关于搞笑的句子集合393条大全

【1】其实吧……有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

【2】全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

【3】路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

【4】回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

【5】海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

【6】即使万人仰慕，我对你一见如故

【7】有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

【8】未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!

【9】刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

【10】投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

【11】你沉鱼落雁而我英俊潇洒 我风度翩翩而你闭月羞花。

【12】江湖儿女快意恩仇，个个都是大秃头。

【13】女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

【14】社会和亲戚要接济，接济就是经济

【15】我这狗粮养的今天来反哺社会啦!

【16】马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！

【17】有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……

【18】谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

【19】关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。

【20】还好我带着口罩，你看不到我猥琐的笑

【21】爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！

【22】穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

【23】员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

【24】我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

【25】昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

【26】没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。

【27】有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

【28】这该死的女人，我要了!

【29】王源，对不起，我不等你了。

【30】一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

【31】有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

【32】女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”

【33】失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

【34】一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!

【35】小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

【36】情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

【37】飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：”我知道，因为星星会闪啊！“

【38】小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

【39】你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

【40】俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

【41】一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。

【42】晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

【43】不怕男孩子有文化，就怕他会弹吉他。

【44】半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

【45】考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

【46】我在前面唱跳，你在后面上吊

【47】最近总是失眠，16小时就醒一次。

【48】灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

【49】经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

【50】那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

【51】其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

【52】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

【53】我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。

【54】我知道物欲中酷与疯要怎么选择，我知道恋爱中的很多人的忠诚都是演的

【55】你说你有点难追，ok我把你拉黑。

【56】不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

【57】我被猪拱走了

【58】如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。

【59】除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

【60】我还是一如既往追求遥远梦想，也还是用尽全力兑现模糊愿望

【61】我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

【62】迩是太平洋警察?管得可真宽。

【63】小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

【64】朱雀桥以西，打听打听谁第一。

【65】单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

【66】要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

【67】万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

【68】有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

【69】不要挡住我的路，你一点都不入我目，我没你想象那么软弱那么无助

【70】太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

【71】我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

【72】明天就是“520”了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演

【73】摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

【74】每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。

【75】有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！

【76】太阳不起我不起，老子就是了不起

【77】卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

【78】遇事不决，量子力学

【79】我一把火烧你的坟墓 堵死你的黄泉路（

【80】明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

【81】早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

【82】犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

【83】公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

【84】我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了

【85】最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

【86】打你就打你，还要挑日子吗？

【87】天灵灵，地灵灵，再瘦几斤，肯定行！

【88】东边日出西边雨，你丫我是大美女

【89】我拽归我拽，你拽就拜拜

【90】你说你想做我兄弟，而我只想做你honey

【91】为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

【92】友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

【93】在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“

【94】让我们红尘作伴，吃得白白胖胖

【95】情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

【96】与其吃恋爱的苦，还不如吃喝嫖赌

【97】“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

【98】我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。

【99】去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

【100】如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

【101】过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。

【102】我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

【103】月老,这次你牵的红线最好是粗铁链子,不然我跟你拼命。

【104】不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

【105】快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

【106】丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

【107】持证上岗。

【108】有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

【109】俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

【110】请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

【111】出门之前务必照照镜子擦擦我的鞋 出门之后默念三遍你是孙子我是爷

【112】据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

【113】累了吧，放下吧，不如上楼歇歇吧，忘了吧，睡觉吧，最怂的人说最勇的话。我的头发从来不分叉，不知道的可以问啊。我的想法重要吗，买本芭莎看看吧。什么意思啊，我咋知道啊。真当回事了吗，就敢往上写了啊。

【114】以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

【115】很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

【116】今天少吃一口肉，每天维密你走秀

【117】一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

【118】你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草…

【119】520你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了

【120】不要再问我有没有对象一起过520了，我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长

【121】小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

【122】上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

【123】听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

【124】情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

【125】如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

【126】见过了太多的人，他们都马不停蹄追赶着车轮

【127】我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。

【128】一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

【129】蚊子蚊子你别来，姐姐给你吃牛排。

【130】跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：”就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！“我心领神会，赶紧哄她：”放心放心，我不会买的！“

【131】始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

【132】年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

【133】岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

【134】如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

【135】你跟我不是一个level 不配跟我battle

【136】出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

【137】现在给10086发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

【138】“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

【139】老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

【140】做人不能太攀比，要比就比激光雨。

【141】可可爱爱没有脑袋，奇奇怪怪手脚都在

【142】别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

【143】除了毕业证，驾驶证，又考了一个结婚证。

【144】明知是骗局可还是太过入戏 早就已经扭曲最初爱的目的。

【145】千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

【146】最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

【147】这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

【148】今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

【149】又哭又笑，黄狗飚尿

【150】今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

【151】你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

【152】自拍照可以p，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

【153】上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

【154】自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

【155】没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

【156】我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

【157】出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

【158】”弱水三千，我只取一瓢。“”亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？“”不，你是那瓢。“

【159】有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

【160】爱情可以晚点到，但外卖不行

【161】假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

【162】刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

【163】大家好，份子钱麻烦准备一下

【164】在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

【165】时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

【166】有传言说我5月20日情人节结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。

【167】你一碗我一碗，忘掉今天的夜晚

【168】今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

【169】你现在是一身黑，我有你的dna。

【170】520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。

【171】“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

【172】想打电话.却不知道该给谁打.翻开电话簿。

【173】不谈恋爱，屁事没有。

【174】小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

【175】到现在都没人来表白，真沉得住气！

【176】我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

【177】在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

【178】科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

【179】站那么高讲话干什么，给老子蹲个。

【180】在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

【181】孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

【182】单枪匹马、独领天下、注定把历史写下

【183】情人节我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

【184】以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

【185】一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

【186】当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

【187】人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。

【188】我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

【189】当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【190】一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“xxx，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

【191】年年岁岁有帅哥，朝朝暮暮不挂科

【192】马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！

【193】再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。

【194】今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

【195】多么好的山呀多么好的水，多么好的人儿没人追

【196】我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看，又要身材好！

【197】最近圆润了许多 因为我的可爱又多了一吨

【198】所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

【199】快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

【200】历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

【201】男人的金屋藏娇，让女人学会了藏龙卧虎。

【202】如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

【203】今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

【204】什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

【205】话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

【206】生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

【207】女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”

【208】如果有一天 你懂了我的奇奇怪怪…你会发现我一样的可爱。

【209】姐妹要想混的好，眼线必须往上挑

【210】情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

【211】我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

【212】5月20日获得成就：绑定人生的另一半

【213】什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

【214】大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

【215】去年是单身猪，今年是单身鼠

【216】有需要电灯泡的吗，吃不吃饭不重要主要是想近距离看看爱情。

【217】这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

【218】看别人不顺眼，是自己修养不够。

【219】有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。

【220】别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。

【221】减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

【222】我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。

【223】我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

【224】当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【225】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

【226】驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

【227】我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

【228】我去庙里问禅师：5.20这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上。禅师问：哪个蛋砸的疼？我回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲……

【229】觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

【230】我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

【231】一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

【232】上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。

【233】到现在都没人来表白，真沉得住气！

【234】真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

【235】跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

【236】今天520情人节能够跟你领证，想必我前世一定回眸了五百次。

【237】十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

【238】朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

【239】家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

【240】昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。

【241】激动的心，颤抖的手，谁是谁的小舔狗!

【242】马上就到520了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮

【243】他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

【244】在我面前不要歪，小心你走路要遭拽

【245】婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

【246】上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

【247】不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

【248】我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

【249】虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

【250】前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

【251】看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

【252】我也不知道什么叫f调，我唱歌就是这个调调，也不是你认为的一giao我giaogiao

【253】你再艾特我，要承担后果

【254】想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

【255】如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

【256】你牛你牛你最牛，踩着板凳上月球

【257】狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

【258】情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?

【259】中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

【260】有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

【261】不甘心只做斗地主的赌怪，嫉妒我的时间还不如去工地搬运土块！

【262】现在的梦想决定着你的将来，所以，还是再睡一会吧。

【263】下凡二十年，还未遇见仙君

【264】对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

【265】别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

【266】能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。

【267】泡面容易消化，胖了没人笑话

【268】一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

【269】天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

【270】太累了， 抽一名幸运网友为我扛下所有

【271】大家把花都拿稳一点，如果那玫瑰扎子要是扎到我，没个三五万我是起不来的。

【272】我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

【273】英雄不问出处，单身不看岁数

【274】乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

【275】风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

【276】如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

【277】我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

【278】我的先生,今天终于到货了。

【279】5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

【280】情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

【281】今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

【282】明知山有虎，那就不要去明知山。

【283】有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

【284】结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

【285】“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

【286】多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。

【287】我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

【288】整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

【289】建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

【290】上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

【291】上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

【292】天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵。

【293】5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

【294】如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！

【295】我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

【296】我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

【297】我的主要成分：99%的可爱+1%的单身。

【298】刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

【299】像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

【300】为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

【301】大多数笑我偏执，谁懂得疯子的坚持

【302】俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。

【303】阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。

【304】做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

【305】牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

【306】不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

【307】个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。

【308】你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

【309】路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

【310】世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

【311】什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！

【312】物极必反，人帅必单。

【313】有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

【314】在生活的路上一起菜鸡互啄吧!

【315】丑的人才过520，美的卖空调

【316】最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

【317】为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

【318】希望淘宝心里能有点数，不要整天给我推sk2（two）

【319】大家好，这是我的第二杯半价，（哦对不起，我一个人可以喝两杯），谢谢

【320】你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

【321】有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

【322】别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？

【323】我对你一见钟情，下一秒掉进陷阱。

【324】我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

【325】其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

【326】我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

【327】我准备从今天开始不洗头，让你在南方看到雪。

【328】胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

【329】谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊？

【330】做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

【331】古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：一次性充值1000送200，消费满十盒送一盒。

【332】回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。

【333】最近有谣言说我结婚了，我澄清一下，这是真的。

【334】世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

【335】喏！就是这个人打乱了我孤独终老的计划。

【336】有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。

【337】对不起您拨打的用户已隐身。

【338】今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我tm是火星来的？跟地球人不合适？”

【339】万水千山总是情，再来一杯行不行

【340】不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

【341】阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

【342】刚刚收到了520+1314的转账，可惜我是梨梨不是刚刚

【343】我的后半生就拜托你了。

【344】看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊。

【345】没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

【346】现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

【347】你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。

【348】我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

【349】余生请好好刷碗,老公。

【350】生活的烦恼，跟妈妈句子。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

【351】如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

【352】你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

【353】小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

【354】老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

【355】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多随点钱。

【356】我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。

【357】始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

【358】如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

【359】睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

【360】学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

【361】女团reader，全民laugher 热度higher，嘘声louder，唱跳双废也不照照mirror，观众又不是你的mother，大小也算个player，脑子里莫不是进了water ?，观众心脏变得stronger，时间长她就是个stranger。

【362】幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。

【363】如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

【364】说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

【365】如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

【366】每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

【367】年龄是上天送我的不劳而获的东西

【368】我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！

【369】一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

【370】有没有那么几个人，在520情人节前好久就开始计划，到情人节在家玩电脑！

【371】小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

【372】为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

【373】在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

【374】如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

【375】明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

【376】所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的

【377】有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

【378】驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

【379】这次充话费，果然没失望

【380】手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

【381】前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

【382】今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

【383】我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

【384】在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

【385】5月20号给我转账520元，你将在13月14号收到我的1314转账，稳赚不赔

【386】当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。

【387】我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

【388】多学一分钟，老公会不同

【389】以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

【390】当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。

【391】九块包邮带回家!

【392】工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

【393】其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。