可以放弃的，但我却咬牙坚持了下来。

那是三年级暑假的某一个星期三，我有一个念头——我不想练毛笔字。因为我觉得书法无聊枯燥，还会把手弄得黑乎乎的，又累又脏，我才不干。“你去学吧，做事不能半途而废。就算你不想学，那总得把这课上完吧。”妈妈说道，“做事要有始有终的，而且也不要浪费钱呀，孩子！我只想让你多一份本领，将来在社会也有好处的呀。你不想当书法家吗？你想想。”

说起书法家，我倒想起了一个——王羲之。王羲之是我国东晋著名书法家，能写楷、草、行、隶等书体。他的书法被高度评价为“飘若浮云，矫若惊龙。”他对书法很痴迷，经常练笔，才有“入木三分”的典故。每当我看见他那炉火纯青的书体，我不禁赞叹。对呀，我当时对书法也很痴迷。别人能做到的，我凭什么做不到？我充满信心回答：“好，我们去学书法。”

到了学习书法班，我跟老妈说了声再见就进去了。到那儿，我拿出了宣纸、笔和墨写了起来。加油，别人能做到的，我也能做到。我信心满满的。我静了下来，笔一挥就是一横，一划就是一撇。这时，我只听见了笔在纸上挥动时发出来的沙沙声，对其他同学的谈话都没有听见。突然传来一个声音“诶，你这个字写得不错，写下一个吧。”原来老师恰巧走过来看见了。我点了点头，抺去鼻尖上的汗，笑了起来。书法，其实并没有我想象的那么无聊嘛！只要静下心来，用心对待，还是有一些乐趣的。可当我写到“发”字的楷体时，总是写不好，要不是太大，就是笔画没有粗细之分。坑人的“发”字，你说你怎么这么难写呢？你变得简单一点，行不行？这么复杂，早知道这么难写，我就不写了。可当我回想起王羲之时，我又想：看在王羲之的面子上，我就再练练你这“发”字，练死你！一想到这，我又挥起笔，左手放在纸上，右手拿着笔，双腿站成一个“人”字，吸一口气，写了起来，写好了。我看见了自己写出了令自己满意的字，笑了。老师也说这字不错，我感觉今天一点儿都不枯燥。

现在，我有许多作品，我还会写对联呢！本来我可以放弃，但我却坚持了下来。其实只要用心去对待每件事情，再加上持之以恒，就会成功的。

本来我可以什么作文700字

在一个偏僻而遥远的小山谷，有一座高达数千尺的悬崖，不知何时，长出了一株小小的百合。

而我，正是那株百合。

我刚刚诞生时，长得与杂草可谓是一模一样，但我内心深处明知，我是一株百合，跟这些毫不起眼的杂草，大相径庭，终有一天我会开出美丽的花朵儿，而这里的杂草，只配给我当绿叶。

这个念头一旦产生，便如同雨后春笋一般，止也止不住。

之后，我便每天都要嘲讽一番，那些杂草，似乎是感觉，它们碍了我的眼。一番过后，我就会懒洋洋地沉醉在冬日那唯数不多的阳光下，既不吸收水分，也不费力扎根，日子过得好不快活。

在一个春天的早晨，我头顶上结出了一个花苞，小巧精致，轻盈剔透，十分可爱，我的心，也如同被注射了蜂蜜般甜蜜。

看着自己含苞待放，心中对四周杂草的鄙视又加重了几分，“你看看你们，浑身都是这么土不拉几的绿色，谁会喜欢你们，要是有人来的话肯定会第一眼注意到我，至于你们，只能乖乖在我身边当个陪衬！哼！”我傲气的说道，眼神中交杂着几分不屑。说完，便不再理它们，扭转过身子去。

一天夜里，下起了一场暴雨，铺天盖地，毫不留情，哗哗而下，清晨，从担心恐惧中醒来，却只见头上的花苞不复存在，片片花瓣凋落在雨水中。昔日的繁华已逝，昔日的荣耀不在，我失声痛哭。

“不要哭了百合姐姐。”一丝弱小的声音传来，我低下头，寻找那声音的发源之地，是一株杂草。回想曾经对他们的伤害，心中荡起一丝苦涩。

我，似乎知道自己为何没有开花了。是因为自大知道自己是株百合，就坚信自己可以开花。

是因为懒惰，不愿意吸收水分，深深扎根。

是因为骄傲，瞧不起这群杂草并出言恶语相向。

……

如果能用一颗谦虚的心面对一切；如果能报以一种勤苦的态度好好扎根；如果能友好对待自己的邻居一杂草，或许就能够在相互扶持中战胜暴风雨的摧残，或许就能够在风雨过后的晴日里一展那美丽的容颜……

本来我可以好好爱你作文800字

也许是上辈子的缘分，让我遇见你，可我却不好好珍惜，本来可以好好爱你的我，却错过了……

在我刚出生时，您是芙蓉面，柳色眉。您爱打扮，喜欢暖色的毛衣。那时您还不老，总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上，生怕弄醒我，轻轻悄悄地关上门，留下一地碎月光。

可在我上学时，您却变了，不再是那个温婉可人儿，而是一个“恶婆婆”了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时，您的一只大手挡在我的面前，手里握着一个莹莹的香梨儿，我硬是不吃，声音哭得嘶哑，您不由分说拽着我就回了家，逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的，也是最可怕的。从那以后，我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子，我讨厌您每天的苹果和梨，哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次，我却装作没看见；我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背，我背着沉重的书包，也要把身板挺起，您不止一次严厉地说：“背挺直！不然以后难看得很！”，我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神，心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话，拿您作比较，背着您翻白眼，从不跟您有过多交谈，您也是，多久不给我好脸色看。我恨您极了，我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼，对我种种严格却不过多提我的成绩，我认为您抓不到重点，始终是个保守的老太太，开始一次次地顶撞您，我甚至找不到一个爱您的理由，却不知道您的爱都融化在飞逝的时光里了。我永远记得您生气的样子，斜坐在沙发上，怒目圆睁，大喘着粗气，但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗？奶奶。

后来啊，终于明白，终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得，终于知道您这个不抓“重点”的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行，看中我的气质，身体，而这些，都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊，就这样看着您，好几年过去，当您盈盈的眉眼再也盛不下月光，您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型，您僵硬的手再也无法为我削一个苹果，我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我，已记不起您穿暖色毛衣的模样了。

一天晚上，我做了一个梦，梦里您还不老，芙蓉面，柳色眉，轻轻向我走来。我激动地抱紧您，道出心中沉默了好久的话语：“我爱您！”，您微微笑着，把鼻尖贴在我温热的小脸上，温柔地说：“孩子，我知道。”

本来我可以作文600字

“嘶——”的一声，让我的脑子里一片空白：我竟然把班级从学校图书馆借来的《三国演义》撕破了！

我慌了！我向四周环望，生怕别人看见这一幕。我放佛看见了图书管理员那铁一般的脸，又仿佛看见了班主任那凶神恶煞的眼神，还仿佛看见了自己那被骂的狗血喷头的惨状。

于是，我悄悄地将书放进了书架隐秘的一角。我又特意去了趟厕所，生怕有人发现我在“犯罪现场”。

整个下午我都无精打采的。

“阳阳，你怎么了？你怎么无精打采的？”冬冬喝着水问我。

“没什么……”我随便应了一声。

时间转眼即逝，一下子到了下午第四节课，班主任叫我抱着书跟她到图书馆归还。

管理员检查了一下，抽出那本《三国演义》，对我们班主任说：“你们班有书损坏了。”

老师说：“我会回去查。迟一点给你答复。”

老师转过头问我：“你知道这是谁干的吗？”

我强装镇定地说：“不知道。”

回到班里，老师的脸冷了下来。我看了一眼窗外，天也渐渐的黑了下来。

“这是谁撕破的书？”老师冷冷地问。

全班沉默。

“怎么办？怎么办？承认了吧！父母教导我们要做好孩子！不承认算什么男子汉！男子汉都是问心无愧的！”“不要承认！承认会被骂的！反正事已经过去了，没有人会知道的！”我心里的小天使与小恶魔打了好久的架，最终还是邪恶战胜了正义。

因为没有人承认，老师也不能强求，我们只好做了赔偿。

在回家时，原本美好的蓝天白云变得黑沉沉的，风咆哮着。我耳边始终响着老师“做人要诚实”的教导，但我的脚步还是没有转回学校的方向。

唉，一失足成千古恨！本来我可以承认错误，我却因自己的胆怯而逃避了。这虽是小学四年级的事，但我始终忘不了。

本来我可以勇敢作文600字

风，轻轻划过树梢，从窗户缝里溜进教室，教室里是那么安静，只有稀稀拉拉的一两只手举着。

本来这是一节轻松愉快的语文课，不料，老师随意说了一个问题，只有一两个人举起手来愿意回答。我以为就这么过去了，可老师并不打算作罢，接下来是一阵沉默，教室里安静得可怕。

我的内心是忐忑的，尽管脑海里已经有了这道题的答案。我曾无数次想象站起来回答时的情景，在我满怀信心要举手的时候，突然一个念头出现在脑海：“答错了怎么办？会成为全班的笑柄吗？”“算了吧”我心想，刚举起一点的手又老老实实回到桌面上，“反正有人会回答的。”

教室依旧是那么安静，那两位举手的同学也很尴尬，悄悄把手收了回去。看到这一幕，原本不安的一双小手不由得多冒了些冷汗。想举手的冲动再一次升起，但这一次我没有动作，一道声音在我脑海响起：“逞什么英雄，想过后果没有？”“是啊，想过后果没有。”有些不愿，但我还是把手压在了桌下。

我知道我不够勇敢，我也曾想过要勇敢。“我不下地狱，谁下地狱”这句话一直在我耳边萦绕，吵得我脑袋生疼。此刻，比起举手可能会带给我的“风险”，我可能更愿意安稳地过完这节课。

最终，我还是没有举手，直到在全班沉默十分钟后老师被我们气走……

我扭了一下挺了十分钟的腰，酸疼酸疼的，再仔细回想一下，要是我举手了，结局会不会不一样？

站起来活动活动筋骨，突然觉得自己有点“不思进取”，这好像是我第四次还是第五次不敢举手了吧。唉，勇敢一点就好了。

本来我可以面对作文700字

太阳慢慢西沉，秋风带着凉意从窗缝溜了进来，房间内除了棋子落在围棋板上的声音，别无声响。

我正在和围棋班里的同学专心致志地下着棋。我们正处于对峙阶段，身边围满了观战的同学，大家都屏住呼吸，静得出奇。还好，这次老师分配给我的对手比我的棋艺还差些，当时我心里就一阵窃喜。

果然，经过一番较量，我就获得了较大优势，心里不由得更轻松了些。可惜好景不长，他走出了几步“奇招”，把我先前取得的优势慢慢蚕食了。

这时，汗从我手心里不断渗出——我有些紧张了。我深深吸了口气，调整了一下心态，慢慢冷静下来，思考该如何应对。接着我也走出了几步好棋，似乎又扳回了优势。我们俩对视一秒，笑了笑。又经过了几次激烈地厮杀争夺，一盘棋就这样结束了。

接下来就是老师数棋了。对手眉头微皱，看起来很紧张，因为双方黑白棋子数量看起来差不多。

老师决定先数执黑子的我的“战绩”。他便把在黑棋内部的棋子移到边上，把空出来的落子点围成一块块方形，以便数棋。“一百三十目”，老师和围观班的其他成员几乎同时说出。

老师又把剩下的黑子十个十个快速地排出来。“十，二十，三十——”“六十！”“你赢啦！”老师笑着说，还拍了拍我的肩膀。

“不对！”我在心中数着，想着。

“老师多数了一个十目，我数得很清楚。”想到这，我的心狂跳起来。可是我当时犹豫了一下，没立即指出。黑棋达到了一百八十五目就赢了，但一百九十目再减去十目的话——我就得认输了——

本来我可以面对。

“来块口香糖压压惊。”我的这个对手笑着对我说，并递给我一块口香糖。我接过它，看见他的微笑，多么憨厚，但我却欺瞒了事实。此时的我，后悔了。

“本来，我可以面对失败的。”是的，我已经是一个十三岁的少年了，我可以。

想到这，我不再犹豫，趁老师还没走远，我大声对老师说：“老师，其实——”

本来我可以半命题作文800字

夜色无声地从天边蔓延开来，不断吞噬着皎洁的月光，染黑了洁白的云朵，带着令人窒息的压力。阴沉潮湿的地牢里，破旧的桌上平摊着一本书卷，桌边一点昏黄的烛火时隐时现，印出地下长长的影子。我拖着脚链，从窗边走回那干草堆成的“床”。沉闷的撞击声，回响在这不足2㎡的牢房。夜晚的风裹着寒气，钻进我破旧的长袍，使人打了个寒颤。

这，就是我的命运。日出之前，我必须做出选择，是死？用满腔热血去控诉君王的无情，用高贵的头颅去证明自己的清白？还是活着——被落下奴隶般的印记，在世间屈辱的存活？答案似乎呼之欲出。心中的怨恨令我喘不过气。

前几日的情景历历在目。当汉武帝在朝上怒吼时，当满朝文武双股颤颤时，当李林因小人诬陷一下子由英雄变为叛徒时，我失去了理智。也许是记载史实的职业在作怪吧，我站了出来。事实证明，那一时的冲动是致命的，帝王的龙颜不可触，我被关进了这个狭小逼人的牢房。

窗外是望不穿的黑暗，寒意涌进我的心房。墙上挂着的一张圣旨，朱红的张，金黄的字，如同恶魔在冲我狞笑。我想到了死，想到了屈原，那一身白衣投入江中的画面，随时在我眼前展现。心中有个声音在诱惑着我，让我抛弃这个世界，抛弃这个污浊丑陋的世界，高贵的，有尊严的，轰轰烈烈的来到天堂，以此证明自己的清白……

不！我猛然惊醒，父亲那临死前指的未完成的《史记》明明病体沉重，却不肯倒下的姿态，那带着希望和恳求的眼神似是在眼前浮现，我明白父亲的意思，我们的朝代还没有属于自己的史书。

我在床边坐了下来，闭上眼，沉默了好久好久。我的胸口在剧烈的起伏，手指不停地颤抖……天明的时候，地牢外传来一声吆喝：“司马迁，你想好了没？”“想好啦，我……我决定用刑。”两行清泪从我的脸庞划过，但我的眼神是前所未有的坚定。

也许在后人看来，我是傻得如此可笑，也许本来我可以轰轰烈烈的，用满腔热血和高贵的头颅，证明我的清白，宁死不屈。但，我不曾后悔于我的选择——为后人创造一个真实的曾经。

本来我可以作文600字

“现在有五个‘素质特长生’的名额，有特长和兴趣的同学可以来我这里了解报名。”老师在放学前宣布了这个消息。

我陷入了沉思：虽然这个名额每年都有，但如果在第一年就得到，给人的感觉肯定会不一样吧？！别人会想：哇，他好厉害啊！啊，真让人向往啊！可是，像我这样成绩中等的，即使有舞蹈特长，恐怕报了名也是白搭吧？！我还是别去丢脸了！

我望向窗外，阳光洒在墙瓦上，我手上身上感觉暖暖的，好像是在鼓励我要勇敢尝试。但我还是怕这怕那。

一直想一直想，犹豫半天，我最后还是想去试一下。

抬头，看到陈睿和阮一倩跑向老师那儿了。我背上书包缓缓向他们走去，装作不经意的样子，站在老师身后听他们说话。

过了一会儿他们两人各拿了一张报名表走了。

我终于鼓起勇气向老师报名。但老师的话至今让我印象深刻：名额已经没了。

名额已经没有了！

我呆住了！回过神来，我强挤笑脸向老师挥手道别。走在楼梯上，感觉书包更沉了些，手扶着的扶杆也冰冰的。我缩回手，心中思绪繁杂：太好了，不用去丢人了！为什么我要犹豫呢？机会被别人抢去了！其实我也不稀罕什么特长生！为什么我那么不自信呢？我其实并没那么差嘛……

我不愿再想下去了。一个人静静走出校门，低着头，踢着小石子，一不小心踢偏了。我感觉自己就如同那石子一般，明明可以往前方走的，却偏了方向。

等着爸妈来接的时候，我一直望着桥下河中的花，它们开得如此鲜艳，而我却是那么黯淡！我就是这么一个不自信的人！

以后，我再也不要因为不自信而错过任何机会了！

本来我可以为她做主作文800字

每个人的成长过程总会有喜怒哀乐。在我的成长过程中，有一件令我后悔的事。

记得在一次上学的路上，我看见一个小女孩骑自行车正在往学校的方向骑着，忽然，不远处有一位阿姨飞快地往小女孩那里骑去。这个阿姨有着一头乌黑的短发，身穿一条红色的裙子，脸上一副非常着急的表情。一不小心，小女孩和阿姨的自行车撞在了一起，她们两个人都重重地摔在地上，我马上跑过去扶起小女孩，问她：“你没事吧？”“我没事。”小女孩一边说一边用手拍了拍身上的泥土。阿姨站了起来，“哎呀！我的自行车！”阿姨说着，“你弄坏了我的自行车，害我上班迟到了，快赔钱。”

阿姨说完，我就想起我以前也有一件相似的事，我当时也骑着自行车，一个叔叔也不小心和我的自行车撞在一起了，那个叔叔并没有骂我，而是关心我有没有哪里受伤，用不用去医院检查一下！---想到这里，我觉得这个阿姨和那个叔叔有着截然不同的态度。这个小女孩听到要赔钱，胆怯地说：“对……对不起，我不是故意要撞你的，要赔多少钱？”“看你是小孩，那就五百吧。”“什么？五百？可我没有那么多钱。”我心想：怎么这个阿姨这么不讲道理，明明是自己撞到别人，还要别人赔钱。这时，路人们都走了过来，有一个人说：“你是大人，居然还要让一个孩子赔钱，太不像话了。”我和一些路人纷纷点了点头。阿姨听了，脸都气红了。“大人骑车这么多年了，肯定不会出错，一定是小孩出的错。”另一个人说道。这时，我也想为小女孩做主，可又继续保持沉默，没有发言。

过了许久，我看了看手表，自言自语道：“呀！快迟到了，我得赶紧去学校。”于是，我就离开了这群人，我边走边想着，小女孩后来会怎么样？我在拐弯处回了一次头，看了最后一眼这个可怜的小女孩。

从此以后，每当我想起这件事，我都会后悔不已，后悔我没有为小女孩撑腰，为她做证。也许这就是成长过程中的烦恼吧！

本来我可以放弃作文800字

本来，这件事我可以放弃，但是，我坚持了下来，并让我懂得了许多许多……

那天是期末考试，天上乌云密布，电闪雷鸣，没过一会就下起了倾盆大雨，雨水无情，似乎要毁灭整个世界。祸不单行，我恰好又生病发烧了，虽然只是低烧，但是头昏脑涨，精神不能集中，没办法考试。

当我看到妈妈正准备打电话向老师请假时，我阻止了她：“妈妈，不用打电话了，我、我可以去，我挺得住，挺一会儿就过去了。”“这怎么能行呢？你还是在家休息吧。孩子，放弃这次考试吧，身体重要。”妈妈听了我的话，一脸地焦急。“妈妈，不用为我担心。我身体好得很。”我强打起精神。

最后，妈妈经不住我的软磨硬泡，答应了。

当我装着一副若无其事的样子来到学校时，同学们已经开始奔向考场了。

我也坐在考场，试卷发下来了，可我的脑袋也开始越来越疼、越来越昏，越来越胀了。我不敢告诉监考老师！只好一边对抗病魔一边写试卷，身上已经出了一大把汗了，可浑身依然发冷，额头上热得可以煎鸡蛋，手放上去烫得立马离开，我完全没心思写卷子，只能歪头做思考状，感觉头重得像个磨盘。我心里忿忿骂道：“这发烧，早不来晚不来，偏偏挑了这个‘良辰吉日’来骚扰我，真是活见鬼！”可嘴上又不能说，我只能忍气吞声。

啊啊啊啊啊——，脑壳疼啊！这发烧什么时候才是尽头啊！本来发烧就很烦，现在又有题目不会写，这是要玩死人的节奏啊！

我感觉桌子张着血盆大口，仿佛要把我吃掉；屁股下的椅子也像着了火一样，烧得我浑身火辣辣地痛。

我到底要不要告诉监考老师呢？我有几次想告诉监考老师，又一次次忍住了。我在心里默默地告诉自己：忍住，忍住，千万要忍住，不能放弃。我让自己慢慢冷静下来，我相信一切都会好起来的。

虽然心里还是烈火焚烧，虽然全身有数亿条虫子爬来爬去，但我还是揣着坚定的信心撑了半天，并把试卷认认真真地写完，交了上去。

放学回家的路上，外面已经是晴空万里，没有一丝云彩。地上的小花小草们也在向我招手势意，仿佛在赞叹：“你可真厉害，烧得那么高还坚持下来了。”

回到家后，我立即给自己测了一下体温，你猜是多少？41。3度！41。3度！41。3度！重要的事说三遍。我当时都没敢相信自己的眼睛，认为我自己被烧糊涂了而没看清。

不过，我还是觉得我坚持去考试是对的。虽然在那之后的几天里，我都瘫在床上爬不起来，但是我知道了这次考试的一个重要意义，——这世上根本就没有“本来”，所谓的“本来可以放弃”，那不过是对自己的不自信，是想逃避现实的一个理由而己！

今后，我的人生，依旧会抛却放弃，全开火力！

本来我可以作文800字

古人常说：“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州，而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。

学校了出了个关于语文的公众号，是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来，在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事，只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙，我，上榜了。

我为此兴奋不已，又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了，惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知，“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方，悄声无息的滋生，繁殖。

我开始越来越狂妄自大，傲慢无比，仿佛除了年级前几十名以外，其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了，做小动作开始越来越频繁，在与同学聊天时，我会说：“你不行，你的作文都没上榜，还跟我比？”甚至在周测前一天晚上，我还想：“没关系，反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。

爱默生说过：“自信是成功的第一要诀。”但，我玩了，自信是好事，过于自信，那是最不好的事情，因为，自信的上面就是自大，骄傲，直至狂妄。

我输得很惨，输得一败涂地，输的毫无尊严。

周测我考的很差，很差。直到成绩单发下来，我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般，越陷越深。

成绩单发下来那一天，天空中正下着暴雨。

拜伦说过：“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比，我的困难不算什么，所以我不甘堕落，我开始反思自己，我认真的将试卷改正，不会的便努力攻克，直到解答出来。那一晚我也体会了一把“不朽的失眠”

我曾可以再上一层楼，升华自己的灵魂，却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废，因为我明白，只有发奋努力，才能使别人认可我，才能让我的灵魂得到洗涤。

回首往昔。那个骄傲自大的自己，挫败了自己不知多少次，到如今的谦虚，都是刻骨铭心的记忆。骄

傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。

怀特：“畏惧错误就是毁灭进步”所以，现在努力还不算晚。

本来我可以勇敢作文600字

恐怖的鬼屋里黑乎乎一片，尽管有灯挂着，可那灯光是微弱的、一闪一闪的……当你小心谨慎地向前走时，突然，冒出的小鬼会把你吓个半死。时不时会传来尖叫声，即使在门外……

“余泽！你想好没有，考虑好了我就买票了，就不能悔改了哦！”爸爸笑嘻嘻地对我说。旁边妹妹倚在爸爸身上，一边冲我做鬼脸一边兴奋地喊着：“去鬼屋！去鬼屋！去鬼屋！”但你可能不知道的是，我正顽强地做着心里斗争呢。我心中仿佛有两个小精灵，一个挑拨道：去吧！去吧！这可是难得的机会，错过了就没有了，闭着眼就看不到啦，去吧！另一个立马反驳道：害怕就别去了，晚上会做噩梦的，算了，算了！

“妈妈，我……”我还是犹豫不决。妹妹也一把冲过来：“姐啊！你就去吧，有爸爸保护你呢！”爸爸也连忙接话：“有爸爸在，我保护你啊！”说完还拍了拍肚子。

“我……我……还是不去算了……吧！”虽然我嘴上拒绝着，可我心里还是在犹豫。看着旁边不远处的鬼屋，空气中似乎有恐怖的味道，但再看看旁边那些人，都正悠闲地玩耍、看手机、聊天……周围是那么的和谐美好，可有谁注意到我这个胆小犹豫的小女孩呢？

最后，我还是放弃了……望着爸爸与妹妹远去的背影，我忍不住好奇，又一次向鬼屋那边望去。此时，空气无比清新，没有残留下丝毫的“战斗”气息，身体也轻松极了，可心头还是有遗憾。

我本可以勇敢，却选择了逃避；我本可以面对，却选择了放弃；我本可以大胆，却再一次选择了胆怯……

本来我可以继续孤傲作文800字

那个时候，大家都看不起农村人。

“风雨送春归，飞雪迎春到”，阿娘抱着我站在梅树前，她拂手拍去我头上的雪，拢了拢还在襁褓中的我。阿娘知识不多，来来去去就只会几句毛主席的《卜算子•咏梅》。“春梅啊，你要是个男娃娃就好了，还能为农村人争口气，可你偏偏是个女娃……唉！你说咱农村人的春天啥时候才到呢？”

自懂事起，阿娘就教我要像梅花一样不畏严寒，自立自强。梅花开了又开，十八个春天已经过去了。我考上了城里的大学，马上就要去大城市上学了，临行前阿娘冲过来抱住准备上驴车的我，抽泣道：“‘已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏’，阿娘希望你在大学里做一枝傲然开放的梅花，为咱农村人争气。”那时的我怀揣着满腔的对新生活的希望，阿娘的话犹如一阵风过耳，压根就没有让我细想。

大一的第一场考试，我就拿了年级第五，老师在表扬会上说到我时，我昂首挺胸，用不屑的眼光环顾四周属于城市里的同学：城里人有什么了不起，我觉得我已是那支傲梅。从那以后，我就是一枝孤傲的梅花，不与同学打交道，不参加学校的活动，用冷酷的眼神和话语与老师交流，同学们见到我更不愿与我说话。

我以为我成功了，我以为我用自以为的方式终于为农村人争了口气。于是，我写信给阿娘，告诉了她我的一切。很快收到了阿娘的回信：梅的傲，不是孤独，是风骨。你还不是梅……我顿时慌了神，颤抖着手翻过信的背面，还是那首《卜算子•咏梅》，最后还有一句“再好的梅花，如无人欣赏，终究不过一枝花而已，与其它的花有何异？阿娘希望我的春梅能做一枝香梅，香氤周围的朋友。”

从此，我性格转变不少，慢慢放下了孤傲。毕业后，我不顾朋友劝阻，来到家乡一带支教。一人带十几个孩子，要管上课、吃饭、睡觉。记得那一年的冬天，家乡下大雪，雪封了路，孩子们只能住在学校里，我就和村支书一起组织孩子们猜字谜、玩游戏，和这些纯洁的、干净的小精灵们在一起，感觉自己特别的快乐踏实。村支书对我说：“春梅老师，你可真是冬日一剪梅啊！有了你，农村孩子们的春天就要来喽。”后来不知怎的，大家还咏起了《卜算子•咏梅》：“俏也不争春，只把春来报”。我无限感慨，抬头望向通往学校门口的那条土路，轻轻地笑出了声：“待到山花烂漫时，她在丛中笑”。

此时我才真正明白阿娘让我做一枝香梅的话，本来我可以继续孤傲自立，可我选择了把梅的芬芳留在孩子们成长的路上，这才是真正的梅吧。

那夜，整山的梅花全开了。

本来我可以沉默作文800字

古人云：“沉默是金。”原本我还有所怀疑，认为沉默并不是金，直到经历了那一件事情之后，我才发现，在有些时候，沉默还真是金。

那是一个春天的下午，阳光明媚，桃花的芬芳充满了校园。粉嫩的桃花下，成千上百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去，整个校园洋溢着无限生机。

今天，与我们相处了一个月的实习A老师要给我们上一节公开课，可是上课的时候，课堂却出现了一点儿意外。

在上课的时候，A老师讲到“蒙”这个字，这个字应该念“méng”，可A老师却念成了“mēng”，于是我便马上举手说：“老师，您说错了，这个字不念‘mēng’应该练‘méng’。”可老师却说她没有念错。听了这句话，我不但没有适可而止，选择沉默下去，反而认为错了就是错了，不依不饶地说了一遍又一遍，就连平时我最害怕的班主任用眼神一遍又一遍地提醒我不要再说了，我还是像吃了熊心豹子胆，自顾自地将话说了一遍又一遍。于是，一节愉快的课，被我给搅得不欢而散了。

下课后，班主任把我叫到了办公室，对我说：“我知道，你说的是正确的，可是，人家是第一次上课，她来实习之前，和你一样，也是一名学生，现在刚登上讲台，难免有点不熟，难免犯点错误，难免有点紧张，你应该去宽容别人。你第一次上台演讲的时候，是不是也会紧张呢？是不是也希望别人鼓励你呢？”

经过老师的教诲，我感觉到自己真是有错。A老师是一个刚刚毕业的大学生，这才是她第一次当老师，人生第一次做什么事时，谁不会紧张？谁不会失误？谁敢保证十全十美？我第一次学骑自行车时，不也是摔得鼻青脸肿吗？我当时应该保持沉默，应该下课再去提醒老师，我为什么不能做一个宽容的人？

于是，我带着歉意，去老师办公室，向A老师道了歉。A老师并没有责怪我，说她回来查了一下字典，发现真的是她错了，她还感谢我帮她指出了错误，她在我的帮助下又学到了新的知识。

A老师如此宽容，我更加无地自容，再一次后悔我当初的冲动与固执。我今后也一定会做一个宽容的人，该沉默的时候，也会选择沉默。

本来我可以半命题作文

年年岁岁，杜鹃把春天开成花的河流；岁岁年年，一段心境。

——题记

四月的天气总是变化无常的，忽冷忽热。那天是个晴天，温热的阳光照射在我的身上，却照不进我心里。

“你身体不好，再热也不能穿这么薄，快穿件外套！”

“冷不冷热不热我自己知道！”我没再理妈妈，径直走出家门，坐到了车上。

妈妈在我眼中是个自私的人，在我还上小学二年级时，她选择去海外工作，留下我和外公外婆。虽然生活富裕，每个月花钱大手大脚都有剩余，但我还是没原谅她。因为我渴望，每次，当我一醒来，是躺在妈妈柔软的臂弯上；每次，当我进门，迎接的是妈妈的甜美的笑脸；每次，当我受了委屈，听见是她轻轻唤我的乳名……其实，我只想让她陪在我身边。可她却不怎么回国，即使回来待的时间也很短，今天又是送她去机场的日子。

我那颗被层层的怨怼包围着心，命令自己戴上耳机，打算睡一觉，因为这车上实在太无趣，只有我、舅舅和她三个人。从眼角的余光里，我知道妈妈时不时看向我，眼中充满无奈。我觉得共同语言已用罄，同行也是逐渐分道扬镳！我不一会儿就睡着了，等我醒来时，身上正披着那件她起先让我穿上的外套。

到了北京，舅舅去忙别的，我就和她在旁边的商场里逛了一会儿，里面没什么特别的，就一块儿DW手表挺别致，我随手拿起来看了几眼。舅舅忙完了，我们去楼上吃了点儿东西，点餐的时候，她说有东西落在车上，怕一会儿忘了，便拉着舅舅去找，留下我一个人在那儿。

我们向机场赶去，到了那儿，我就在一旁待着，只戴着耳机听歌。她还在和舅舅说些什么，我听不清，也不想听。终于，她走到我面前摘下我的耳机。

“我不在家，别惹你姥姥、姥爷生气。”

“知道了。”

“那我走了，你好好照顾自己。”

“这么多年我照顾的挺好的。”

她低下头，什么也没说，向前走去，她的背好像弯了些，走路的速度也比先前慢了些，想来她也已四十有余，每天却像那二十多岁的小姑娘一样努力。看着她的背影离我越来越远，也越来越模糊了，我仿佛看见她回头又回头，还冲我张开双臂，不知道什么东西在我眼眶里打转，我转过头去，不再面对她，向远处走去。

第二天舅舅给了我一个盒子，里面有一封信和一块DW手表。我打开信，足足五页。“……其实我比任何人都更想陪在你身边，但我的背上背负的是整个家族的使命，所以我才……”看到这儿，我再也忍不住了，我终于知道，妈妈心里始终遗憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜听见她还在学习法语，我的眼泪浸湿了我整个面部。

妈妈，本来我可以向您预料那样，分别的那一刻与您相拥，可我的任性让我转头离去。妈妈，我错了！如果可以重来一次，我一定会紧紧抱住您！妈妈，从此我会把熟悉的一言一语，相处的一点一滴，一并藏在心底！我们所交错的，不是开在天空的花朵，而是土壤的盘根！