关于幽默的句子汇总大全(431句)

【1】人生就像卫生纸，没事尽量少扯

【2】哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了

【3】别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。

【4】 我的豪车用于有用武之地了。

【5】本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

【6】八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

【7】 别人踩离合 我踩的悲欢离合

【8】 驾照到手，新手上路，看见我请慢一点走！

【9】我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老娘吃饱了打死你。

【10】家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

【11】犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

【12】刚刚收到了520+1314的转账，可惜我是梨梨不是刚刚

【13】我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。

【14】原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

【15】今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……

【16】请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

【17】两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

【18】我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

【19】 星光不问赶路人，时光不负有心人，正式持证上岗！

【20】闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

【21】其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

【22】大寒多吃酸，养生又减肥，柠檬蜂蜜水，美肤润肠宜，饭前吃番茄，贴心消脂肪，青苹果熬粥，补心益气方，早晚喝酸奶，调节肠菌群，山楂泡水喝，健胃助消化，关怀已送上，快乐安康伴。

【23】能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。

【24】在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

【25】多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。

【26】你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。

【27】有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

【28】现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

【29】我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。

【30】情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

【31】我一直觉得“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查，最近终于发现，世界上根本没有神仙。

【32】 滴滴滴，新手女司机持证上岗来啦

【33】表白不一定是好事，因为会显得手黑。

【34】一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

【35】找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

【36】我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

【37】一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

【38】如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

【39】 喜提驾照

【40】感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

【41】为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

【42】“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

【43】当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数，数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

【44】 司机小黄上线

【45】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

【46】丑的人才过520，美的卖空调

【47】 新手上路，老司机请谅解！

【48】 有想要出去兜风的吗？

【49】一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

【50】失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

【51】我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

【52】自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了

【53】上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

【54】香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月，吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地，跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。

【55】记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

【56】网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

【57】你社你的会，我富我的贵 ，我们香水不犯花露水。

【58】其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

【59】阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

【60】 各位出门要小心 我要开车上路了

【61】 喜提驾驶证！

【62】我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

【63】人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

【64】为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

【65】别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

【66】做一个爱笑的女孩，听说喜欢笑的人运气都不会太差;做一个爱哭的女孩，因为我想活得长点;做一个爱睡的女孩，睡出灿烂好气色;做一个爱吃的女孩，减肥神马的吃完再说;做一个宠爱自己的女孩，所有看的上的东西，你值得拥有。

【67】其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。

【68】女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

【69】如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！

【70】每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

【71】胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

【72】你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

【73】父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

【74】 新手司机上路，各位请注意。

【75】今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

【76】我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

【77】 有需要借分的吗？

【78】像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。

【79】当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。

【80】没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

【81】当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【82】 好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三3.31科四4.17完美满分通过

【83】现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

【84】我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

【85】员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

【86】立冬了，别减肥了，留点脂肪过冬吧，别装酷了，多穿件保暖衣裤吧，别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧，别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。

【87】我们做彼此的天使吧，我做天，你……

【88】我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……

【89】朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

【90】胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

【91】我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

【92】我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

【93】我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

【94】单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

【95】由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事”

【96】整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

【97】卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

【98】5月20号给我转账520元，你将在13月14号收到我的1314转账，稳赚不赔

【99】别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。

【100】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”

【101】保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图

【102】收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

【103】十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

【104】脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

【105】我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。

【106】今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

【107】我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

【108】女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

【109】早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……

【110】那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？

【111】如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

【112】 拿到驾照了 前男友们别出门哈

【113】一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

【114】从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

【115】我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

【116】当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

【117】我要自杀，让这个世界没有美女。

【118】路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

【119】我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

【120】臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

【121】驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

【122】物极必反，人帅必单。

【123】看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

【124】睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

【125】睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

【126】狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

【127】年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

【128】程序员：”我上相亲网站找女朋友了。“老妈：”找到了么？“程序员：”找到了网站上的一个bug！“

【129】 小孩子才需要接 成年人都是自己握方向盘

【130】 努力了三个月，终于等到你

【131】移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

【132】 杀手上路，路人回避。

【133】我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

【134】去年是单身猪，今年是单身鼠

【135】一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

【136】当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我

【137】说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。

【138】马上就到520了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮

【139】人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

【140】今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

【141】半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

【142】如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

【143】 老司机们带带我。

【144】我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！

【145】人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

【146】有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

【147】大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

【148】别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”

【149】为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

【150】处对象，男的不要，女的也不要。

【151】现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

【152】午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

【153】有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

【154】温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

【155】趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

【156】最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

【157】恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

【158】有没有那么几个人，在520情人节前好久就开始计划，到情人节在家玩电脑！

【159】有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

【160】你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

【161】自拍照可以p，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

【162】一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

【163】胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

【164】其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

【165】当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

【166】几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚……

【167】突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

【168】不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

【169】 把驾照拿到手了，其实也无关聪不聪明的事，是看个人对实操的兴趣

【170】当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【171】小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

【172】我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

【173】这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

【174】时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

【175】掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

【176】高价出售本人 脑子没有用过 有意者私

【177】女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

【178】昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

【179】我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。

【180】只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。

【181】做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。

【182】岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

【183】 顺利到手有点小开心吧！嘀嘀～女司机要上路啦

【184】不要再问我有没有对象一起过520了，我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长

【185】最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

【186】现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

【187】 激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手！

【188】鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以

【189】跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：”就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！“我心领神会，赶紧哄她：”放心放心，我不会买的！“

【190】大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

【191】我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

【192】喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

【193】这辈子没什么野心，就想发个财而已。

【194】明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

【195】你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

【196】我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？

【197】对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

【198】有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

【199】恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

【200】真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

【201】历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

【202】我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

【203】“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

【204】 考驾照也没有想象中的那么难嘛？

【205】每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

【206】听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去了。

【207】减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃，只有这样才能攒足了力气去减肥。

【208】 我怀疑我在开车，并且有证据。

【209】喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

【210】我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

【211】你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

【212】我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

【213】我劝你最好在中午装/逼，不然早晚会被我打死

【214】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

【215】昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……

【216】“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

【217】给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

【218】在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“

【219】夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

【220】昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

【221】放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

【222】蝴蝶对蜜蜂说：”你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。“蜜蜂说：”哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？“

【223】结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

【224】我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。

【225】建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

【226】我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

【227】手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

【228】生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

【229】一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。

【230】明知山有虎，那就不要去明知山。

【231】多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

【232】不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

【233】从你的头吹过，带走了你的假发

【234】理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

【235】有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

【236】我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。

【237】有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

【238】 祝驾照生日快乐哈哈哈哈

【239】请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

【240】能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

【241】早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

【242】我曾经也瘦过，一想到就心酸。

【243】有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

【244】小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

【245】一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

【246】每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

【247】生活的烦恼，跟妈妈句子。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

【248】考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

【249】我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

【250】我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

【251】我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

【252】儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

【253】有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。

【254】 合法上路，我承认我有点飘！

【255】以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

【256】520你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了

【257】如果，有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去“你做了太多错事了”。

【258】我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

【259】如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

【260】我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

【261】 把你们车标都给我准备好了

【262】数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”另一种是“这也能证明？”

【263】爱情可以晚点到，但外卖不行

【264】我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的胖纸。

【265】女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”

【266】前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

【267】现代人类可悲，生活太多浪费，意识水平倒退，水电不讲节约，摩托小车乱飞，减排难过减肥，熟知环境泛滥，必须减少排放，减慢地球变暖，世界联手抵抗。

【268】今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

【269】知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势，耶！

【270】老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

【271】生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

【272】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

【273】做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

【274】得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

【275】结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

【276】男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

【277】我们复合吧，我想你了，这个赛季太难打了。

【278】路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

【279】空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

【280】发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。

【281】美女眼前过，不泡是罪过。

【282】永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力。

【283】如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”

【284】一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

【285】有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

【286】晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

【287】 一口价上车滴走

【288】连汤加国王都命令全国减肥了。

【289】如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

【290】你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

【291】情人节我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

【292】去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

【293】没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。

【294】今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

【295】假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

【296】我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看，又要身材好！

【297】以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

【298】公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

【299】唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

【300】老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！

【301】“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

【302】女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”

【303】小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

【304】前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。

【305】胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

【306】扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

【307】他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

【308】刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

【309】 证照到手，教练已拉黑！

【310】没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

【311】我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。

【312】大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

【313】早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

【314】逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

【315】小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

【316】胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

【317】那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

【318】爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“

【319】一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。

【320】没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

【321】我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

【322】 各位以后小心点。

【323】不吃饱哪有力气减肥啊。

【324】前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

【325】 姐在北京路，各位看见提前躲避。

【326】所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

【327】隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

【328】别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

【329】成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加两个荷包蛋。

【330】明天就是“520”了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演

【331】”弱水三千，我只取一瓢。“”亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？“”不，你是那瓢。“

【332】以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

【333】收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

【334】独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

【335】上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

【336】送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪“量不够，还请自便。

【337】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

【338】你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。

【339】出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

【340】我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

【341】经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

【342】结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

【343】如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。

【344】“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

【345】男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

【346】一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”

【347】 车牌号xxx，请及时避让。

【348】 不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！

【349】有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

【350】小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

【351】老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

【352】要是早知道人间有上班这回事，我当初就不该下凡。

【353】每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

【354】特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

【355】我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

【356】青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

【357】古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：一次性充值1000送200，消费满十盒送一盒。

【358】减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

【359】 快上车回我们的快乐老家

【360】今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

【361】科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

【362】今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

【363】中华儿女千千万万，这个不行就要换。

【364】生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

【365】减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。

【366】每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

【367】建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

【368】人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。

【369】别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

【370】老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

【371】 虽然挨骂了，虽然晒黑了，但驾照到手，一切都值得了。

【372】为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

【373】本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

【374】我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。

【375】 给姐让个道儿。

【376】当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

【377】我要努力存钱，买个Atm自动提款机。

【378】女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

【379】一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“xxx，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

【380】不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

【381】 驾照拿到手游戏就算通关了，请叫我车神。跑跑卡丁车，从此以后咱们就是路人了

【382】我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

【383】空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

【384】趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

【385】最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

【386】到现在都没人来表白，真沉得住气！

【387】我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

【388】就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

【389】跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

【390】生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

【391】刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

【392】我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

【393】每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。

【394】有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

【395】今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

【396】好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

【397】翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。

【398】 真的太难了，考了三个月终于驾照拿到手，然而并不敢开车啊，也不会开了

【399】以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

【400】这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

【401】低调是闷骚的高调，高调是挨打的征兆。

【402】作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

【403】今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

【404】上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。

【405】有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。

【406】今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”

【407】大家好，这是我的第二杯半价，（哦对不起，我一个人可以喝两杯），谢谢

【408】 新手上路，请多多指教

【409】老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”

【410】目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！

【411】发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

【412】肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

【413】俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

【414】去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

【415】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多随点钱。

【416】一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

【417】下凡二十年，还未遇见仙君

【418】一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

【419】虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

【420】你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

【421】飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：”我知道，因为星星会闪啊！“

【422】我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

【423】千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

【424】喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

【425】所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

【426】今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

【427】我去庙里问禅师：5.20这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上。禅师问：哪个蛋砸的疼？我回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲……

【428】 今天11点，当驾照递给我的时候，心情难以形容。一个月，真是功夫不负有心人啊

【429】我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

【430】我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

【431】世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。