有关爆笑的句子大全赏析(共485句)

【1】“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

【2】单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

【3】中秋佳节至，快乐答试题。填空：名扬古今（）外，情溢春夏（）冬，若是（）马加鞭，定能（）在其中。

【4】相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了！” 男：“过伤的男人。。”

【5】我tm就感觉我的大姨夫从我的菊花中喷涌而出 .

【6】难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

【7】油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。(把明字分开念)

【8】夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

【9】找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

【10】子曰：屁股大者方能坐稳江山！

【11】我的蛋彻底的碎了华丽的碎了一地..

【12】女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

【13】你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！

【14】老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

【15】我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

【16】每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

【17】最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

【18】我有个朋友练散打的，脾气也挺爆，爱打架，现在过得不错，吃饭都有人喂，还有专人推出去散步

【19】看风精油说明书能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒几滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我...

【20】人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

【21】原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

【22】有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

【23】不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

【24】把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

【25】只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

【26】据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

【27】说你天真，你就活蹦乱跳；说你聪明，你就四处炫耀；说你稳重，你就不吵不闹；说你调皮，你就没大没小。愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑！

【28】觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

【29】没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你的义务。

【30】青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

【31】在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

【32】天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢*银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！

【33】你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

【34】贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。

【35】泼出去的水，老子连盆子都不要了。

【36】第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边枕头啊！

【37】“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢顿顿都有吧！”

【38】每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

【39】我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

【40】甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

【41】“考完英语最大的感受是什么？” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

【42】一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

【43】牛逼的人都是相似的，而苦逼的人则各有各的苦逼。

【44】“她看了我一眼，肯定是喜欢我吧？”哥德巴赫猜想。

【45】又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

【46】一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

【47】喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

【48】之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

【49】失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

【50】昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字旺汪旺。

【51】只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

【52】工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

【53】一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

【54】昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

【55】贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

【56】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

【57】白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

【58】其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

【59】别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

【60】女：我胖吗？ 男：不胖，因为你长得好看，所以这叫放大的好看。 ———这是我听过，对胖最正面的解读。

【61】世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

【62】骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

【63】学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了...

【64】做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

【65】四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了啊！

【66】谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!

【67】让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

【68】每天的第一件事，就是把最美好的祝福送给你，第一时刻送给你，我的爱人，我的一切。

【69】路过彩票站发现兜里还有两块钱，狠狠心，买个刮刮乐吧！老天有眼啊！居然中了十块钱！十块钱啊！老板转手就递给我五张彩票，什么意思？把钱给我！！！

【70】天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!

【71】你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

【72】干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

【73】什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

【74】蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!

【75】对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

【76】聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

【77】知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

【78】有时候你不努力一下，不知道什么叫绝望。

【79】在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”瞬间石化。。。

【80】后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

【81】从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。

【82】要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊。

【83】你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

【84】别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。

【85】多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

【86】你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

【87】自从爱上了买彩票，已经无数次的计划如何花钱了。妈的，这两年算来算去就算中奖了还是觉得不够花。

【88】走在街上看到很多情侣，真的很难过了。他们什么时候才能像我一样自由啊？

【89】生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

【90】感觉自己就是个精神分裂的人，一边压抑着悲观的情绪和想法，一边让自己看上去活泼开朗人见人爱。

【91】想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃手纸。

【92】如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。睡！

【93】不要羡慕我们放暑假没作业，你知道玩一天有多累么。

【94】不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

【95】等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

【96】要问国足几多愁，恰似一群太监上青楼。

【97】一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

【98】好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!

【99】当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。

【100】活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

【101】他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

【102】别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

【103】现在的女生真tm会装，昨晚和几个同事KtV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你tmD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

【104】那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

【105】世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

【106】mm告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！

【107】“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头t字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。”

【108】在街上见到同事和她五岁的女儿。我和那可爱的小女孩虽是第一次见，但她却非要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我.....

【109】考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

【110】你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。

【111】那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来，然后“滴”的一声，MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤

【112】如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。

【113】贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

【114】人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

【115】我是个坚持主见的人，今天在办公室和老板吵了一架，最终他终于同意了我的观点，监控里面那个穿热裤的女的比那个穿牛仔的漂亮多了！

【116】不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。

【117】中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来，旁边的妹子对它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净!”，然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下……在此期间那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗!!

【118】骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

【119】老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

【120】每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!

【121】如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

【122】这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。

【123】新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

【124】抽烟喝酒当嫖客，不如听老湿来讲课。

【125】求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

【126】我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

【127】地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

【128】愚人节快到了，该找谁的女朋友表白？

【129】如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

【130】希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

【131】我tm当时就阵亡了.。。()

【132】昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

【133】中秋节到了，买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你大吃一顿，伤胃；送你一枝玫瑰，误会；给你一个热吻，不对；只好短信祝你中秋节快乐！实惠！

【134】小学时，一次迟到，刚进教室，数学老师就说：你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道：老师，这是语文课。 老师半截粉笔扔过来：特么的，现在第二节课了。

【135】每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

【136】在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

【137】你是一盘土豆丝又土又逗又屌丝。

【138】人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

【139】单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！

【140】成都一公交车因一人尖叫声，竟有十多人掏出自带小/marendehua锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑，结果是虚惊，司机气的大骂：是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯!真相：有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来，于是大家就砸玻璃，以为是车子又烧起来了。那个女的是这样叫的：冒火了哈，摸锤子。

【141】我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

【142】年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

【143】严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

【144】马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

【145】吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

【146】再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。

【147】医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

【148】每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

【149】跟老弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？

【150】如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

【151】你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”中秋节快乐！

【152】妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

【153】警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

【154】前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说：哥，我嫂子在吗？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我说：找我嫂子有事，这事你办不了！我哥：我还不信我办不了，你说，快说！我说：那你借我2000块钱！。。。我哥：...媳妇儿，你接一下电话...

【155】我可以撒娇，可以蛮横，可以温柔，可以体贴，只要最后是你就好。

【156】女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

【157】如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

【158】有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

【159】四月一日，又称世界无责任自由表白日。

【160】在通向sb的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

【161】要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。

【162】气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。

【163】总有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界里音信全无。

【164】当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

【165】善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。

【166】我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

【167】（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

【168】多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

【169】你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。

【170】买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

【171】今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

【172】问世间是否此山最高，直叫人拿起砖头往死里拍.

【173】真正懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，八戒，别忘了去广寒宫送月饼。中秋快乐！

【174】别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

【175】正逢中秋之际，祝您位高权重责任轻。钱多事少离家近，每天睡到自然醒。工资数到手抽筋，奖金多到车来运，别人加班您加薪！中秋节快乐！

【176】以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

【177】想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是把你干掉……啊！月饼！中秋快乐！

【178】总之这个电影时时刻刻都在爆炸爆炸爆炸爆炸...爆你妹啊 boom

【179】我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

【180】希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。 ?

【181】机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

【182】“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

【183】小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

【184】有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”

【185】只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

【186】脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

【187】男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

【188】别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

【189】年年有今日，岁岁有今朝；月月涨工资，周周中大奖，天天好心情，日日好运道，白天遇财神，晚上数钞票。朋友们，祝中秋快乐。

【190】熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

【191】单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

【192】女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

【193】据说，每个男子，在清晨这个美好的时间。当他醒来的时候都会感觉下身一阵痉挛……痉挛……痉挛……通俗的说，那就叫……“蛋疼”

【194】人闲屁事儿多，矫情又啰嗦。

【195】吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

【196】当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

【197】为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

【198】喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

【199】别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

【200】我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

【201】这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

【202】人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

【203】好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

【204】当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

【205】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……

【206】平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

【207】有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

【208】最近商场有个偷车贼，专门偷自行车，就是来了警察的巡逻车都没用。有天，我和朋友骑车去商场，因为怕被偷，机智的朋友于是把自行车和警察的巡逻车锁一块。

【209】有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

【210】天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。

【211】哪有什么选择恐惧症，还不是因为没钱。

【212】电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

【213】成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

【214】其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

【215】作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

【216】缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

【217】嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

【218】记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。

【219】出地库时没走楼梯，走的坡道，老公很贴心地在背后推着我走，感觉如履平地特别轻松，心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句：日行一善嘛，权当推了一头猪。。。

【220】我的朋友阿旺创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。阿旺很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍阿旺的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”，“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助” ……。

【221】送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐！

【222】二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

【223】长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了?

【224】只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

【225】往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

【226】不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

【227】永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

【228】外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

【229】黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

【230】单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

【231】喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

【232】床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。

【233】有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

【234】问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

【235】世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

【236】你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

【237】为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了~

【238】别人打王者是把把mvp而你打王者是把把mmp。

【239】电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

【240】不要随意发脾气，谁都不欠你的。过去的事可以不忘记，但一定要放下。

【241】嫖娼时被抓。警察对我说：“举起手来！……我只让你举手……”

【242】一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

【243】动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

【244】同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？

【245】世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

【246】人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

【247】吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃!

【248】和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

【249】大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。

【250】每天都会习惯的问儿子，今天学校有什么事啊?儿子说:“刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音 a o e 我学前班就会了。校长还假装很了不起的样子，老师a 一下校长en一下，老师o一下，校长en一下，老师e一下，校长en一下。最后老师不耐烦了，aaaaaa 没想到校长很调皮，en en en en en en!……

【251】今天是个好日子，我要请你来吃饭。地点随你选，菜式随你愿。带上好朋友，你也不孤单。句子身边到，快快莫迟延。若问何佳节，请你猜一猜。今天愚人节，请你吃饭你买单。祝快乐开颜！

【252】天气热了，男生上厕所就不要皮了，不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇，呲不下来的，不说了，我要去洗洗胳膊洗洗脸了……

【253】我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量，老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！

【254】女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

【255】今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

【256】我不禁伸手抚摸了一下我的菊花，( )发现它早已盛开得灿烂无比！

【257】不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

【258】一颗真心仁，二两高兴糖，三钱快乐浆，四勺五瓢美满羹，六七色缀欢乐汤，八仙桌上酒在中，十全其美聚一堂！盘中月饼圆又圆，和家幸福在眼前。

【259】一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

【260】只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

【261】女追男隔层纱，男追女，隔2双JIMMY CHOO，5支YSL，10个lv包等等

【262】出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

【263】惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

【264】因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！

【265】讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

【266】高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！

【267】愚人节要是有人跟我表白，我就信了。

【268】就你这战斗力只有5的渣滓还是回三八线放羊捡牛粪吧。

【269】一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

【270】今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了……

【271】不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

【272】不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

【273】女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

【274】昨天在机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。

【275】每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

【276】商场里一对男女交完钱，并肩往柜台走，女的手里的20元掉在地上，她刚要去捡，男的大喝一声：“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了，男的怕她弯腰啊，很有爱的样子，谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆：“我的！”

【277】比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

【278】你说你会陪我走很久很久，可最后你却打了车。

【279】当你觉得自己一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

【280】我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

【281】是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。

【282】梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

【283】我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

【284】请打开你的合金狗眼！

【285】知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

【286】给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：tD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

【287】表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这!!!就是你养出来的好儿子!!!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃!

【288】我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

【289】知道目前最好的跳水搭档是谁吗?是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。

【290】你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

【291】为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了

【292】我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

【293】我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。”。。。

【294】小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！

【295】母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

【296】我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

【297】世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

【298】班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

【299】每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

【300】今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。

【301】我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

【302】一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

【303】停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!

【304】不是我爱玩手机，而是除了手机，没人会陪我。

【305】听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，他妈的这雨就白下了。

【306】一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!

【307】不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

【308】你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

【309】想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

【310】前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

【311】老板被请到公司qq群，大家都打招呼，孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。

【312】计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

【313】从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

【314】那不叫搬砖，显得没文化，应该叫长方体混凝土瞬间移动师。

【315】八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！

【316】如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

【317】长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

【318】手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

【319】晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

【320】我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

【321】像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

【322】送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

【323】今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

【324】昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

【325】当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!

【326】搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

【327】堂哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把电脑拆开第二遍了……

【328】我的中秋短信，收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，存储的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气，祝你中秋节快乐！

【329】女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

【330】友情是香喷喷的肉包子，火辣辣的烧锅子，热腾腾的涮火锅，圆溜溜的大月饼，又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧。中秋节快乐！

【331】别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

【332】年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

【333】每个人心里都一段这样的感情，一想起来就百爪挠心，一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿：「别提了」

【334】关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想月饼，你会发现我和月饼一样可爱！中秋节快乐！

【335】啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！

【336】当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

【337】老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

【338】别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

【339】别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

【340】有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成。

【341】愚人节到真开心，快乐伴随秒秒分。捉弄别人有分寸，被人捉弄也高兴。句句笑话别当真，过眼浮云情谊深。生活处处见真情，节日愚人有情分。句子祝福身边送，愿你快乐笑声闻。朋友深情永不忘，幸福感觉在全身！

【342】其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

【343】你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

【344】是福不是祸，我是你老婆你躲不过。

【345】每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

【346】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

【347】如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

【348】很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。

【349】快乐愚人节：在纸上写下名字，在第一个字上面写m，下面写w，左边写e，在最后一个字下面写w，右边写q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！

【350】不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

【351】值此中秋佳节来临之际，广寒宫集团ceo嫦娥率全体员工发来贺电，祝你：快乐如玉兔般无忧，幸福如吴刚般执着，健康如月桂般丰硕。中秋快乐！

【352】一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

【353】小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

【354】一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

【355】给你脸是客气，不给你脸是道理。 ?

【356】台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

【357】家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

【358】希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

【359】其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

【360】不断修炼自我过一种富贵人生：“心中无缺叫富，被人需要叫贵!”

【361】我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。

【362】你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。

【363】昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了

【364】女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……

【365】老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

【366】女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

【367】试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

【368】衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

【369】遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

【370】怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

【371】看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人，一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友们借了那么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧，有时幸福其实很简单！

【372】如果你愿意我可以放下技校精英的架子和QQ会员高贵的身份与你结拜为胸弟。

【373】陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重！真没想到，这也行。

【374】“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”这套词建议背诵下，以备不时之需。

【375】开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。

【376】妻：“你怎么鼻青脸肿的啊?” 夫：“打高尔夫的时候弄的。” 妻：“打高尔夫怎么会弄成这样?” 夫：“高尔的丈夫打架太厉害了，没打赢。” 妻：“你们为什么要打架?” 夫：“我不小心压死他们家的鸡，他们说是高尔鸡，俄国进口的，非要我赔一万块。”

【377】这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？

【378】昨天和媳妇逛街，看见一小伙长得是真漂亮，我说：我都想睡他了。媳妇也来了一句：嗯呢，我也想以后不能让她一个人逛街了……

【379】人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

【380】一头非主流等离子烫 。。

【381】前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方！我感觉它说错了！明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！

【382】说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

【383】有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

【384】出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

【385】不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

【386】你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

【387】如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

【388】人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。

【389】人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

【390】匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

【391】挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

【392】老婆为了减肥，晚饭后去公园快步走了1小时，走饿了，一直吃到11点半，还在吃……

【393】我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

【394】好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

【395】城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

【396】昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

【397】别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

【398】一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

【399】如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

【400】最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

【401】上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多小猪我咋喂呢？

【402】oh~达令，比起你那粉嫩欲滴弹指即破的小脸蛋相比，我更喜欢你那饱经天打雷劈的老脸皮.

【403】下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！

【404】史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！

【405】难道你不觉得你头上的两个犄角很像两个“高雅”嘛？。。

【406】如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

【407】小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

【408】我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

【409】每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

【410】每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

【411】在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

【412】老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

【413】每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

【414】李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”

【415】公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

【416】猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

【417】当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!

【418】粉丝能卖到鱼翅的价格，这就叫“泡沫经济”。而鱼翅卖到粉丝的价格，这就叫牛粪。我就是想踩牛粪的那个人。

【419】我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！了！起！来！最后。。最后狗被吓跑了。。

【420】有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

【421】见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

【422】梅花香自苦寒来，牛b得靠熬出来

【423】他们说愚人节的表白才是真的，于是我群发表白句子，一人上当了。。结果，我结束单身了！

【424】什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

【425】猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

【426】陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。我可以分手吗？

【427】别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺你就挂了。

【428】心很累很累的时候，才想要结婚。想要一个比我能干许多的男人，淡淡的说，滚去做你喜欢的事情，钱我来赚。

【429】一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

【430】下回记得要买车票

【431】是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！

【432】有一个人你看了一辈子，却忽略了一辈子。有的人你看了一眼，却影响了一生。

【433】脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

【434】十七个关键词了解水瓶：明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重隐私，破喜被虐，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。

【435】不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

【436】天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。

【437】一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

【438】今天同事找我借手机时，看到我的闹钟很奇怪：怎么一周7天早上都有闹钟？我告诉他：尘世间最幸福的事莫过于清晨被闹钟吵醒后发现是周末，然后开心的继续睡。

【439】只要选对了室友，愚人节每天都过！

【440】平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

【441】我们现在携带的DNA是几百万年打软件升级补丁的结果。

【442】年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！” “哦，收入咋样？” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗？” “准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

【443】史上最神秘的部门：有关部门。

【444】有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

【445】街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

【446】女同事七点半来上班，抢着上厕所，事毕，才发现今天厕所居然无纸。急忙手机求救：“我在厕所，没纸了，快来救急！”“谁信你啊，以为我不知道今天是什么日子！”连续拨通无数电话（其中还包括男同事），回复基本一致。估计今天求纸无望，只能用手了。

【447】小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖，卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了，糖还给你。爸，就是他。”哎！那晚好漫长。。

【448】今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

【449】关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

【450】现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

【451】朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

【452】自认为就算是愚人节也不会有人对你表白的大有人在啊。。。

【453】每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

【454】见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

【455】“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

【456】大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。

【457】如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气发财。

【458】上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

【459】一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

【460】被别人喜欢好难，我还是自己喜欢自己吧。

【461】我感觉我的智商就像被十几个凤姐给轮X了一样 此时我很想往首尔扔一颗原子弹 我恨不得立刻给金将军打电话问问他 你丫到底何时发兵！

【462】在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。

【463】每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

【464】我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

【465】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

【466】每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

【467】今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么？ 你们以为我会说你是我的优乐美吗？都错了。我回答的是！你是我的公主！ 女友又问我，她是不是我的唯 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的！..

【468】和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的

【469】泼出去的水，老子连盆子都不要了。

【470】其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

【471】听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

【472】上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

【473】老公眯缝眼~一直没啥感觉，直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了~于是他认了！= =！

【474】男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

【475】一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

【476】我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

【477】往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

【478】放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

【479】脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

【480】替10后的孩子心疼，随着手机拍照的普及，这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。

【481】老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

【482】人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

【483】在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。

【484】全概率公式：愚人节收不到女生表白的男生80%是屌丝。贝叶斯公式：一个男生今天收到女生表白了，求他不是屌丝的概率，条件同上~

【485】明月几时有，把饼问青天，不知饼中馅，竟然比蜜甜，我欲飞去看你，又恐技术不够，高处有危险，只好用短信，寄出我祝愿中秋快乐团圆。