婚姻日记大全赏析(精选20篇)

2015QQ空间心情日记：爱情等于婚姻吗

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爱情肯定不等于婚姻。

可是谈恋爱的时候不都希望结婚吗？以为爱情必定能带来果实，他以及他所拥有的一切都会也属于你吧？故事里的以及电视剧里的美好的爱情故事哪个不是以走入婚姻为结尾的，除非是个别悲惨的没用的人或者品行不太好的人才不会有好下场。那么不幸，肯定不是我吧？我宁愿把自己想象成美好的结局，你是这样么？

我过去差不多以为爱情就是婚姻。看了很多美好的爱情故事，电视剧里也有不少喜剧，然后自己又亲身感受过爱情的美好，那么我以为我的结局也会很美好吧？不然感受到的明明是美好。大概那些不幸的结局都是因为不相爱的，而且他们的爱情必定不够真，不够好，虚情假意之类的。所以他们才会有不好的结局。那么我感受到的美好必定是最真，最美，最幸福的了？我怎么可能把自己想成那些少有的悲惨爱情故事中的人。而且故事大都是美好的，就是也有坏的，那我也只愿意接受美好的结局，自己也注定是美满的那一类人。既然这样，爱情是美满的，那我的爱情必定会走入婚姻吧？我一点也不怀疑。

没有经历过，永远都不知道结局是怎么样的。眼看着曾经以为会和我度过一生的人和别人结婚了。那么爱情不等于婚姻吗？他说什么贤惠，顾家之类的，你有吗？他也在少有熟人人知道的微博上说已婚的自己很孤独、幸福在哪里之类的话。

原来爱情不一定适合婚姻，婚姻里不一定有爱情。这样也可以？

这样的结局不是很悲惨的吗？这才想起故事里确实也有这样的结局。可是美好的结局更多呢。我怎么可能把自己想象成悲惨的故事中的人物，而不是幸福美满的那一个？任谁也不会把自己想得那么差劲。悲惨不就意味着自己不行么？不是有那么多人很幸福么？怎么可能没有我呢？可是他居然主动选择了无爱的婚姻。或许他不追求爱情，也不觉得失败是一件悲惨的事，爱情不那么重要？不过他怎么想的就不太重要了，别人家的人，他的失败也是别人家的事。重要的是我很在乎结局呢。

我知道自己是爱情故事中的那个女主角。可是我不知道我居然是悲惨的爱情故事中的女主角。意思就是他也就是悲惨故事中的男主角？过去我一直唾弃的男主人公？我还一直以为他应该就是美满爱情故事中的那个完美的男主人呢。看来他并不是啊。可我希望他是呢。事实确定他真的就是悲惨爱情故事中的男主人，他真的不是我想要的那种人呢。那我要怀念这样的男友一生一世吗？只要我的未来男友是美满爱情中的男主人，那我不就是那个女主人吗？看来是男主人的问题，而不是我的问题。那么换一个男主人公，就可以改变我的女主人的位置了。我将不再是悲惨爱情中的女主人公，而是美好的故事中的那个了？

爱情确实不等于婚姻，但我希望它的结局就是婚姻。

2015最新空间情感日记：婚姻里最重要的七件事

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1.童心

其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就当个大孩子。

2.浪漫

不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。

3.幽默

说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

女生感人的婚姻日记

女人因为婚姻

得抛下自己的父母，来照顾男人的父母;

但男人不用

女人因为婚姻

得挺个又重又大的球十个月，

只为了替男人生下一个跟男人姓的下一代;

还得承受生完小孩後的体质变差、身材变形的後遗症，

但男人不用

女人因为婚姻

得放弃一卡车追求他的好男人，

并埋没了最美的青春;

但男人却不为青春所惧，反而愈老愈值钱

女人因为婚姻

得放弃父母给她二十多年的姓，

被冠上某某‘太太’二字;

但男人没变

女人因为婚姻

得早上上班，晚上煮饭做家事带小孩，

有工作也有家事的压力;

但男人没差，反而多了个赚钱的人和不用给薪的女佣

女人因为婚姻

得去适应一个完全不同的家庭和面对男人的亲友团批评，

女人如果试图寻求男人的保护时，

换来的是...男人不仅没有保护他的女人，

反而一起落井下石...在一个女人孤力无援的环境里

男人啊

若在您的身边有这样的一个傻女人时，

请当她的笨男人，

好好的珍惜她、照顾她吧

别忘了，她不是天生就该来照顾你们全家大小的，

而是因为她爱你...

只要她受伤的时候，好好倾听她支持她保护她为她拭泪她就会感动一辈子

更别忘了，

当你年老生病时默默守在身边照顾你的人，

绝不是已老的也要您照顾的父母，

最有可能的就是从年轻到老，始终在您身边的女人

婚姻日记：二十年的婚姻一路走来

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一夜无眠，夜漫长，泪两行，一生走了多少坎坷路 ，尝尽了人生酸甜苦。亲爱的老公，今天是我们结婚二十周年。光阴似箭，日月如梭，不知不觉间，我们已经牵手走了二十年。二十年风霜雪雨，二十年的点点滴滴，二十年的坎坎坷坷，二十年的酸甜苦辣，二十年的同甘共苦，这一切仿佛是在昨天。

虽然，我们的婚姻也很无奈，可既然我们能在一起也不能说不是缘份；再说我们有一双可爱的儿女不管怎样我们得到一个幸福圆满的家！最让我感到温馨的时刻是，我们一家人坐在餐桌前吃饭。看着你和儿女们吃得那么香，我所有的辛劳都不翼而飞。喜欢看你和儿女的笑，喜欢看你们边吃边聊，那幸福的场面是我的满足。我不再期望富足奢华，而是平时生活中那份平淡的幸福！我和儿女已经是你生命的一部分，而你已早已融入我们的生命里，我们一家人是不能分割的整体，心心相印，血脉相连。我们所期待的，不正是这样一种安然而简单的幸福吗？

二十年朝夕相处，同甘共苦；携手二十年，日子虽平淡如水，少了惊喜和浪漫，但多了真实和温馨，这就是家的感觉。俗话说：黄金有价情无价，我们的那份网恋是多少钱也买不到的。也不是每个人都能够得到，只有用心感悟，真诚付出，才能有所收获。我很幸运，拥有了你，没有海誓山盟，也没有甜言蜜语。但是我深感幸福、满足，因为有你、有儿女、那种网恋单凭文字是表达不出我心理感受。

二十年的婚姻一路走来，由两个陌生人变成了四口之家，我们担当着为人父为人母的责任。在二十年的生活中，尽管我们的性格习惯不同，但我们彼此包容谦让对方，努力经营我们的四口之家。柴米油盐，磕磕碰碰，有痛苦，有欢笑，有眼泪，也有无奈。没有太多的浪漫惊喜，也没有刻骨铭心的悲欢离合，只是一种无言的默契，一种牵手漫步的感觉。如今回忆起来，所有平凡的片断其实就是生命中最温馨的篇章，即使是夫妻间的争吵、碰撞、摩擦。谅解和宽容，教我们更加珍惜对方，也使我们享受到了更多、更深、更纯真的情。虽然我们一开始没有爱情，可深厚的网恋把我们紧紧相连，彼此间关爱包容，相互依赖，习惯了彼此你心中有我，我心中有你，那种感觉使我们不可分隔。我们的婚姻也会越来越牢固，越来越美满幸福。你我心手相牵，形影相随，无论风霜雪雨，执子之手，每时每刻都是那么美好，无论风云变幻，地老天荒，身边始终有你相依相伴。我们会牵手走完一生

婚姻日记：难忘婚后初旅

这次游玩，可以说是俺和亲爱的,婚后一年多的时间里，第一次出门旅游——走出市区的第一次游乐。

结婚一年多了，由于工作抽不开身、或业务关系、或考虑到节省开支、或其他种种原因等等，至今，还没和亲爱的一起出门旅游过呢。

尽管平时，咱们的旅游计划很多、也很周全，可是超过两天、三天以上的旅游计划，就不敢保证时间了。不是我有事情请不掉假，就是亲爱的偶尔有个客户要服务等等，总之，既想玩的开心，又不耽误事情，没那么好的事。

今天俺休息。

临时决定，和亲爱的一起去紫蓬山逛逛。说去就去，立马行动，没受到任何外界条件干扰，一路狂奔目的地。

尽管天气炎热的要命，像个大蒸笼，张牙舞爪的样子，简直要把人扒了一层皮似地，但咱俩的心情，都是空前的好。

受“好好爱一生、好好过日子”理念的影响，一路上，两个人都开心的不得了，有说有笑，彻底改变以往，他开车我睡觉之局面。一路上，时而眉目传情、时而空中飞吻，时而相拥而行，时而开怀大笑，时而哼着小曲，时而给对方擦汗、削个苹果、剥个橘子，仿佛回到了相恋时光。

来到山下，找不到大门，不知从哪里进去。在一个“黄牛”的指引下，顺利把车开到了山顶。

放眼望去，此山虽不如“黄山”般险峻、绝处逢生，也不如华山、峨眉般陡峭、甚至没有大蜀山的高瞻远瞩，但感觉依然惬意、凉爽。

先在亭子里面歇息片刻。趁此机会，赶忙摆了几个造型，让亲爱的抓拍一下，很怕错过每个一个值得纪念的地方。

表面是为游玩而欢呼，实际上，俺内心纯粹是为了拍照而高兴呢。

自从有了亲爱的以后，俺是越来越爱臭美，越来越爱上拍照了。每到一处，只要有点风景，必拍无疑。拍照，成了我生活中不可缺少的一部分，这也是受亲爱的影响所至。

走了一小段路程，来到寺院。

大老远就看到庙内“观音、如来”，打禅静坐在院中央，高高大大的神像，看上去，好不威严、肃穆，让人不得不自惭形*，不由自主的顶礼膜拜。亲爱的赶忙上前去叩头、许愿，俺也跟在身后，双手合一，许下“全家幸福、出入平安”的愿望，图个吉利;还有一些叫不上名字的神呀、仙哪，分别站立在寺庙墙壁周围，神情各异，咋一看，真有点吓人呢。没有人的时候，看着四面的神仙，静悄悄的寺庙，让人有点紧张感。

来到后院，第一眼看到很多许愿树，树上挂满了长短不一的“红绸缎”，缎子上写着各种各样的祝福语、心愿语，旁边有很多卖这种“红绸缎”的摊位，买了之后，再把它挂在树上即可。

和老公相视一笑，算是心领神会，看来两个人都没有去系“许愿条”的意思，咱是心心相印，不系红绳也连心哦!

来到抽签处，看到“求财、求运、求学、求平安、求长寿”等等字样，本想抽它一签，碰碰运气。正巧一对父母带着小男孩过来，要抽一签，保佑孩子顺利考上大学。

本来不懂怎样个抽法，正好顺便看看新鲜事，就让小男孩先来。

这小男孩拿着盛放竹签的木桶，使劲全身力气，摇啊摇，摇呀摇，终于一支签落地，一看是四十四号签。拿去让大师给点破。

这大师看着签，不紧不慢，从墙壁的柜子上，依次找出“求学四十四”号，从一叠字条上撕下第一张，就是此签的解释，内容大致是这样的：十年寒窗苦读子，终有功名成就高，江山备有人才出，英明大振扬四海!

小孩父母看了，眉开眼笑，合不拢嘴。乐呵呵的问道：大师，你那其他签的内容能否也给看看，是不是所有的签，内容都是一样的呀。能不能一起看看?

大师和蔼的笑笑，并不急于作答，做神秘状，说：一签一解，天机不可外漏，不可不可。

回来的路上，心里总想着，似乎还有啥事情没做，看到路边大大小小的算命、看相地摊，突然想起了——烧香。

对，就是烧香。

早在一年前，还没与亲爱的成婚时，他就曾暗下许愿：请菩萨赐一个好伴侣，如愿后，一定烧香拜佛!

此行，虽不是自己还原的地方，但也不能白来呀。烧点香，许个愿，也算是对心灵的安慰吧!于是，和亲爱的一起，请了一把香火，共同让它在那“神奇”的香坛上燃烧。临行前，不忘对那燃烧正旺的香火说上一句：烧吧，越少越旺，咱家的香火也跟着旺起来吧!

嘿!也来信它一回“佛”!

遇到卖凉皮的摊位，看看时间，已近中午。

凉皮这东西，一向是俺的最爱，看到它，就很嘴馋。考虑到亲爱的，不喜欢吃这东西，路过这里，就没吭声。

奇怪的是，一向对“凉皮”不屑于故的老公，今天来个大转弯，不但吆喝着要吃，还吃的津津乐道，连声说好吃、好吃。还大谈特论，说这凉皮，既能填饱肚子、又凉爽，滋味也美，一举多得。

吃饭时，卖凉皮老板的小男孩，四五岁的样子、大大的眼睛、双眼叠皮，很可爱。来到咱俩面前，摆弄着筷子、拿着桌上的醋瓶，就要要往嘴里喝。亲爱的赶忙阻拦，慢声细语、一字一句跟小男孩说：这东西不能喝，是醋。

小男孩好像听不懂，就只乐呵呵的笑。

看着他，亲爱的说：这小男孩，长的像他儿子。

我闷笑：你儿子在哪呢?连影都没呢。看来，亲爱的是想要儿子喽!

因为他的这句话，顿时，俺也对小男孩充满了感情呢。立即拿出相机，跟小男孩来了个“母子”合影。然后把相机里的照片拿给小男孩父母欣赏，看着凉皮老板夫妻俩开心的笑，想着小男孩漂亮的脸蛋、羞涩的表情，一种别样的幸福滋味，涌上心头。

老公说，这一凉皮，吃的忒痛快。我暗喜，我偷乐，咱又有了共同爱好呀!

简单午饭后，也攒足了精神，又有了力气，继续寻乐。

更精彩的地方，应该是那峰回路转，隐藏在深山之中的“露天大佛”和石头上雕刻的那些身怀绝技的“十八罗汉”(看起来像是，也不知道是不是十八罗汉，对我国的神话故事知之甚少)。

尽管“弥天大佛”是端坐在群山之上的，但从下面望去，依然看出他的高大无比，体型富态。那手握佛珠、慈眉善目，一副“容天下难容之事、笑天下可笑之人”的佛像，在它面前，使人倍感温暖，仿佛整个天下之人、之事，他都能够尽收眼底、心知肚明。

拍了几张照片，相机没电了，只好留点遗憾，草草收兵，打道回府。

这次小游，人晒黑了，但心情更好喽，夫妻感情更和睦喽，相比，收获还是蛮大地!

精选婚姻日记

我的一位亲戚，多少年来，一直对她叔父一肚子意见。每每见面，经常说起她叔父的种种不是。从她的描述中，这位叔父处处看不起这位穷亲戚，有点为富不仁的意思。

后来有机会与她叔接触较多了，觉得这位老人不像是那种人。交往过程中通情达理，待人又善良，是位厚重长者。至少在我看来，他的地位与财富，与他的人格是完全对等的。他叔对这位侄女倒是没什么看法，也不多评论别人。偶尔谈起他与侄女一家的关系问题，他约略解释了一些误会。两方叙述的事实基本相符，但意义却完全不一样。

从侄女与叔父的角度出发，没有哪一方不对。侄女也并非有意诋毁叔父，她就是这么认为的。站在她的立场看问题，也许只能这样理解。从叔父的角度，又是另外一番景象。同样的事，得出的结论却完全不同。“横看成岭侧成峰”，你说谁对谁错？各人的角度不同，看法相异而已。

记得小时候，我家与邻居闹了矛盾，有一两年都不跟他家来往。平时看他们一家人，贼眉鼠眼的。家里丢了镰刀，第一时间怀疑是不是他们偷了，因为村子里没有比他们更像小偷的人了。后来关系好了。再看他们一家，觉得一言一行都透着亲切。

小时候看事比较简单，但长大了就一定客观吗？我看不见得。比如一些情侣，平时你侬我侬、郎情妾意，恨不得化到一起去。闹矛盾吵翻脸之后，再看对方，就恨自己瞎了眼，怎么就没看出对方是这样一个人。过了几天，气消了，又勾肩搭背腻歪到一起去了，觉得这世上没有谁比得上我的心上人。要说是对方在变，哪有这么快的翻云覆雨手？人没变、事没变，变的是我们的眼睛。

《韩非子》中记载了一个故事。战国时期，卫国的国君有一位妃子名叫弥子瑕。得宠的时候，一次母亲急病，她来不及禀报，假传圣旨，将卫君的马车驾回娘家去了。按理说这犯下是刖罪（砍掉腿的酷刑），但卫君不但没怪罪她，反而赞赏有加，孝心呐！再有一次，弥子吃桃子时，其中一个味道特别好，就将吃剩下的给卫君吃。卫君很感动，没有白疼她，有好吃的就想到我。后来失宠之后，卫君想到这两件事，大为光火，这个小蹄子，竟敢假传圣旨，还将吃剩的东西给我吃！这就是“余桃之罪”的典故出处。韩非子感慨道：“弥子之行未变于初也，而前之所以见贤，而后获罪者，爱憎之变也。”事还是那两件事，人还是这两个人，前后的意义却完全不同了。这就是看法改变了的原因。

这些事就说明了一个问题，象由心生。对方是怎么样一个人，不一定取决于对方的相貌好丑、言行表现，更多取决于我们如何看他，“他”只是我们心目中的“他”。同样一个榴莲果，有人看来是无上美味，另一些人却觉得恶臭不堪。同一个女子，是你眼中的路边草，却是他的掌中宝。我们凡俗众生，没有一个没戴有色眼镜。

我们经常觉得，某个人人品那么拿不出手，怎么就活得那么好？要风得风、要雨得雨的。我爹妈这么正直善良的人，怎么就处处不如意？放眼看去，世间不平事，常成心中块垒。这世上真有因果吗？真的好人有好报吗？“不识庐山真面相，只缘身在此山中。”我们平时看某某人如何如何，那是站在自己的角度去看的。别人也这么看吗？或换个角度去看，或再深入一点了解，还是旧时俏模样吗？

婚姻日记范文：这样的婚姻还有必要挽留吗

也许我们的结合本就是一场错误，跟我老婆相识时，我老婆刚刚结束上一段感情我并不知道，相处的时候，我老婆对我很依赖害怕失去我。她是个很腼腆的女孩，其实这种女孩一直是我所喜欢的，他们家人总是害怕我嫌弃她没文化，可我总觉得既然相爱了就要勇敢的走下去(其实我也想过放弃)。

恋爱的日子总是美好的，老婆对我百依百顺，让我第一次享受到了爱情的滋润(以前没有跟女孩子相处过)。之前因为忙于事业，随着我们第一个小孩的出生打破了这个家的宁静，老婆因为金钱上的问题与我母亲出现了争执，因为我母亲一直都不怎么喜欢我老婆(我老婆的母亲改嫁了3次)。

就这样过了4年，在这4年里面由于我自己开着一个小公司，一大家人居住在一起，生活还过的有滋有味。随着我对老婆的冷淡，跟着一帮生意上的朋友整天在外面花天酒地、夜不归宿，加上我和老婆都是不会理财的人，所以积蓄很快就花的差不多了!公司也随着我的花天酒地渐渐的亏损了。。直到现在我应该算是破产了吧，公司和车子被我变卖，房子拿去抵押，小孩送走，老婆去上班了。

就在上班的这1个月里我老婆居然变心了，甚至夜不归宿(借口同事生日喝醉了很晚了就在同事家睡觉了)，老婆也没跟我解释，我怀着以前对老婆的愧疚感及信任我相信了。我老婆跟我一起时总是表现的性冷淡，也不让我碰她，说是很反感。接着老婆开始爱打扮了，疯狂的去买衣服和化妆品，知道我做了笔设计有钱了，就吵着要我去帮她买苹果5S手机，就在买完手机的当天晚上我想玩老婆的手机她却不愿意了。我就怀疑了，以前我们之间的手机是可以随便玩的，发现有个号码半夜三更跟她联系，接着我打出了她通话的所有清单，那一刻我愤怒了!居然跟一个男人保持了20多天的联系而且不分任何时段的打着电话，为此我警告了那男的!接着争吵了一番，小孩接回来，老婆答应我不在跟那男的联系，但是要求我把小孩带走，需要7天的时间平复心情，我答应了。

离开的这几天出于自责我开始频繁的跟我老婆发信息、打电话，可每次电话那头总是淡淡的。中途出于想念我回来了一趟，当我一手捧着鲜花一手提着几盒中融菩提纯出现在她面前的时候没有了惊喜，她在打麻将我一等就是2个小时。居然跟我说的第一句话是怎么就来了，我无语。纠结了一晚上后我告诉她我额头上的脂肪瘤需要去开刀，她居然没半点关心，却诡异的说了句，那你不是还要在这呆上几天。。我继续沉默了。当晚我查了老婆的电话清单，发现他们电话并无联系了，可我老婆却发了13条短信。接着我安排别人以那男人老婆的名义痛骂了我老婆一顿，然后我也发信息给她说无法原谅她了。为此她恳求我原谅她，我答应了。当晚一起去吃宵夜在路上她又跟我说，现在满足不了我生理上的需求希望我去外边找女人，只是不要忘了家，还跟我讨论女人，说现在社会大部分女人一辈子都会出轨的，我说这是不会被社会所接受的，接着她问我一个女人有没有改嫁8-10次的。。晚上我故意跟她讨论了男女的问题，她说女人就是喜欢幽默的男人，说在我面前无法撒娇。也不让我碰她，对于手机信息相当敏感，一整晚手机都是开机放在枕头底下。

请各位大神给点意见吧，我希望挽留住她的爱情，而不是只要她的人。补充：我老婆不愿意现在跟我离婚。

唯美爱情空间日记：婚姻里是需要烟火味道

周末，难得的好天气。

早上七点，老公和儿子还在睡梦中，我悄悄起床，炖一小锅粥，薏米、小米、红豆加红枣，煨得米和水没有任何间隙，粘稠滚烫，用素白瓷碗盛着;再炒两个小菜。轻轻呼唤他们起床，然后一家人围着一张桌子享用早晨。

这张桌子放在客厅的一角，是家里的一种精神象征，平时无论是吃饭还是喝茶，一家人都会聚拢在这张餐桌周围，开心地谈天说地。餐桌就像是心灵交流的场所。

九点多，阳光透过云层落下来，一束束光照在三楼的书房里，灰尘在空中安静地飞扬，光影流转，暗香浮动。一只橘黄的“狐狸”台灯卧在书桌上，花盆里的绿萝、文竹青翠欲滴。窗台上的一黑一白两只仓鼠正在笼子里进行着你追我赶的撒欢 ……动与静就这么微妙地平衡着，阳光温热，岁月静好。

儿子在认真地做作业，我在旁边看龙应台的书《亲爱的安德烈》。

安德烈给妈妈写到：“MM ，请记住，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其它成人一样。他早已不是你的‘孩子’，他是一个个人。他就是一个‘别人’。” 这句话我默默看了几遍，我跟前坐着的儿子不也是一个渐渐长大的“别人”?!

昨天傍晚，我对他说：“忙碌一星期了，晚上陪妈妈去兴庆公园散步?”

他立刻回应：“妈，你就饶了我吧，我和同学们已经约好，今晚要打篮球呢。”

那个小时候依赖你、缠着你、寸步不愿离开你的男孩不见了，他已高出我半头，有了自己的朋友圈，已变得独立，有思想，有梦想……当妈妈的要学会“放手”，把你当某个程度的“别人”，可也真不容易啊。

一个多小时后，阳光偏离了书桌，游离到一边去了。

儿子大概学累了，站起来，伸了一个懒腰，把凳子搬到阳光里。“妈，你也过来吧，在阳光里看书舒服。”于是我俩都在追着阳光跑。

他顺手取下挂在墙上的吉他，弹了起来。因无基础，纯属“乱弹琴”，但我还是鼓励了他：“弹得不错，继续努力!”

儿子有自知之明，“我不正在练习嘛。”

他爸从厨房里探出头来，鼓励到：“儿子，弹得不错，有进步!中午给你包你爱吃的牛肉饺子。”

“好啊!我早就想吃了。”儿子应声到。

厨房那边的洗菜声、剁馅声不断传过来……

他有一个大嗜好，喜欢为儿子我俩做菜，做的认认真真、一点也不马虎。平时下班回到家，他也把全副精力和心力倾注在厨艺上。以至于我家的厨房用品应有尽有，各种各样的调味品，用场不同的锅碗瓢盆，让每个到我家做客的人都叹为观止。

一蔬一饭，从菜市场挑选购买，到回家后择洗干净，再到加工成色香味俱全的美食，无不藏着一个人对家的热爱和责任。他永远记得我和儿子爱吃什么，不喜欢吃什么。什么菜搭配既颜色好看又不缺营养，他都会仔细斟酌。

周末或节假日，家里常常出现这样的情景：我和儿子在书房里静静地看书，他独自在厨房里进行着锅碗瓢盆交响乐，他像一个美食的魔术师，一会功夫变出了几样色香味俱全的美食，用印花的白色瓷盘盛着，像艺术品。吃饭时，儿子狼吞虎咽地吃着，嘴里还叨叨着：“好吃!好吃!比起爸爸做的饭菜，外面饭店里的饭菜难吃死了!”我慢慢地品味着，他微笑地看着我们享受美食……

包饺子时，我去帮忙他擀皮，总是擀得又急又快，面皮既厚又不圆。他说，不好用。慢点擀，又圆又薄才好用。

面也要慢慢地醒着。醒久了才好用。生活也是这样，也要慢慢醒着。

我喜欢这样安静、温暖、烟火气息缭绕的居家生活。婚姻里是需要烟火味道的，再浪漫的爱情，终要落入这凡尘世间，与日常琐碎为伍。爱情可以高山流水遇知音的两情相悦，但婚姻却是婆婆妈妈的柴米油盐。

婚姻中，甜言蜜语、海誓山盟始终抵不住有一个人肯系上围裙，为你点燃这连绵不绝的人间烟火。

婚姻日记：瞧，这一家子

每晚，下班后都迫不及待的往家跑，哪怕在单位多待一分钟，都觉是浪费时间。

一路大步走、带小跑，狂奔公交车站，心中对家充满无限向往。更多的是为那每晚两瓶冰啤和公婆炒的好吃菜。

提到公婆炒的青椒咸鱼，口水直流，吃饭那个馋像，足以感染一帮人，让你惊叹。

和往常一样，公公把俺爱吃的菜烧好，端上桌来，一瓶冰啤，公婆、我和夫四个人分，每人大半碗。

这个分量，对于一向不爱喝酒的公婆来说，足够，甚至绰绰有余，但对于冰啤爱好者俺来说，远远不够。

慑于对夫的“惧怕”，每晚规定俺只能喝一瓶冰啤。

可是，由于心情好、或性格使然，一瓶绝不过瘾。于是乎，俺要演戏，要讨好俺夫，为夫夹菜、为夫擦脸上的汗，对夫讨好的笑容，一路不间断。

夫见怪不怪，他明白我的意思。未等我开口说话，却先表示了拒绝，说，老婆，晚上回去我帮你捶背，帮你洗澡、洗头发呀，老婆真好。

我听这话，当然知道夫在绕圈圈，就不依不饶，趁机行事。

我说，俺不是想让你伺候，俺是、俺是那个意思。说着，指着啤酒瓶子给夫看。

夫明白，但不点头。说，不行，喝多了会长胖的。

公公婆婆是明白人，尤其我那勤劳、可敬的公公大人，一向偏爱俺这儿媳，看不过去我夫的大男人主义，老两口异口同声的帮俺说话啦。

婆婆对夫说，凭媳妇的酒量，再喝一瓶不碍事的，心情好，就让她喝呗。

夫跟婆婆讲理，说不行。喝习惯的话，若将来买房没钱了，喝不起的话，那样就会更难受的。

我知道夫是不好意思跟婆婆据理力争，只好瞎编理由胡扯呀。我在一旁得意的鬼笑。

婆婆说，没关系，真没钱买啤酒的话，媳妇找白酒换不就得了呀，媳妇销售白酒的经理，难道还怕喝不起啤酒吗。

呵呵。我在心里赞叹，咱的婆婆，关键时刻，还真行，口才不错。

如此一来，夫无语，但还是没有松口让俺再来一瓶。

这时，公公也趁机加把火，开口说话了。公公说，崩理他，快去拿酒吧。如此好菜，如若缺酒，岂不辜负上人的一番好意呀。

恩，说的是。公公的话，听起来，更是格外悦耳。

俺也借机跟着虚张声势，故作委屈状，把夫告上公婆大人这里，好让公公大人继续替俺说说话呀。

我对公公大人说，你儿子不让我喝的话，我不敢喝呀，我怕晚上回到家里，你们都不在的时候，他找我算账，会让俺罚跪的呀......

越说越不靠谱,夫是百口难辨呀.捏着我的大鼻子,骂我鬼东西,回家找我一起算账呢.

不过,算账归算账.

最终，夫还不是,耐不住俺的死磨硬缠和公婆大人的双重压来，不得不乖乖就范，命令小二，拿酒来。

恩。还算识相.

酒我所欲也，菜也是我所欲也，二者可得而兼，真是悦乎。如此美味美景，令人我格外留恋。

婚姻日记：婚姻，有爱已足够

很多女孩说特别希望找个能够关心照顾自己的老公，在家里做兄长的男子，自幼习惯了照顾弟妹，应该更容易做到些。其实无论长姐还是长兄，如果自幼承担了照顾弟妹的任务，将来做到照顾家人是毋庸置疑的，但是关心那可就不一定了。中国的文字丰富而精准，照顾大凡是指饮食起居诸类生活问题，而关心则一般是精神和情感上的了，要一个人关心你，那前提是他一定要懂你，要懂你的心。

人都希望从另一半身上得到爱，这并不过分，但是如果希望另一半懂你，那可真的是奢望了。所谓能懂你的人，一定和你有着同样的性情，相差无几的成长经历，相似的行为反应模式，相同的思维定势，只有这样的人才会说出你要听的话，才会和你有着一样的喜与悲，才会本能地在你需要同情之时给到你安慰，在你得意之时给到你赞美，在你感动之时会同样落泪，在你开心之时会绽开同样的笑容，甚至嘘寒问暖都和你有着同样的表达，你的一颦一笑他都会懂，只有这样的人才能够给到你关心。这样的两个人一定是上帝创造的孪生兄弟姐妹，是和你拥有相同灵魂的人，有这样一个人存在已是莫大的眷顾，遇到更是缘分，而成为另一半的可能，那除非你们前世今生都是修得了无量福德的好人，方得上天如此恩泽。但你若凡人，却有如此奢望，把这当作人生的基本需要，要求对方理所当然地要懂你，那人生如何不烦恼？

在年少恋爱时便因为老公对我的不关心而伤心，后来明白了那不是因为他不爱我，而是因为不懂我。在我看来，婚姻可以没有爱情，有爱已足够。人生不可能只如初见，在婚姻中期待爱情的天荒地老，某种程度这是不切实际的。看到一篇文章说两个好人在一起，未必会有幸福的婚姻，原因是不能从对方身上得到自己需要的理解陪伴，或者浪漫和激情。俗世婚姻承载了安身，立命，繁衍，财富，传承，人伦等等的职能，能够不惊不扰地安度一世已实属不易，如果再加以那虚幻的爱情，那恐怕是要惊扰了现世的安稳了。所以经年的婚姻一定是如水墨画般，没有浓墨重彩，寡淡如家常饭菜，平平常常安安静静地便安放下人的身心。

婚姻里只要有爱，便会有来自家人的温暖和照顾。那可能不是一个安慰的眼神，一句你心坎里的情话，不是令你心动的礼物，也不是让你情迷的玫瑰花。但那可能是一顿可口的晚餐，一个整洁优雅的家，一双为家劳碌粗糙的手，一根为儿女增添的白发。每个人都有独特的爱的表达方式，往往因人而不同，也许不能令你感动，但那份真情和温暖是不言而喻的。

然而总会有人是贪心的，既要行云流水的现世安稳，又渴望诗情画意的浪漫爱情，那就不得不为这贪心付出代价了。仅仅是为了婚姻中不再觅到影踪的那一点爱情，多少人哀叹命运的不济，上帝安排了错爱，徒增许多伤感，无奈，痛苦和忧伤，甚至彼此伤到遍体鳞伤，直至老死不相望。如此烦恼的人生，恐怕真是庸人自扰了。

人可以不懂他人，但一定要懂得珍惜他人的付出。正如每次全家的旅行，老公大包小包肩扛手拎，而放到我手上的永远是分量最轻的那一个；在我爬山的时候，时不时要去找一个臂膀，而他的手总会在那里；无论我如何贪玩，累了家里总有他的宽厚容我休息。这便是我俗世的婚姻了，也是多数女人要的现世安稳。我庆幸自己是知足的女人，可以安守这一份俗套的烟火幸福。有一个人愿意如此终生守着你照顾你，又何必多要那一份关心而徒增烦扰？

最新空间情感日志：婚姻里最重要的七件事

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1.童心

其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就当个大孩子。

2.浪漫

不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。

3.幽默

说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

精选婚姻日记

前些天与一位深圳的邓师兄聊天时，她说正准备给小姑子的孩子买点奶粉寄回去。那小姑子现在潦倒不堪，孩子的奶粉钱都是问题了。

说起那小姑子，也是可怜之人，必有可恨之处。她自小叛逆，一直恨她父亲。平时与家里很少有来往。邓师兄将她与小姑子的聊天纪录粘贴了一部分给我看。她小姑子说：“其实我活的最简单，只想有—个家，可是我没有。在我困难的时侯老S（指她父亲）会让我滚蛋。”邓师兄问她：“那你现在住的地方是不是老爸给你的？他有没有要你滚蛋呢？这算不算在你困难的时候帮你？要你滚蛋最多是气话。”邓师兄给她列举父亲对她的种种好处，说到老父亲提起她，经常说着说着就哭起来了。并且以求她的语气说：“他老了，他没多少年的时间了，姐，你就当可怜可怜他吧。”她回答道：“对老S我己经够了，随他演戏吧。”

后来聊起来，原来她小时候是挺受宠的，后来再生了一个。因为是小的，又是男孩，而且从来都很乖巧听话，所以更受宠一点。她就心里极不平衡，觉得自己被抛弃了。从弟弟出生后，就一直很叛逆，不听话。

她读初中就开始与学校一个挺帅的男同学恋爱，理由是在家里得不到温暖。整天忙着恋爱，书是自然读不好了。没读书后，与她年龄差不多的三姨一起在**发展大厦上班。日本人的酒店，人家日本老板给员工培训日语，她却没心思学什么日语，整天忙着与男友厮混。她三姨观念比较传统，看她太出格，劝她都劝不住。

她三姨为了强化日语，业余花钱请老师上课。后来日语学好了，开始当导游，带日本的旅游团游长城，一天跑三次。后来又借懂日语的优势，做相关的产业，事业一步步做起来了。同样的机会摆在眼前，她三姨抓住了、改变了命运，现在定居东京。她却在至今东一头西一头地漂着。

她不久就结婚，她是急着借婚姻赶紧离开娘家这个“火坑”，结婚都不跟家里人说一声。人要是不孝，是极大的不善。怀着这份对父母的恨而去结婚，这婚姻能好得了吗？父母是福报的根源，根都断了，就没有福份可言了。结果她结婚后家境也不好，小两口一直吵。最后吵离婚了。离了不久，两个又后悔，不久又复婚。

复婚没多久，两人再次离婚。这次离婚的原因是老公出轨。她老公平时加夜班，常有通宵不能回来的时候。那天又说是不回来了。但她突然有一种强烈的直觉，觉得这次有问题，发疯的去找他。她就在那附近到处转啊转，没地方找，就到都老公单位的宿舍，坐在那等他。等到早上，她老公回来了。无可抵赖之下，他只好坦白了。于是坚决离婚了，女儿归她，老公一个月出600元抚养费给她。

离婚时邓师兄劝她，她说：“我从来没有恋爱过，要寻找爱情。”邓师兄哭笑不得：“你比别人都早恋爱，还这么说啊？”

邓师兄劝她时，她那十一二岁的小女儿背着她，冷冷地来了一句：“我妈还有一个备选的，那个有钱。”原来她老公出轨前，她自己早就在网上认识了两个男人，卿卿我我厮混得火热。

自己怎么做都有理由，为什么老公犯同样的错，就罪不可赦了呢？为什么只能看到别人的错，对自己的错处却可以无限度地放纵呢？什么都是对等的，种什么因结什么果。自己跨出去的那一刻，就已经种下老公出轨、婚姻破裂的种子了。哪有一件事不是自己亲手造就的呢？

她是1973年生的，当时两个与她打得火热的男人中，她先选了那个1985年生的，小她十多岁。两人同居了一段时间。这是地球人都知道的完全不靠谱的爱情，偏偏她就一头扎进去。疯了一阵子，激情折腾完了，男的家里也出面干预了，于是就散了。

分了之后，再回头找上了当时两个人中的另外一个。那是个骗子，在网上一搜索，就能搜到他诈骗坐牢的报导。他一直在她面前吹牛，说他多有钱，身家千万。现在正在运作一个几千万的项目，能赚上亿元。她当时离婚时说了，离开她老公，一定要找个比他好的，结果就上当了。心比天高与命如纸薄之间，往往只有一线之差。业力所催，就不怕自己聪明，再低级的错误都有可能稀里糊涂就犯了。当时那男人吹牛时，连那那个十二岁的女儿都觉得太不靠谱，在旁边听不下去了。可她偏偏将种种漏洞百出的话当了真，一门心思跳进坑里去了。不久跟他结婚了，结婚时，跟第一次结婚一样，也不告诉父母。

结婚后，骗局自然很快就穿帮了，但已经没有了回头路。那男人继续行骗，跑到四川去骗了一部车回来，车子便宜卖了，被人找上门来了，倒赔出去不少钱。又用她的手机以她的名义，给很多亲朋发短信息借钱，把她气得够呛。后来生了孩子，当时他送到医院后，因为没钱，男人就消失了，再不露面。她欠着医院的钱，出不了院，还是她农村80多岁的老婆婆过来接她出院的。

前些天她找上那男人要抚养孩子的钱，结果吵了一架，钱一分没要到，把自己的奶水给气没了。孩子只得改吃奶粉了，这对本来就身陷困境的她，更是雪上加霜了。因为是超生，孩子上不了户口。她在一家面包店做学徒工，赚一点工资，挣扎着养着两个孩子。她的行为，又影响着孩子。大女儿十三岁了，已经早恋了，跟她那小男友发的手机短信，卿卿我我的，亲热无比。

回溯她的人生，想想她未来的路，令人不敢想象。很多人迷信算命，命有什么好算的呢？反观自己的行为，就一切都清楚了。回头看看她的心态、她的行为，哪有一件事不是她自己亲手造出来的？不好的心态、习气与行为，让她在泥潭中越走越远、越陷越深。只是再多苦口婆心的规劝，也无法让她看到自己的过错。从小恨父母，后来恨自己屡屡遇人不淑。到底是全世界的人都不对，还是自己造成的后果呢？为什么就不能反思一下自己，自己真的从来没有错过吗？

婚姻日记：离婚后的我生活很邋遢

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离婚后，我一直处于低迷状态，生活很邋遢，想了很多，也明白了许多。我觉得生活是靠自己经营，无论是离婚还是美满都在于夫妻间的处理，一时的冲动会给双方带来伤心痛苦，甚至给小孩造成一生的心理障碍和成长隔膜。离婚不可怕，可怕的是自己的心魔，是心态上的问题，我相信每个离婚的人都有一段难以割舍的情怀，爱一个人容易，却忘记难！不过拿的起放的下才是，当然重新对待现实生活才是上策，只有提高生活质量才是婚姻中的纽带，两颗心才不会断，无论天涯还是眼前，终究一生到老，海枯石烂！

再婚真的是让人头痛的一件事情，很多很多的繁杂事，家事，真的好难对付，也好难去应付！！！一个人习惯了这么多的年生活，突然之间要与一个陌生人相处，他的生活习惯，为人处事，还有很多很多，真的好难，好难！

所以啊！我奉劝有些要离婚的朋友们，还是三思而行吧！离是可以的，但你要做好以后不在成家的思想准备，要不就别离，我现在就想一个人过日子了，也许那才是的选择！很累，真的好累，好累！忍耐，谦让 ，去习惯他的生活习惯，还有他的生活方式，还有，还有与他的家人怎么相处？要做好一个好妻子，好继母，你就得从头做起，一切从头开始！哎！有时，想想，这又何必呢？一个人过日子多好！无忧无虑，自由自在的！可是，真的好纠结，好矛盾噢！不过，还好我的宝贝女儿随时逗我开心，她真的长大了，懂事了！一想她，就什么也不担心了，就什么也不去想了！事情已经到了这步，还能怎样呢？一切顺其自然吧！开心过好每一天就是了！该面对的始终是要去面对的，逃避是不行的！离婚，我从没有后悔过，只是看着我的女儿，我心里很愧疚，没有给她一个完整，幸福的家！我在尽力补救，我会尽力而为的，做好一个母亲应尽职责！会给她一个好的家庭，好的环境！

婚姻日记范文：婚姻是什么

经文：创二18 - 25

前言

《创世纪》第一章一节至二章三节大致勾勒出神创造万有的全部过程。第一章三十一节特别强调，当神在第六天完成了一切的创造之后，“看着一切所造的都甚好”，不但是“好”，更是“甚好”(very good)。《创世纪》第二章至二十五节可以说是把神在第六天对人的创造过程，用放大镜把它放大得更加清楚。五至十七节讲到神用尘土造亚当，让他住在伊甸乐园里，供应他食物，然后要他侍奉神并且顺从神。从十八节到二十三节，我们惊奇地发现，神在这一切之后，觉得还不够好，于是继续他的创造使一切变得甚好。这段经文说明了神创造女人以及他设立婚姻制度的原因。二十四和二十五节可以说使《创世纪》的作者受到神的启示对婚姻关系所作的诠释。以下我们要分三大段来思想这段经文：十八至二十节讲到人遭遇的困境，二十一至二十三节讲到神解决的方法，二十四至二十五节则讲到婚姻的意义。

人遭遇的困境 (创二18 - 20)

在整个创造的过程中，神先后七次“看着是好的”。然而在他造了亚当之后，却说那人独居“不好”。亚当的困境在于他仍然独居，无法单靠自己完成神对人的计划。神决定“造一个配偶来帮助他”。然而神没有立刻采取行动来解决亚当的困境，他让亚当先为一切的活物命名，而在命名的过程当中，亚当充分体会到神所赐给他管理这些活物的主权。他也更清楚地经历到，作为一个人，光有权力还不够，他实在是寂寞。诚如神所说的，他需要配偶的团契和帮助。

“我要为他造一个配偶帮助他”，如果翻得比较完整的话，可以翻成“我要造一个同等于他(equal to him)，同时又能配合他(suitable， corresponding to him)、满足他的欠缺的帮助者。”“帮助者”(helper)这个字在旧约中一共用了十九次，其中十二次是指着神而言(参出十八4;申三十三7; 撒上七12;诗二十2)。而“帮助”这个字有三次在先知书中是指军事援助(参书一14，十4、6;代上十二17、19、21、22)。换句话说，妻子是丈夫的帮助，一点不表示妻子是弱者、是次等公民。相反的，这一段经文教导我们夫妻是同等的，双方具有伴偶的关系(companionship)。妻子还可以在丈夫软弱不足的地方成为他的扶持与帮助。“女人的名字是弱者”这句话显然与当初神创造女人的心意不符。

神解决的方法(创二21 - 23)

神在指认人的需要以后，并没有马上供应他、成全他，反倒让亚当有机会去感受他的孤寂。神让所有走兽飞鸟一一在他面前走过。他运用神所给的权柄(参一26、28)给他们命名，却找不到一个配偶帮助他。当亚当深深体会到自己的孤独与不足之后，神终于开始了他创造的峰。他先让亚当沉沉地睡得很熟，然后取出他身上的肋骨来造出一个女人。

“那人说，这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人。”(创二23)这句话是最早被记录下来的人类口中的话语。在原文当中它也是一首诗，满了兴奋、满了狂喜，可见英译本RSV中的两个字at last……，即“终于……”去感受出来。“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”，这句话可表达亚当当时的心境。

“骨中的骨，肉中的肉”，这样的表达在旧约中至少出现了四次(参创二十九14;士九2;撒下五1;撒下十九13、14)。它固然意味着两者间有骨肉之亲的血缘关系，更强调彼此间互相结盟、互相协助、互相支援的关系。换句话说，当亚当说夏娃是他“骨中的骨，肉中的肉”的时候，他不仅在强调一个简单的、生理层面的事实，使他们与其他动物有所区别，更在强调亚当呼应、认同夏娃诚然如神在第二章十八节所说的，是他的伙伴、是他的盟友，是他强有力的帮助。光是如此的认识，就足以革命性地改变夫妻在婚姻关系中对彼此的角色期望!

婚姻的意义 (创二24、25)

“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人，赤身露体，并不羞耻。”这句话乃是《创世纪》作者对神所设立的婚姻制度的诠释。以下本文将从“理性上的优先”、“意志上的委身”、“身体上的合一”和“感情上的亲密”等四个角度来思想这段经文。

一、理性上的优先——人要离开父母

“人要离开父母，与妻子连合”给人的印象是，男人离开父母而在其他地方与妻子另立家庭。但事实上，以色列的婚姻乃是男性家长制，也就是说一个男人婚后继续住在父亲家里或附近，而女人婚后会离开父母搬到丈夫家里。“离开”可另译为“丢弃”(forsake， neglect，abandon，参申十二19，十四27，二十九25，三十一8;书一5)。在圣经的用法中，“离开父母”是个相对而非绝对的用词，就如同主耶稣所说的：“人到我这里来，若不恨(爱我胜过)自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姊妹和自己的性命，就不能做我的门徒。”(路十四26)所以“离开父母”这句话的意思表示人一旦结婚，优先次序必须改变，以婚姻为主，但绝不是真的丢弃父母。

在传统中国的农业社会大家庭中，夫妻感情的好坏亲疏是相当次要的。一个结婚男子所扮演的儿子/父亲角色，比他做丈夫的角色来得重要。同样的，一个结婚女子所扮演的媳妇/母亲角色，比她做妻子的角色来得重要。婚姻的主要功能在于传宗接代、奉养父母、服侍夫家和增加生产等，无怪乎孝道在整个中国文化中有其非常独特而重要的地位。也是因着这种传统的影响，今天在华人的婚姻里，仍有因为父母与配偶相处不来的缘故而离婚的。西方社会中离婚的比率固然比华人高出许多，但以此为离婚的主要理由几乎不存在。而近代工业革命及所带来的知识爆炸、迁移频繁、小家庭制度的兴起、择偶自由及社会福利提高的现象下，整个家庭的主要功能逐渐偏重于感情上的需要，人不再需要依赖父母传授技能与产业，也不全然需要养儿防老。长期来说，亲子关系的重要性也逐渐次于婚姻关系。

从表面上看来，当神设立婚姻时所规定的第一个原则“人要离开父母”，一直要到近代社会才有落实的可能。然而，过去数十年来家庭研究与辅导经验累积的结果，却发现“离开父母”有其更深一层的意义。它并不是全然赞成小家庭制度，也不是说父母与配偶有争执时，就自然而然地站在配偶这一边，其深层的意义似乎在于人要超越父母的影响而在心理上长大成熟。

当一个人不能成熟地割断依赖父母供输生命养分的心理脐带时，在他的生命中通常会出现下列几种现象：

(一)过去家庭中的问题，会以各种方式出现于现今的家庭生活中。有的人因父母酗酒而深受其害，长大后自己或配偶仍是酗酒;有的人因着父母的缘故厌烦自己的兄弟姊妹，自己结婚后，一个孩子也不要;有的人自小得不到父母之爱，自己当父母后，竭力想与子女建立美好得关系，却不知如何行，也遭到子女的拒绝;也有的人觉得自己的父母太唠叨、管教太苛，结果发现自己也是一样，或者自己与上一代相反，然后培养出来的子女却又与祖父母相同。他们也极可能卷入当前大家庭问题里面去，导致自己的婚姻不断地出现危机。

(二)未能在心理上成熟而离开父母的人，当他们有机会自由择偶时，下意识里他们所寻找或主观觉得“来电”的异性，多与他们的父母之一相似。不管是男女，其基本性格与角色，均像自己的父亲或母亲，而找的对象则扮演另一位的角色，如此来延续以往他们所熟悉的男女、夫妻与亲子关系。

(三)这一类人比较容易得到因压力而导致的生理疾病。当父母不睦而以某一个孩子为拉拢的对象时，这个孩子可能藉着生病来表达他所承受不了的心理负荷。他也可能藉着疾病作为一种力量(POWER)来制衡父母的关系。若是后者，孩子的病症一有起色，父母的婚姻很容易就再出现危机。

(四)这类不能在心理上离开父母的人，通常是因父母为满足自己某些心理的需要，不要他们离开，不要他们长大成熟并为自己生活负责任。当然这类的儿女在年纪大了以后，纵使结了婚，仍难扮演好成人的角色。

所以不论我们所处的时代背景与社会结构如何，“离开父母”仍是一个应被普遍接受的原则。当子女逐渐成年的时候，父母应引导他们自己面对和解决困难，不把自己未实现的梦想和需要强加在子女身上。同时也为了后代子孙的缘故，避免让自己成为子女婚姻生活中争执的焦点。看重子女作丈夫/妻子的角色，过于儿子/女婿、女儿/媳妇的角色。而子女本身，也当以成人的立场，从客观的角度来全面地认识自己地父母;他们的时代背景、生活经历与长短之处，然后在主里完全地接纳、饶恕、肯定、关爱自己的父母。如此，子女才能很自由地取父母之长，补父母之短，不让旧戏任意重演于自己的家庭重。进而真正接纳自己的配偶，不会在下意识里对他有太强烈、不合理的要求。无疑的，对于那些来自父母关系不和谐、破碎家庭背景的人，“离开父母”乃是他们建立幸福婚姻与家庭生活的必要条件。

然后从整本圣经的亮光中来看“人要离开父母”的意义时，我们绝对可能肯定，它并不表示人在结婚之后就可以抛弃父母，宣告脱离亲子关系。《出埃及记》第二十章十二节、《马可福音》第七章九至十三节，以及《提摩太前书》第五章八节，都肯定孝顺父母乃是敬畏神的必然结果之一。但无论是真正孝敬父母或关爱子女，我们都必须视婚姻关系为首要之务。

二、意志上的委身——与妻子联合

“连合”含有“激情”(passion)和“永久”(permanence)的意思(参创三十四3;民三十六7，9;申十20，十一22，十三5)。《吕振中译本》将此句译为“胶结”。它和“离开/丢弃”二词在圣经当中都是用来描述神和以色列百姓中间立约的用语，可见旧约也把婚姻看成是一种盟约(covenant)。

晚近由于女性教育程度提高、就业机会增加与经济独立，再加上子女数目减少以及社会世俗化，离婚率逐渐上升且居高不下似乎是一个无可避免的趋势。然而对于婚姻的永久性这一点，圣经的立场是非常清楚的，一人要离开父母后要用强烈的意志，下定决心，穷追不舍，如胶似漆般与妻子“联合”，二人紧紧依附在一起。《雅歌》第八章六至七节描写 夫妻之爱乃是水不能熄灭，大水不能淹没的。《玛拉基书》第二章十四至十六节更提及婚姻是神所见证的盟约(convenant)，而神恨恶离婚的事情。

神与以色列百姓的关系，在旧约里被比喻成立约的夫妻关系(参《何西阿书》)。以色列对神的爱不但多次受到严重的考验，更是一而再，再而三的犯罪失败。在这种的关系里，有两方面值得我们注意。一方面，因为以色列故意地犯罪、离弃神，它必须承担各种自然的灾害、战争的祸患，甚至亡国之痛等犯罪的后果。另一方面，神的爱是永远不止息、充满盼望的爱。当以色列尝到了苦头，回心转意时，神总是接纳。甚至在以色列属灵的光景最败坏、最暗淡的景况下，我们仍然读到神那满了爱的应许(参何十四章)。

在基督徒的婚姻里，也可能会有些时候，夫妻双方性格的不合、单方面的过错、工作生活的压力，或外来的试探等，如汹涌波涛一般要淹没夫妻之间的爱情。但靠着神的恩典，没有一个太败坏的人我们不能接受，没有一个太大的罪过我们不能饶恕。也靠着那使我们的主耶稣从死里复活的圣灵的大能，我们的婚姻也可能破镜重圆、死里复活。

当然，基督徒对婚姻的委身，不仅只是消极地停留在一个宛如人间地狱的痛苦婚姻里，更是积极地让基督与教会之间那种合一的爱的见证，从我们婚姻生活中流露出来。不但是消极地不在身、心方面以强暴对待配偶(参玛二16)，更是积极地在属灵的层次上促成我们的配偶“毫无玷污皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的”(弗五27)。做丈夫的尤当记住如此积极的委身，乃是神所给我们的特别托付。求主帮助我们，不管我们已经结婚多久，还是定意在身心灵各方面对我们的配偶全然委身。

三、身体上的合一——二人成为一体

基本上，当神设立婚姻时所宣告的第三个原则——“成为一体”，乃是指着夫妻之间的性爱而言(参林前六16)。在传统的社会里，“性”与“生育”二者一向密不可分，且常被认为是污*而不能启齿之事。八十年代间，笔者在一个基督徒家庭夏令营的专题聚会中，综合有关北美华人婚姻的实证研究，提到华人夫妻普遍对沟通，尤其是有关性生活的沟通感到不满，从而分享一些圣经中关于性爱的教导。结束以后，随即有一位教会长者前来告知“闺房之事，不登大雅之堂”!然而口服避孕药在1950年代间的问世，再加上堕胎的普及，性的开放成了所谓的“革命”，势不可挡，连爱滋病的蔓延都无法扭转。诸如“只要我喜欢，有什么不可以”这类的口号，诚然反映了许多人的心声。

一般人不明辩圣经有关婚姻的性爱观，总以为它不免是保守封建、落伍过时的思想。以下的一些相关经文及其诠释，应可帮助我们看见，神的话语诚然“放之四海而皆准”，且“历万古而常新”：

(一)性在婚姻中是纯洁的，自从亚当与夏娃仍在伊甸园当中，未曾犯罪之前，神就定规夫妻在婚姻当中有性爱的关系而成为一体，显然它是神创造中“甚好”一部分。

(二)婚姻中的性是排他的，而且有严重的后果：“人人都应该尊重婚姻，婚床也不要玷污，因为神一定审判*乱的和**的人。”(参来十三4，《新译本》)有耳可听的就应当听!

(三)婚前的性行为不合神心意：在旧约的《雅歌》中，先后三次当王与书拉密女有极强烈的吸引与激情时，书拉密女不是没有欲望，不是没有挣扎，却藉着告知耶路撒冷众女子来提醒自己，不要在时机未成熟的时候就激动爱情(参歌二7，三5，八4)。在新婚之夜，王以“我妹子，我新妇乃是关锁的园、禁闭的井、封闭的泉源”(歌四12)来夸奖书拉密女婚前的贞洁。及至末了，我们发现书拉密女如此的美德有其家庭渊源。当她还小时，兄长即已决定，如果妹妹未成年前如“墙”一般阻止外来的引诱，他们就愿使其更加美丽。反之，若妹妹如“门”一般任人随意进出，他们就要加以保护。而在“门”与“墙”之间，书拉密女选择了“墙”(参歌八8-10)。不但如此，从整本《雅歌》的上下文看来，我们也看到王扮演如牧者般的保护角色，没有乘虚而入，反而在时机不对时装聋作哑，帮助书拉密女持守婚前的贞洁。也许有人不同意圣经对婚外和婚前性行为的价值观，但他们决不能说圣经在这些事上的立场不清楚。

(四)性爱在婚姻当中有其非常积极而美好的一面：《雅歌》第四章一节到五章一节所述，乃王与书拉密女在新婚之夜的对话。在五章一节的前半段，王描写新婚夫妻间的鱼水之欢如同进入流奶与蜜的应许之地一般——“我妹子，我新妇，我进了我的园中，采了我的没药和香料，吃了我的蜜房和蜂蜜，喝了我的酒和奶。”五章一节下半，则代表圣经对婚姻中性爱的肯定：“请吃……请喝!且多多地喝!”(《新译本》译为：要开怀吃喝……要不醉而归。)《箴言》第十五章十五节至十九节对此亦有极直接而生动的描述。

(五)在婚姻当中，夫妻双方对性爱皆具主动性与创意性;在《雅歌》的第四章和第七章前半段，是丈夫采取主动。到了第七章后半段，妻子深知被爱、深具自信，遂能主动向丈夫发出邀请：“我的良人哪!来吧!让我们往田间去;让我们在凤仙花丛中过夜吧我们早晨起来往葡萄园去，去看葡萄树发芽没有，花朵开放没有;也看看石榴开花没有。我在那里要把我的爱给你。风茄正在散发香气;在我们的门旁有各样佳美的果子，新的旧的都有。我的良人哪，这些都是我为你保存的。”(歌七10-13，《《新译本》》)

(六)婚姻中的性爱是不自私、不自我中心的：“丈夫对妻子应该尽他的本分，妻子对丈夫也应当这样。妻子对自己的身体没有主权，权在丈夫;照样，丈夫对自己的身体也没有主权，权在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非为了要专心祷告，双方才可以同意暂时分房。以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁的时候诱惑你们。”(林前七3-5，《新译本》)保罗在两千年前蒙圣灵启示，既能道出如此的原则，实在令我们对设立婚姻、创造性爱的主产生敬畏!

五、 情感上的亲密——赤身露体，并不羞耻

夫妻之间因着身心灵合一所带来的亲密感，大概没有其他的人际关系可以超过。这里的“赤身露体”表面的意思是说亚当与夏娃是赤*的。但这字还可以有更深的意义：表示“透明、无所隐藏”的意思。《希伯来书》第四章十三节：“并且被造的，没有一样在他面前不显然的(hidden from his sight，也就是“隐藏起来”的意思)，原来万物在那与我们有关系的主眼前，都是赤露敞开的(与赤身露体naked同字)”。夫妻之间的关系需要敞开、透明、诚实。

夫妻间的亲密关系还需要道德上的纯净，没有任何理由需要觉得羞耻或丢脸。《约翰一书》第二章二十八节、三章三节提到：“小子们哪，你们要住在主里面。这样，他若显现，我们就可以坦然无惧……凡向他有这指望的，就洁净自己，像他洁净一样。”我们若要无所羞耻，就得洁净自己。巴不得每一位蒙恩得救的基督徒能在所有的为人处世上，尤其在亲密的夫妻关系上能够洁净，像主洁净一样，是敞开的、透明的、是诚实的、无所隐藏的，免得我们羞辱主名。

结语

《创世纪》第二章十八至二十五节带领我们重返伊甸园，帮助我们看到神创造的女人是与男人同等的配偶，要成为男人极大的帮助，并要免除男人独居的寂寞，反之亦然。而神设立婚姻制度的时候，他也立下了美好婚姻关系的四大要素;理性上的优先、意志上的委身、身体上的合一、以及情感上的亲密。婚姻是家庭关系的基础，为了真爱我们的孩子，让我们先好好地预备自己，爱我们现今或未来的配偶。

问题研讨

在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……

积极倾听(active listening)

A. 注意力集中于讲者。

B. 复述你所听见的(paraphrasing)，集中对对方的信息，不反驳。

 你是说当……你觉得……因为……

 我听到你说……

C. 给对方澄清的机会(clarification)。

一、感情上的亲密——培养高度的同理心(empathy)

 快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒(参雅一19)

 未曾听完先回答的，便是他的愚昧(参箴十八13)

 少求被了解，但求了解人(法兰西斯的祷词)

(一)过去这一年我最值得向神感谢的一件事是……因为……

(二)如果我可以拥有一项新的才艺，我希望是……因为……

(三)在所有的圣经人物当中，除了主耶稣以外，我最能够认同的是……因为……

(四)我生命中的一个重大转折点是……因为……

(五)我所拥有的一个很有纪念价值的礼物是……因为……

(六)如果我今天要出版一本书，书名会是……因为……

(七)当我死了以后，我希望留给人的记忆是……因为……

(八)一个理想丈夫/妻子(只谈自己的角色)应当……因为……

(九)我最喜欢的一句圣经经文或座右铭是……因为……

(十)我希望十年之内我能……因为……

二、理性上的优先——离开父母

父母婚姻关系的影响

父/母是一个人生下来之后，认识最早，受影响也最深的第一个男人/女人、丈夫/妻子、父亲/母亲。若能客观掌握他们如何扮演这些角色及其原因，极有助于个人在基督里自我了解、接纳、饶恕、肯定父母，并增加自己改变与成长的可能。

(一)父母当年是如何认识结婚的?双方的家庭反应如何?这个过程如何影响到他们婚后的关系?这如何影响到我当前对婚姻的看法或经历?

(二)双方年龄、族群、经济、社会背景、教育程度和宗教信仰异同如何?这些因素多是婚前已经存在的。夫妻双方在婚前如何考虑这些因素?通常若夫妻双方有悬殊的差异，对婚后的关系较为不利。他们如何彼此调适?这对他们往后的婚姻和家庭关系有何影响?这如何影响到我当前对婚姻的看法或经历。

(三)父母职业为何?母亲是否就业?父母的工作是否稳定?上班地点离家多远?父母工作时段是否相近?是否满意自己的职务与收入?这些对家庭关系有何影响?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?

(四)父母的影响如何，是亲密、疏远、冲突不断，还是爱恨交织?他们如何正面地表达对彼此的关爱?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?

(五)父母如何达成协定?丈夫是一言堂?父主外、妻主内?各做各的?凡事经过充分沟通?冲突的产生及解决的重复模式如何?他们的争执常绕着哪些主题，如金钱、婆媳、教育子女等等?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?

(六)父母对赚钱养家、教育子女、料理家务、财务管理、与亲人联络和倾听安慰等角色的期望与扮演如何?与何特殊之处?他们对这些角色的期望受到哪些因素的影响?这一切如何影响到你当前对婚姻的看法或者经历?

(七)父母在原生家庭中的排行如何影响到他们男/女、夫/妻、父/母的角色扮演?这如何影响到你当前婚姻的看法或者经历?

(八)在父母各自成长的过程中，有哪些其他重大经历影响到他们的婚姻关系，从而影响到你当前对婚姻的看法或者经历?

(九)因着今天的夫妻恳谈/小组分享，我在哪方面对自己、父母、婚姻或神有新的看见?

三、意志上的委身

请就下列问题写下自己(和配偶)可能的答案，并略加说明。夫妻分享时，仍注意应用积极倾听的原则——询问、复述、澄清，但不批判、答辩。在分享中，顺便记下任何可关爱配偶、讨配偶喜悦的具体行动。

(一)最喜欢的两首诗歌是什么?

(二)最喜爱的嗜好是什么?

(三)最明确的恩赐是什么?

(四)最喜欢的花是什么?

(五)最能胜任的是什么?

(六)最喜欢的两道菜是什么?

(七)最希望如何度过一个美好的夜晚?

(八)最喜欢的颜色是什么?

(九)最希望自己什么地方有改善?

(十)最喜欢哪一类的礼物?

(十一)最美好的童年经历是什么?

(十二)最喜爱的假期是什么?

(十三)最能使身心放松的途径是什么?

(十四)最喜欢的运动是什么?

(十五)最喜欢的休闲活动是什么?

(十六)最喜欢的周末活动是什么?

(十七)最喜欢的一个小憩之处是什么?

(十八)最喜欢的一部电影是什么?

(十九)最喜欢锻炼身体的方式有哪些?

(二十)最喜欢哪一类/牌的化妆品?

(二十一)最喜欢哪一类读物?

(二十二)最能提高性趣的是什么?

(二十三)最喜爱在什么时候做爱?

(二十四)最喜欢的蔬菜/水果是什么?

(二十五)喜欢睡床的哪一边?

(二十六)最享受的服侍是什么?

(二十七)最喜欢的甜点是什么?

(二十八)最有情调的餐馆是哪一家?

(二十九)有什么理想或愿望?

(三十)如何使用一笔突然得到的巨款?

四、身体上的合一

夫妻在分享下列问题时，请务必采用“感情上的亲密”中所用“积极倾听”的方式来进行。

(一)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则纠正了我过去的观念?这对我们以后的婚姻关系有什么影响?

(二)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则是我们以前未曾努力在我们婚姻关系中落实的?我有什么打算?

(三)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则是你(配偶)已经做得很好的?这对我们的婚姻关系有什么帮助?

(四)根据《雅歌》第七章十三节，在我们夫妻性生活中，有哪些是旧的佳美果子?有哪些可能是新的佳美果子?

(五)按照圣经的教导，在我们夫妻的性生活中，为了讨你的喜悦(参林前七32-34)，我愿意……

婚姻日记范文：婚姻故事

车需要年检，身体需要年检，很多东西都要年检。其实，婚姻也一样，年终的时候，给自己的婚姻把把脉，更有利于家庭的和睦与幸福。

我和老公结婚三年了。三年来，虽然平时也吵吵闹闹，但日子过得还算幸福。很多人都奇怪，说我们两个性格爱好差异大，居然还能生活在一起。其实，婚姻也像一部高速运转的机器，有个磨合期，要不断添加润滑剂，需要长期保养。而每年一次的“婚姻年检”是保证婚姻质量的有效方式。

三年来，每年年终的时候，我和老公都会对共同经营着的婚姻进行一番年检。圣诞节那天晚上，我们对这段婚姻进行了第三次年检。

时间定在晚上八点，地点在市中心的浪漫咖啡屋。那天，老公来得很早，手里的红玫瑰把整个晚上的气氛衬托得十分浪漫温馨。我们约定，把这一年来彼此对婚姻的感受、对方的优缺点都写在一张纸上，最后还要写出改进婚姻的建议以及第二年的生活计划。一杯咖啡喝完后，我们的婚姻年检正式开始了。首先由他发言，总的来说，他对这一年来我们的婚姻状况还是比较满意的，说了我许多的优点，比如勤劳、温柔、孝敬父母、持家有方等。但他也指出了我的许多缺点，比如我有时只顾工作，不知道照顾自己，有时太不注重自己的形象，连续几天不化妆等。对于他的中肯批评与表扬，我都虚心接受。确实，我是个工作狂，忙起来忘记吃饭，为此还落下胃病；结婚后，也不太追求美，常常一周不化一次妆。

当然，那天我也指出了老公的不少优点与不足。比如老公的事业心、责任心都很强，也关心家人，建议他今后少抽烟，少喝酒。老公非常高兴地接受了我的建议，表示今后改掉这些毛病。最后，我们对明年的婚姻如何经营，提出了许多美好而可行的建议。我们希望，明年我们将有一个小宝宝，那样的话，我们的日子将过得更加忙碌而充实。我们还希望有一座更大的房子，那样的话，两家的父母来了也方便居住。第二天，我们把这次婚姻年检中发现的问题与来年的计划打印出来，贴在床头，时刻提醒我们，幸福的婚姻应该朝这个方向经营。

婚姻年检，幸福执照，给婚姻来次年检吧，也许会收到意想不到的效果。

婚姻日记：婚姻中女人的困惑

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如果你是他的初恋，那么他会有以后，一辈子会有第二个第三个，如果你是他最后的爱，那么他会有以前的女友，那么你愿意做他的哪一个?会为以前还是以后的而吃醋伤心呢?哪个男人会一辈子只爱一个呢?

你喜欢查他的通话记录和短信吗?当你查到了什么情况，是不是会心痛会对他十分失望?如果没什么，你是否又会怀疑他删掉了呢?

你喜欢嫁给什么样的男人?踏实的，有安全感的?这样的往往没有什么钱。事业有成的男人?这样的又经常不顾家。体贴好脾气的?这样的往往没什么大出息。人无完人啊，选了就是选了，接受吧，如果想在情人身上找平衡，劝你还是三思而后行。

你会把爱全部给丈夫吗?把柔情蜜意都献给他?还是留给情人朋友?有的男人也许不够浪漫，不解风情，你的诗十句甜言蜜语能换来他的一句回应，还是多疼爱自己吧，爱情不是生活的全部，尤其是婚后。

是做一个贤惠顾家的女人，还是多去经营自己的事业?还是看自己更适合感什么吧。不要指望让自己的男人完全满意，那样太累。他们喜欢女人漂亮，能干，聪明，上得厅堂，下得厨房，请问，这么多的优点怎么可能集中在你自己身上?所有，劝男人们，既然选择了，好好去爱，去珍惜。不要在情人身上找平衡，等你没了钱，没了健康，恐怕情人早就吓跑了吧，还是别玩火*了，丢了夫人又折兵，不值得。

如果他有时让你失望生气，如果不是太大的错误，还是选择宽容他吧，只要他的心还在你这里就好。太少的人会选择离婚这条路。再找一个又怎样，天下男人一般黑，有时逢场作戏，有时甜言蜜语，有时醉酒归来。也不要幻想自杀，过后想想一定会觉得自己很傻。生活总要继续，还有好多东西值得我们珍惜，要值得该做什么，该想什么。真正强大的人，是没什么东西能伤到他的。

婚姻中的女人，实在会有太多的困惑，至少我会有。忙碌时来不及去想，闲暇时又忍不住胡思乱想。想过去想未来，想也想不通。想追究，又求不出什么结果。其实有什么用呢。电视上那纵火烧死经常殴打自己丈夫的人，还会变卖家产四十万来抢救他呢。还是学的单纯一点，简单一点，想开店吧。好多东西都是没有答案的，想那么多干嘛?一日夫妻百日恩。好好珍惜吧。

婚姻日记：离婚后的我生活很邋遢

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离婚后，我一直处于低迷状态，生活很邋遢，想了很多，也明白了许多。我觉得生活是靠自己经营，无论是离婚还是美满都在于夫妻间的处理，一时的冲动会给双方带来伤心痛苦，甚至给小孩造成一生的心理障碍和成长隔膜。离婚不可怕，可怕的是自己的心魔，是心态上的问题，我相信每个离婚的人都有一段难以割舍的情怀，爱一个人容易，却忘记难！不过拿的起放的下才是，当然重新对待现实生活才是上策，只有提高生活质量才是婚姻中的纽带，两颗心才不会断，无论天涯还是眼前，终究一生到老，海枯石烂！

再婚真的是让人头痛的一件事情，很多很多的繁杂事，家事，真的好难对付，也好难去应付！！！一个人习惯了这么多的年生活，突然之间要与一个陌生人相处，他的生活习惯，为人处事，还有很多很多，真的好难，好难！

所以啊！我奉劝有些要离婚的朋友们，还是三思而行吧！离是可以的，但你要做好以后不在成家的思想准备，要不就别离，我现在就想一个人过日子了，也许那才是的选择！很累，真的好累，好累！忍耐，谦让 ，去习惯他的生活习惯，还有他的生活方式，还有，还有与他的家人怎么相处？要做好一个好妻子，好继母，你就得从头做起，一切从头开始！哎！有时，想想，这又何必呢？一个人过日子多好！66无虑，自由自在的！可是，真的好纠结，好矛盾噢！不过，还好我的宝贝女儿随时逗我开心，她真的长大了，懂事了！一想她，就什么也不担心了，就什么也不去想了！事情已经到了这步，还能怎样呢？一切顺其自然吧！开心过好每一天就是了！该面对的始终是要去面对的，逃避是不行的！离婚，我从没有后悔过，只是看着我的女儿，我心里很愧疚，没有给她一个完整，幸福的家！我在尽力补救，我会尽力而为的，做好一个母亲应尽职责！会给她一个好的家庭，好的环境！

婚姻日记：婚姻中女人的困惑

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如果你是他的初恋，那么他会有以后，一辈子会有第二个第三个，如果你是他最后的爱，那么他会有以前的女友，那么你愿意做他的哪一个?会为以前还是以后的而吃醋伤心呢?哪个男人会一辈子只爱一个呢?

你喜欢查他的通话记录和短信吗?当你查到了什么情况，是不是会心痛会对他十分失望?如果没什么，你是否又会怀疑他删掉了呢?

你喜欢嫁给什么样的男人?踏实的，有安全感的?这样的往往没有什么钱。事业有成的男人?这样的又经常不顾家。体贴好脾气的?这样的往往没什么大出息。人无完人啊，选了就是选了，接受吧，如果想在情人身上找平衡，劝你还是三思而后行。

你会把爱全部给丈夫吗?把柔情蜜意都献给他?还是留给情人朋友?有的男人也许不够浪漫，不解风情，你的诗十句甜言蜜语能换来他的一句回应，还是多疼爱自己吧，爱情不是生活的全部，尤其是婚后。

是做一个贤惠顾家的女人，还是多去经营自己的事业?还是看自己更适合感什么吧。不要指望让自己的男人完全满意，那样太累。他们喜欢女人漂亮，能干，聪明，上得厅堂，下得厨房，请问，这么多的优点怎么可能集中在你自己身上?所有，劝男人们，既然选择了，好好去爱，去珍惜。不要在情人身上找平衡，等你没了钱，没了健康，恐怕情人早就吓跑了吧，还是别玩火*了，丢了夫人又折兵，不值得。

如果他有时让你失望生气，如果不是太大的错误，还是选择宽容他吧，只要他的心还在你这里就好。太少的人会选择离婚这条路。再找一个又怎样，天下男人一般黑，有时逢场作戏，有时甜言蜜语，有时醉酒归来。也不要幻想自杀，过后想想一定会觉得自己很傻。生活总要继续，还有好多东西值得我们珍惜，要值得该做什么，该想什么。真正强大的人，是没什么东西能伤到他的。

婚姻中的女人，实在会有太多的困惑，至少我会有。忙碌时来不及去想，闲暇时又忍不住胡思乱想。想过去想未来，想也想不通。想追究，又求不出什么结果。其实有什么用呢。电视上那纵火烧死经常殴打自己丈夫的人，还会变卖家产四十万来抢救他呢。还是学的单纯一点，简单一点，想开店吧。好多东西都是没有答案的，想那么多干嘛?一日夫妻百日恩。好好珍惜吧。

谈婚姻日记：离婚后的我生活很邋遢

离婚后，我一直处于低迷状态，生活很邋遢，想了很多，也明白了许多。我觉得生活是靠自己经营，无论是离婚还是美满都在于夫妻间的处理，一时的冲动会给双方带来伤心痛苦，甚至给小孩造成一生的心理障碍和成长隔膜。离婚不可怕，可怕的是自己的心魔，是心态上的问题，我相信每个离婚的人都有一段难以割舍的情怀，爱一个人容易，却忘记难！不过拿的起放的下才是，当然重新对待现实生活才是上策，只有提高生活质量才是婚姻中的纽带，两颗心才不会断，无论天涯还是眼前，终究一生到老，海枯石烂！

再婚真的是让人头痛的一件事情，很多很多的繁杂事，家事，真的好难对付，也好难去应付！！！一个人习惯了这么多的年生活，突然之间要与一个陌生人相处，他的生活习惯，为人处事，还有很多很多，真的好难，好难！

所以啊！我奉劝有些要离婚的朋友们，还是三思而行吧！离是可以的，但你要做好以后不在成家的思想准备，要不就别离，我现在就想一个人过日子了，也许那才是的选择！很累，真的好累，好累！忍耐，谦让 ，去习惯他的生活习惯，还有他的生活方式，还有，还有与他的家人怎么相处？要做好一个好妻子，好继母，你就得从头做起，一切从头开始！哎！有时，想想，这又何必呢？一个人过日子多好！无忧无虑，自由自在的！可是，真的好纠结，好矛盾噢！不过，还好我的宝贝女儿随时逗我开心，她真的长大了，懂事了！一想她，就什么也不担心了，就什么也不去想了！事情已经到了这步，还能怎样呢？一切顺其自然吧！开心过好每一天就是了！该面对的始终是要去面对的，逃避是不行的！离婚，我从没有后悔过，只是看着我的女儿，我心里很愧疚，没有给她一个完整，幸福的家！我在尽力补救，我会尽力而为的，做好一个母亲应尽职责！会给她一个好的家庭，好的环境！

婚姻日记：婚姻是什么

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经文：创二18 - 25

前言

《创世纪》第一章一节至二章三节大致勾勒出神创造万有的全部过程。第一章三十一节特别强调，当神在第六天完成了一切的创造之后，“看着一切所造的都甚好”，不但是“好”，更是“甚好”(very good)。《创世纪》第二章至二十五节可以说是把神在第六天对人的创造过程，用放大镜把它放大得更加清楚。五至十七节讲到神用尘土造亚当，让他住在伊甸乐园里，供应他食物，然后要他侍奉神并且顺从神。从十八节到二十三节，我们惊奇地发现，神在这一切之后，觉得还不够好，于是继续他的创造使一切变得甚好。这段经文说明了神创造女人以及他设立婚姻制度的原因。二十四和二十五节可以说使《创世纪》的作者受到神的启示对婚姻关系所作的诠释。以下我们要分三大段来思想这段经文：十八至二十节讲到人遭遇的困境，二十一至二十三节讲到神解决的方法，二十四至二十五节则讲到婚姻的意义。

人遭遇的困境 (创二18 - 20)

在整个创造的过程中，神先后七次“看着是好的”。然而在他造了亚当之后，却说那人独居“不好”。亚当的困境在于他仍然独居，无法单靠自己完成神对人的计划。神决定“造一个配偶来帮助他”。然而神没有立刻采取行动来解决亚当的困境，他让亚当先为一切的活物命名，而在命名的过程当中，亚当充分体会到神所赐给他管理这些活物的主权。他也更清楚地经历到，作为一个人，光有权力还不够，他实在是寂寞。诚如神所说的，他需要配偶的团契和帮助。

“我要为他造一个配偶帮助他”，如果翻得比较完整的话，可以翻成“我要造一个同等于他(equal to him)，同时又能配合他(suitable， corresponding to him)、满足他的欠缺的帮助者。”“帮助者”(helper)这个字在旧约中一共用了十九次，其中十二次是指着神而言(参出十八4;申三十三7; 撒上七12;诗二十2)。而“帮助”这个字有三次在先知书中是指军事援助(参书一14，十4、6;代上十二17、19、21、22)。换句话说，妻子是丈夫的帮助，一点不表示妻子是弱者、是次等公民。相反的，这一段经文教导我们夫妻是同等的，双方具有伴偶的关系(companionship)。妻子还可以在丈夫软弱不足的地方成为他的扶持与帮助。“女人的名字是弱者”这句话显然与当初神创造女人的心意不符。

神解决的方法(创二21 - 23)

神在指认人的需要以后，并没有马上供应他、成全他，反倒让亚当有机会去感受他的孤寂。神让所有走兽飞鸟一一在他面前走过。他运用神所给的权柄(参一26、28)给他们命名，却找不到一个配偶帮助他。当亚当深深体会到自己的孤独与不足之后，神终于开始了他创造的峰。他先让亚当沉沉地睡得很熟，然后取出他身上的肋骨来造出一个女人。

“那人说，这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人。”(创二23)这句话是最早被记录下来的人类口中的话语。在原文当中它也是一首诗，满了兴奋、满了狂喜，可见英译本RSV中的两个字at last……，即“终于……”去感受出来。“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”，这句话可表达亚当当时的心境。

“骨中的骨，肉中的肉”，这样的表达在旧约中至少出现了四次(参创二十九14;士九2;撒下五1;撒下十九13、14)。它固然意味着两者间有骨肉之亲的血缘关系，更强调彼此间互相结盟、互相协助、互相支援的关系。换句话说，当亚当说夏娃是他“骨中的骨，肉中的肉”的时候，他不仅在强调一个简单的、生理层面的事实，使他们与其他动物有所区别，更在强调亚当呼应、认同夏娃诚然如神在第二章十八节所说的，是他的伙伴、是他的盟友，是他强有力的帮助。光是如此的认识，就足以革命性地改变夫妻在婚姻关系中对彼此的角色期望!

婚姻的意义 (创二24、25)

“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人，赤身露体，并不羞耻。”这句话乃是《创世纪》作者对神所设立的婚姻制度的诠释。以下本文将从“理性上的优先”、“意志上的委身”、“身体上的合一”和“感情上的亲密”等四个角度来思想这段经文。

一、理性上的优先——人要离开父母

“人要离开父母，与妻子连合”给人的印象是，男人离开父母而在其他地方与妻子另立家庭。但事实上，以色列的婚姻乃是男性家长制，也就是说一个男人婚后继续住在父亲家里或附近，而女人婚后会离开父母搬到丈夫家里。“离开”可另译为“丢弃”(forsake， neglect，abandon，参申十二19，十四27，二十九25，三十一8;书一5)。在圣经的用法中，“离开父母”是个相对而非绝对的用词，就如同主耶稣所说的：“人到我这里来，若不恨(爱我胜过)自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姊妹和自己的性命，就不能做我的门徒。”(路十四26)所以“离开父母”这句话的意思表示人一旦结婚，优先次序必须改变，以婚姻为主，但绝不是真的丢弃父母。

在传统中国的农业社会大家庭中，夫妻感情的好坏亲疏是相当次要的。一个结婚男子所扮演的儿子/父亲角色，比他做丈夫的角色来得重要。同样的，一个结婚女子所扮演的媳妇/母亲角色，比她做妻子的角色来得重要。婚姻的主要功能在于传宗接代、奉养父母、服侍夫家和增加生产等，无怪乎孝道在整个中国文化中有其非常独特而重要的地位。也是因着这种传统的影响，今天在华人的婚姻里，仍有因为父母与配偶相处不来的缘故而离婚的。西方社会中离婚的比率固然比华人高出许多，但以此为离婚的主要理由几乎不存在。而近代工业革命及所带来的知识爆炸、迁移频繁、小家庭制度的兴起、择偶自由及社会福利提高的现象下，整个家庭的主要功能逐渐偏重于感情上的需要，人不再需要依赖父母传授技能与产业，也不全然需要养儿防老。长期来说，亲子关系的重要性也逐渐次于婚姻关系。

从表面上看来，当神设立婚姻时所规定的第一个原则“人要离开父母”，一直要到近代社会才有落实的可能。然而，过去数十年来家庭研究与辅导经验累积的结果，却发现“离开父母”有其更深一层的意义。它并不是全然赞成小家庭制度，也不是说父母与配偶有争执时，就自然而然地站在配偶这一边，其深层的意义似乎在于人要超越父母的影响而在心理上长大成熟。

当一个人不能成熟地割断依赖父母供输生命养分的心理脐带时，在他的生命中通常会出现下列几种现象：

(一)过去家庭中的问题，会以各种方式出现于现今的家庭生活中。有的人因父母酗酒而深受其害，长大后自己或配偶仍是酗酒;有的人因着父母的缘故厌烦自己的兄弟姊妹，自己结婚后，一个孩子也不要;有的人自小得不到父母之爱，自己当父母后，竭力想与子女建立美好得关系，却不知如何行，也遭到子女的拒绝;也有的人觉得自己的父母太唠叨、管教太苛，结果发现自己也是一样，或者自己与上一代相反，然后培养出来的子女却又与祖父母相同。他们也极可能卷入当前大家庭问题里面去，导致自己的婚姻不断地出现危机。

(二)未能在心理上成熟而离开父母的人，当他们有机会自由择偶时，下意识里他们所寻找或主观觉得“来电”的异性，多与他们的父母之一相似。不管是男女，其基本性格与角色，均像自己的父亲或母亲，而找的对象则扮演另一位的角色，如此来延续以往他们所熟悉的男女、夫妻与亲子关系。

(三)这一类人比较容易得到因压力而导致的生理疾病。当父母不睦而以某一个孩子为拉拢的对象时，这个孩子可能藉着生病来表达他所承受不了的心理负荷。他也可能藉着疾病作为一种力量(POWER)来制衡父母的关系。若是后者，孩子的病症一有起色，父母的婚姻很容易就再出现危机。

(四)这类不能在心理上离开父母的人，通常是因父母为满足自己某些心理的需要，不要他们离开，不要他们长大成熟并为自己生活负责任。当然这类的儿女在年纪大了以后，纵使结了婚，仍难扮演好成人的角色。

所以不论我们所处的时代背景与社会结构如何，“离开父母”仍是一个应被普遍接受的原则。当子女逐渐成年的时候，父母应引导他们自己面对和解决困难，不把自己未实现的梦想和需要强加在子女身上。同时也为了后代子孙的缘故，避免让自己成为子女婚姻生活中争执的焦点。看重子女作丈夫/妻子的角色，过于儿子/女婿、女儿/媳妇的角色。而子女本身，也当以成人的立场，从客观的角度来全面地认识自己地父母;他们的时代背景、生活经历与长短之处，然后在主里完全地接纳、饶恕、肯定、关爱自己的父母。如此，子女才能很自由地取父母之长，补父母之短，不让旧戏任意重演于自己的家庭重。进而真正接纳自己的配偶，不会在下意识里对他有太强烈、不合理的要求。无疑的，对于那些来自父母关系不和谐、破碎家庭背景的人，“离开父母”乃是他们建立幸福婚姻与家庭生活的必要条件。

然后从整本圣经的亮光中来看“人要离开父母”的意义时，我们绝对可能肯定，它并不表示人在结婚之后就可以抛弃父母，宣告脱离亲子关系。《出埃及记》第二十章十二节、《马可福音》第七章九至十三节，以及《提摩太前书》第五章八节，都肯定孝顺父母乃是敬畏神的必然结果之一。但无论是真正孝敬父母或关爱子女，我们都必须视婚姻关系为首要之务。

二、意志上的委身——与妻子联合

“连合”含有“激情”(passion)和“永久”(permanence)的意思(参创三十四3;民三十六7，9;申十20，十一22，十三5)。《吕振中译本》将此句译为“胶结”。它和“离开/丢弃”二词在圣经当中都是用来描述神和以色列百姓中间立约的用语，可见旧约也把婚姻看成是一种盟约(covenant)。

晚近由于女性教育程度提高、就业机会增加与经济独立，再加上子女数目减少以及社会世俗化，离婚率逐渐上升且居高不下似乎是一个无可避免的趋势。然而对于婚姻的永久性这一点，圣经的立场是非常清楚的，一人要离开父母后要用强烈的意志，下定决心，穷追不舍，如胶似漆般与妻子“联合”，二人紧紧依附在一起。《雅歌》第八章六至七节描写 夫妻之爱乃是水不能熄灭，大水不能淹没的。《玛拉基书》第二章十四至十六节更提及婚姻是神所见证的盟约(convenant)，而神恨恶离婚的事情。

神与以色列百姓的关系，在旧约里被比喻成立约的夫妻关系(参《何西阿书》)。以色列对神的爱不但多次受到严重的考验，更是一而再，再而三的犯罪失败。在这种的关系里，有两方面值得我们注意。一方面，因为以色列故意地犯罪、离弃神，它必须承担各种自然的灾害、战争的祸患，甚至亡国之痛等犯罪的后果。另一方面，神的爱是永远不止息、充满盼望的爱。当以色列尝到了苦头，回心转意时，神总是接纳。甚至在以色列属灵的光景最败坏、最暗淡的景况下，我们仍然读到神那满了爱的应许(参何十四章)。

在基督徒的婚姻里，也可能会有些时候，夫妻双方性格的不合、单方面的过错、工作生活的压力，或外来的试探等，如汹涌波涛一般要淹没夫妻之间的爱情。但靠着神的恩典，没有一个太败坏的人我们不能接受，没有一个太大的罪过我们不能饶恕。也靠着那使我们的主耶稣从死里复活的圣灵的大能，我们的婚姻也可能破镜重圆、死里复活。

当然，基督徒对婚姻的委身，不仅只是消极地停留在一个宛如人间地狱的痛苦婚姻里，更是积极地让基督与教会之间那种合一的爱的见证，从我们婚姻生活中流露出来。不但是消极地不在身、心方面以强暴对待配偶(参玛二16)，更是积极地在属灵的层次上促成我们的配偶“毫无玷污皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的”(弗五27)。做丈夫的尤当记住如此积极的委身，乃是神所给我们的特别托付。求主帮助我们，不管我们已经结婚多久，还是定意在身心灵各方面对我们的配偶全然委身。

三、身体上的合一——二人成为一体

基本上，当神设立婚姻时所宣告的第三个原则——“成为一体”，乃是指着夫妻之间的性爱而言(参林前六16)。在传统的社会里，“性”与“生育”二者一向密不可分，且常被认为是污*而不能启齿之事。八十年代间，笔者在一个基督徒家庭夏令营的专题聚会中，综合有关北美华人婚姻的实证研究，提到华人夫妻普遍对沟通，尤其是有关性生活的沟通感到不满，从而分享一些圣经中关于性爱的教导。结束以后，随即有一位教会长者前来告知“闺房之事，不登大雅之堂”!然而口服避孕药在1950年代间的问世，再加上堕胎的普及，性的开放成了所谓的“革命”，势不可挡，连爱滋病的蔓延都无法扭转。诸如“只要我喜欢，有什么不可以”这类的口号，诚然反映了许多人的心声。

一般人不明辩圣经有关婚姻的性爱观，总以为它不免是保守封建、落伍过时的思想。以下的一些相关经文及其诠释，应可帮助我们看见，神的话语诚然“放之四海而皆准”，且“历万古而常新”：

(一)性在婚姻中是纯洁的，自从亚当与夏娃仍在伊甸园当中，未曾犯罪之前，神就定规夫妻在婚姻当中有性爱的关系而成为一体，显然它是神创造中“甚好”一部分。

(二)婚姻中的性是排他的，而且有严重的后果：“人人都应该尊重婚姻，婚床也不要玷污，因为神一定审判*乱的和**的人。”(参来十三4，《新译本》)有耳可听的就应当听!

(三)婚前的性行为不合神心意：在旧约的《雅歌》中，先后三次当王与书拉密女有极强烈的吸引与激情时，书拉密女不是没有欲望，不是没有挣扎，却藉着告知耶路撒冷众女子来提醒自己，不要在时机未成熟的时候就激动爱情(参歌二7，三5，八4)。在新婚之夜，王以“我妹子，我新妇乃是关锁的园、禁闭的井、封闭的泉源”(歌四12)来夸奖书拉密女婚前的贞洁。及至末了，我们发现书拉密女如此的美德有其家庭渊源。当她还小时，兄长即已决定，如果妹妹未成年前如“墙”一般阻止外来的引诱，他们就愿使其更加美丽。反之，若妹妹如“门”一般任人随意进出，他们就要加以保护。而在“门”与“墙”之间，书拉密女选择了“墙”(参歌八8-10)。不但如此，从整本《雅歌》的上下文看来，我们也看到王扮演如牧者般的保护角色，没有乘虚而入，反而在时机不对时装聋作哑，帮助书拉密女持守婚前的贞洁。也许有人不同意圣经对婚外和婚前性行为的价值观，但他们决不能说圣经在这些事上的立场不清楚。

(四)性爱在婚姻当中有其非常积极而美好的一面：《雅歌》第四章一节到五章一节所述，乃王与书拉密女在新婚之夜的对话。在五章一节的前半段，王描写新婚夫妻间的鱼水之欢如同进入流奶与蜜的应许之地一般——“我妹子，我新妇，我进了我的园中，采了我的没药和香料，吃了我的蜜房和蜂蜜，喝了我的酒和奶。”五章一节下半，则代表圣经对婚姻中性爱的肯定：“请吃……请喝!且多多地喝!”(《新译本》译为：要开怀吃喝……要不醉而归。)《箴言》第十五章十五节至十九节对此亦有极直接而生动的描述。

(五)在婚姻当中，夫妻双方对性爱皆具主动性与创意性;在《雅歌》的第四章和第七章前半段，是丈夫采取主动。到了第七章后半段，妻子深知被爱、深具自信，遂能主动向丈夫发出邀请：“我的良人哪!来吧!让我们往田间去;让我们在凤仙花丛中过夜吧我们早晨起来往葡萄园去，去看葡萄树发芽没有，花朵开放没有;也看看石榴开花没有。我在那里要把我的爱给你。风茄正在散发香气;在我们的门旁有各样佳美的果子，新的旧的都有。我的良人哪，这些都是我为你保存的。”(歌七10-13，《《新译本》》)

(六)婚姻中的性爱是不自私、不自我中心的：“丈夫对妻子应该尽他的本分，妻子对丈夫也应当这样。妻子对自己的身体没有主权，权在丈夫;照样，丈夫对自己的身体也没有主权，权在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非为了要专心祷告，双方才可以同意暂时分房。以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁的时候诱惑你们。”(林前七3-5，《新译本》)保罗在两千年前蒙圣灵启示，既能道出如此的原则，实在令我们对设立婚姻、创造性爱的主产生敬畏!

五、 情感上的亲密——赤身露体，并不羞耻

夫妻之间因着身心灵合一所带来的亲密感，大概没有其他的人际关系可以超过。这里的“赤身露体”表面的意思是说亚当与夏娃是赤*的。但这字还可以有更深的意义：表示“透明、无所隐藏”的意思。《希伯来书》第四章十三节：“并且被造的，没有一样在他面前不显然的(hidden from his sight，也就是“隐藏起来”的意思)，原来万物在那与我们有关系的主眼前，都是赤露敞开的(与赤身露体naked同字)”。夫妻之间的关系需要敞开、透明、诚实。

夫妻间的亲密关系还需要道德上的纯净，没有任何理由需要觉得羞耻或丢脸。《约翰一书》第二章二十八节、三章三节提到：“小子们哪，你们要住在主里面。这样，他若显现，我们就可以坦然无惧……凡向他有这指望的，就洁净自己，像他洁净一样。”我们若要无所羞耻，就得洁净自己。巴不得每一位蒙恩得救的基督徒能在所有的为人处世上，尤其在亲密的夫妻关系上能够洁净，像主洁净一样，是敞开的、透明的、是诚实的、无所隐藏的，免得我们羞辱主名。

结语

《创世纪》第二章十八至二十五节带领我们重返伊甸园，帮助我们看到神创造的女人是与男人同等的配偶，要成为男人极大的帮助，并要免除男人独居的寂寞，反之亦然。而神设立婚姻制度的时候，他也立下了美好婚姻关系的四大要素;理性上的优先、意志上的委身、身体上的合一、以及情感上的亲密。婚姻是家庭关系的基础，为了真爱我们的孩子，让我们先好好地预备自己，爱我们现今或未来的配偶。

问题研讨

在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……

积极倾听(active listening)

A. 注意力集中于讲者。

B. 复述你所听见的(paraphrasing)，集中对对方的信息，不反驳。

 你是说当……你觉得……因为……

 我听到你说……

C. 给对方澄清的机会(clarification)。

一、感情上的亲密——培养高度的同理心(empathy)

 快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒(参雅一19)

 未曾听完先回答的，便是他的愚昧(参箴十八13)

 少求被了解，但求了解人(法兰西斯的祷词)

(一)过去这一年我最值得向神感谢的一件事是……因为……

(二)如果我可以拥有一项新的才艺，我希望是……因为……

(三)在所有的圣经人物当中，除了主耶稣以外，我最能够认同的是……因为……

(四)我生命中的一个重大转折点是……因为……

(五)我所拥有的一个很有纪念价值的礼物是……因为……

(六)如果我今天要出版一本书，书名会是……因为……

(七)当我死了以后，我希望留给人的记忆是……因为……

(八)一个理想丈夫/妻子(只谈自己的角色)应当……因为……

(九)我最喜欢的一句圣经经文或座右铭是……因为……

(十)我希望十年之内我能……因为……

二、理性上的优先——离开父母

父母婚姻关系的影响

父/母是一个人生下来之后，认识最早，受影响也最深的第一个男人/女人、丈夫/妻子、父亲/母亲。若能客观掌握他们如何扮演这些角色及其原因，极有助于个人在基督里自我了解、接纳、饶恕、肯定父母，并增加自己改变与成长的可能。

(一)父母当年是如何认识结婚的?双方的家庭反应如何?这个过程如何影响到他们婚后的关系?这如何影响到我当前对婚姻的看法或经历?

(二)双方年龄、族群、经济、社会背景、教育程度和宗教信仰异同如何?这些因素多是婚前已经存在的。夫妻双方在婚前如何考虑这些因素?通常若夫妻双方有悬殊的差异，对婚后的关系较为不利。他们如何彼此调适?这对他们往后的婚姻和家庭关系有何影响?这如何影响到我当前对婚姻的看法或经历。

(三)父母职业为何?母亲是否就业?父母的工作是否稳定?上班地点离家多远?父母工作时段是否相近?是否满意自己的职务与收入?这些对家庭关系有何影响?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?

(四)父母的影响如何，是亲密、疏远、冲突不断，还是爱恨交织?他们如何正面地表达对彼此的关爱?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?

(五)父母如何达成协定?丈夫是一言堂?父主外、妻主内?各做各的?凡事经过充分沟通?冲突的产生及解决的重复模式如何?他们的争执常绕着哪些主题，如金钱、婆媳、教育子女等等?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?

(六)父母对赚钱养家、教育子女、料理家务、财务管理、与亲人联络和倾听安慰等角色的期望与扮演如何?与何特殊之处?他们对这些角色的期望受到哪些因素的影响?这一切如何影响到你当前对婚姻的看法或者经历?

(七)父母在原生家庭中的排行如何影响到他们男/女、夫/妻、父/母的角色扮演?这如何影响到你当前婚姻的看法或者经历?

(八)在父母各自成长的过程中，有哪些其他重大经历影响到他们的婚姻关系，从而影响到你当前对婚姻的看法或者经历?

(九)因着今天的夫妻恳谈/小组分享，我在哪方面对自己、父母、婚姻或神有新的看见?

三、意志上的委身

请就下列问题写下自己(和配偶)可能的答案，并略加说明。夫妻分享时，仍注意应用积极倾听的原则——询问、复述、澄清，但不批判、答辩。在分享中，顺便记下任何可关爱配偶、讨配偶喜悦的具体行动。

(一)最喜欢的两首诗歌是什么?

(二)最喜爱的嗜好是什么?

(三)最明确的恩赐是什么?

(四)最喜欢的花是什么?

(五)最能胜任的是什么?

(六)最喜欢的两道菜是什么?

(七)最希望如何度过一个美好的夜晚?

(八)最喜欢的颜色是什么?

(九)最希望自己什么地方有改善?

(十)最喜欢哪一类的礼物?

(十一)最美好的童年经历是什么?

(十二)最喜爱的假期是什么?

(十三)最能使身心放松的途径是什么?

(十四)最喜欢的运动是什么?

(十五)最喜欢的休闲活动是什么?

(十六)最喜欢的周末活动是什么?

(十七)最喜欢的一个小憩之处是什么?

(十八)最喜欢的一部电影是什么?

(十九)最喜欢锻炼身体的方式有哪些?

(二十)最喜欢哪一类/牌的化妆品?

(二十一)最喜欢哪一类读物?

(二十二)最能提高性趣的是什么?

(二十三)最喜爱在什么时候做爱?

(二十四)最喜欢的蔬菜/水果是什么?

(二十五)喜欢睡床的哪一边?

(二十六)最享受的服侍是什么?

(二十七)最喜欢的甜点是什么?

(二十八)最有情调的餐馆是哪一家?

(二十九)有什么理想或愿望?

(三十)如何使用一笔突然得到的巨款?

四、身体上的合一

夫妻在分享下列问题时，请务必采用“感情上的亲密”中所用“积极倾听”的方式来进行。

(一)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则纠正了我过去的观念?这对我们以后的婚姻关系有什么影响?

(二)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则是我们以前未曾努力在我们婚姻关系中落实的?我有什么打算?

(三)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则是你(配偶)已经做得很好的?这对我们的婚姻关系有什么帮助?

(四)根据《雅歌》第七章十三节，在我们夫妻性生活中，有哪些是旧的佳美果子?有哪些可能是新的佳美果子?

(五)按照圣经的教导，在我们夫妻的性生活中，为了讨你的喜悦(参林前七32-34)，我愿意……