关于幽默的唯美句子摘抄大全(451句)

【1】世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

【2】人生还是稍微有点难的。你要有所准备，“加油”能解决的问题不多。

【3】我有足够证据证明我们此刻就生活在地狱里，证据就是我们居然认为还存在天堂。

【4】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”

【5】我还没熟悉你的味道就消失了。

【6】你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

【7】真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！

【8】每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

【9】长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。

【10】刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了

【11】语言是这么不靠谱，我们却由着语言决定一切。

【12】都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。

【13】我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……

【14】今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

【15】酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

【16】一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

【17】女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

【18】老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

【19】一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

【20】每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。

【21】啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

【22】考试的时候老师拍拍某人说：这位同学，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试卷晾干，湿的不好装订。

【23】以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

【24】我没有初心，我的初心就是想躺着，千万别跟我说勿忘初心，我正奋斗呢，你一劝，当场就躺下了。

【25】作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

【26】没有朋友多孤独啊！有了也一样。

【27】女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

【28】如果我在路上与你擦肩而过、没有与你打招呼、不是因为我装高傲。耍大牌。是因为我没带眼镜。玩清高。

【29】女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

【30】小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

【31】今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

【32】一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

【33】别人的钱财，都是我的身外之物。

【34】我终究没能飙得过那辆宝马，只能看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

【35】什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

【36】以猪的审美，我基本是个帅哥。

【37】直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。

【38】每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。

【39】乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

【40】远方的哭声当然也很可怜，我觉得我们每个人还是要从朴素的地方做起。近处的哭声你都不管，你管得了远处的哭声吗？

【41】要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

【42】有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

【43】可恶的蚊子,要不是看在晚上,只有你赔我的份上,早拍死你了。

【44】熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

【45】朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

【46】逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”

【47】我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。

【48】老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

【49】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

【50】男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

【51】每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

【52】瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

【53】啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

【54】孙悟空定住七仙女之后，竟然去吃桃去了，唉，猴子就是猴子啊

【55】有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2g信号！

【56】今夜无雨，各地的晚风都如释重负。

【57】有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

【58】我已经懂得了此处和别处并无什么不同。懂了这个，就懂了很多。

【59】春风得意的脸很难看呀。

【60】单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

【61】我的人生可以说是一帆风顺，没经历过什么挫折。我活得这么丧，基本上是全靠自己的想象。

【62】每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

【63】今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？

【64】老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

【65】近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。

【66】从此下雨打伞，刮风关窗，雪盖过脚踝时，去南方。

【67】如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。

【68】陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”

【69】昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

【70】挺住就意味着老得挺住。

【71】再互相憎恨的人 也得睡在同一个夜里。

【72】喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

【73】结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说：老婆，这辈子太短了。听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。

【74】人生只有一种结局，就是我们都知道的那一种。你没到那一天，你就好好活着。

【75】数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

【76】很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

【77】小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

【78】女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

【79】所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

【80】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

【81】妈妈对我说：“爱玩是孩子的天性”的时候，我就好想对她说：“其实恋爱也是孩子的天性……”

【82】万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧。

【83】为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

【84】我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

【85】众生平等，不是说众生都有一样的价值，而是说众生都一样没有价值。

【86】我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

【87】在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

【88】这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

【89】我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

【90】最幸福的就是半夜被你的电话吵醒.我问你怎么了？你说你梦到我了。

【91】你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

【92】如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。

【93】收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

【94】小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

【95】我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

【96】母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

【97】我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

【98】顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”

【99】父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”

【100】如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

【101】我想挖个坑，把那么多年的书全埋了，然后立个碑，碑上写悼念我20年的青春。

【102】这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

【103】我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

【104】友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

【105】别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

【106】我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

【107】在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

【108】上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。横批：不能白活。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。

【109】那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

【110】领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

【111】之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

【112】知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

【113】他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！

【114】不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

【115】丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

【116】女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

【117】一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”

【118】两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

【119】最近总是失眠，16小时就醒一次。

【120】小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

【121】佛祖说我眼大无神以至于迷不倒众生

【122】你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

【123】“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

【124】“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。

【125】你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心。

【126】中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

【127】让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

【128】我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

【129】放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

【130】手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

【131】心情不好是,拿房东的牙刷,刷马桶。

【132】有人觉得吃方便面很幸福，有人觉得吃方便面很不幸。世上大概就是这么两种人。

【133】假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。

【134】有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

【135】想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？

【136】肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。

【137】没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。

【138】考试时，学霸就像wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

【139】男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

【140】以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

【141】小李发现，人们不愿意相信简单的事儿，似乎相信了简单的事儿，自己那点儿智商就被浪费了。

【142】我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……

【143】钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。

【144】有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。

【145】我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

【146】我不仅仅有手气，脚气也是有一些的。

【147】长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

【148】昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

【149】社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

【150】小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

【151】“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

【152】情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

【153】驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

【154】总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

【155】爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。

【156】周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？

【157】别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。

【158】有木有觉得微博里最讨厌一种听众，就是听你一段时间，突然不听了。你连原因都不知道。

【159】老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

【160】上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

【161】有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

【162】刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

【163】有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

【164】大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。

【165】住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。

【166】老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

【167】有一种孩子特别优秀,就是人家的孩子。有一种孩子特别不乖,我就是其中一个。

【168】你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

【169】二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。

【170】在巷口会车。现在，妹子望着哥发呆。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。

【171】发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的a，然后想了一下，觉得也可能是b对。结果我不改，正确答案就是b，我改，正确答案就是a。

【172】每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

【173】长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

【174】有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的。

【175】俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

【176】“师父，喝茶是不是对参禅有帮助啊？你看空道师叔没事儿就喝茶，每喝一口都吸气挺胸，眼神辽远，一副大彻大悟的样子，跟他说话他也不理，就闭着嘴笑，高深莫测的。”“他那是烫的。”

【177】之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！

【178】传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了，只会做对。

【179】老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

【180】考场如战场，而我却只是炮灰。

【181】一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。

【182】经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

【183】一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

【184】世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

【185】哲学，是科学发展还不完备时的一种智力替代品且并不包含多少智力。

【186】驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

【187】孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

【188】生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

【189】放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

【190】别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

【191】有天赋，天赋就是个负担；没有天赋，生命就是个负担啊。

【192】去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里。

【193】有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还--我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

【194】最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

【195】老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

【196】最无聊的事是每次qq没人聊就点开分组看看。

【197】假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

【198】对于死去的人来说，死去的是我们。

【199】我从来不觉得我是不自由的，我只是在享受我能付得起代价的自由。

【200】别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

【201】我们对真相无能为力，除了了解它。

【202】昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

【203】回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

【204】觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

【205】十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

【206】我不管你们都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

【207】什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

【208】前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

【209】小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

【210】减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

【211】我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

【212】希望你最后不要用死而无憾来自圆其说。

【213】我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

【214】如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

【215】一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

【216】我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

【217】我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

【218】失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

【219】最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

【220】俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容。

【221】问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

【222】闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

【223】我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。

【224】要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

【225】为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

【226】他们有许多关于爱的道理，我有你。

【227】以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

【228】有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

【229】男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”

【230】长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

【231】现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

【232】再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

【233】今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

【234】我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。

【235】大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

【236】当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

【237】铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

【238】生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

【239】如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

【240】经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！

【241】当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。

【242】一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

【243】谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

【244】别人人到中年的象征是手里有房，有车，有存款，我只有保温杯。

【245】物理老师讲动量守恒，“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了？”同学：“母鸡的心碎了。

【246】在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到。

【247】都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

【248】风中的人都自以为坚毅 ，却都缩着脖子。

【249】刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

【250】下雪了，心情大好，就发了一条动态：跟爱人一起走在雪中，能否一起到白头的？没一会收到了女朋友的点评：这点雪白不了头，只能把咱俩冻成狗。

【251】今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

【252】一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”

【253】现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。

【254】女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

【255】我不会游泳.;小时候洗把脸都怕被淹死

【256】理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

【257】乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：兔崽子再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你个小兔崽子再说老子不去了！

【258】我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”

【259】我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！

【260】第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

【261】这世上能给人选的多数都是假象，其中最假的就是让人以为自己有得选。

【262】不知道半年发一次句子的人怎么做到的，我一天不发句子都觉得我的才华无处施展！

【263】不是我想宅，是这物价让我不敢出去玩。不是我想单，是妹子的现实和放荡把我吓破了胆……。

【264】一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

【265】其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

【266】每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

【267】仪式感，就是给没意义的事情找意义。

【268】我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

【269】一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

【270】妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

【271】以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

【272】早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。

【273】干嘛长那么高？害的我得翻白眼看你。

【274】有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

【275】我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

【276】小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

【277】地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

【278】好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

【279】认命是北方的美学。

【280】左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。

【281】穿越火线上那句“禁止未成年人进入”和香烟上的那句，“吸烟有害身体健康”。说的都是p话。

【282】对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

【283】别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。

【284】有人骗我、欺我、笑我、辱我、害我。何以处置。惟有、敬他、容他、让他、忍他、看准时机弄死他。

【285】我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。

【286】女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

【287】居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

【288】如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

【289】和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

【290】开心点朋友们，人间不值得。

【291】有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！

【292】如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

【293】请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

【294】中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

【295】什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

【296】听说最近出来一部电影叫“那些年我们一起追过的女孩”。我准备出一部电影叫“那些年我们一起泡妞的日子”。

【297】结婚为什么要放爆竹啊？想必是给自己壮胆吧。”

【298】我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你

【299】头疼，我一想到自己要做不想做的事，就会导致连想做的事都不想做了。

【300】“那天有10个人打我哥，我当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”

【301】从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

【302】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

【303】每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

【304】我喜欢人类，人类真的特别了不起，进化出了智力，但很多时候选择不用。很潇洒的物种。

【305】早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

【306】为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

【307】别对姐放电姐夫那里有来电显示小三那里有来电助手业务。

【308】结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

【309】长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

【310】“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

【311】知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

【312】长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

【313】有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我心态好。

【314】同学对我说“矮油瘦了？”我扯扯自己衣服抬头满脸笑容说“是吗我也……“丫的，谁给你特么这么多自信，我指衣服瘦了”

【315】很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

【316】千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

【317】当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

【318】喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。

【319】条条大路通罗马，可是我不想去罗马。

【320】终于鼓起勇气给她发短信表白了，发现给发错了。三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。

【321】本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

【322】都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

【323】男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

【324】我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你然后在恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！

【325】有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

【326】艺术最大的价值，就是永远地活在人们的心中；而生命最大的价值，是活着。

【327】曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

【328】这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

【329】在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

【330】看到好多人慢慢疯了，纷纷崩溃，从此过上幸福生活。

【331】我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

【332】骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

【333】喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

【334】通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

【335】和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

【336】肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。真的。我们不合适。

【337】我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

【338】外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

【339】月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？。

【340】结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”

【341】找一个像excel一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了。

【342】谁再无视我，我就给她讲故事：从前有个人，她不爱搭理我，第二天她就死了。

【343】我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了。”这就够了。

【344】甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。

【345】我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

【346】到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

【347】你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

【348】人为什么有两只耳朵呢？奶奶说：可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。

【349】有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

【350】在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

【351】早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

【352】吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

【353】很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

【354】今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

【355】我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

【356】人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

【357】昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

【358】旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。

【359】跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！。

【360】你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

【361】世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

【362】我家除了我、没一样值钱东西

【363】一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

【364】你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

【365】发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的a，然后想了一下，觉得也可能是b对，我不改，正确答案就是b，我改，正确答案就是a。

【366】追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

【367】别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

【368】做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

【369】陌生的人认为我很文静、熟悉的人认为我很开朗、我最好的朋友觉得我就是一疯子。

【370】穿人字拖最大的悲剧是什么？就是下楼梯的时候被人踩了一脚，人字还在，拖没了！。

【371】吃货的人生就像一列火车……总结起来就是，逛------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。

【372】你这点儿内心世界都丰富在脸上了。

【373】可能这就是问题的关键 。我们爱的是月亮 ，不是月球。

【374】我擦亮了阿拉丁神灯，对飘出来的灯神说：我想满足你三个愿望。

【375】爷三去照相，爷爷在摆动作，孙子指了指，对爸爸说：看你爸那傻b样。爸爸当时就急了，对着儿子说：看你爸那傻b样！....。

【376】赚钱的目的就是，可以为了不赚钱。赚钱的目的就是，可以让你做到，有些钱，不用去赚。

【377】在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

【378】别慌，月亮也正在大海某处迷茫。

【379】如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

【380】抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

【381】对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

【382】人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

【383】女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

【384】结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

【385】儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

【386】人生在世，你只要知道两件事。一，这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人。二，那个人绝对不是你。

【387】看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

【388】如果下辈子我做男人就找一个像我这样的女人。如果下辈子做不了人我就做一只宠物找一个我这样的主人。

【389】有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

【390】我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

【391】小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！

【392】走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

【393】未曾开言，我先笑场。笑场完了，听我诉一诉衷肠。

【394】无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。是不是你…….。

【395】青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

【396】现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

【397】作家跟作家交朋友，心里只考察一件事儿就行了：你死了，愿不愿意让对方给你写悼文。

【398】我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

【399】所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！

【400】为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

【401】今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

【402】这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

【403】我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

【404】辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。

【405】不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

【406】我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

【407】你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

【408】喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

【409】每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

【410】以前我说谁喜欢你、谁就是猪、现在我变猪了

【411】年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

【412】大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

【413】有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

【414】女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

【415】当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

【416】不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

【417】佛祖能教你的道理，概率论都能教得更好。

【418】经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

【419】我黑我健康，说明我吸收了足够的太阳光。

【420】人要多脆弱，才会宣告自己热爱某一样东西。

【421】一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”

【422】十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子~!。

【423】其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

【424】女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

【425】看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”

【426】昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

【427】上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”

【428】小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

【429】你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

【430】骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

【431】有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实在令人费解。

【432】唯一的雀斑是你的标志，但太多的雀斑就成为麻雀了。

【433】和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……

【434】我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

【435】天气开始热了，有一种人开始焦虑了，这一类人，我们就通常叫她们--胖纸

【436】人就是总给自己太多退路，世界才变成这样。

【437】五一过去了，是时候该收收心准备放暑假了。

【438】爱情就像是卫生纸，千万别老扯。

【439】室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”

【440】大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

【441】嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

【442】现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？

【443】都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

【444】假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

【445】大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

【446】减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

【447】“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

【448】老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

【449】如果你在一个很深的井的最下面，再亮的天你也能看见星星。

【450】“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

【451】我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。