精选搞笑的句子(376句集合)

【1】不要觉得自己每天都像个憨批 自信一点 你一直都是憨批

【2】为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

【3】 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

【4】想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。

【5】情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！

【6】蜗牛是世界上牙齿最多的动物！有上万颗。

【7】有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

【8】哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

【9】 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

【10】我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

【11】都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

【12】女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

【13】我对象说给我一万块 象说:滚

【14】最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

【15】 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

【16】有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我心态好。

【17】纯净水是混合物，冰水混合物是纯净物。

【18】愿时光能缓 愿你笑靥如花

【19】今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

【20】晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

【21】我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

【22】小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

【23】孔子办私学是为了赚钱补贴家用。

【24】失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

【25】小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

【26】只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

【27】大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我顺手拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

【28】可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

【29】女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

【30】遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

【31】我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

【32】之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！

【33】你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

【34】女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

【35】“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”

【36】武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

【37】以我的身高，我给自己买个儿童节礼物应该不过分吧

【38】居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

【39】什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

【40】吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

【41】今天是六一儿童节，你可以咬手指，证明你的可爱，满地打滚，证明你童心依旧

【42】老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

【43】童心，是比野心更难得的梦想。

【44】长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

【45】我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”

【46】一起去吃儿童套餐吧

【47】每年六一我都跟着小朋友们一起长大了一岁。

【48】早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

【49】有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

【50】追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

【51】我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。

【52】 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

【53】剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

【54】别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

【55】今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。

【56】前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

【57】 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

【58】我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

【59】我保持年轻的秘诀：谎报年龄一起去吃儿童套餐吧

【60】友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

【61】如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。

【62】“那天有10个人打我哥，我当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”

【63】 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

【64】你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

【65】作为一个小天使 是时候让你们看看我的小翅膀了

【66】喏，我的糖分给你吃一颗

【67】曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

【68】公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

【69】有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

【70】谁给我礼物，我就跟谁超级好！

【71】减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

【72】有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

【73】你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

【74】我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。

【75】如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

【76】我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

【77】 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

【78】不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

【79】今天你最大，你说什么都算话;想吃啥就吃啥，想喝啥就喝啥

【80】一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

【81】关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。

【82】不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

【83】假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

【84】好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

【85】我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

【86】 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

【87】我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

【88】你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

【89】一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

【90】新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

【91】通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

【92】 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

【93】老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

【94】所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

【95】我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

【96】俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

【97】老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

【98】我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

【99】张学良听过周杰伦的歌。

【100】觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

【101】穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”

【102】一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

【103】可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

【104】“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

【105】 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

【106】电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

【107】儿童节，不妨犯犯傻，给你生活解解压!

【108】世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

【109】 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

【110】上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

【111】今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

【112】结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”

【113】你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

【114】喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。

【115】现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

【116】女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

【117】人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

【118】两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

【119】收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

【120】今天做个可爱的宝宝，在线卖萌接单。

【121】我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

【122】搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都tm吃方便面了还要养生吗？

【123】今天是限量版女孩哦～

【124】有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

【125】生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

【126】每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

【127】上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

【128】我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

【129】一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

【130】瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

【131】跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

【132】你一定要让着我 因为今天我是小孩子 蹦跶蹦跶和夏天撞个满怀

【133】别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。

【134】昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

【135】以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

【136】长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

【137】 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

【138】今天是你的节日，随你怎么幼稚。

【139】和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

【140】 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

【141】爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

【142】班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

【143】大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

【144】像大人一样思考，像小孩一样玩耍！

【145】成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

【146】十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

【147】最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

【148】 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

【149】让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

【150】代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道

【151】嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

【152】理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

【153】今天是我的主场哦

【154】在线招十个男朋友 先私聊的当队长

【155】一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

【156】 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

【157】好看的皮囊千篇一律，可爱的灵魂要过六一。

【158】儿童不分大小，谁还不是个宝宝啊。

【159】平常的你：人间不值得；现在的你：口罩怎么还不来啊。

【160】女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

【161】 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

【162】你保持童心就好，我保持童颜。

【163】女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

【164】喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

【165】不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

【166】什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

【167】刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

【168】长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

【169】如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

【170】 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

【171】“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

【172】我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

【173】我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

【174】过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

【175】一个和你玩玩的人只会对你说：别走，再陪陪我好吗，就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说：傻瓜，这么晚了，快回去吧，别让你老公起疑心。

【176】我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

【177】我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

【178】蹦跶蹦跶和六一撞个满怀

【179】 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

【180】有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

【181】我是小熊软糖，融化了就黏你身上

【182】朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

【183】像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

【184】对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

【185】我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

【186】世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

【187】啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

【188】所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

【189】昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

【190】什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

【191】城市如果发生洪涝，要穿运动鞋，而不是雨靴。

【192】 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

【193】姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。

【194】今天记得来幼儿园接我喔

【195】今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

【196】小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

【197】在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

【198】工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。

【199】你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

【200】我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

【201】男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

【202】谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

【203】之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

【204】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

【205】高中地理：树上刷上白色的石灰是为了保暖？？？我选择防病虫，扣分扣得精光光。

【206】你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？

【207】考试时，学霸就像wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

【208】今天记得来幼儿园接我喔

【209】我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。

【210】今天在车站等车，看到一个小萌妹和她妈吵架了。她妈妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。

【211】今天不想做大人 只想做个童心未眠的娃娃

【212】老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”

【213】网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

【214】世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

【215】经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

【216】中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

【217】爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

【218】平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

【219】初中老师：“这个高中老师会教你们的”高中老师：“这个初中老师应该讲过的”最后我啥也没学会。

【220】当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

【221】儿童节你要过，儿童不宜的事你又要做

【222】毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

【223】地理的洋流记得最深刻“假如你是北大西洋暖流，我是摩尔曼斯克，因为你的到来，我的世界成了不冻港。”真的一下就记住了。

【224】晒完被子之后被子上的不是阳光的味道，而是螨虫死了。

【225】长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

【226】妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

【227】某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

【228】昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

【229】陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”

【230】老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

【231】什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

【232】看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

【233】男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”

【234】为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

【235】奇变偶不变，符号看象限。最神奇的一句话了

【236】如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

【237】 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

【238】瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

【239】一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

【240】听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

【241】每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

【242】最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

【243】我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

【244】自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

【245】乾隆（1711-1799）和华盛顿（1732-1799）是同一年死的。

【246】女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

【247】愿你的童年都有辣条喝娃哈哈喝！

【248】许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

【249】放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

【250】走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

【251】女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

【252】男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

【253】“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

【254】我们依旧是淘气的小朋友。

【255】小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

【256】单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！

【257】别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。

【258】现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

【259】那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

【260】孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

【261】 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

【262】满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

【263】gay还有快乐的意思。

【264】总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

【265】我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

【266】别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。

【267】发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的a，然后想了一下，觉得也可能是b对，我不改，正确答案就是b，我改，正确答案就是a。

【268】那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

【269】长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

【270】有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

【271】假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。

【272】你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

【273】别人人到中年的象征是手里有房，有车，有存款，我只有保温杯。

【274】刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有

【275】以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

【276】独乐乐不如众乐乐的读音是dú yuè lè bù rú zhòng yuè lè

【277】铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

【278】今天是我的主场哦

【279】今天，我们要跟孩子抢电视机，重温一遍儿时最爱的卡通和电影……

【280】到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

【281】同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

【282】一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

【283】有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

【284】我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

【285】每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

【286】甜甜的我，当然要过甜甜的六一儿童节。

【287】熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

【288】如果我有男朋友 这句话就不用加如果

【289】对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

【290】奶茶是大孩子喝的，今天我得喝旺仔牛奶。

【291】今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

【292】支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

【293】再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

【294】减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

【295】吉林省有个吉林市。

【296】今天，我们要跟孩子抢电视机，重温一遍儿时最爱的卡通和电影……

【297】你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

【298】如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

【299】打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？

【300】楞次定律：当初明明是你硬要闯进来，最后却是我舍不得你离开。

【301】结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

【302】刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

【303】有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

【304】柠檬是碱性食物。

【305】五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

【306】生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。

【307】谁愿意把我当小朋友一样宠

【308】每年六一我都跟着小朋友们一起长大了一岁。

【309】我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

【310】有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2g信号！

【311】我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

【312】投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

【313】只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

【314】从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

【315】我是小熊软糖，融化了就黏你身上

【316】早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

【317】脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

【318】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

【319】我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！

【320】手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

【321】不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

【322】假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

【323】熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。

【324】我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

【325】有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

【326】有的人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

【327】儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

【328】刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

【329】政治里面老师讲过，死缓死不了！我之前一直以为死缓两年是缓两年再毙了的。

【330】在人生的小路上蹦蹦跳跳

【331】本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

【332】过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

【333】男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

【334】我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……

【335】什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

【336】我们煲了半天的骨头汤含钙量和自来水差不多。

【337】别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

【338】5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪a6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

【339】老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声地嘀咕道：难道是谢逊。

【340】我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

【341】刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。

【342】小旁友就要有小旁友的亚子，儿童节的糖和牛奶全都给你

【343】今天是你的节日，随你怎么幼稚。

【344】小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

【345】长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

【346】有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

【347】今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

【348】女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

【349】最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

【350】谁给我礼物，我就跟谁超级好！

【351】月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

【352】地坑院种树是为了防止人掉下去，两边树不一样是因为行政区划不同。

【353】5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪a6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

【354】你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。

【355】晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死……

【356】我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

【357】我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

【358】大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

【359】有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

【360】穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

【361】蜗牛会生蛋。

【362】真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

【363】在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

【364】驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

【365】长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

【366】曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

【367】这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

【368】请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

【369】 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

【370】 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

【371】当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。

【372】都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

【373】 现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

【374】电影可以回放，但童年无法重来。

【375】屁里含有少量甲烷，所以一定情况下可以点燃屁。

【376】蝌蚪在不同的水温里性别是会变的，有的母鸡下蛋后会变成公鸡。