有关笑死人的句子大全赏析(共269句)

【1】瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。

【2】台风来了 福建某公司职员丁来到公司大声说：我在路上看到有人在玩QQ飞车。 职工甲说：有台风的时候玩飞车他傻了吧！ 职工乙说：玩游戏在路上玩，一辈子没玩过游戏啊他！ 职工丁说：真的，一辆QQ小轿车被台风吹到天上去了，全路上的人都看到了！

【3】跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”会讲冷笑话的老公伤不起

【4】春晚魔术师必备道具：董卿 !

【5】最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

【6】你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

【7】放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

【8】如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

【9】骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

【10】亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

【11】父子俩卖肉。 父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。

【12】今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

【13】我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

【14】“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

【15】我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。

【16】有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。

【17】昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

【18】人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

【19】昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

【20】如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

【21】每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

【22】我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

【23】今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

【24】校园里一女生拉着一男生哭的声嘶力竭得说“你都不爱我了，为什么还跟我抢男人”信息量太大。

【25】一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

【26】你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

【27】一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”

【28】我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

【29】做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

【30】你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

【31】我很低调，以至于全世界都知道我不重要。

【32】人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

【33】众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

【34】前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

【35】情人节那天，我的狗要是出去拍拖，我负责看门等狗回来。

【36】别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？

【37】上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

【38】同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说？”我：“嗯？”（鼻音）。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？”我：“嗯？”······然后她就不理我了······

【39】我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

【40】年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

【41】曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

【42】你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

【43】好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

【44】班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

【45】在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

【46】我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

【47】5.20情人节夜晚，一对情侣坐在公园的长凳上。男的轻轻的抚摸着女友的大腿，对女友耳语说：我爱你！女友陶醉得嘤咛道：再高点，再高点。男的清了清嗓子，提高4分贝说：我爱你！女友又说：讨厌，叫你再高点。男的急了，扯着喉咙喊：我爱你！女友一个耳光扇过去：老娘叫你手放高点，你丫大晚上鬼叫啥！

【48】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

【49】新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

【50】最近天气太热了，老公昨天晚上自己躲到一边刮毛去了今天早上问他：怎么样？凉快点了没？老公说：凉快，从未有过的舒爽，裤裆里刮大风的感觉。

【51】研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。

【52】“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

【53】台风天气应该带多少钱出门才安全，答案是四千万，因为台风天气没事千万别出门老老实实呆在家里玩

【54】姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

【55】我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

【56】有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

【57】吃的苦中苦心里会更堵。

【58】女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

【59】每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

【60】电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

【61】我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”

【62】如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

【63】你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

【64】青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

【65】搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

【66】孤独久了，感觉自己都有了仙气。

【67】涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次

【68】大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”

【69】自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

【70】有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

【71】和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

【72】老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

【73】不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

【74】小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

【75】因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在沒心沒肺。

【76】在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

【77】情人节之后的艳*遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。

【78】种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

【79】我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。

【80】妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

【81】网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

【82】如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

【83】昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，随手买辆车开回家了。”

【84】我以前做过一个梦，梦到我被轮*jian，我哭，我挣扎。。。轮到第二个人的时候，被我妈叫醒吃早饭了。从那天起一个多月我没和我妈说话。

【85】刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是帅可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。

【86】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

【87】你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

【88】一生谈三次恋爱最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生…看来我只剩下一次了。

【89】你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…

【90】现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

【91】帅的人都一个人安静的过5.20情人节，丑的人却拼了命的秀恩爱。

【92】亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

【93】特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

【94】为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

【95】一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

【96】刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

【97】5月20日那天，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！

【98】漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

【99】在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

【100】现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

【101】别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

【102】平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

【103】有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

【104】小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

【105】小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

【106】每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

【107】迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

【108】你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

【109】我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

【110】泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”

【111】孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

【112】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

【113】老子搞不懂了，你们TMD一天到晚黑河南黑个什劲。那里风景秀丽，人们安居乐业。各种名胜古迹。风土人情。不知道就不要乱喷OK？忘了说，我大概是92年被拐过去的。

【114】爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻逼时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。

【115】如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。睡！

【116】5.20情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。

【117】别人都在 装正经，而我只能装不正经。

【118】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

【119】广告看的好好的突然蹦出来个电视剧

【120】其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

【121】情人节和女朋友逛街，女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

【122】旧情人把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我≈

【123】现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

【124】桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”

【125】姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

【126】我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

【127】我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

【128】去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！

【129】小明过生日，妈妈对他说：吹蜡烛许愿吧。吹完蜡烛妈妈对小明说：许的什么愿望？小明无奈的说道：我希望下次过生日，蜡烛下边能有个蛋糕。

【130】有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

【131】您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

【132】我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

【133】刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

【134】快到5.20情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

【135】痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

【136】当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

【137】做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。

【138】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

【139】不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

【140】马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

【141】想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

【142】人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

【143】我不是一个暴力的人‘暴力起来我不认人

【144】每个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。

【145】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

【146】如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

【147】我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

【148】别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

【149】如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

【150】听说98％的胖子减下肥来都是个帅哥，但是有99％的胖子瘦不了。于是我努力一年终于成为了那个1％，可谁知道我居然还是那个2％。

【151】“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。

【152】你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

【153】不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

【154】女子无才便是德，我一定是太缺德了。

【155】刚才有个中年妇女来理发，刷微博时，她突然开始暗自垂泪。我问她怎么了，她说：“你造吗？柯震东被抓了。”我安慰她：“莫非您也喜欢柯震东？”她抹了抹眼泪：“我压根不认识他，可这小兔崽子今天把我儿子TFboy的热门给抢了。”

【156】春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

【157】老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

【158】如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

【159】熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

【160】我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

【161】心很累很累的时候，才想要结婚。想要一个比我能干许多的男人，淡淡的说，滚去做你喜欢的事情，钱我来赚。

【162】孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

【163】甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。 乙女：那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞怀孕了。 丙男：那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。

【164】我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

【165】老子来到这个世上，就没打算活着回去

【166】作为失败的典型，你实在是太成功了。

【167】时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

【168】各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死

【169】锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

【170】早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

【171】宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话

【172】人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

【173】大家都是出来玩的，想跟我结婚就是你不对了。

【174】“我去做数学了全部做完找你。”我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。

【175】人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

【176】永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

【177】我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

【178】 谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！

【179】听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

【180】我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

【181】我得了穷病，需要钱来医治。

【182】如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

【183】如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

【184】你一定要和她好好走下去，我坐车。

【185】哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

【186】老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

【187】和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

【188】只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

【189】“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢顿顿都有吧！”

【190】喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

【191】什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

【192】有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

【193】前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

【194】朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

【195】让全世界都喜欢你那是不可能的，无论你多优秀，请接受这个事实，全世界都喜欢我。

【196】单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

【197】人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓

【198】一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。

【199】你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

【200】你别关注我让我来不及闪躲。

【201】问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”

【202】不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

【203】今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

【204】友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

【205】美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

【206】唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。。。

【207】那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

【208】有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

【209】有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。

【210】一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

【211】七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

【212】大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样

【213】当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

【214】懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人

【215】每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

【216】阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去

【217】有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

【218】生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

【219】每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

【220】装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

【221】累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

【222】在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

【223】干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

【224】黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

【225】晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉。她去完以后问我：“还能听见吗？”我：“声音小多了。”然后她破口大骂：“就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。”

【226】你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

【227】二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

【228】你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

【229】昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

【230】如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

【231】不用怀疑，我就是你梦中的穷人

【232】“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”

【233】钱就像拉屎，挣一挣总会有的

【234】沵第一次牵涐旳手，涐心脏都没砰砰砰旳跳动。

【235】—我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

【236】别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

【237】情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无*痛*人*流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

【238】虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

【239】上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

【240】我身边，总有一些人笑的比我好笑。

【241】情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

【242】失败不可怕，可怕的是你还相信这句话。

【243】不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。

【244】即使你已名花有主我也要移花接木。

【245】被别人喜欢好难，我还是自己喜欢自己吧。

【246】没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。

【247】长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

【248】好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

【249】昨天有人问我5.20情人节一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

【250】解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

【251】有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀。

【252】你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

【253】不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

【254】生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。

【255】你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

【256】伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

【257】在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

【258】儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

【259】什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

【260】喜欢骚的就别怕帽子多，喜欢乖的你就得宠着，喜欢御的你就得有本事，但是你说你喜欢我，那对不起以后我就是你老婆了。

【261】我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

【262】猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

【263】难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

【264】如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

【265】我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

【266】天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

【267】原谅我光棍节我只是个过客。

【268】跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

【269】搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！