关于搞笑的句子集合547条

【1】记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

【2】如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

【3】如果你在一个很深的井的最下面，再亮的天你也能看见星星。

【4】米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的就打。粽子被逼到墙角后把衣服一撕大叫看清楚我是卧底。

【5】考场如战场，而我却只是炮灰。

【6】天才第一步雀氏纸尿裤我想我以前一定没有用。

【7】你不要在我上面一上一下，又是偷亲我，这样我都没法睡觉叻，你要再不听话我就打死你，该死的蚊子

【8】读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

【9】钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。

【10】醒是一回事起床又是一回事。

【11】 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

【12】我伸出三个手指说：送你五个字，一派胡言。

【13】当n年后，我骑着老式自行车在路上看到你开着名牌跑车时，我会对你说“环保”

【14】以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

【15】第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

【16】英雄不问出路，流氓不看岁数。

【17】情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！

【18】都一把岁数了，还过什么儿童节！

【19】年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

【20】奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。

【21】中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

【22】长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

【23】就算是你说的下辈子，我想我仍然不会爱你。

【24】一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

【25】我喜欢闷骚的人。在我面前骚。在别人面前闷。

【26】据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

【27】相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！。

【28】经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

【29】好学生考试前是复习。差生考试前是预习。

【30】 你天才比我人才，不就是多了个二嘛！有啥了不起。

【31】不要得罪长得很黑的人,到了晚上他混进你家你都不知道。

【32】有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的。

【33】老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

【34】你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

【35】明天六一儿童节了，祝福我家的小宝贝节日快乐！愿宝贝健康快乐的成长！

【36】最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

【37】自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

【38】单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

【39】朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

【40】现在的游戏把孩子们搞的是,不学好只学坏,十五六岁谈恋爱,要考试,不复习,想着刷图去升级

【41】蚊子！你咬了我那么多口！我想对你说我其实是很抠门的啦！

【42】朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友句子你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

【43】老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！

【44】 每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与。

【45】你这个没良心的.昨夜在你房间里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说.老实交代.请稍後再拨.你拨打的号码正忙。

【46】别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

【47】妈妈对我说：“爱玩是孩子的天性”的时候，我就好想对她说：“其实恋爱也是孩子的天性……”

【48】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

【49】如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

【50】本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

【51】长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

【52】 ~~~~~我不能够让每个人都满意，因为我不是人民币。

【53】要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

【54】我不打你，你就不知道我文武双全。

【55】有一种默契叫做：我不理你，你就不理我。

【56】“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

【57】别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

【58】女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

【59】妈妈对我说：“爱玩是孩子的天性”的时候，我就好想对她说：“其实恋爱也是孩子的天性……”

【60】目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

【61】路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

【62】最无聊的事是每次qq没人聊就点开分组看看。

【63】听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

【64】如果儿童节没有收到你男朋友的礼物，你就可以给男朋友准备礼物了。

【65】突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

【66】哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

【67】当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。

【68】你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

【69】我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

【70】丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

【71】请不要说话好吗?一说话把你的智商全暴露了。

【72】自从得了神经病，整个人精神多了。

【73】只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

【74】站在讲台上去看会发现，原来上课讲话这么容易被看见，教室一览全面貌。

【75】今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

【76】自从买了平安保险,过马路都不用看红绿灯了。

【77】 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

【78】骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

【79】真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。你中标了几个？。

【80】还记得小的时候手里有个5块10块的能高兴很久,现在有个1.2百的一天就花没了

【81】我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

【82】男人为森么挣钱？把夫妻的夫字倒过来写就会明白。

【83】让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

【84】如果下辈子我做男人就找一个像我这样的女人。如果下辈子做不了人我就做一只宠物找一个我这样的主人。

【85】所谓“特困户”，其实共有两种--因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

【86】一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

【87】我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

【88】如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

【89】 问：有人问，我可以追你吗？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。

【90】很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

【91】胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

【92】考场如战场，而我却只是炮灰。

【93】有一天，我走在路上，突然下起了雨。我说：“谢谢！”他说：“20块！”。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。

【94】男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

【95】我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

【96】今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。

【97】我只想在一棵树上吊死,奈何树不让我死在那。

【98】 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人、

【99】把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。

【100】丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

【101】原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

【102】要么瘦！要么死！

【103】心里只有你一个频道最可恨的是老有广告。

【104】愿我们永远童心不泯，勇敢前行如战士！

【105】距离不是问题，问题是你变了心。

【106】幼稚是会生长，会成熟的，只要不衰老腐败，就好。

【107】考试的时候老师拍拍某人说：这位同学，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试卷晾干，湿的不好装订。

【108】失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

【109】 今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。

【110】觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

【111】纯真的六一，在也不属于我们这些不天真的孩子了。

【112】当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

【113】人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

【114】飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

【115】我问老师我考了几分，他说：你猜啊。我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。

【116】照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！

【117】耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

【118】平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

【119】不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

【120】 每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!

【121】世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

【122】初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

【123】每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。

【124】有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

【125】拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…

【126】夏天一到，小嗡嗡就特得别多！这个夏天，我有可以听到他们牺牲的声音，伴随着一股焦味。

【127】既然在烟盒上都标示了肺癌，为什么不在巧克力上标个死胖纸？

【128】喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

【129】都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？

【130】连站票都起不上，干脆走着去学校，放假到了，再走着回来，到家开学了。

【131】我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

【132】唯一的雀斑是你的标志，但太多的雀斑就成为麻雀了。

【133】男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

【134】我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

【135】我一年只有春天夏天秋天冬天会困，嗷

【136】今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

【137】只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

【138】 地理生物要汇考了，我们没借到书，班主任问我们书到哪里去了，我们沉默了，突然角落里一哥们淡定的说：卖了、、

【139】既然牵手，就不要轻易放开。每个人的爱都是有限的，总是花心的去浪费爱，最终你会发现你已经没了再爱的能力与勇气！

【140】找一个像excel一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了。

【141】女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

【142】要不然打压房价，要不然国家分媳妇。

【143】最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有？！

【144】以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

【145】你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？

【146】你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

【147】你一看就知道我是个好人。又不太爱说话...眼神中还带着一丝丝忧伤.....我这个人单纯、内向。

【148】没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

【149】其它女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？

【150】消防车再不来，火就要灭了啊。

【151】左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。

【152】把手沾满粉笔灰然后去拍在别人身上，好大一个白手印啊。

【153】 抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”

【154】总有一天我要把百度给杀了，它居然连我都不知道。

【155】企鹅的手很短、所以每次洗澡只能洗到肚肚、而且它们都没有钱让别的企鹅给它搓背、因而、肚肚很白。

【156】您都敢好意思撒慌，我哪儿敢好意思不信那？

【157】长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

【158】现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。

【159】现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。

【160】希望你不要失去自己的童心跟勇气，六一快乐！

【161】 太阳当空照,花儿对我笑,我背炸药包,天天炸学校。拉线我就跑,老师不知道,学校消失了,我就开心笑。

【162】最近总是失眠，16小时就醒一次。

【163】催神马催！又不是不还，不是说好了32号还吗？就那么几天。

【164】大s是一天一香蕉吃3个星期。所以你看，就是要忍。为什么别人能你就不可以？。

【165】人为什么有两只耳朵呢？奶奶说：可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。

【166】我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了。”这就够了。

【167】如果你在一个很深的井的最下面，再亮的天你也能看见星星。

【168】个性、个性，整天都是个性。还不知你自己性别吗？？

【169】儿童不分大小，谁还不是个宝宝啊。

【170】千万不要和禽兽比。你比禽兽还不如；平手？你和禽兽有什么区别？。赢了。你比禽兽还禽兽；输了。

【171】如果帅能当饭吃的话,那我就能养活全世界的人了,哈哈哈。

【172】你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

【173】甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。

【174】你再怎么鄙视我，你也和我一样是个国产货。

【175】最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

【176】有一天,我把电视拆了.我爸对我说，你若安好便是晴天,你若安不好老子打死你。

【177】你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

【178】你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

【179】为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

【180】别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

【181】我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的man。

【182】只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

【183】昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

【184】我知道你爱我；不能离开我，可是你也不要分分秒秒的跟着我咬啊！亲爱的蚊子。

【185】一闪一闪亮晶晶，漫天都是狐狸精。

【186】记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

【187】假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

【188】如果上半年进展的不太好，不要气馁。因为我发现，七一建党、八一建军、十一国庆，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节，太不成熟了。

【189】你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

【190】上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”

【191】人生很多事是无法控制的，比如说“找找呀找朋友找到一个好朋友敬个礼呀握握手”这段歌词你能控制住不在心里唱出来？

【192】俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容。

【193】世界上最幸福的是，早上起来看表，还可以睡半个小时。

【194】每天都思考的三个严肃问题：早上吃什么？中午吃啥？晚上去哪搓？

【195】天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。

【196】活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

【197】 不吃天鹅肉的蛤蟆，就不是个好蛤蟆。就算俺是个癞蛤蟆，俺也不娶母癞蛤蟆。

【198】今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

【199】 六一发礼物了，男童靠左，女童靠右，幼童站前面，老童站后面，你问你站哪？嗯哼，这么一把年纪了，收条短信就得了，还想要礼物。哈哈，儿童节快乐！

【200】老师说我们汉语式英语太严重，我只想说，我们只是想从我们这一代开始努力，把英语同化成为汉语。

【201】脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

【202】你说.你喜欢我？其实.其实我也.我一开始.哎，跟你说吧，其实我也挺喜欢我自己的

【203】机会像雨点般向我打来，但我都一一闪过了。

【204】你说现在猪都涨价了，你怎么还不涨点呢。

【205】针无两头锋利，人无两副身心。

【206】传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

【207】假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

【208】没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。

【209】不告诉你不告诉你就是不告诉你有本事你就来打我啊小样。

【210】女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

【211】女：我喜欢一人。我：谁？女：我喜欢一个人。我：谁啊?女：我喜欢一个人！我：谁呗！女：姐喜欢单身！

【212】别拿手指头指着我，你要知道，你用一个手指头指我的同时，你有三个指头是指向你自己的。

【213】希望你不要失去自己的童心跟勇气，六一快乐！

【214】要钱没有，要命一条。

【215】我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽

【216】每年六一我都跟着小朋友们一起长大了一岁。

【217】世上最痛苦的事是：你看这这一大堆好吃的，就是不让你吃，馋死你。

【218】什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

【219】每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。

【220】驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

【221】我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

【222】我的兴趣爱好可分两种，就是静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。

【223】和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

【224】玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

【225】出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。

【226】宿舍的蚊子真是太爱我了，竟然给我种这么多草莓。

【227】在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

【228】谁愿意把我当小朋友一样宠着，我就跟谁走。

【229】 某理科生骂人:“你丫简直是x+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……

【230】骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

【231】 亲：加油！一起做好！一起去偷菜吧！

【232】 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。

【233】昨晚梦见孟婆，于是我就对她说:孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好。

【234】 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

【235】物理老师讲动量守恒，“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了？”同学：“母鸡的心碎了。

【236】我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

【237】今天警察来我家、我问：你们有什么事吗？他说：你长的太帅了、被判3年。

【238】同学对我说“矮油瘦了？”我扯扯自己衣服抬头满脸笑容说“是吗我也……“丫的，谁给你特么这么多自信，我指衣服瘦了”

【239】肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。真的。我们不合适。

【240】蚊子，我告诉你，我不是如来，坐那不动叫你吸血。

【241】建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

【242】我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

【243】你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

【244】我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

【245】钱不是问题，问题是没钱！

【246】买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。

【247】美女等下，我有话跟你说，其实嘛,,,,,我妈比你还美。

【248】上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。横批：不能白活。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。

【249】不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

【250】女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。

【251】俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

【252】求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

【253】常在厨房走，哪能不切手？

【254】兄弟，猪肉价涨了，我看啊，你也值钱了。

【255】梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

【256】 请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上。还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡......叫他继续死睡吧！。

【257】 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！。

【258】刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

【259】我擦亮了阿拉丁神灯，对飘出来的灯神说：我想满足你三个愿望。

【260】知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

【261】都什么年代了，一点流氓意识都没有。

【262】我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。有事没事就应该给我充几十块钱话费！

【263】帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

【264】只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

【265】吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。

【266】这世道，整死q宠比整死一个人还要难。

【267】每天总是忍不住要进个人中心看花有多少的人站出来吧，不会取笑你的，我也一样。

【268】我就是趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

【269】有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

【270】 师傅，到奈何桥多少钱？阴币250，阳币380

【271】有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实在令人费解。

【272】很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

【273】你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

【274】单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

【275】可恶的蚊子,要不是看在晚上,只有你赔我的份上,早拍死你了。

【276】在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到。

【277】你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

【278】大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

【279】今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

【280】世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

【281】现在的天气，自来水都可以直接拿来泡方便面了。

【282】人为什么有两只耳朵呢？奶奶说：可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。

【283】我擦亮了阿拉丁神灯，对飘出来的灯神说：我想满足你三个愿望。

【284】我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

【285】去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里。

【286】一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”

【287】面包总会有的,但有了面包之后,我才发现我更想要的是香肠。

【288】恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

【289】老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

【290】不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

【291】泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

【292】只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

【293】我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

【294】不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

【295】万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

【296】我有一段很长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。

【297】众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在街道办事处。

【298】宁愿高傲单身、也不委屈自己。

【299】男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

【300】人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

【301】都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

【302】老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

【303】一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

【304】最幸福的就是半夜被你的电话吵醒。我问你怎么了？你说你梦到我了。

【305】 你说下辈子要做个有钱人，但是我要告诉你这是不可能的，因为上辈子你也是这么说的！

【306】父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

【307】长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

【308】我想挖个坑，把那么多年的书全埋了，然后立个碑，碑上写悼念我20年的青春。

【309】黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

【310】老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

【311】别对姐放电姐夫那里有来电显示小三那里有来电助手业务。

【312】其实我有两个梦想,一个是想过着八戒一样的生活,还想有个悟空一样的身材。

【313】踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

【314】喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。

【315】只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

【316】说我不用减肥的人都是坏人。

【317】我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

【318】不管年纪，漂亮是必须的。必须瘦，不要想太多。减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。30多岁的女性应该比20岁女生更有智慧，你应该知道这个社会对女性多挑剔。

【319】大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

【320】不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

【321】 你帅你帅,头顶一锅白菜,身披一条麻袋腰,缠一根海带,自以为是东方不败其,实是衰神二代`,.

【322】“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

【323】今天下课有位同学那个耳机叉在苹果上?忽然大叫看iphone5代。全班暴汗~。

【324】现实的社会，毁了我一个做好人的机会

【325】再不克制就一辈子羡慕别人吧！

【326】这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊。

【327】人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

【328】你要问天上的星星有几颗，我只能告诉你，摸摸你的脸上的疙瘩大概也知道了。

【329】经常把橡皮掐成一小团小团的，纸屑揉成一小团一小团的，然后与损友在课堂上混战。

【330】我曾经也瘦过，一想到就心酸。

【331】善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

【332】你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

【333】你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！。

【334】钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。

【335】不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧

【336】天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

【337】只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢。

【338】你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

【339】六一儿童节，我出租。条件不限，带我吃带我喝就可以了。

【340】好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！

【341】可恶的蚊子，要不是看在晚上，只有你赔我的份上，早拍死你了。

【342】愿你做披荆斩棘的女英雄，也做被人疼爱的小朋友，六一儿童节快乐！

【343】从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒

【344】月老,这次你牵的红线最好是粗铁链子,不然我跟你拼命。

【345】丫的，你长得就跟7/2似的。(7/2除不开，不三不四）。

【346】终于鼓起勇气给她发短信表白了，发现给发错了。三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。

【347】你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

【348】上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。横批：不能白活。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。

【349】 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

【350】“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

【351】一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

【352】今天做梦，梦到自己在考试。醒来发现，竟然真的在考试-_-。

【353】人生就像一场戏，因为有缘才相聚；相扶到老不容易，是否更该去珍惜‘为了小事发脾气，回头想想又何必

【354】让快乐与你拥抱，困难见你乖乖让道，烦恼偷偷走掉，幸福对你永远微笑。六一快乐！

【355】美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美！

【356】我黑我健康，说明我吸收了足够的太阳光。

【357】小时候经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

【358】上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

【359】生是中国人，死是中国魂，要我学英语，那是不可能，英语不及格，说明我爱国！

【360】如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

【361】 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

【362】“高富帅官二代”这六个字，我想我只做到了第五个字。

【363】黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

【364】世界上的人事物，已经是上天安排好让我们跳下去。

【365】该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！

【366】六一儿童节快到了、同桌你看着办吧。

【367】你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

【368】永远长不大而且运气非常好的孩子就是蜡笔小新。

【369】物理老师讲动量守恒，“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了？”同学：“母鸡的心碎了。

【370】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想的美

【371】你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

【372】你问我，你是什么东西？我回答，我就是那个你不知道的东西。

【373】在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

【374】累死你的不是工作，而是工作中遇到的人！

【375】你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

【376】控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

【377】你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶

【378】有没有人聊天时。看见对方是“正在输入”。就会默默的把自己打的字删了的。

【379】坐在教室里最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”

【380】终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

【381】在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

【382】我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！。

【383】“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半”“什么梦想啊？”“想当警察叔叔”“那怎么叫实现了一半”“现在是叔叔”

【384】关于明天的事，我们后天就知道了。

【385】 一咳嗽我的面部神经在抽搐.

【386】我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

【387】左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。

【388】鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。

【389】每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

【390】干嘛长那么高？害的我得翻白眼看你。

【391】考试的时候老师拍拍某人说：这位同学，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试卷晾干，湿的不好装订。

【392】我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

【393】有木有觉得夏天再热都希望盖着被子，不然没有安全感。

【394】成绩差的男生喜欢调戏女生，成绩好的男生女生们不请自来。成绩中等的，注定孤独一生。

【395】眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

【396】干嘛长那么高？害的我得翻白眼看你。

【397】我是路边一株孤独的小草，千百年来只为等你经过：小样拌不死你我白长了

【398】拿什么整死你，我的爱人。

【399】小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节，马上我的儿童节就来了。

【400】刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了

【401】如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。

【402】如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

【403】别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

【404】闭上眼睛，我看到了我的前途。

【405】最幸福的就是半夜被你的电话吵醒.我问你怎么了？你说你梦到我了。

【406】咱们玩一个游戏吧，你假装不认识我，我假装不认识你。就这样一辈子

【407】我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！

【408】最近总是失眠，16小时就醒一次。

【409】学不会忘记，只好假装失忆。

【410】一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”

【411】我居然可以把幸运方便面下出康师傅的味道。

【412】 一天甲和乙在比谁吹牛得多，甲说，我吹的牛最多。乙说，又在吹了。

【413】再肥你男朋友就不要你了！

【414】你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

【415】我妈妈说：如果我学习有像玩游戏那么认真就好了。

【416】我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。

【417】心情不好是,拿房东的牙刷,刷马桶。

【418】在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

【419】2020年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。

【420】外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

【421】愿你的童年都有辣条喝娃哈哈喝！

【422】世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

【423】找呀，找呀，找朋友，找到一个好朋友敬个礼握握手你是我的好朋友。

【424】瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

【425】夏季防蚊小提示，在身体上画个壁虎。

【426】很多人都说我是神经病、一听别人说、我就自问自答、问：我神经吗？？答：不不不、这不是神经，只是脑袋出了一点问题。

【427】回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。

【428】无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

【429】最讨厌跟人聊天自己激动的要死结果等半天只是一句“呵呵”尼玛当我讲笑话的？

【430】每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

【431】总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

【432】你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

【433】结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

【434】祝我认识的和认识我的儿童节快乐，别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节。

【435】如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

【436】您好，您拨打旳用户已失忆，请按挂机键后再拨。

【437】有人骗我、欺我、笑我、辱我、害我。何以处置。惟有、敬他、容他、让他、忍他、看准时机弄死他。

【438】我之所以每天都那么晚睡觉是因为我不想生命中一半时间都在床上度过。

【439】刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了。

【440】孩子，人傻不能复生。

【441】时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

【442】世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

【443】肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。真的。我们不合适。

【444】每次去食堂打饭，窗口阿姨常说"要什么同学"？？我真想说"要一个女同学，带走。

【445】你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

【446】你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

【447】老婆得看成是别人的才会珍惜！

【448】你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

【449】孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

【450】我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

【451】俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容。

【452】如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

【453】老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……

【454】钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？

【455】哎~~~~~~~，夏天就是不好，没钱的时候连西北风都喝不到！

【456】我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去

【457】你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！

【458】眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

【459】妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

【460】成绩差的男生喜欢调戏女生，成绩好的男生女生们不请自来。成绩中等的，注定孤独一生。

【461】 买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的”“怎么假的？它兑水了”

【462】某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。

【463】吃？你有资格吃么？

【464】我黑我健康，说明我吸收了足够的太阳光。

【465】最无聊的事是每次qq没人聊就点开分组看看。

【466】女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。

【467】早上醒来,翻出六枚硬币,如果抛出去全是正面就起床,辗转反侧很久,算了,还是不冒这个险了。

【468】我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

【469】 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

【470】奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着atm。

【471】我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

【472】 有人洒你一身油，对你说:别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说:别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

【473】用诺基亚的不一定是穷人，但用4s的很可能少个肾。

【474】万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧。

【475】我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

【476】星期五的最后一节课莫名的鸡冻，全班狂躁。原因你懂得。

【477】我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

【478】我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎么着，外表更重要。

【479】乔布斯你太贪心了，发明出来苹果还要咬一口去。

【480】每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

【481】有人骗我、欺我、笑我、辱我、害我。何以处置。惟有、敬他、容他、让他、忍他、看准时机弄死他。

【482】未来的老公啊，迩现在别对迩现在的对象那么好，没有用！

【483】别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

【484】你们要自己加油。要证明给自己和一些傻x看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

【485】我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

【486】为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

【487】一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？

【488】去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里。

【489】希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

【490】昨天晚上咔嚓一声巨响，一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢？尼玛停电了。

【491】有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

【492】挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

【493】路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！

【494】 小时候写作文的时候都爱写“......”省略号，目的就是为了能多占俩格子。

【495】抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

【496】灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

【497】 _____________你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴。

【498】白马啊，你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

【499】放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

【500】现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

【501】唯一的雀斑是你的标志，但太多的雀斑就成为麻雀了。

【502】昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

【503】女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心。

【504】我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

【505】“我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的死胖子！”，“天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！”……句句如刀！风靡微博的火爆减肥语录，激到你了没？！

【506】在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到。

【507】外面的野猫。不然我把你吃了。晚上别再进来找吃的了。

【508】妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

【509】小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

【510】是谁特么说的沉默是金，涐都快沉默一个世纪了，连个铜板也没掉下来。

【511】心情不好是，拿房东的牙刷，刷马桶。

【512】明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

【513】人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

【514】现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

【515】船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

【516】以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

【517】每天早上大喊三声：“所有的课程都去死吧。偶耶..~。”精神一上午，快乐一整天。

【518】人生自古谁无死，早死晚死都得死。

【519】像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

【520】刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

【521】我想挖个坑，把那么多年的书全埋了，然后立个碑，碑上写悼念我20年的青春。

【522】生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

【523】你拧开碳酸饮料发出的兹声是在排放二氧化碳应该感到有罪恶感为缓解全球温室效应把再来一瓶盖子给我我负责销毁。

【524】一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

【525】两个朋友吵的不可开交，旁边的一个兄弟就拍着那个兄弟说了一句………不要和地球人一般见识，当时兄弟就凌乱了。

【526】今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

【527】爱吃的女人！多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？

【528】可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

【529】减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

【530】这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

【531】 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量、

【532】现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看。还特么的要跟我们女生抢男生。

【533】别的小可爱都有六一儿童节礼物，你的小可爱的呢？

【534】如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

【535】 兔斯基停止搖擺，註定亻我不再得瑟了。

【536】瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

【537】我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

【538】我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。

【539】要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

【540】人家十全十美，你怎么说也是十全八美，您只缺两美？内在美和外在美

【541】别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。

【542】爱吹箫，也爱神曲，爱热烈红唇，更爱给皇帝带绿帽子，我是甄嬛，是贵妃也是小姨子。

【543】谁愿意把我当小朋友一样宠着，我就跟谁走。

【544】不在放荡中变坏。就在沉默中变态。

【545】我虽然神经病、但是我老做正常人的事情。

【546】白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

【547】比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。