伤感心情日记大全赏析(精选20篇)

伤感心情日志：孤独是一种毒药

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他们都说我很幸福。

其实幸不幸福自己才知道，在他们看来衣食无忧、日子舒适，这就是幸福，对，这是幸福，可是这样的幸福与我无关，我追求的生活与这恰恰相反。所以有人就说：你孤独，所以你活该。

孤独是一种毒药，我也想去阳光明媚的午后，走过微风吹拂的田野，抬头看看蓝天。然后摆出一个很二的姿势：耶！一场说走就走的旅行，是多少人梦寐以求的解压方式。可是在这个被繁华湮灭的城市，又有都少人能放下手头的工作，去追寻那不可多求的惬意生活。

当一切变成一种寂寞，寂寞又变成一种孤独，深入骨髓，我们张开手臂说道：对，是时候该出去走走了，可是那时候的我们，已经没有了那种炽热，没有那种所谓的追求，这一切变得没有意义了。

我是一个20岁的女孩，永远逃不开这座城市的禁锢。我们的心已经麻木，每天站在窗边望着远处的田野，心不由自主的就飞了出去，可是望着身后堆积如山的资料的，我的孤独感又来了。这种心情有人能够明白。

有人说出去放松放松吧！你这样也学习不了什么东西，可是想着父母期望的眼神，我缩了缩伸出的脚，只能望着远处的风景，然后跑回房间大哭一场。每天坐在床上，靠着墙壁思绪万千，心中感慨无限。这样的日子什么时候才能到头。

当孤独成为一种毒药，蔓延在你身体的各个角落时，你已经病得不轻了。

不知道。

其他地方的你们如何？

伤感心情日记范文

有时候，有时候，闭上眼就能看见时间的尽头。时间渐渐消逝，欢乐渐渐不在，剩下无尽让人琢磨不透的心碎迷题，该不该对谁在意。

冬晚风，冰冷的向我袭来。站在繁华的街道上，望着她，他们手牵手，一步，两步，笑容绽放，相拥。忽然间想起了你，你还好吗？时间消失了好久，你还好吗？现在陪伴我的是寒冷的冬风，街灯下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是谁的他呢？转身不回头大迈步的向前跑，跑了好久好久，被风吹的眼泪掉了，已经分不清是自己掉还是风吹的了。对于自己又何必计较那么多呢，风吹的也好，自己掉的也罢，反正以前的梦里就是这么落泪的。不是么。好久没落泪了，并不是内心已经强大无比了，而是已经没有什么理由，没有谁能够让我大哭一场的机会了，或许是已经哭不出来了吧。好久没有看见自己露出过笑容了，忘了开心是什么样子了，忘了快乐是情绪了，忘了太多的东西，只是全都习惯了，麻木了。望着镜子里的自己不在是眼眶通红的了，而是早已忘记怎么哭，怎么笑的小丑了。不知从什么开始，我这个小丑就从谁给的舞台谢幕了，不再有登台的机会了。已经忘记了怎么表达欢乐，再也没有机会为谁开心了。觉得好累，知道有的故事是刻在脑海里无法消除，知道太多无能为力的事情了。总是向天空呐喊，求求上天让永远自己想要的不要失去了好吗，不要再眼睛闭上所有的一切就消失不见好么？这些只是向着虚无缥缈的空气祈祷，向着幻想，向着过去伤痛去求罢了。于是渐渐的选择忘记，选择害怕，选择麻木一切，包括自己。想到以前一点点小伤口流血了还是会立刻的紧张包扎，然而现在哪怕是大的伤口流血也丝毫不紧张直到血自己凝固了，什么都无所谓了。

时间总是忘记了告诉我，我该记录什么情节，该忘记什么情节，时间把我忘了。谁又有谁把我忘了。算了，全都习惯了。

每天匆匆忙忙的度过，好像在期待些什么，好像在奢望些什么。最后才懂得只是自己的独角戏。

最新空间伤感心情日志：送孩子去外地求学

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十几年间，在我的家乡，送孩子去外地求学成为了一股潮流与风气。据说一部分家长认为当地教育非常糟糕，于是就送孩子前往外地求学了。

事实上，当地确有一批不懂事的少年，当地一些孩子很放纵，家庭经济情况又不好。父母不管不顾，就这样的孩子长大以后初中就读基本就呆在本地学校了。而这样的学生在本地的学校，如何本地的老师又不能够尽到很好的教管义务，当地学校就会陷入一团糟。

因此，在客观方面来说，家长送孩子外出求学渴望让孩子获得一个高质量的就学环境，是情有可原的。然而，送孩子外出求学势必造成一个局面，那就是当地学校生源不足，得不到发展，供不起优良师资，那么当地学校的孩子就无法得到应有的、妥善的教育。久而久之，生源只会越来越少、越来越差，越是低水平、不上进的孩子充斥在这样的学校里，而有钱人家的孩子都送外去就读好学校了。仅有几个家境贫寒的孩子，无奈只有选择在当地学校就读，面临一个极端恶劣的求学环境，这是相当可怕的一个局面。

身为一个人，应该是要有一份正义感的，而如今面临这样的求学局面，我个人认为社会各方面都有义务与责任为我们的孩子营造公平的教育求学机会。

七夕伤感心情日记

明天就是七夕了，这样的日子真有点伤感，我已经度过了二十一个孤单情人节，总在情人节时告诉自己，下一个情人节我不要孤单的过，也总是安慰自己感情的事，可遇不可求，从来只是等特缘份的到来

总把自己关在只有自己的世界里，重复的做着相同的事，泛味了。

出去走走，但是总有人在我面前幸福的傻笑，更想脱离人群，不明白属于我的春天什么时候到来。

伤感心情日记范文

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！

生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？

往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉

曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？

情人节伤感心情日记

情人节伤感日记一：

年复一年，日复一日，时光匆匆穿过一些值的纪念的日子，只留下回味。今年的七夕情人节又悄然而至，又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感，如今还是要坐在设计室里，两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好现在很安静，没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。

经过了伤心，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么样傻的一个人，可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人必须要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。

在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着!

不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。

不知道今天会不会下雨，下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭应该是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事，那时候只是听，而且还有好几个版本，后来，在电视上看，也有好多种版本。不管什么样的版本，都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的，都能勾起人们对那种真挚感情的向往。

现在街上肯定非常的热闹，因为这一天，对于那些处于恋爱中的男女们，是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。

在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去考虑世俗，能够有情人终成眷属。

情人节伤感日记二：

八月二十三日，就是中国人自已的情人节——七夕情人节了。浪漫的情人们早已开始了浪漫计划和浪漫之旅，网上网下一片玫瑰色*的激*情在汹涌在澎湃在燃烧……

此时的我静静地坐在电脑前，看着潮起潮落的浪漫，听着窗外阑风细雨的飘洒，心中不免有种孤独和寂寞的感觉悄然袭上心头，不知天宫上的织女今夜是否早已按奈不住明日相会的喜悦，我想此时的她早已舒展广袖翩翩起舞，早已沉浸在即将与牛郎相会的快乐中……

每年总要等到七月初七这一天，才蓦然惊觉又是一年相思痛，孤独早已饮醉那坛酝酿千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝结轻风细雨在今夜登陆。

在这样凄冷的夜晚，孤寂的灵魂游走在沧凉的夜色*中，泛滥的思念如奔涌的河水把昨夜的残梦和叹息沁透岁月的落寞，迷朦的夜色*一任风雨轻敲敲着门窗，任思绪驰骋在漫漫落泪的夜空里。今夜的雨不知是为牛郎织女的相会喜极而泣还是为千年的等待悲叹呜咽，今夜无眠，我只想在思念中等待明夜与你相牵……

夜，挽着甜蜜的梦飘然而至，风声雨声敲打着我的心底最柔软的地方，我的心在为你颤抖，我用真情用挚诚拥抱着夜色*中的幻影，牵着梦想的手和你一起畅游在茫茫人海中。你用温润的唇浅吻着我迷茫的双眼，吻着我为你滴落的每一颗相思，轻言细语如娓娓的音乐将我的灵魂化成一缕轻烟飞向天宫。今夜我只想做织女等待明夜的相会，即使用一年的寂寞换来这一夜的相见，即使用一生的枯萎换来这一次心灵的绽放……

今夜，我开始了爱的守望，我怕这份坚守的恋情也会掉进世俗的深渊，我的心情开始飘零，我的思绪开始游离，敲击键盘的手不知如何落下?一个人独立于夜幕之中，看着细雨弥漫而来，你的影子一次次被夜色*吞没，被轻风揉碎，我无法牵住梦的手，只想让明夜快点来临，我等着鹊桥相会的那一刻，让我们一起守望牛郎与织女的浪漫爱情，一起聆听他们的甜言蜜语，比翼展翅飞翔，踏上那座人人渴望而不及的美丽鹊桥，去见证那份千古一爱的感动!

蓦然间想起了秦观的那首《鹊桥仙》

纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜似人间无数。

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

在这样的夜晚，不知有多少只喜鹊在为那个浪漫的梦中男女默默地搭着彩桥，多少个心灵在等待，多少个浪漫在轻唱，多少颗星星在闪光，我知道快乐转瞬即逝，孤独度日如年，银河两岸长久的相望在心底，在这一刻结成千年不化的冰霜，仰望天宫，那是我们的梦的方向，我依然会在那儿伴着织女饮尽孤独等待你明日归航……

今年的七夕情人节，又是我一个人的情人节，我会让回忆美丽我的思绪让想象的翅膀飞入你遥远的梦乡，我会用心灵聆听你的呼唤，用永远把你珍藏!我的朋友，你在远方能否听到我的思念的泪光吗?

情人节伤感日记三：

一个人的情人节，没有玫瑰，没有巧克力!所有的喧闹，欢笑都与我无关!

坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方，记忆中的一切已经蒙尘，伤口也已结疤，但是心依旧再痛，依旧不能平静的面对。

脚下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回忆;眼神接触到的每一个地方，都有心碎的声音;双手抚摸的每一件物品，都有锥心的疼痛。

曾经沧海，回忆起以前一起的情景，痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。

曾经以为感情是圣洁的，是单纯的，是付出就可以有收获的。然而，我的付出却无法感动于我爱的人，所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗的因素，也不是顾虑重重的缘故，一切只缘于情感的肤浅!

你只说离开一下，却没说多久，我也忘了问。我只想着，你会回来，却没想到你一去不回。我爱你，爱了你整整一个曾经;我想你，想了你整整一生。我无法忘记你，因我你给了我太多的回忆;我没法不想你，因为你给了我太多的温柔。

再也不想过情人节了，真的，那是两个人的，不太适合我，没有甜蜜，没有幸福，留给我的只有孤寂和失望。总相信爱情会有奇迹都是我骗自己;以为自己不再去想你，保持不被刺痛的距离;就算早已忘了我自己，却还想要知道你的消息。如果有一天，我想要过的话，那一定是你已归来。我会一直等着你，等着你陪我一起过情人节，不要什么礼物，只要你一直陪在我身边。

繁华的街道，又是看着别人甜蜜而自己苦涩的日子，一对对情侣幸福地依偎在一起，他们是彼此的依靠，唯有我形单影只地走在回家的路上，孤独地浅唱着一个人的忧伤，寻找着归属感。

一年又一年每天行尸走肉的活着，每天混混沌沌的都不知道自己在干什么，只知道我今年还在等你，你是否感应得到?

伤感心情日志：当暴风雨来临

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当暴风雨来临的时候，是躲在屋子里发抖，还是迎着暴雨前行，或者，站在屋檐下，看着别人在风雨中前进，又嘲笑着待在屋子里的人。

当站在屋檐下的时候，其实已经选择了放弃，但因为某些原因，将这丝意识潜藏在内心的最深处，只要经历时间，这丝意识总会发芽，在这个过程中，还要经历内心的征战，将脑力和时间浪费。

迎着风雨而上的人，得到了成功，躲在屋子里的人得到了安逸，而站在屋檐下的人又得到了什么，是恐慌，忧虑，焦灼，还是后悔？

有多少的暴风雨来临的前夕，我们在面对着如何去选择，是迎难而上，还是追求安逸？或者像第三种人那样，选择逃避？

当避无可避的时候，就是问题恶化到最严重的时候。有时候我们总是傻傻的用自己给的牵强附会的道理把自己说服，最后发现是个错误。

太容易被心灵欺骗了，直观的理智，主观的思维。迷茫了，如何去考证那些自己的决定，无法将每条道路一一走完，就走好现在这条吧！

个人伤感心情日记

突然很想写点什么说点什么。

很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。

我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。

伤感心情日记：其实我累了

其实，我累了

其实，一直以来都没人懂我，即使懂我的也只是冰山一角

习惯了伪装，习惯了微笑，习惯一个人面对所有

习惯了看那伤感类的文章，习惯了自己，习惯了你

有时候

我可以很开心的跟你们聊天，很开心很开心，或许笑能消去心中些许的不快

我可以让自己很快乐，尽情的微笑，我的快乐随处可见

我可以为你改变，变得连自己都不认识

我会在很难过的时候嘴角上扬，或许这样是的方法

我会欲哭无泪，原来笑多了哭不出也是种悲伤

其实

我很想珍惜身边的人，却无从下手

其实

我很爱你们，却无法表达

其实

我很渴望有一个人懂我，能直接看穿我这颗赤**的心

我喜欢傻傻的坐在窗外，眺望远方，不为什么，不想什么，就这样静默，就这样

在每个想你的夜里，看着你的相，听着你给的歌

伤了，写写关于你的日记，看着你写给我的日记

累了，很想找个小小的肩膀靠下，很想紧握着TA的手

我把自己锁在这个空间里，试着把你们一个个放进我的心里，试着让你们了解我，试着分享我的快乐和忧伤，并试着了解你们的点点滴滴

QQ挂着，你那灰色的头像让我觉得意义何存，滴滴滴的声音一直响个不停却没有你的信息

空间动态，关于你的我都很认真的在看，想知道你发生了什么，想知道你过得怎样，想知道你的一切;自己的空间时常更新着，就是想让你

更懂我，更了解我

我心里的那个位置上留给你的，或许不还不知道，或许你知道了，可是你却这样迟疑

“你的爱不在，我一片空白”忘了是什么歌，不过歌词很好。你知道吗?当看到你的上线提示，我有多开心，我发了信息你;当我收到：不

是本人时，一片失落......

时常看看有多少人在关注我，看着最近访客有你，也是种幸福

黑夜来袭，周围的空气好冷，我的心好冷

其实，我很累，我很想放弃所有.......

困了醉了死了

醒了发现自己活过来了

一种新生的感觉，一种蜕变

发现自己拥有的东西太多太多

多得自己珍惜不过来

其实你们都不懂

你们不懂我是有多么在乎你们

你们不懂我是多么需要你们的关心

你们不知道为什么我在你们面前都是那么的快乐

谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁

所以，不要说看清了某人，看穿了某人

因为，你是看不透的

有时候

我想懂你们

我想让你们懂

而已

夜，静得可怕

七夕伤感心情日记

今年的七月初七，不再是我们的七夕节，而是我的七夕，因为我们早在两个月前就分手了。少了在一齐的身份，我已经没有和你过七夕的资格，只能思念和回忆了。未完成的约定、舍不下的思念、丢不掉的回忆，也许就是我以后每个七夕节要背负的沉重了。我和你相遇、相爱是缘，却是有缘无份，从此天涯陌路，各自安好，或许这辈子都不会有再见的机会了。

七夕，是一个有情人相聚的日子。但是这个七夕，我只能长相思兮长相忆，思念着那个已经走出我生命的人，回忆着我和他一齐走过的完美时光，却不能再和他相见了。

七夕，只能长相思兮长相忆，是我们情深缘浅。惟愿天下有情人终成眷属，共度这个完美的节日，不再有和我一样孤单过七夕，思故人，忆往昔的苦情人。

伤感心情日记精选：穿透岁月的清澈目光

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一场微雨持续了一夜，滴滴答答敲打着玻窗，偶尔会让你感觉到春雨的绵细，但入室的风，寒了一地斑驳的树影，尽显秋意。晶莹的晨露，轻染上青黄色彩的大杨树，岁月象屋顶的阳光，穿过叶的间隙，剪成一道记忆的留影。空气清新的没有一丝杂念，淡蓝的天，清凉的风融进一缕深意的心绪，寻一抹浅淡，持一阙清词，在这浅秋的岁月里书写一笔对生命深深的眷恋。

晨钟暮鼓，花开花落。风，淡写了尘封的印记，也卷走青青韶华。不觉间，我已走进人生的秋季，心里有了不再年轻的记忆。越来越喜欢风轻云淡的日子，仰躺在午后细碎的阳光里，泡上一壶茶，静静地释放疲惫。一时间，好多音乐的节奏觉得是那么的陌生，一些情感已不能融入其中，只能去再寻找，再眷恋。到了这样的季节，喜欢去回味。捡拾岁月里的点滴，用文字去记录，多少夜的不眠。生命的厚重，让心不自觉得去沧桑。生活变得充实而平淡，虽然没有青春的浪漫，却更知道惜缘，用点点墨香装扮人生，把经年的岁月描绘出最初的美丽安然。

工作二十余年，早已习惯了夜晚的忙碌，昨夜，又无眠。从华灯初上一直忙碌到天色灰白，在病区和手术室之间来回奔走。晨会结束，交代完工作，去内科病房去看望住院治疗的姑姑。夏秋交替，是老年病的高发期，病区走廊里都是加床的患者。急匆匆的往姑姑的病房行走的我，总感觉有一双眼睛在跟随着。姑姑已古稀，血压偏高，每年的秋天都要来医院接受治疗，成了内科的＂老患＂。问候完姑姑，走出病房，再次感觉到了那双关注的目光，顺着感觉对望。那目光于病区的转角处，加床上的一位老人，深陷的眼窝里嵌着一双大大的眼睛，眸底如一汪泉般清澈。我深深地被吸引，缓步走到床前。＂我母亲从年初病后，不能下床后，一看到穿白服的医生就会这样一直瞅，大夫，您别见怪。＂＂老人家多大数岁了?＂＂八十四了＂＂我不是这个科的，有事去医生办公室。＂我解释了下，转身往电梯口走去，那目光一直追随着我离开。

回到家中，那双清澈的眼眸依旧在我脑海里闪亮。眼睛是心灵的窗口，它直接表达着内心的思想，情绪和欲望。这么一双清澈的眼睛，它代表着纯真和无邪，没有一丝媚俗和复杂，它的关注中你只读懂两个字＂生命＂，人到垂暮，病到膏肓，老人家的愿望就是继续活下去，心无杂念，目光里充满了执着。

想着那抹目光的追随，一种熟悉感涌上心头。蓦然惊醒，那是和母亲最后的目光是何等的相似。那一年寒冬，母亲走进了人生最后的日子，因为我是医者又是女儿，母亲的床头桌的电话里只存了我的电话。每当疼痛来袭，母亲会不自觉得按下重拨键，招换着我回到她身边。卧床后的母亲，目光变得越加清澈，无时无刻地追寻着我的身影，目光充满祈盼。我成了她心中最后的藤蔓，好像拽着我，她就能活下去。每每这时，我的心撕裂般的痛，我在躲避那目光，虽为医者，但也无助。一直到最后我仍能读懂母亲对生命，对活着的祈朌。我握着母亲的手，泪水奔涌，当我伸手为母亲合上那双眼睛的瞬间，我知道我失去了这世界上最幸福的港，再也看不到那抹清澈的目光。

光阴飞度，转眼十二年过去了，我仍能感觉到那双充满对生命祈求的目光，它穿透了岁月的栏栅，再次落在我的心中。一种无法释怀的痛念又一降临，多想，在那清澈的注视中，带着心中的美好去寻找那永远纯洁素白的天堂。感知生命的瞬间，让我体会到了生命的可贵和短暂。生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢地枯黄，但，它的脉络清晰可见。感悟多源的生活，我没有太多奢求，只希望保持单纯和清澈的眼眸，用文字去记录生活的美好和岁月的沧桑。

阡陌红尘，光阴辗转。止水的心静，没有一丝波澜。不惑之年少了几许风花，多了几分感叹，在岁月的途经中，变得从容温婉。年华在一次次轮回中老去，孤独与烦恼都浸在一杯浓茶里，直到喝及无味的平淡。流逝的岁月将慢慢干枯的头发里掺进了几丝白缕，曾经明亮的双眸，在岁月的磨砺中变得暗淡，眼角也布满了沧桑的痕迹。一切一切的美丽都搁浅在曾经韶华的彼岸。一个个故事都好像在重复着生活，让你感觉生活的平淡，岁月就在你不经意间宛如白驹过隙般悄悄流逝，碎念着不堪回首的记忆。朦胧间又到了秋的季节，碎花满地，宁静的暮色，铺满了我的思念，那双清澈的目光穿透岁月斑驳的城墙，直达心底。念，随风起。

白落梅说：："岁月流去无语，却留下许多有声的歌，供你我深深去回忆。就让我们歌声中微笑，在温暖的尘世拥有如花的幸福。"岁月静好，年华无伤。一些记忆经过岁月的漂洗会褪去他日靓颜，而有些记忆早已成了心伤，就像是发生在昨天一样，那痛依然会入心的难忘。"时间是眼泪一滴，落下竟是如此美丽，忧伤了岁月的呼吸，化解了凝结的记忆。

失恋伤感心情日记

失恋伤感日记一：分手在那个秋天

思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止却无法释怀.每天总是有点彷徨不时的想起她、电话的次数减少了、短信的频率也减少了，慢慢的不曾在发.不时的拿出手机看看熟悉的号码，自己多么的想念、是多么的想在发可是…

受的伤害流的泪、用心经营的爱也会碎,用心珍惜的人也会走.时间的向前推移，我也慢慢的走了出来不时的回想、也许这就是人生旅途的一次美好回忆.我曾是多么的不想放弃、不想忘却,想要一直守护下去...信息也发了、电话也打了,不回不接也就算了.可是为什你却一次次的发信息过来让我放手,接了电话也匆匆挂断.知道这样真的很令人伤心，你每次发一次信息过来就是在冲击一次我的决心动摇我的心.虽然你曾不止一次问我是不是伤害了我、是不是后悔了.恩、是深深的伤害了我、伤的很深、可是我不曾后悔爱上你每天期盼你的信息、期盼你的电话.这一次信息来了，我伤害了你是不是?以后别在记挂我了、也别在给我打电话了，为你好这一次我没有落泪，我是那么的平静!因为我早知道会有这一天的到来.这一次我答应了洁儿、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口声声说为了我但却这样一次次的伤害!爱有时候是无私的但有时候却是很自私.我们是有感情、有思想的,思想是不断的发生改变的而且我也相信爱是要两个人一起维护的,一个人维护是辛苦的有时候却不能成功.我自始也相信在好的朋友也要经常保持联系，不然随着时间的流逝也会慢慢的淡化的.我想感情也一样

窗外下着小雨、北风狂乱的吹，心里感觉流这泪，躺在被窝里的我为何如此的冷!忘记了本应该记住的、却记住了应该忘记的，接受了本应该拒绝、却拒绝了应该接受的.“三年”未曾忘记、放手也许是最无私的爱.对酒当歌、问人生几何?又是一个寒冷的冬天、又是独自一个人，独自走在寒风中却不在孤独.身边有爱我的家人、爱我的朋友…还有爱我的她…擦干泪水、昂首大步迈出寒风走向春天，微笑伴自己过每一天!

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失恋伤感日记二：分手，只是两个字，却把我们变成了我和你

曾经任性地以为，握住的手就不会再松开。如今才知道，那不过是童话故事中才有的莞美。现实世界里，你不是王子，而我也不是公主。——题记

【所有的开始，尤如命中注定】

迎新，那是我们第一次那么近距离地接触。也许你可能不知道，在迎新之前，我们早已见过很多次，只是那时候的我们不算认识，所以我们之间也就没有什么交集。

是你主动加我的QQ的，只是那时候我不知道是你，所以就没理，然后突然某一天知道是你，所以我又加了你。就这样，我们开始变得热络、熟稔。几乎每天都会聊天，只要彼此在，就总是没完没了地聊，关于学习，关于生活，反正只要能聊的我们都可以聊得很欢。

一开始，我只是想要你当我哥哥。看着别人有哥哥疼着、宠着，我很羡慕，因为我没有哥哥，所以我问你想不想当我哥哥。你一口答应了，你不知道，那时候的我是以怎样的心情在雀跃的。

【我才知晓，那样的悸动叫一见钟情】

其实在最开始的时候，我也不知道什么叫做一见钟情。遇见你之后，我才知道，原来所谓的一见钟情就是当你看到某人的时候会觉得很亲切，情不自禁的想要接近，眼睛里只有对方，仿佛一切都黯然失色，除了你。

是什么时候我才知道自己喜欢你的呢?我自己也说不清楚。只是在那天，我给你消息，你都没有回复，一直到凌晨，我才看到你的头像在那边抖动。你说你去见前女友了。心，拔凉拔凉的。我在这里等了你一个晚上，你却和另一个女生在一起。那你为什么还要对我那么好呢?冲动之下，指尖不经控制地打出了问号。

你说你不舍得我难过。然后，我们就这么在一起了，莫名其妙的，没有任何预兆。

【恋爱，总是让人患得患失】

一开始，所有的一切都很美满。你对我也很好，会接我上课、下课。然后，我们一起在校园的小路上闲晃，在无人的地方偷偷地拥抱、接吻。那时候，日子美好得不像话。

我以为，我们可以就这么一直幸福下去。可是，事情并没有朝着我臆想的方向发展。

你开始忽视我，一开始我没怎么注意到。只是某天，在你的空间里，我看到另一个女生给你留言，而她称呼你为老公。我看了一下时间，是在我们在一起之前，可是，我还是很生气。然后，我就说不许你叫我老婆，我想要一个独一无二的称呼。

你生气了，你反问道：我叫过其他人老婆吗?

我知道你现在没有，可是，我很介意，曾经你是别人口中的老公，而你口中的老婆也不是专属于我。原谅我这么任性，我只是霸道想要你只是属于我一个人的。

【我的难过那么重，你却不知道】

周围人的不看好，加上你的忽视。我开始没日没夜的难过。我们在一起的时候，你总是发呆，我不知道你究竟怎么了，问你的时候你也不说，然后我们就这样，似乎离彼此的心越来越远。

骨子里的不安，开始在心里翻滚。我和朋友们聊天的时候，只要一涉及你，我便开始没有止境的哭泣。朋友看着我难过，一个个开始说服我离开。他们说你不适合我，说离开你我会变得更快乐。

多少的不舍，多少的迟疑，多少的思量。终于，我选择了说分手。而且还是用最卑劣的发短信。我没有勇气给你打电话亲口说出那么决绝的两个字。所以，我只能缩头乌龟般地选择这样的方式结束。

【两个字，我们变成你和我】

傻瓜，你不知道。其实在那么决绝的两个字后面包含着多少赌注。可是，你却头也不回的抛弃所有，连一个机会都不给我。朋友们都说：“看吧，他连挽回都没有，只能说明他根本不爱你，他只是寂寞了，所以和你开始，而已，别无其他。”是的，在和朋友们的赌局里，我输了，输的彻彻底底。

分手，只是两个字，却把我们变成了我和你。我们再也不是我们，而是没有交集的我，还有你。

后记：

我们之间的这场爱情，谁付出得多，谁付出得少，我不想去计较。

而你究竟有没有爱过我，我也不想计较。

你给了我最美的初恋，不管其他，单是这就很美好。

而今，我只是后悔，后悔不能陪你一起老。

伤感心情日志：难过的泪

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小时候我是一个顽皮小孩，经常做出残害小动物的事情。记得那时候是小学五年级的时候，听说附近山上有野猫出生，本身我就是想抓一只野猫回家养着，以后能够为家里的捕鼠事业做出贡献。

谁料，我年少无知，不懂得野猫的性情。野猫从来不用人去养，它们是天地间的小生灵，习惯于自由自在生活。上帝没有赋予我们人类权利去残骸身边动物，尤其是那些野生动物，可以说它们与我们没有干系。

可是意外的，机缘巧合下我真的抓到了一只野猫，它被我抓住了，我用绳索绑住它。然而，一夜过去，我发现它死了，它一直挣脱，最终挣脱挣扎得死去。

事后，我看到它流下了泪，是难过的泪，这是我犯下的罪。我的心里也会流同样的泪，只是不是当时，是我日后必会流。

2015年最新伤感心情日志：埋葬在青春里的故事

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秋雨延绵，像是记忆里永远的惆怅。

耐人寻味的，不是人，亦不是事儿。是我们各自的感觉与成长。有人说，成长必然带来伤痛，因为骨骼发展的时候，会带来组织的裂变。我不知道，从来都不知道别人的游戏里是否存在规则？

我喜欢金庸，不是喜欢金庸剧里潜游的英雄美女，我喜欢的正是那份来自年轻的逍遥，自由，勇敢，坚毅与打破常规：像乔峰，段誉，郭靖，杨过。甚至杨康。

似乎只有这些品质的青年，能虎视眈眈得走在小女子面前，指着鼻子说：嘿，姑娘跟哥走！不是没有了往日的矜持，不是没有经历的悲伤与怯懦，不是无所谓颠沛流离，不是没有小时候的飞扬跋扈。一切都只源于，也仅仅是源于：我很在乎你。

青春？真是一个特殊的词语。

让人竟不知道，从哪里打开第一页。

那就从暗恋说起吧，暗恋，不是明目张胆的表白，也无需对方的。暗恋，仅仅是与自己有染，与别人无关。远远得望去，观看他的喜怒哀乐，流年殆尽，红尘匪事儿，从不参与，张扬，只是默默得悲伤，祈祷与铭记。或许，他的“漂亮”的女友们已经渐渐走向别人的怀抱，只有这小女子，在风里吟唱，什么时候能和你对酒当歌？哪怕是今朝有酒今朝醉？呵呵，寻欢作乐，不好麽？

其实，也是不好的。别人有别人的女朋友，你就默默读书消遣吧。

青春的记忆，或许是从一首来自火车那头的歌谣开始的。人们都说，文艺女青年，喜欢大叔，于是不由自主上帝也将自己安排到这一“猥琐”的行列，之后，各路神仙纷纷登门，“谈笑有鸿儒，往来无白丁。”这不是秦淮八艳里各种名妓的做派麽？

山一程，水一程，凄凄芳草别王孙。我要得不多，仅仅是自己的小幸福。

可，寂寞像条蛇，总在潮湿的天气里将人缠绕。

执子流年，我不需要明天，也不需要未来。亲爱的，我们就这一夜清欢。可是温柔的空气里，总是无端弥漫着我们挫伤的勇气。红尘在哪里？情在哪里？你又在哪里？熟悉的姿势，却是冰冷的陌生的面庞？

是该，给青春说再见了。我们不能再肆无忌惮得活在自己的江湖当中，有父母，需繁衍。可是这十年，我交给了自己。

哪怕遍体鳞伤，哪怕浮世沧桑，哪怕孤独寂寞，哪怕绝望透顶，哪怕吃尽苦头，哪怕无望红尘。我总喝一杯：曾经来过，便无所谓后悔。

最后的哀悼词，曾经熟悉的面目已经渐渐模糊，我只给青春里标注具有代表性的关键词，而那一个个关键词就是你们永不被忘记的寻常的名字。祝，你们一路走好，相见甚欢。来生，来世不想见，于是不相忘，之后不想念。

护城河，流啊流，我是水底快乐的鱼……

护城河，流啊流，岸上繁华是前世的光……

护城河，流啊流，一会儿春风一会冬……

护城河，流啊流，无风无浪，静静地流。

空间伤感心情日志：爱到逝去之后

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当爱情从我面前走过，我没有抓住她的手，我只是深深地埋下头，也许是我胆怯，也许是我懦弱，我只能用理智的左手按住右手。当爱情从我面前走过，我没有抓住他的手，幽怨眼神扎在我心头，情未断，泪先流

那是一个秋天，就在那个晚上，她悄悄的离开了我，离开我的那时，我却只能眼睁睁看着她离去，我紧紧的握住她的手，我真的好无助，我哭着对上天祈求，不要让你离开我，我握着那双冰冷的小手，此时我的心却像那破碎的花瓶，不知该怎么是好

曾经你对我说永远都要在一起，谁也不弃谁，谁不分开谁，我们要相爱一辈子，直到永远，我笑着说：“恩，一辈子，永远”，只爱你一个

可是上天对我开了这么大的一个玩笑，为什么命运要这样作弄我，我紧紧的握住那双手说：“为什么你要离我而先去”，我们不是说好了吗？难道你忘记了吗？我们的誓言！谁也不能放弃谁

你醒醒好吗？我们一起拉勾勾，有人说人死了有来生，如果说真的有来生，我愿意在和你一起相见，在一起相爱，我们还在一起，你说好吗？你听到了吗？

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

个人伤感心情日记

一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。

我一个人，每天晚上躺在床上拿着手机，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人吃饭，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。

微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。

学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。

多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

最新空间伤感心情日志：珍惜我们的青春年华

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毕业已经好几年了，回头想想自己走过的路，有酸有甜，有苦有辣，不禁想起了那就岁月是把杀猪刀，无情的夺去了我们的青春，小时候我们是纯真的，童年我们是快乐的无忧无虑的，随着年龄的增长，终究我们得适合社会，但是社会的现实不断的磨练我们，给了我们激情，给我我们勇气，给了我们经验，我们只有用宝贵的青春年华来换，无可厚非，我们都是在这个鱼龙混杂的现实世界生存着，只要有一息的希望，我也不会放弃，因为我用的青春在赌，我没有什么深厚的家庭背景，也没有帅气的外表，我只有短短几年的青春，我希望我能赌赢，其实我是在和我的青春年华在赌，“无所事事的度过了今天，是昨天死去的人们所期望的明天。。。。。。”这句话对我的感触很深，我要精彩的过好每一天，因为死去的人已经没有了今天.........

七夕伤感心情日记

听着窗外细雨滴答，掀起浅蓝色的窗帘向外望了望，地上已经有了许多积水。看看阴霾的天空，阴沉沉的，没有要晴起来的意思。七夕雨落，飘洒大地不断不绝。七夕雨，不是谁在苍穹里哭泣？那是情人相思的眼泪，还是恋人的悲哀雨？

七夕的雨，掩住千年的疲惫和憔悴。留给尘世的，是一个千古不变的感情传说。牛郎所在遥远的重山依然旧在，织女沐浴梳妆的清湖尚在，七夕雨又一次为爱飘来。每年的七夕都会下同样的雨，每年的七夕日子里的人却有着不同的情绪。悠悠千百年，沧海桑田，风流总被雨打风吹去。看不清银河里的世界，看不清鹊桥的架接，无法见证牛郎与织女的相会，只能传颂他们的千古感情；只有咏叹的鹊桥，和着丝丝细雨的情意，在述说着一段段感人的感情故事。时光如迢迢的银河流泻而至，而何物弄巧、何事传恨……近了镜花水月样的朝朝暮暮，而人间烟火无数处，佳期又至，世情如梦，鹊桥归处，却惟有神话不老！

窗外雨兮兮，坐在电脑前边敲打着零乱的文字，边用心倾听窗外一向有着节奏的细雨滴落的声音。雨滴有节奏地拍打着透明的玻璃窗。离开电脑起身站到窗前，细雨湿流光，雨中的七夕似乎个性让人惆怅。七夕的雨，绵柔的相思雨，密密稠稠下个不停。下得柔软绵长、不张不扬，它似乎忘了昨日炎热灼伤的疼痛，以一种平和的姿态诉说着今日暮霭里温热的心绪，暗地里挑逗起一缕缕悸动的相思，心随之而去。此刻给我的感悟是：尘世的朝朝暮暮，都是尘埃里的花，只有风雨下那听不清的低语，才是穿越千年的不老神话。收回飘飞的思绪，静静地听一滴一滴的细雨飘洒下来，打在窗棂上，发出一丁点儿的声响，尔后凝聚在玻璃上。光滑的玻璃也变成了雨的世界，像磨过的砂似的，细密如织的雨丝斜飘给视觉带来的氤氲和迷蒙。静静地听，情雨绵绵，绵绵雨丝淬落叶浅奏情歌时的吟唱。

每年的七夕，作文会有一场雨。不知是织女临分别的悲哀泪，还是银河伤感决堤的水。几千年过去了，牛郎织女的故事依然被人们传诵着，他们坚若磐石的感情感动着三界，让上天为之落泪，让大地为之黯然，让生命为之绚丽。流传千古的日子，在银河那端等待已久的凄凉故事。雨，情之丝。无数的细雨飘扬着，一丝一丝的，落在路边的草尖上，凝成一个小水滴，轻轻滑落在地面的水坑里，泛起一层层水圈。仿佛敲击在我的心灵，思念开始在灵魂里发酵，编织着心中那斑斓的梦境。一种情绪，一份体悟，一点一滴自在心头。

仙界七夕，无语。人间七夕，有雨。空谷疏雨滴黄昏，黄昏时候，雨还在下，静望着飘下不停的七夕雨，我情不自禁地念着想起的一句诗词：“守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴……”

QQ空间伤感心情日志：一些孩子很缺乏感动

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最近跟一个孩子交流，还是一个小学生就知道了一些大人们的事情，为此我深感震惊、无奈、纠结。

我又跟一些高中生交流过，一个孩子辍学不读书了，说起话来自有一套理论，而且“据理力争”，似乎听不见他人的观点。我为之可惜，也并没有非常不看好他。

接触这一类孩子，不知怎么的，发现这些孩子嘴巴里总少不了带一些脏字，动不动就问候身边的家人，一个个字眼冒出，尤其一针针毒刺扎在我的心口。我只晓得，这样的孩子是可悲的，他们太缺少良善的感动了。我也知道，造成这个情况的原因，很大程度是这个环境变坏了。一些成年人他们没有在孩子面前树立好的榜样。

有一次乘车，我下车时候，听到司机谈论家乡当地人的素质，司机作为一个外地人，评价我想是很客观的，这个评价着实叫我惭愧。家乡身处海滨，风景是美的，可为何不受这美丽风景感动。

这些孩子若缺乏感动，未来的路，是否也会继续他们长辈那样。很多时候，我都在纳闷一个问题，为什么家乡人听说都很有钱，可偏偏基础设施薄弱，偏偏邻里多有争吵，偏偏不良风气歇存？

最新QQ空间伤感心情日志：苍凉

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读安妮的文字读到落泪，

眼泪安静缓慢，

承载着身体里满溢的悲伤。

苍凉。

看见每一个文字都直抵我内心的失地，

然后穿越，

到达我还未到达的角落。

眼泪流过鼻尖落下，

在微凉的空气里画一条苍凉的直线。

后记：记得是7年前开始读安妮的文字，觉得写的很好，喜欢那种漂泊和悲伤，接下来的几年里，我的行李箱装载这它伴我走过很多地方，每当夜深人静的时候就会细细品味那种相似的柔软和忧伤。后来不知道什么时候开始就不读了，或许是为了摆脱生命里那过多的忧郁和惆怅，怀揣着心中小小的向往，青春跌宕向上