关于段子的句子大全(共395句)

【1】刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

【2】顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”

【3】孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

【4】这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

【5】从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

【6】运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

【7】古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：一次性充值1000送200，消费满十盒送一盒。

【8】凡事淡点，自己理解就好;遇事莫急，自己做到就好;看事莫扭，理智相处就好;谈论勿燥，兼听则明就好;理性表述，置信操守就好;公共场所，勿扔垃圾就好;网友相处，尊重人格就好;言论自由，谈吐良知就好;世俗艰难，相互体谅就好;人生苦短，莫留遗憾就好。

【9】很喜欢你，但不足够优秀，怎敢说爱你。

【10】 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

【11】别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。

【12】亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

【13】如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

【14】大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

【15】“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

【16】 曾经有一个献血的针头摆在我的面前，我没能够保持冷静，就晕了过去。当我醒来的时候，我追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，所以大夫，如果你再给我一次抽我的机会的话，我会说三个字我不晕，如果非要给这三个字再加格定语的话，大夫，打死我也不晕。

【17】必须记住我们学习的时间是有限的。时间有限，不只是由于人生短促，更由于人事纷繁。我们应该力求把我们所有的时间用去做最有益的事情。

【18】我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

【19】大晚上的走在街上，很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

【20】睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

【21】刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

【22】 注定在一起的人永远吵不散，注定在不了一起的人一吵就散!

【23】学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

【24】女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

【25】以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

【26】摆地摊日子，0卖出 0收入。

【27】如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

【28】觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

【29】 现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

【30】心不静，则意乱，意乱则神迷。清水无忧，皆因随性，落叶无憾，皆因心空。放下所有，夜来赏月，秋来临风。人生，就是半梦半醒!

【31】买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

【32】我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”

【33】两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

【34】我以为世间最可宝贵的便是“今”，最易丧失的也是“今”。因为它最容易丧失，以是更以为它宝贵。

【35】我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

【36】十年打工一场空，摆摊三年变富翁。

【37】如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。

【38】昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见！女友说：我属羊的。

【39】生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。

【40】在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

【41】最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

【42】如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

【43】上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

【44】跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

【45】为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

【46】一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢 ，才发现他家的自行车没有杠子~

【47】有的人很好，你很想爱上他，但就是做不到。有的人没那么好，可你就是没法不爱他。

【48】小三往往把已婚男人的老婆想象成自己，于是，她们对自己说，要想成功就得对自己狠一点儿。这样想，她们对男人的老婆就能够下得了狠心。

【49】生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

【50】心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

【51】男人把未婚女人当了三陪的小姐，想白玩，最后的结局，往往是被小三整成瘪嘴的鸭子。

【52】时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

【53】地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

【54】男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

【55】比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用?

【56】下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。

【57】同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

【58】喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

【59】对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

【60】有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。

【61】第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……

【62】二奶只要钱，不要名分。这小三绝不想只拿点钱就走路，他们想全占。懂得有限取酬的二奶，拿人家的钱，过自己的日子，贪心太重的小三，想过人家的日子，最终没了自己的好日子。

【63】与已婚男人上床，比炒股的风险更大。但高利润行业往往也具有高风险。越是风险高，往往就越是值得一试。这是小三们为何勇于与已婚男人上床的心理动因。

【64】你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊

【65】我带着我的可爱一起打烊了。

【66】 他人都幸福，我爱的人不能在一起我不爱的却像我怀念他一样怀念我。

【67】我认为没短暂的东西。就看你从那个角度，去用是什么态度去活。烟花虽然短暂，但向人展示了它绚丽的瞬间，也随我们的记忆永久的保留下来。

【68】十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

【69】回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

【70】现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

【71】大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我顺手拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

【72】 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

【73】 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

【74】结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

【75】我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！

【76】花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”真是为难。

【77】盛年不重来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人。

【78】 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

【79】选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

【80】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”

【81】 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!

【82】为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

【83】顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

【84】据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

【85】 人生两大快事，金榜题名时，洞房花烛夜。我不知道金榜题名时是什么感觉，我觉得是一种遗憾。洞房花烛夜我还喝多了。我觉得是后悔终生。

【86】一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

【87】上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

【88】早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

【89】往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

【90】和小三上床的诱惑，就是尝鲜的诱惑。当尝鲜之鲜，也无鲜味，怎么办?当然是凉拌(办)。被凉办的女人，当然不依，因之被凉办的小三，大多有了碰瓷者的决心和无赖。

【91】小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：”我该怎么感谢你呢，我娶你吧！“姑娘仔细看了看他的模样说：”你怎么能恩将仇报呢？“

【92】 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

【93】 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

【94】结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说：老婆，这辈子太短了。听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。

【95】跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！

【96】昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……

【97】 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

【98】看来不摆个地摊跟不上潮流了，小伙伴们可以约起来啦。

【99】小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

【100】老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

【101】一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

【102】小三最大的悲剧是，取代人家的老婆后，又被别的小三所取代。

【103】男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

【104】在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

【105】结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

【106】固若金汤的城池是难以攻破的，如果没有内应。但现在的婚姻城堡大都有些破绽，又有内应，不攻自破，难道还不让人家进城去看一看?

【107】人，生命多么短暂，而我在亲眼看见一个生命结束的时候，你可知道，我的心，好痛，一种比撕裂的感觉还难以形容的痛!

【108】爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“

【109】大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

【110】小三往往把和男人上床当作抓机遇的手段，她们知道，即使和男人暧昧一辈子，耽误的只是自己。上床就像肉搏，虽然有些惨烈，但代表了必胜的信念。

【111】那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

【112】 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

【113】我就把我自己摆在这，看谁愿意来摊上我。

【114】工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。

【115】经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。

【116】我们刷屏，岁月刷人。

【117】女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

【118】 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。唐伯虎

【119】世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，(lz13)最易被忽视而又最令人后悔的就是时间。

【120】我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

【121】不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。

【122】有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

【123】一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”

【124】我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

【125】二月份 口罩 我错过了 三月份 体温枪 我错过了 四月份 熔喷布 我错过了 五月份 头盔 我错过了 六月份 摆地摊 我再也不能错过了

【126】出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

【127】上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

【128】”我是一个特别内向的人“”有多内向？“”刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。“

【129】今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

【130】女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

【131】每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。

【132】有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。

【133】无论任何时候，受到任何的打骂，他们的目的也是我，我希望在有生之年，可以尽我的可能，给世上最美好的给他们。

【134】当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

【135】当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

【136】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”

【137】男孩小千和女孩小北恋爱了，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了，小乖

【138】其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

【139】我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

【140】致女孩：做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。

【141】我也出来摆摊了，卖不卖得出去无所谓，主要喜欢摆摊这种自在的感觉。

【142】有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

【143】我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

【144】别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

【145】做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

【146】小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

【147】情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

【148】一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

【149】摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

【150】当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

【151】儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……

【152】 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

【153】只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

【154】虽然二奶也拜金，但二奶不可怕。虽然小三看起来不一定拜金，但却最可怕。二奶贪的是金，但懂得交易的公平，但小三贪的是心，想占尽一切，一无万利，往往最后得到所有虚无的形式，或是自毁。

【155】放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

【156】据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

【157】下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

【158】最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

【159】 因为自卑，又怀有那一点点微小的期盼，然后理所当然的失望，明白对方没有错，又不甘心的自嘲，自嘲自己性格的别扭，继续沉浸在自己幼稚的世界中。

【160】从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心一年白忙。

【161】岂能尽如人意，但求无愧我心。人生苦短，好好爱，好好珍惜身边自己爱的和爱自己的人吧。希望人们都能达到快乐生活生活快乐这个美好境界。

【162】只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

【163】如果你爱我 你就会来跟我一起摆摊 .

【164】今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

【165】假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

【166】什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

【167】恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

【168】一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。

【169】我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

【170】 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

【171】数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

【172】穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”

【173】刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

【174】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

【175】我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

【176】 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

【177】想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

【178】我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

【179】 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

【180】知道吗?短短几年。可以做的事情不多，可以做有意义的也不多，我会选择，孝敬父母!

【181】响应号召 准备摆地摊了 我准备卖嫩豆腐 老豆腐 冻豆腐 火锅豆腐

【182】我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。

【183】 内心的荒凉与无望，任凭时间也无法扶平。

【184】卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

【185】今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我tm是火星来的？跟地球人不合适？”

【186】都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

【187】虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！

【188】妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

【189】一个和你玩玩的人只会对你说：别走，再陪陪我好吗，就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说：傻瓜，这么晚了，快回去吧，别让你老公起疑心。

【190】 没结婚前，我好像一只自由的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗!

【191】成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

【192】”弱水三千，我只取一瓢。“”亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？“”不，你是那瓢。“

【193】你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

【194】老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

【195】老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！

【196】 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

【197】 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

【198】 敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。

【199】当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。

【200】遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。

【201】我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

【202】不用电不用气，一个小桶赚一亿

【203】一个人越知道时间的价值，越倍觉失时的痛苦呀!

【204】“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

【205】无论小三接管之前的婚姻多么金碧辉煌，但小三接管成功之后的婚姻总是有些惨淡。因为小三谋取婚姻的过程，就是点金成石的过程。因而，小三取得婚姻后，又主动离婚的几率很高。谋取的是金子，丢弃的是石头。

【206】 从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。

【207】“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”

【208】我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

【209】据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

【210】现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

【211】别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。

【212】跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：”就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！“我心领神会，赶紧哄她：”放心放心，我不会买的！“

【213】与已婚男人上床，风险在于上了床，最后可能还得被撵下床。这床就只是一个临时场所，让想当小三的女人以索取的初衷，最后只是献身了。不成功，便成仁，这是小三献身的无敌境界。

【214】时间就象海绵里的水一样，只要你愿意挤，总还是有的。

【215】我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

【216】我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。

【217】没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

【218】女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

【219】并不是所有人认为小三坏。也有人对小三怀有宽容态度，甚至持欢迎态度，当然最典型的就是中年男人，特别是一心想换年轻美貌的，这说明需要决定供给。

【220】从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

【221】做小三的理论基础有两点：道德最低化和利益最大化。前者证明无耻便无敌，后者证明梦想永远是美的，现实往往是残酷的。

【222】谁说胖子没人要？“蟑螂药，老鼠药，臭虫药。”

【223】当婚姻中的一方成为小三的内应，婚姻中的另一方的婚姻保卫战，还有打的必要吗?当城都破了，死战的结局还能怎样?

【224】驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

【225】昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？

【226】游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了。

【227】不能想你 一想你全是马赛克的画面!2、没有白羊座的金刚钻，就别揽天蝎座的瓷器活!

【228】你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

【229】许多已婚男人把和未婚女人上床当作终极目标，而剩下的事只是如何解决麻烦，以及高挂免战牌，或是打一场旷日持久的消耗战。 15.和小三上床的诱惑，就是尝鲜的诱惑。当尝鲜之鲜，也无鲜味，怎么办?当然是凉拌(办)

【230】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

【231】 有些害怕，有些担忧，有些迷茫，有些烦躁，有些自嘲，有些伤感，也许还有那么些失望〜​

【232】 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什麽玩啊!

【233】当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

【234】飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：”我知道，因为星星会闪啊！“

【235】为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

【236】 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

【237】孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

【238】有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

【239】一条跑道，要四个人去打造一个信念，要四个人去拼搏每次交接都是信任的传递每次交接都是永恒的支持前世的五百次回眸，才能够换来今天的相遇，冲吧!向着终点，向着个四个人的共同目标，前进。

【240】“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

【241】一个人是聪明的，而一群人，就会变成愚蠢、危险、一点什么就恐慌失措的动物。汤米?李?琼斯

【242】你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？

【243】每次考试遇到不懂的题，脑海都会出现一个小人：你难别人也难，你不懂别人也不懂。然后又出现一个小恶魔把小人给毙了：你傻别人也傻吗？

【244】晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死……

【245】家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

【246】 再怎么喧闹的城市我也有孤独的背影

【247】今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……

【248】我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。

【249】女人立志当小三，她们就不怕从小四做起，从编外到候补，再来抢夺正席。这就像一个流程，但事实上，她们的眼光一直就没有挪动过。未婚女人，把当小三作了人生赶超式发展的策略，一心想着“弯道超车”，但却忽略了弯道超车除了可以跑到人家前面去，但也更易发生翻车事故。

【250】 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

【251】跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……

【252】小学上自然课，老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕，有的带七星瓢虫，有人带螳螂，都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一串烤蜈蚣带去学校，吓得老师当场叫娘……

【253】我想在八十岁的时候，醒来有你睡在我的旁边。

【254】投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

【255】早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

【256】 不经意间，看见了初一同学的照片，脑海中一一浮现以前跟她们在一起的点点滴滴

【257】在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。

【258】昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”妹子：“我踩到狗屎了！”

【259】钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

【260】大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

【261】妈妈说：找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

【262】我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢打扰姑奶奶，活腻了你啊！

【263】“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

【264】 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

【265】买房没赶上，互联网没赶上，直播没赶上，摆摊不能再错过了。

【266】感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

【267】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多随点钱。

【268】 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

【269】小学一年级的时候，大我两级的哥哥把我同桌打了，当天下午人家长就找上门，要我家给个说法。我爸气的就要抽我哥，问他为啥打人，我哥说：我看见他拿笔敲我妹妹的头，妹妹这么笨都是被他打傻的，你看她都笨到不知道回来告状了，再被打傻就家都不知道回家了……全球好哥哥啊！但是我真的不傻啊！

【270】昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……

【271】以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

【272】我渴望静默地坐在你的身旁，我不敢，怕我的心会跳到我唇上。因此我轻松地说东道西，把我的心藏在言语的后面。我粗暴地对待我的痛苦，因为我怕你会这样做。我渴望从你身边走开，我不敢，怕你看出我的懦怯。因此我随随便便地昂着头走到你面前。从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。泰戈尔

【273】你应该去喜欢一个活泼童颜优雅聪明懂事细腻缜密健康能干勤劳阳光积极好学呆萌忠心善良坚强坚定果断勇敢独立团结礼貌优美义气智慧大度豁达宽容谦虚开朗专心乐观热心感恩孝顺通情达理善解人意的人比如我。

【274】 身如林下僧，处处常寄包。家如梁上燕，岁岁旋作巢。岂惟人所怜，顾影每自嘲，眼看佳山水，不得结把茅。造物困豪杰，如视饿虎哮，要令出精神，感激使叫呶。颇思投笔去，走马盘云旓，三更冒急雪，大战梁楚郊。陆游·《自唐安徙家来和义出城迎之马上作》

【275】喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。

【276】娼妓是最轻贱的女人，二奶是最肤浅的女人，小三是最无耻的女人。尽管这些人或许，都要说，她们也是人，但是人却看不出来是人，最要命。

【277】曾经有个妹子老是找我帮她装软件装系统修电脑整理碎片清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。

【278】路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

【279】 我是一匹来自南方的“狼”(郎)。这个社会历来不欣赏这种做派，而喜欢中庸四平八稳。所以我这几十年走得比较辛苦。

【280】一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

【281】 失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢?你向我转账元，你就是成功支付。

【282】兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。

【283】 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

【284】去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

【285】许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

【286】如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。

【287】我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

【288】朋友圈摆摊：哄睡觉:200块 谈心无聊解闷1小时120块 童叟无欺 帅哥八折 长期经营

【289】睡觉就像是给身体充电，但我从来没满电过。

【290】全世界是一个巨大的舞台，所有红尘男女均只是演员罢了。上场下场各有其时。每个人一生都扮演着许多角色，从出生到死亡有七种阶段。---《哈姆雷特》

【291】有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

【292】当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【293】天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

【294】春肥、夏胖、秋膘、冬圆，四季如球。

【295】人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

【296】我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

【297】 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

【298】我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

【299】抛弃时间的人，时间也抛弃他。

【300】我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。

【301】“我要拉黑你!!绝交!!!”“绝交是什么姿势?我们试过吗?”

【302】吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

【303】下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！

【304】 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

【305】 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

【306】有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。

【307】也许人生就是那么短暂好比流星滑过天宇，可是就是这短暂的光芒让我们有了自己的精彩。

【308】你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！！

【309】大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

【310】无论你有多好，总会有不珍惜你的人;幸好，到了最后，所有不珍惜的人，都会成为过去。张小娴

【311】世界上最遥远的距离不是生和死，而是我活在过去，你却活在未来。

【312】去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

【313】人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

【314】女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

【315】早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……

【316】 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

【317】我不管你们都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

【318】 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

【319】不上床往往又和已婚男人入不了正题，因而上床之先，小三们极尽诱惑，上床过后，小三们往往不再一味地使用软策略，开始软硬兼施了，但这很难掌握尺度。

【320】路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

【321】 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

【322】所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

【323】小三会轻易地和男人上床，但却对男人的某些开放动作反感。其实，他们只是在利用这种时机，告诉男人自己并没把上床当游戏，希望对方在心理上思考上床的伟大而严肃的意义。

【324】在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

【325】“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

【326】特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

【327】评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。

【328】侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……

【329】那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

【330】我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

【331】当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【332】那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

【333】当需要人陪，需要人安慰的时候，才发下能够陪你的就只有手机。

【334】被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

【335】不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

【336】小本生意 概不赊账 走过路过 不要错过。

【337】摆摊日记：第一天摆摊 旁边是个卖奶茶的 我没开单 他开了两单 上午一单 下午一单 都是我买的

【338】唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

【339】男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

【340】儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

【341】最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

【342】昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

【343】失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽这种幸福有点痛。当我流着泪向你说再见，不敢看你的冷漠的眼，心已碎成千片。

【344】明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

【345】我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。

【346】 我是个不‘坐台的教授，上课永远讲完就走……

【347】 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

【348】许多已婚男人把和未婚女人上床当作终极目标，而剩下的事只是如何解决麻烦，以及高挂免战牌，或是打一场旷日持久的消耗战。

【349】其实表白并不好，因为显得手黑。

【350】如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

【351】 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

【352】 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

【353】我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

【354】 嘲笑自己的自以为是，暗讽自己的自作多情。

【355】结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

【356】我还需要摆摊吗 我往那一站 别人就知道我是个保安

【357】世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

【358】我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

【359】老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

【360】孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

【361】最完美的恋爱形态就是：我知你深浅，你知我长短。

【362】我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？

【363】那些爱偷腥的男人，最容易拿婚姻做上床的诱铒，上床等于把人家转化为他们的正式小三，尽管这是他们最担心的事，但他们把这当赌注，心想赢家永远要是自己。赌徒在输得精光的时候，才看起来是最蠢的。

【364】“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

【365】今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

【366】 永远有多远?你小子就给我滚多远!

【367】 当情感逐渐流失，剩下的也许是一辈子的挽回。

【368】 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

【369】如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

【370】人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

【371】在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“

【372】两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

【373】昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

【374】何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为你自己。

【375】女生说还有五分钟就是五分钟，不要每隔半个小时就打电话。

【376】我要去摆地摊了 贩卖我的美丽 看一眼十块钱

【377】 时间怂恿我让我有种想枪决掉你的冲动

【378】摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

【379】掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。

【380】我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

【381】“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

【382】何须把酒问青天?我本凡尘快乐仙。一诗写尽世间事，道我疯癫不疯癫?自嘲小诗

【383】 在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

【384】我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天。

【385】我家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

【386】“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

【387】有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

【388】买衣服又买了腊肠，写评论时吧衣服的写到了腊肠的那里：“尺寸很好很舒服。”卖家：“注意安全”

【389】有的人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

【390】家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！

【391】老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”

【392】理解归理解，醋我还是要吃的。

【393】 人生一大糟糕时刻，就是当看完精彩绝伦的电影，屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。

【394】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

【395】急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个wifi都连不上！