和段子相关的句子赏析(587句大全)

【1】 很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。

【2】虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝……送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！

【3】老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

【4】懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。

【5】据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。

【6】"对不起，你不适合我。""放屁，我明明百搭。"

【7】老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气……那就在今天让我默默的送上祝福吧！

【8】老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……

【9】今天就奇袭了,如果你有喜欢的女孩就送她口红吧至少她亲别人的时候你也有参与感。

【10】 未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟可是是善于隐藏，沧桑可是是无泪有伤。

【11】高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师答：随你的大小便吧。

【12】“我是会变的 。”，“怎么？”“从一开始的喜欢你 ，到后来的更喜欢你爱你。”

【13】 几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

【14】妇女节快到了，女同胞要放半天假，广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。

【15】举头望明月，低头穿秋裤。

【16】 五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一齐操你娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

【17】说到晒购物车，除了以上少数代表的“土豪派”更多人仍是剁手族，生存or死亡，这是11月12日以后的大问题。，明天吃什么？喝什么？，从明天起，勘探，测量，找土！从明天起，劈柴，搬砖，吃土！从明天起，面朝大海，喝西北风！

【18】我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

【19】"提前祝你教师节快乐？""我又不是老师，祝我干嘛？""因为是你教会了我什么叫爱情"

【20】 男人的实力就是你兜里的人民币。

【21】枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。

【22】生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”

【23】 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

【24】做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪 啪 啪了。

【25】人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!

【26】 男人要有钱，和谁都有缘。

【27】想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！祝你情人节快乐！

【28】 不吃饱哪有力气减肥啊。

【29】 谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

【30】“如果有下辈子”，“我一定要住在你家隔壁”，“与你青梅竹马两小无猜”

【31】 假如有一双眼睛为你哭泣，这个世界就值得你为之受苦

【32】别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的！

【33】七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

【34】 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

【35】有人约我七夕过节。我果断,拒绝了。这种日子,就得独自享受孤独才显得与众不同。

【36】 过不去的不是一个坎，而是你心中的执迷。

【37】老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

【38】“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”

【39】 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

【40】 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

【41】 我经常在反诘自我，为什么对礼貌的粗俗化有越来越强的容忍力我常常在抚慰自我兴许是年纪增大变得宽容，此刻看来切实是在退化。

【42】 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

【43】“我想搬家。”“搬哪？”“搬到你心里去。”

【44】 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉年，睡觉!值得信赖!

【45】 在所有的品格中，我最欣赏个性，因为它来源于思想，不从众。

【46】不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！

【47】远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！

【48】“我觉得你最近胖了。”“为什么？”“因为你在我心里越来越重了！”

【49】“好奇怪啊”“怎么了？”“为什么有你在的地阿芳，空气都这么甜？”

【50】 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

【51】 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

【52】“我想请个假”，“请什么假？”，“我想请你嫁给我”

【53】 什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

【54】 说爱你，又没说只爱你

【55】 我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

【56】早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车（发车）了！”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……

【57】台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

【58】 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

【59】啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！

【60】你脸颊微红的样子特别像风中的猪头

【61】“土豆可以做成土豆泥，红豆可以做成红豆泥，我可以做成什么呢？”，“什么泥？”，“我爱你（泥）。”

【62】 顾客不是上帝，顾客只是上当。

【63】 大家都在走的捷径，其实是最难的路。

【64】女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！ ”很容易就能说出口。

【65】在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

【66】每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

【67】 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

【68】做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！

【69】人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。

【70】“我身体很好”“可以扛米袋子，扛煤气罐子”，“可就是扛不住想你”。

【71】 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

【72】 人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗

【73】“好烦 光我知道的就有三个人喜欢你”“谁啊”“我啊我啊我啊”。

【74】老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？

【75】妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

【76】对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

【77】预祝所有男士三八节快乐，1，虽然你不是女性，但属于女性用品，2，虽然你不是母亲，却让很多女士做了母亲，3，虽然你不是妇女，却让大多数女孩变成了妇女，并得到快乐，你作为全国妇女的床上用品，辛苦了！

【78】"我看了今年的黄历。""每天都是娶你的黄道吉日。"

【79】一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”“但今天是‘38妇女节！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

【80】熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

【81】对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！

【82】回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

【83】人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

【84】 能无视肥胖的吃货，才是最强大的吃货！

【85】 我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

【86】 我连新同学的名字和脸都没对上...别人就已经搞对象了

【87】 喝醉了我谁也不服，就扶墙！

【88】因为领导是女的，所以三八节那天大摆筵席，女领导兴致勃勃个男下属来了一段对话，全场都笑爆了！女：窗外阳光多明媚。男：今天妇女开大会。女：没有妇女就没有全人类。男怯声对：没有男人全白废。

【89】 见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎样还活着;见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎样还活着

【90】（假货）顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

【91】 上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。

【92】想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃手纸。

【93】每天的第一件事，就是把最美好的祝福送给你，第一时刻送给你，我的爱人，我的一切。

【94】 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮!

【95】 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

【96】 其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，仅有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

【97】马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。

【98】丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信？丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线！笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛？我说我在发电。

【99】有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。

【100】 一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另一个30年！！上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”

【101】 在你不当回事的时候，一切就好了起来。

【102】法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 给好友 给自己

【103】“刚刚地震了吗?”“没有啊”“那为什么看到你，我心头一震”。

【104】教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。

【105】 夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”

【106】 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

【107】 我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!

【108】 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

【109】紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

【110】小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。

【111】你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

【112】老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧

【113】爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

【114】 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼

【115】 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”

【116】 儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”

【117】世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

【118】判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

【119】别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。

【120】好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

【121】 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

【122】 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范教师为政治犯

【123】 消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你

【124】 我看不出你和狗有什么不一样，看看脸的构造，去人民医院花十来块挂个专家号，去知道知道怎样样才能让几尺厚的脸庞红起来。

【125】 心里仅有自我时，总嫌别人做得不够;心里仅有别人时，总嫌自我做得不够。

【126】七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

【127】 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

【128】让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

【129】 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

【130】情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适尼玛。

【131】 分手时别和我我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？

【132】不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！

【133】别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

【134】 最近股市持续火爆，一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场，各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子：我有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

【135】 公主病也是看人的，长得丑又穷的才是病，长得好看又有钱的呢?别闹了，那就是公主。

【136】一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊！！！魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。

【137】祝所有男士三八节快乐虽然你不是女性，但是你属于女性用品；虽然你不是母亲，但却使很多女性成了母亲；虽然你不是妇女，却让太多女孩变成了妇女并得到快乐。男同胞们，你们辛苦了，希望在新的一年里，再接再厉，任劳任怨。为那些做好事不留情只留精的男同胞们转发。

【138】 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

【139】我对一位想离婚的闺中密友如是劝解：1、有实力的男人，一定会出轨，100%；2、说从不出轨的男人，要么是骗你，要么是太弱小；3、男人是多偶的动物，偶尔出个轨很正常，本来不是什么大不了的事，你潇潇洒洒地离婚了，只是让他娶一个年轻的新老婆而已。4、不要图一时之快，让自己成为流浪猫。

【140】老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽。

【141】没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

【142】 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

【143】 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

【144】见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

【145】 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

【146】电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

【147】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

【148】是什么支撑我在这个灯红酒绿的世界里，面对一年一度的购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？答：穷！

【149】某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

【150】男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

【151】“我觉得你的存在感就和空气一样”“原来我没有存在感啊？”“错，让人没有你就活不下去”。

【152】好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

【153】跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

【154】居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

【155】母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

【156】 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

【157】我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

【158】 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

【159】 语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？”老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”

【160】老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！

【161】 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都能够先走。

【162】 在亿万个兄弟姐妹中，你能够坚持到最后，然后长大成人，确实很励志，不过却也很傻，毕竟它们都知道在人间生存是不容易的。

【163】老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。

【164】 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

【165】 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

【166】 你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

【167】 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。

【168】 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

【169】 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

【170】 话是人说的，屁是人放的，有些人说过的话和放屁一样一样的。所以，做好自我，坏人别理。

【171】三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗！”

【172】这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

【173】“每次见到你就很困”，“因为看到你就想“睡””

【174】 一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然，从天空传来一个低沉的声音：“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道：“冰的下面没有鱼！”金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：“你是上帝吗？”那声音回答说：“不…我是溜冰场的经理…”

【175】 当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人

【176】"别追公交车了，追我吧"，"我走得很慢而且很可爱"。

【177】你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。

【178】 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

【179】 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

【180】 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

【181】什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！

【182】从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么今天是双11，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

【183】 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

【184】在街上见到同事和她五岁的女儿。我和那可爱的小女孩虽是第一次见，但她却非要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我.....

【185】最后再说一遍：我不是不谈恋爱，我是没人要

【186】 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

【187】我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

【188】 男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

【189】 你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

【190】“250乘2加38减17.8686等于多少”“等于520.1314”“我也爱你一生一世” ?。

【191】 一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”

【192】 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

【193】背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

【194】 善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就能够解决的。

【195】因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！

【196】 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。

【197】某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

【198】我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

【199】我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。

【200】 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

【201】三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

【202】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

【203】知道吗?这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。祝七夕快乐。

【204】 同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

【205】有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐

【206】“人的声音分低音、高音、中音，你知道你适合唱什么音吗？”“中音？”“错，我们的婚姻”。

【207】“去见你喜欢的人”，“去做你想做的事”，“就把这些当成青春里最后的任性”。

【208】今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。

【209】一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

【210】“你知道2019年我最宝贵的是什么吗”，“什么哟”，“我刚说的那句话的第一个字”。

【211】 我这人除了诱惑，什么都能抵挡。

【212】你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。

【213】“对你是”，“明目张胆，招摇过市”，“并且溢于言表的喜欢”。

【214】 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

【215】“如果我们之间感情淡了怎么办？”“分手，我重新追你。”。

【216】 人总需要勇敢生存，我还要重新许愿，例如学会承受失恋。

【217】你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

【218】 很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”

【219】 咸鱼翻身，还是咸鱼。

【220】 刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”

【221】 世界上最不忠心的就是钱，说好的一齐出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎样甩也甩不掉!

【222】 班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。

【223】一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

【224】以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…

【225】一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

【226】 距离产生的不是美，是小三。

【227】贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？

【228】“像你这样的笨蛋”“就该有个像我这样的人照顾”。

【229】我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

【230】某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！片刻后，女生回复了一句“滚。”

【231】曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！

【232】 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

【233】单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！

【234】 有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。

【235】 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

【236】青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。

【237】 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

【238】笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

【239】在商场听见一个男的开导一个女的:“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”

【240】老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥们：tmD肇事司机是谁？什么车？老公：我老婆，购物车。

【241】 闲下来的时候，就放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉。

【242】一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

【243】因长期分居,牛郎和他的牛好上了,七夕取消,望各位互相转告。

【244】老公看完新闻对老婆说：“你知道吗，一个快递员一天送了二百多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，太可惜！”老公回过头对正在网购的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”

【245】挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

【246】晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说："听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。"那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。

【247】 一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”

【248】女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

【249】“我想你，在24小时1440分86400秒里”。

【250】终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

【251】给漂亮mm的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

【252】 “我想给你整个世界。”“那你整吧。”

【253】 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

【254】 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

【255】四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

【256】妇女节眼看又到了，今年的剩女们中意什么样的白马王子？27岁的女富二代vicky说：好男人要像卫生巾或者高跟鞋。都神马年代了，还讲平等，男生天生就应该成为打造服务社会的工具。对我而言，男人就好像卫生巾，需要用来堵住伤口，必要时当然也可以随便将它遗弃。

【257】某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

【258】妇女节快乐之聪明女孩请转发1、遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默2、走路抬头挺胸，遇见不想招呼的人，点头微笑，径直走过。3、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。4、有人试图和你无理取闹，安静的看着他，说：祝你好心情，然后离开。5、爱笑的女孩子，运气不会太差。

【259】“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”

【260】 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

【261】女同志全是优点。瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵'犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女！祝女士们三八节开心快乐！

【262】友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

【263】一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

【264】 没有人能让你放弃梦想，你自己试试就会放弃了。

【265】 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

【266】 在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的!

【267】回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”

【268】 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

【269】爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

【270】不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

【271】原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

【272】每天都会习惯的问儿子，今天学校有什么事啊?儿子说:“刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音 a o e 我学前班就会了。校长还假装很了不起的样子，老师a 一下校长en一下，老师o一下，校长en一下，老师e一下，校长en一下。最后老师不耐烦了，aaaaaa 没想到校长很调皮，en en en en en en!……

【273】脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

【274】农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

【275】 因为爱过，所以知道寂寞的滋味;因为难过，所以会常常流泪;因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。

【276】第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………

【277】一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

【278】 我们的目标：向钱看，向厚赚。

【279】给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：tD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

【280】“我想老了陪你跳跳舞”，“在月光下散散步”，“陪着孙子看看故事书”。

【281】你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！

【282】 想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票!

【283】下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

【284】物理课上讲动量守衡老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”同学：“母鸡的心碎了……”

【285】 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

【286】老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

【287】什么叫乐观派的人？就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！

【288】 大家都知道弱者多不得好活，可没人知道强者却也不得好死。

【289】对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

【290】 男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

【291】"提前祝你教师节快乐？""我又不是老师，祝我干嘛？""因为是你教会了我什么叫爱情"。

【292】夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。

【293】早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。

【294】经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！

【295】遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

【296】昨天，两个美女聊天，一个说：天猫上啥买不到？另一个说：就缺个男票了，能买吗？

【297】 初一刚入学时，有个女生个很高，辣时候我很羡慕，两年过去，现在的我已和她一样高了，但发现腿没长！

【298】“我会用最初的心”，“陪你做最长的爱”

【299】 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

【300】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

【301】馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！

【302】狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

【303】 唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

【304】好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

【305】男同胞要做到，烧饭洗碗拖地洗衣你全包，接送孩子不发牢骚，美女来了心不跳，香烟美酒你不要，老婆知道开口笑。三八节到了，还在等什么呢？快回家哄老婆去吧！

【306】听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！

【307】今年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从俺手上拿开。

【308】动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

【309】我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。

【310】海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

【311】你逛，或者不逛，大街就在那里，不远不近；你吃，或者不吃，巧克力就在那里，不多不少；你说，或者不说，魅力就在那里，不增不减；你笑，或者不笑，美丽就在那里，不悲不喜；你回，或者不回，祝福就在那里，不离不弃。来享受节日的幸福，或者，让幸福住进你的心里，祝各位mm三八节快乐！

【312】癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？

【313】“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”

【314】秀恩爱没有那么容易，单身狗也有ta的脾气。

【315】清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！

【316】情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！

【317】我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

【318】“快看我的眼睛，进东西了”，“没有啊”，“胡说，里面明明有我喜欢的人”

【319】 我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

【320】 吃的是草，挤出来的是青春痘。

【321】卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

【322】双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

【323】 最近一闺蜜问我身材这么坚持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

【324】一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

【325】 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

【326】 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

【327】老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

【328】 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

【329】给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

【330】我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

【331】 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

【332】做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲。

【333】 早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经午时，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

【334】总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

【335】 谁的新欢，不是别人的旧爱。

【336】 你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓;你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖;天若有情天亦老，你妈屁眼放大枣。

【337】 我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

【338】听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。

【339】 知识就像内裤，看不见但很重要

【340】 军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“仅有他的膀胱长在脸上。”

【341】 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

【342】 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！

【343】 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

【344】 搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人立刻站离我一米以外

【345】我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。

【346】“别调戏我”，“不然我就非礼你哦”。

【347】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

【348】我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

【349】 蛋疼怎么办？揉揉蛋，继续过！

【350】"我们浪漫点好吗？""我浪点，你慢点..."。

【351】那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

【352】问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。

【353】我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

【354】“我可以向你问路吗”“到哪里”“到你心里”。

【355】不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。

【356】手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……

【357】 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

【358】别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

【359】 语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

【360】火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

【361】历史总是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。

【362】我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

【363】在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

【364】 如果早起呀，你会拥有一个很长很长的早晨。

【365】情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

【366】三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”我。

【367】 细心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

【368】 他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸，她成了植物人，他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情，她坐在他旁边：37年了，我每天都在梦里挣扎着我要醒来，因为我知道，你一定会在这儿等我。说完，她抱着他的坟哭了一天一夜……今天，孩子们都像这里的花儿一样，格外灿烂。

【369】 两个人的沟通:%是情绪，%是资料。情绪不对，资料就会被扭曲，纵有一肚子的情愫，没有良好的情绪，说得再多也只是发泄。

【370】 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

【371】农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

【372】问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

【373】我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

【374】想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

【375】在花一样的年纪 却长成了一颗多肉！

【376】三八节来临，恭贺各位女群友和男群友及家属全家合欢花，肉桂不要紧，多赚马钱子，生活五味子，幸福五倍子，职位车前子，五茯苓门，嘴角连翘，吃饭藿香藿香，睡觉沉香沉香，身体千年健，容貌万年青。

【377】妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

【378】 作为一个仙女，自然是要单着了，不然容易触发天条。

【379】 男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自我矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自我平坦的女人一样。

【380】寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。

【381】“只有灵魂相爱是不够的”，“别辜负了这副身躯”，“我想和你融为一体”。

【382】 忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗

【383】我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”小偷公司敬上

【384】双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？

【385】 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自我，都是我的错……早起一点就赶上车了。

【386】某次上课上到一半，老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊．他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”

【387】一日语文课上，语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

【388】 上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”

【389】情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！

【390】今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

【391】女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。可惜没有父子节！

【392】表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

【393】数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

【394】 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

【395】 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

【396】这一天刚好是情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友：“想吃啥”？女友：“吃川菜吧！”我坏笑说到：“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。”女友娇羞地点了点头。

【397】某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢

【398】 语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

【399】我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

【400】 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

【401】 我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。

【402】 双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

【403】世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！祝所有美女们三八节快乐！

【404】 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

【405】高价出售本人脑子没有用过有意者私。

【406】 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

【407】人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

【408】要想富，穿秋裤！

【409】我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时

【410】"别人爱你只是想和你上床，""我不一样，沙发，厨房，都可以。"

【411】金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？

【412】 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

【413】今天是三八节，感谢妈妈的十月怀胎，感谢妈妈的多年养育，感谢妈妈的嘘寒问暖，感谢妈妈的严加教育！感谢妈妈的每一顿饭，感谢妈妈的每一件衣，感谢妈妈温情的抚摸，感谢妈妈永远的牵挂，感谢妈妈给我一个家。祝天下妈妈永远健康美丽！

【414】昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

【415】母亲一生的六个谎言：1、（童年时）快吃吧，我不饿；2、（少年时，深夜做针线活）快睡吧，我不困；3、（高考路上）快喝吧，我不渴；4、（参加工作，母亲生病时）你赶快去工作吧，我很好；5、（给母亲寄钱）你用，我有钱；6、（买房接她住）城里，我不习惯。在今天三八妇女节，愿天下的母亲健康长寿！

【416】早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。

【417】 一向对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

【418】老公眯缝眼~一直没啥感觉，直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了~于是他认了！= =！

【419】 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

【420】 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

【421】问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

【422】一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

【423】厨房里你是爆竹花，煎炒烹炸，噼噼啪啪；对老公、孩子你是茉莉花，温柔关爱、芬芳、豁达；工作上你是仙人掌花，坚强、乐观、坚韧不拔。祝妇女节快乐！

【424】昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字旺汪旺。

【425】一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

【426】人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！

【427】 世上淑女不多，可装着装着就多了。

【428】昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

【429】一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”

【430】我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

【431】 今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。

【432】我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

【433】 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

【434】 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

【435】 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

【436】 你是不是尿频尿急尿不尽尿痛尿血尿等待啊你得了性病败血症白血病提前衰老神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

【437】知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

【438】“我的手上隔了一个口子，你也割一个吧”，“为什么”，“这样我们就是两口子了”

【439】亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了?！今年我可不可以改送--减肥茶？

【440】课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过!…” 老师：我更难过…

【441】 当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

【442】一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

【443】某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

【444】今晚拯救地球，有事请留言。

【445】 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

【446】 世界上怎样会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊(.)。像你这种人，真不知道你妈是怎样把你生出来的。

【447】一上车司机就问：“今天三八妇女节，单位不放假？”那一刹，我受到了双重羞辱。一是妇女节跟我有什么关系。二是我已经失业两年了。

【448】严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

【449】儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

【450】 广告就是告诉别人，他的钱还能够这么花。

【451】 人生最重要的不是已经失去的，也不是尚未得到的，而是此刻拥有的。

【452】某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫春的，轮到你了！

【453】看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人，一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友们借了那么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧，有时幸福其实很简单！

【454】 今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子(.)。

【455】预备唱：起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到了，最危险的时候，每个妇女被迫着发出最后的吼声：买包！买鞋！买貂！我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！

【456】唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。

【457】请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！

【458】城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

【459】三八节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责。当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了~~~

【460】上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！

【461】约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”

【462】今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

【463】对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗？

【464】妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。祝各位美女三八妇女节快乐！

【465】回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

【466】山无棱，天地合，也要逗你乐；海可枯，石可烂，不可与你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，苍天老，对你关爱不能少！

【467】 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

【468】又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

【469】那些在朋友圈出租自己的心里还没有些B数?平时免费都还单着,七夕了还想收费?

【470】在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

【471】 你说你吧，没文凭还学人家长得丑， 不聪明还学人家秃头顶!

【472】我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

【473】单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

【474】 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

【475】 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

【476】曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

【477】 老师：小凡，你的理想是什么？小凡：我的理想是做一个合格的爸爸！老师：那怎样才算合格的爸爸呢？小凡：最起码一点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多……老师：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢？

【478】 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

【479】“天上的星光亮了一整年”，“而我只记得你的眼”。

【480】 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

【481】 路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

【482】 钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。

【483】 问：如果左手是正极，右手是负极，两只手握在一起会发生什么?答：脑门亮了。

【484】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉。老婆要有3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公要有4得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得。4、老婆生气要哄得。祝大家妇女节快乐

【485】 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

【486】 前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。

【487】“若我是地狱的魔鬼”，“也是爱你的淘气鬼”。

【488】女人如花，艳丽整个世界。母亲是太阳花，带来温暖；妻子是兰花，带来安宁；恋人是玫瑰花，带来激情；女儿是桃花，带来灿烂。三八节，愿所有的姐姐妹妹更鲜艳！

【489】上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

【490】星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！

【491】 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

【492】 不想向任何人解释自我，爱我的人不介意，恨我的人不会信。

【493】一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

【494】 现在的手机功能有拍照功能太好了，这样人们就能够在自以为迷人的时候，来个自拍清醒清醒。

【495】 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，块钱一午时就没了，此刻觉得网吧是最省钱的地方了，块钱能坐一午时。

【496】研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……

【497】你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？

【498】放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

【499】某天晚上去KtV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KtV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！

【500】8妇女节搞笑段子

【501】 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

【502】某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

【503】女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

【504】希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……

【505】等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周或‘妇女月，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

【506】据说，穿秋裤的原因只有两个：一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

【507】情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

【508】 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

【509】 因为所以，科学道理;不但并且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

【510】“我不是笨”，“只是和你在一起你我不用带脑子”

【511】无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

【512】在妇女节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，祝三八妇女节快乐！

【513】“假如可以”，“我想余生的每一秒记忆”，“都是关于你”。

【514】 学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场，试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇，我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考，你的人生会变得更美好。

【515】教师节之际，祝老师办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

【516】你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽！

【517】买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

【518】 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

【519】 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

【520】多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！

【521】老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”

【522】“反正我那么喜欢你，迟早要在一起”，“不如干脆一点”，“我先把你睡了”。

【523】有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！

【524】青年问禅师，“大师，双十一这关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说，“我是说手都剁没了还有啥可说的。”

【525】（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。

【526】 自从得了神经病,整个人都精神多了。

【527】"你喜欢狗吗？""喜欢，咋了""我爸妈有只狗，不想养了，你要吗？""什么狗""我这只单身狗"

【528】 人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

【529】天下秋裤，穿久必脱，脱久必穿！

【530】"生活总是有很多出人意料的事情，比如 。"“比如？”"你以为我要举个例子，但其实不是。"

【531】 那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！

【532】“喂！我有一个雄心壮志你知道吗？”“拉着你的手陪你到永久”。

【533】昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了

【534】如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。

【535】 好的运气令人羡慕，而战胜厄运则更令人惊叹。--塞涅尔

【536】 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

【537】 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

【538】天冷穿秋裤，没钱选旺财，身体和钱包总有一个在路上。

【539】女：三八快乐哟~男：我又不是妇女。女：虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

【540】有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗?!

【541】毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

【542】我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你！

【543】因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！

【544】 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

【545】 一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？

【546】"在心里想一个10以下的数""加2后 乘2 再加2 除2 在减掉开始想的那个数再加上517"，"结果代表我想对你说的话！"

【547】我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

【548】 我也许不完美，但我一向在做自我。如果他们不能理解最差的我，也就不配拥有最好的我。

【549】“幸好思念无声”，“怕你震耳欲聋”。

【550】 人的最高情商不是心机，而是替别人着想的善意!

【551】男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

【552】今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

【553】 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带期望在下大点儿

【554】一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

【555】七夕就不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套。凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒。

【556】 赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

【557】 总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

【558】 今日有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!

【559】 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

【560】 不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

【561】转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

【562】 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

【563】你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

【564】"自从遇见你"，"我心里的小鹿"，"就得了脑震荡"

【565】过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。

【566】“你以后只能站在我后面”“为啥？”“因为每一个成功男人的背后都有一个支持她的女人”。

【567】最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

【568】“你属什么的”“猪 怎么了”“不 你属于我”。

【569】到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！

【570】哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

【571】 世界上仅有三种事:我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。

【572】 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

【573】 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

【574】你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？

【575】 恋这个字很神奇，上头取自变态的变，下头取自变态的态。

【576】“你为什么乱动我的东西”，“我动你什么了”，“你动了我的心”。

【577】“一周有七天，你猜我喜欢哪一天？”“不知道”“有你的每一天！”。

【578】时逢教师佳节，愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼……

【579】 我要让全世界都知道我很低调。

【580】你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。

【581】一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

【582】 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了(.)。就是卡门。

【583】 生活不是用来幻想和回忆，生活是用来思考和追求!生活如茶不仅仅要懂得如何泡制，更要懂得如何品尝!

【584】 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

【585】 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

【586】我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心！死没良心的！

【587】人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！