高三心情日记大全(精选11篇)

高三日记:心情随感——骗局

信任，我想，已经在我身边消失了。

也许不但是我以个人由此感受，因为，这个世界本身就充满了欺骗。

我们是被上帝遗弃的孤儿，世界在欺骗我们的同时，我们也在自欺欺人。

我们害怕无知，因此我们编纂出了大量的谎言来掩盖世界对我们的骗局。这不高明的骗局维持至今。只要人类存在的一天，她就不会消逝。因为，他还有一个名字，叫“科学”。

同样，社会里也充斥着谎言。谎言被拆穿后，恼羞成怒的人们发生冲突，劝事的人们为了两方和解，只好再编出一个更大的谎言来取悦两方。大到国家，小到蚂蚁，都是同一回事。

人类在这方面似乎永远也没长进。所以说，理想的社会是无法实现的。因为理想永远是理想。人只能无限去接近他，却永远无法完成。

我并不是悲观，也不是闲得没事干，我说的每一句话都包括我自己。我并没有高高在上，我也不配高高在上。我就是一个人，一个平凡普通的人。

高三心情日记

天气灰蒙蒙的，像极了此刻的心情。

这几天，也不知道自己的哪根神经有搭错了，总是莫名的烦躁，心情很是浮躁，感觉全世界都是灰暗的，尤其是下午时分。

新年的喜悦似乎已经成为过往。还好，大概只是因为今年穿了一身新衣服，让今年新年的好心情持续的时间多了些。又或者，对于一些事，已经习惯了，也看开了。

记得去年还因为他没给家里爸妈打新年电话的事生气，今年压根就没抱希望，也没在这件事上面费心了。有心，做什么都好，无心，说再多都是徒劳。何必因为那些本来就心不甘情不愿的事而劳神伤心呢？自己的爸妈，自己孝顺就够了。这件事，也已经看开了。

可是，很多事，你想开了，依旧不妨碍你的心情变差。就比如现在。

灰色的心情，昏暗的天空，如果此刻要搭配一首歌的话，大概只剩下那首《伤心太平洋》了吧。

只是，听歌就免了吧。灰色的心情大概也需要宁静。

有时看着自己写过的那些文字，有过的那些想法，走过的那些路，见过的那些人，总觉得一个时间段一种心情吧。不然该怎么解释？

屋子里再次安静下来，一张不大的双人床上躺着老的，小的。不大的地上的椅子上做着年轻的。对了，还有我，我也在这个屋里。

如果说，屋子里的人，是我世界中的一部分。如果说，灰色的心情也真的需要宁静。那么，我就应该静静的珍惜当下，享受这片刻的宁静。

高三日记:心情随笔

生活中，我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。相比之下，我们似乎更喜欢充当劝说者的角色，只因这个角色不需要什么实际行动，只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来：当别人失败了，你会说“太阳总有被乌云遮住的时候，但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。”但朋友时临初三，想放弃了，你又会说“熬下去吧！黎明只属于挨得过黑夜的人。”可当自己失败了，想放弃了，为什么又会显得那么的理所当然。难道是我们竟忘记了那些箴言了吗？不那些话我们记的比谁都清楚，但可悲的是，那些真理我们只是为他人所记忆的！

记得有一次在网上，同网友聊起中考失败后的遗憾，大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。网友见说服不了我，就拿我日志上的句子来顶我：“是谁说“我尽力，我无悔？”霎时，我语塞了。泪水不住地滴落。只有我知道那句话的分量，纵然我能欺骗了所有的人，可我仍旧骗不了自己。当初写那些话时，只是为了让自己心安，却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃，不断的在我的心房里磨擦——一滴，两滴，黏黏的，红红的！！！还有一次，同朋友到商店里买东西，店主问：“你们都去一中了吗？”我赶忙回答：“他们两去了”“真有本事。”店主微笑的说。那一刻，失落，孤独又加剧了不少。

更依稀记得，上学期第一次月考结束，数学老师对我说：“第一次考好了，用不着这么高兴。”我当时听了既想哭又想笑。如果那成绩就算好了，那么这次期末考，我是否要想范进一样，高兴到发疯？人们通常总是习惯把面具看成面孔，却从没想到，在那张微笑的面具的背后，竟是一颗不断淌血的心

枫叶红透，黄叶落尽的时候，蝉在秋风中唱起了最后的飘零。夕阳西下，夜幕渐渐拉起，泪水又一次悄悄的从眼角流下，一切都是那么的协调，只有镜中的自己嘴角开始上扬，上扬！！！

高三学生心情日记

你认为拥有什么就是拥有财富?这个问题，实质上是问：在你的生命中，你最看重的是什么?

毫无疑问，金钱、真情、名誉、地位、亲人、健康等等，这些都是人生很重要的财富。但是，仔细想来，这些都是完全可以舍弃，都是可以置之不顾的。

司马迁受宫刑，哪里还有什么名誉、地位，但为了完成《史记》，他宁愿忍辱负重。陶渊明为了自己热爱的山水田园和自由的写作生活，宁愿清贫也不愿为五斗米折腰。从林觉民的《与妻书》中，可以了解到林觉民是怎样为了*反动的清政府而宁愿舍弃爱妻、献出生命。着名作家史铁生，18岁时一场重病，下肢瘫痪，他甚至多次想到了死亡，但是，当他有了文学创作的梦想后，他的生命是那样的顽强、充实、幸福。

一个人把自己看作是什么样的人，就会成为什么样的人。同理，一个人把什么看作财富，那么什么就是财富。这决定着你将是怎样地活在这个世界上。

有意义、有价值的财富，是人生崇高的理想、追求，是人生应该拥有的梦想。

为了这个梦想，布鲁诺致力于天文研究，直至被宗教裁判所囚禁八年后烧死在罗马鲜花广场。为了这个梦想，巴尔扎克一生勤奋，夜以继日，坚持创作《人间喜剧》。为了这个梦想，居里夫人在极简陋的条件下进行科研，淡泊名利，将科研成果无私地奉献给世界。为了这个梦想，马丁·路德·金坚持非暴力*斗争十三年，直至39岁被刺身亡。

古今中外，把梦想看作人生最崇高的财富的事例，数不胜数。

有了这样的梦想，人生可以以苦为乐，可以安贫乐道;有了这样的梦想，人生可以更丰富、更充实，可以战胜孤独寂寞、甚至疾病和灾难;有了这样的梦想，人生可以更具有真情，更具有勇气，可以更让人尊敬、爱戴;有了这样的梦想，可以无愧于人的一生，才能得到的幸福和快乐。

你如何对待这个世界，这个世界就会如何对待你。

金钱，如果是为了个人挥霍，获取时就会不择手段，也最容易身败名裂。为爱情、名誉、地位不择手段的人，对爱情会有始无终、始乱终弃;当名誉、地位不能为之带来利益的时候，就必然意志不坚定，从而陷入种种陷阱。

人生，我们真正需要的并不是很多，但是，梦想永远不可以没有!

生命短暂，为我们的梦想多做一些事情吧!

高三日记:心情不太好

晚上学校关了灯，我的东西不见了，到处找人诉苦，可能说话的声音太大了把，以至于把我们的生活老师都招来了，他一进来就冲着我们问：“刚才是谁在说话啊？”我们都不回答，也不敢回答。他见我们都不回话就问室长，室长也半天说不清楚，他说：“再不把人招出来就口分了，还有，刚才是哪个打口哨？把那个大口哨的人招出来就行了！”结果还是没人承认，他看起来有点气急败坏了，说：“5022寝室晚上说话，还有人打口哨，扣10分！”我们都傻了。

其实说话我们都说话了，只是我声音说的比较大，但是老师只喊把打口哨的人找出来就是了，既然他们没提，我就不用承认了，生活老师走了一会儿张一鸣才说：“其实刚才打口哨的是我！”我们一致要求他去给生活老师说清楚，最后他还是去了，但是已经晚了，生活老师已经把分扣了。本来扣分没什么的，只是我们班有班规，扣一分要买一桶水贡献给班上，一桶水就要10块钱。

第二天，我们那个班主任就喊我们全寝室的人去操场里跑圈圈，跑了整整20圈，整的我们腰酸背痛，路的都走不得。晚上生活老师来查寝的时候就提起昨天那件事，还指了几个人说他们一定在昨天晚上有说过话，很庆幸没有点到我的名。后来班主任喊室长把人供出去，让那几个人买水，其他人就不用买了，不过张一鸣大口哨了，就一定要买水的。室长知道有我说话，但是不好把我供出去，于是跑来问我该怎么办，我不想把自己说出来，不想出钱买水，就给室长说：“这样，你给老班说你那天在被窝里看书，什么都不知道，但是那天生活老师是点了几个人的名字的，生活老师说他们一定再说话，他不信的话你让老班自己去问生活老师好了。这样一来你就把什么都推给生活老师了，和你就没有什么关系了，老班也不会再为难你了，你说这个办法怎么样？”室长想了一下说：“这个方法应该可以试一下！”

这个时候我发现我好聪明哦，生活老师根本不知道我那天晚上在说话，而这样一来有什么问题的话就全推给生活老师了，而且这10桶水钱也让生活老师点的那几个人来承担了，这样真是天衣无缝。再后来我才发现这个方法行不通，原来老班和生活老师有点过节，老班拉不下脸去问生活老师。室长又来问我该怎么办。我真没办法了，狠下心说：“如果老班一定要找个人出来的话我去承担算了！”室长松了一口气，说：“希望这样能过的去。不要出声乱子才好。”

晚上新闻时间老班把我们寝室的人全都叫到办公室问我们：“是不是还没有人承认那天晚上说话？张一鸣打口哨是一定要负责任的，算了，你们不用承认了，要把你们这个寝室解散了才好！”我知道这个时候去承认已经无济于事了，也就没吭声。老班让我们把平时寝室里最爱说话的人写在一个字条上，马上写，当他的面写。他帮忙把写的字条挡到，就在第一个人去写的时候，我悄悄的打了一个手势，让所有的人都写自己，这样老班就没招了，但是第一个人已经写好了，他没看到我的手势，很显然那个字条上有我的名字。我知道这个情况以后很想揍他一顿，但在这个时候室长过来说：“老班说的我们很团结，不用踢人出去了，这个是想考验我们一下。”我也松了一口气，心情也好多了。

这事就算这么过去了，而张一鸣就成了替罪羔羊，一个人承担了那10桶水钱。

高三日记:心情笔记

看了你的文章，久违的平静的心又泛起层层的涟漪，在心底蔓延开来。我在这条路上的感受，竟有些和你的一样啊。我很高兴，在这陌生的世界里，我遇到了你。自己的孤单，只有自己在黑暗的角落默默的承受。我自己在昏暗的世界中昏昏噩噩的生活。都不知道自己干了些什么，为什么要这样做，有时觉得世界与我格格不入。但我自己无能为力，就像在鲁迅文章中提到的庸人一样啊，知道这样做不行，可不能去说什么啊。

在偶然间遇到了你，又在偶然间看见了你的心情笔记，使自己的心在你的文章下引起了共鸣。自己在自己孤单的路途中，遇到了你，遇到了一个生命中的朋友，一个知己。我在文章中寻找快乐，但短暂的快乐之后，又不得不回到这现实的社会，这个令人感到陌生的社会。来重复自己也不知道目的的事。可是，这就是世界本来的面目吗？不相信，我不相信，我叫喊着。但只有自己的声音在山谷中久久的回荡，久久的回响，不见任何人来回答，来理会这个孤单和陌生的人儿。

现实的空气把我压得喘不过气来，我拼命的挣扎。但每一次的挣扎，换来的是遍体鳞伤，但自己还要拖着伤痕累累的身体，在这世界中继续活着，来继续做和他们一样的事，来融入这个陌生的世界。

在这个陌生的世界里，我陌生的活着。看着陌生的人，陌生的景，做着陌生的事，有着陌生的想法。陌生得觉得自己有很陌生。这就成就了一个陌生的人——我。

在这个陌生的世界里，我们可以做永恒的朋友吗？永恒的文字记录着青春的足迹，短暂的生命流逝在时间的尘埃中，淡去了往日的辛酸，时间的浮华，季节的回忆。

在陌生的世界里，人也变得麻木，没有一丝生气，因了黛玉的一阕《葬花吟》，顾影自怜，即使自怜，但很高兴遇见了你，在这陌生的路上遇见了一个知己。开始变得喜欢你，喜欢你笔下的文字，喜欢那种默默的情怀，喜欢那文字涌动的力量。

我们可以做永恒的朋友吗？

送你一首诗

旷野的风飘逝了青春

我依然

站在原地

傻傻地张望

怀恋曾今清淡的悲哀与甜蜜。

高三日记:当心情透明的时候

习惯了在下课的时候一个人慢慢的静静的走在操场上慢慢的好像一切都已经静止，一切都已虚无，一切都那么温馨可爱。

习惯了晚上放学后一个人静静的走在冷冷清清的大街上，看街上匆匆而过各色行人，看霓虹灯烧红的天空，看暗黄色的路灯一路延伸，直到交于天际的一点，心中突然会生出一份安详和恬静。

习惯了中午一个人默默的走在人潮汹涌的大街上，漫无目的，一个人去寻找到那一方属于自己的宁土，让自己可以退去身上坚硬的外壳安安静静休息一会可以痛快哭，放肆笑的宁土。可每次都是走过一家又一家商店，走过一个又一个的十字路口，走过一处又一处的熟悉的陌生的风景，遑遑悠悠，不知不觉，又来到了网吧的门口，徘徊一阵后还是义无返顾的走了进去、刷卡、开机、登QQ、登51……然后来到论坛上看贴子、发贴子、写贴子……静静的在论坛上寻找那些熟悉的陌生的文字，直到时间飞逝。

习惯了寂静，习惯了一个人的生活，厌倦了学校中人事的喧哗，只想一个人静静的品尝着自己的喜怒哀乐。不知道是好还是坏，是对还是错？

高三日记:天气与心情_50字

今天虽然出太阳了，可天空不是那么蓝，离儿子高考越来越近了，随着一模成绩的出炉，家长的心情也变得越来越复杂了，特别是北京考前填写志愿，且考是一本一志愿，这可是关系到孩子一生的大事。

北京 怀柔区高三:很平常很平常

高三学生心情日记

挥洒自如的时候，你可有抬头看看天空，看看经过的寂寞飞鸟? 按图索骥的时候，你可有低下头看看，看看成群结队团结一心的蚂蚁运粮?

亦或是，看看周围活动的生命们，他们的笑容，他们的呼唤，那么动听，那么令你动容。 有时候，我觉得差点都要加入他们了。你这样想。 可是，为什么最终还是没有加入呢?或许是你和他们不一样吗?不，这不是理由。

在一个温暖寂静的午后，我喜欢坐在院子里，看阳光大面积地倾泻下来，照到每一个不显眼的缝隙。这个时候，我的心情是愉悦的。

手里捧着的书，是前几天刚刚在淘宝上买的。最近爱上在淘宝买东西，因为方便，因为有更多挑选的余地。 午后，真是一个充满希望的时刻。什么悲伤，什么多愁善感，什么世界末日，统统消失不见。我的书，还有茶，承载半日的回忆。在浓烈的书香中，找到自我，回归本真。

我想，这就是以后工作时我也想要的生活。

不一定特别有钱，但一定特别快乐。

高三日记:心情

转眼间，08年已经过去，跨入了09年，时间匆匆，在08年说好要完成的事还没做完，09年就已经来了。

跨如09年，看着同学朋友们都不约而同地在QQ空间里或是博客里写着：原在新的一年里，一切都有新的开始。而我则在我的博客里头写着：新的一年，给自己一个新的心情！

或许在08年里，我经历了太多让我的心情起伏很大的事，太多次起伏的心情让我好无助，无助到只能在夜里抱枕痛哭。我怕了，虽然我早已学会了去习惯＇去承受那些让我痛苦的心情，但如果可以，我还是选择从此与它们远离。因为在这么多次的经历之中，我渐渐懂事。我渐渐变得更恋家，懂得出门在外要多打电话回家，懂得有一些事情要努力去做才会有成效，懂得了自己一个人不管遇到什么挫折，我都要自己勇敢面对．．．然而在这么多懂得的背后，我付出的代价是删去了一些笑容。从前的我是众人眼中的活宝，有开心事，我会大笑；没开心事，我会傻笑逗别人笑。而如今，我很少畅怀大笑，更多的时候只是微微一笑；我再不会在没事的时候傻笑逗别人笑，相反，我是沉默着看别人笑。我彻彻底底变成了一个性格安静的女孩。

所以在新的一年里，我希望给自己一个新的心情--不是再为了去应付我不想应付的心情，而是不管遇到什么，都是微笑着去勇敢面对的心情！加油！天空的蔚蓝程度由你自己决定。

高三日记:心情

一直相信安妮宝贝所说的：亦舒是最会讲故事的人。我们每看着她把一个个平淡至极的情节描绘在光怪陆离的背景下，旖旎展开，留给我们华丽的剪影。

从《人淡如菊》到《曼陀罗》。从一个叫乔的苍白瘦弱的女子到一个叫阿琅的健康古怪的小姐，亦舒不仅是在言情，更是把现实的暗尘镶上金黄的衬色，然后从侧面抛光，使之从平淡中渗出思想所无法阻挡的帕格尼尼式的激昂。喜欢她笔下初雪后的英国小镇，喜欢黎明中的尼泊尔原野，也喜欢里面的所有人。

比尔曾反复对乔说：“我老了。是你仿佛让我变得年轻。”在乔得知比尔也如她一般地爱自己时，才从这句她听了很多次的话中听出悲凉。是的，时间回不去了，他们之间是相隔近二十年的时光。这时光像一条蜿蜒流过的热带河流，流过乔和比尔的眼底，这般熠熠闪光，却又使人看不到希望。很难说清这般异国的忘年之恋是对或错，又是一个女子一无所求的爱了，只为倾慕她的学识与才华。乔亦是幸运的，她的生命中出现过这样一位温婉谦逊的长者，用来拾遗这无需渲染的时光。

那样一个穿格子衬衫与西服马甲的男子，跨越了二十年光阴的与一个异国女孩相爱了，比尔是坚定亦无可替代的。乔曾说在大学中那么多对她很好的教授，为什么她只喜欢比尔。很简单，因为只有比尔不把她当小孩子看待，是真正的从内心而外的尊重她。而乔亦是十分敬重她的老师，岁月不仅没有使他苍老，反而是讲台上举手投足之间渗出的成熟与持重。仿佛他们多年后在冬夜中的第一次亲吻，彼此是熟稔的。

但乔亦是绝望的，她放弃了一个又一个与年轻男子交往的机会，只是一个人在公寓里等待，等待另一个中年女子的丈夫，两个金发小孩的父亲，她曾经的教授，等待他的到来。我相信，每一个女子的生命中都有这样的一个依靠，让我们望之安心，甚至爱得惊心动魄。但是乔累了，还有家明。我却只有在这无尽的冷风中独自贪恋他笑容的温暖。这样的一场爱凄美到奢靡，结果如何真的不重要了，是吗？每一场不坚定的爱恋都有很多的理由来分开，是吗？离开了，就真的能用另一个人来释怀，是吗？

就是这样的故事，触动着我内心最深处的阴霾。望着故事中看似圆满实则异常残忍的结局，真的不再能够分辨命运的意图。

正如梁遇春所说，亲爱，当我的世界中的所有人被分为你和非你两类时，我该怎么做，有意识的忘记你与无意识的想着你，都是错。

爱了，散了，痛了，尽了。难道真如七堇年所说，年华里，我们失却的是一种心情？