和段子有关的句子大全赏析(精选401句)

【1】我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

【2】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

【3】 对不起;我不能侵国侵城; 却能为了你象那SB梦江女;哭倒那长城万里。

【4】上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

【5】人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。

【6】不管晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是最灿烂的一天；不管昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是最美好的一天！

【7】看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

【8】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个潘慷代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

【9】有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！

【10】 长个包子样就别怨狗跟着…

【11】有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

【12】 "母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。那圣诞节前买的天灾，陨石，UFo,核爆，世界末日，太阳风暴，战争，疾病……我会打电话去叫他们迟点送来！！"

【13】孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”

【14】你的欢笑，驱赶了夏日的酷暑；你的快乐，冲淡了工作的疲惫；你的一切，铺满了生活的角落。想一路陪着你，让你从此绚烂多彩！

【15】别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。

【16】 网传，16年元旦拿证的，不再享受晚婚假，有人立马急了，忙着拿证，忙着摆酒，忙着请假，忙着计划，看他们急的。 不得姐夫们乐了，“还好我没女友”，哼！

【17】别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

【18】七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。

【19】 你张的很野兽派嘛!!

【20】今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

【21】所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。

【22】做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

【23】愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了

【24】脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。

【25】原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？

【26】告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

【27】男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。

【28】 我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天！

【29】一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。

【30】小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。

【31】丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就oK了哦，因为“有容乃大”嘛！

【32】一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！

【33】“缘”字有你有我，“爱”字有甜有苦，“情”字有思有恋，“想”字有牵有挂，“你”字是我最关心的爱人，因为你快乐所以我快乐。

【34】曾经爱你，是真的；依然爱你，也是真的。让我们扣紧双手，把这份爱汇成永恒永恒的爱就是有你的存在！

【35】不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

【36】男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

【37】去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!”男的很得意：“当然，练出来的!”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”

【38】当企鹅有的时候也很辛苦啊。比如说你火冒三丈想要怒气冲冲地走开……可你一颠儿一颠儿的还是要多萌有多萌啊怎么办！

【39】今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我?她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

【40】牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

【41】就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

【42】 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

【43】 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

【44】生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

【45】 小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，现在愿望实现了……

【46】 每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显?世界上有你这么个玩意还真是个奇迹。

【47】 每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。

【48】老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

【49】一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”

【50】本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了!看到第一条评论：亲，你付款了吗?

【51】天气冷到什么程度呢？连pm5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。

【52】快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

【53】 "早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”"

【54】刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

【55】拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

【56】 有两只鸟，其中一只鸟它打算自杀，它就买了一瓶农药，另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。这瓶农药是一瓶喝下去才会死的，结果两只鸟都死了，你说为什么？（答案：那只鸟打开瓶盖，发现，恭喜您，再来一瓶。）

【57】 今天有SB问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币..

【58】"新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 新娘: ..、我不知道呀 他叫我吃他..、我想用手抓来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉.."

【59】我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

【60】我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的

【61】 我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷。某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：“吃削面的朋友们，你们好吗！”

【62】 军训对联，上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，再笑，有什么好笑的？横批：打报告了吗？

【63】 你长的很象古代的一个大将军阿！真的，真的象啊！就是天棚大元帅啊！

【64】有一次去Ktv和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从wc出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听！

【65】老婆：怎么闷闷不乐的啊?我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

【66】和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩着，就寻思着快点到家再放。瞬间很感动

【67】律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

【68】日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

【69】黄鹂在翠柳卖唱，见一黄鼠狼正在觅食。恼道：你这贼成天偷鸡摸狗，老黄家的脸都让你丢尽了！话音未落，黄鹂被击毙。黄鼠狼叹道：你不知道现在扫黄啊！

【70】风是我的问候，雨是我的祝愿；月光是我的抚慰，阳光是我的企盼；亲爱的，无论何种天气，我的爱都与你相伴！

【71】新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

【72】 长的飞沙走石鬼斧神工

【73】小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

【74】 你的长相突破了人类的想象...

【75】现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

【76】别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

【77】 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种.

【78】距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。

【79】一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

【80】缘是美丽的邂逅，爱是心跳的感觉，情是心灵的交会，恋是甜蜜的思念，走在爱与被爱的边缘，你见或者不见，爱你的心始终不改变！

【81】一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

【82】昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

【83】收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

【84】一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！”

【85】皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

【86】听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！

【87】四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动

【88】 假如你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆.

【89】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

【90】七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

【91】岁月的步履，踏着爱的印迹；缕缕清风，流动着纷飞思绪；给爱恋上一把锁，一头是我另一头是你；想你念你，让我着迷！

【92】 把你送给别人还占空间，占空间就算了，还污染别人的眼球，你受得了良心的谴责么?

【93】 你的长相很提神的说!!

【94】蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

【95】 你长的真tm后现代2019骂人不带脏字

【96】我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?

【97】男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我;如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿!我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐!”

【98】 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

【99】猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！

【100】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

【101】正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

【102】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

【103】 我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。

【104】一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…

【105】 高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心; 大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……

【106】刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！

【107】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

【108】 工作好有意思，尤其是看着别人工作。

【109】每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

【110】坎坷人生：初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

【111】 你长的好象车祸现场

【112】一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

【113】有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！

【114】妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

【115】 今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

【116】法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

【117】 其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

【118】不要瞬间的温暖，而要永远的陪伴；不要暧昧的语言，而是心灵的互换；找一个爱你的人并不难，难的是像我这样一辈子都深爱着你的！

【119】 你长的违章!

【120】早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

【121】 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

【122】失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

【123】生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

【124】 一根线划过你的脸，上半节就全是皱纹，下半节就全是腮。还有脸说是帅哥，整个就一元谋人!

【125】 哎 真不知道你妈造了什么孽 居然生下了你

【126】今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办?”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了!”。

【127】娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

【128】 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

【129】乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！

【130】男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。

【131】下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。

【132】你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！

【133】 晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

【134】 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

【135】七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。

【136】 明月几时有。抬头自己瞅。

【137】丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

【138】 闺蜜叹息的说：哎，都不理人家，真的好无聊啊！我说：你放个屁，然后自己追着玩

【139】那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

【140】一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍站好后，它们都笑了。。。

【141】 关于你的出生,这个世界就注定要铺张米饭,铺张钱,铺张地方,连空气也铺张了,你说你的出生有多铺张啊?假如我是你,很早以前我就会有想自杀的冲动

【142】初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。

【143】 你干嘛用屁股挡住脸啊!

【144】朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

【145】在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

【146】老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉!这一架算是白吵了!

【147】 我从没见过长的这么有考古价值的.

【148】对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

【149】四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

【150】如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单，那就关掉灯去感受。放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。

【151】 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

【152】 国际脸孔世界通用

【153】 男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

【154】记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”

【155】孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

【156】“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”

【157】 好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

【158】我愿用一世的真情，来呵护你的柔情；我愿用一生的信念，来给你最好的生活；我愿用一生一世的真爱，牵手走一生一世的幸福旅程。

【159】演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

【160】 我要不念着我跟你二姨有一段纯真而美丽的爱情，我早就给你甩墙上喂苍蝇去了。

【161】媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系!媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢?老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真tm保本!

【162】一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。希望你明白我的爱！

【163】 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

【164】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

【165】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

【166】以眼还眼，以牙还牙，昨天你瞟我一下，今天我要用眼电你一下，你咬我一口，我就亲你一下，今生我爱定你了。

【167】昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

【168】 杯子和刷子打架，只见杯子前空翻，刷子一不留神，扑了个空，栽进了水池。杯子大叫：哈，哈，果然是洗具啊。突然杯子脚一滑，摔成了碎片，刷子在水池大唱：哈，哈，果然是杯具啊。

【169】甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

【170】做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

【171】我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。

【172】别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

【173】现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

【174】那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么?我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

【175】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

【176】风，吹走了沧桑；雨，带走了迷茫；这个世界，有了你深情表白就有了梦想，看到你，就看到了前进的方向；爱你没商量！

【177】小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

【178】超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

【179】元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。

【180】 长的很科幻,长的很抽象!

【181】月如水，满天星，我对你，很动情，你的笑，很纯净；你的泪，很晶莹，爱着你，不曾停。有你世界总放晴，人生之路要同行！

【182】不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

【183】一日小王去KtV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗?店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KtV的话，我就死定了!店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了!回家后，老婆：我去!你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元!里面加了头牛啊!

【184】山郎润了远方，水轻柔了夏夜，你滋润了时光，不知不觉已踏入十里红尘，阅尽繁华你是我最初的浑然天成，时光荏苒你是我唯一的心灵归宿。

【185】由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

【186】发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

【187】真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。

【188】 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

【189】 努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。

【190】 有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

【191】最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

【192】有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要ps两小时，要是和本人一样，那我照片不是白ps了吗？！

【193】男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的！于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗！”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道：“你tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！”

【194】一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。

【195】爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

【196】科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

【197】一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。

【198】老公伸手绕过我的肩头，直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑，口中低念：“大漠孤烟直！”末了，在尾骨处轻轻打圈，“长河落日圆。”

【199】钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷b了。

【200】昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你!

【201】看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

【202】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好!”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

【203】 一学生春运买票：有北京到上海的票吗？没有！站票有吗？有！来一张！不卖给你！为什么？上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。

【204】 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

【205】一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：“大爷，用不了这么多。”大爷错愕，道：“难道你家的油没涨价。”

【206】 我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

【207】一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

【208】有人说世界上最宽广的天空，比天空更宽广的是男人的胸怀。十分抱歉，作为男人的我心胸却很小，因为我的心里只能装着你！

【209】 就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆！

【210】某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

【211】 公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。

【212】现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

【213】女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”

【214】 你长的很爱国很敬业很有骨气

【215】 我日你妈逼日你爹鸡日你妹的骨头去你祖坟上唱单身情歌把你祖宗十八代请出来问候一遍打你个不孕不育加终身残疾。

【216】 干掉熊猫，我就是国宝。

【217】 请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢

【218】 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

【219】今天我睡觉正香的时候、突然老妈给我打电话说给我介绍个女朋友、我打扮好急忙过去了老妈却说儿子节日快乐、我顿时泪流满面。

【220】一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

【221】我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

【222】 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：美的很，美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！

【223】 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

【224】 一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

【225】问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

【226】 周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱！”

【227】 你别和我说话,由于我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事.

【228】七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

【229】老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走!咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥!

【230】妻子：你说，你干嘛偷看我日记!!!丈夫：我怎么偷看你日记了!?妻子：麻痹，不承认!老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了!丈夫：&^@$※￡&^@$※￡&^@$※￡&^@$※￡

【231】刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。

【232】“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“难道我会胖18斤?”“不，你会胖81斤。

【233】昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

【234】想你成歌，飞扬；想你成河，流淌；想你成云；飘荡；想你成吻，舒畅。想你不是一个定格，想你永恒。

【235】某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

【236】没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

【237】 你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候.

【238】雪花是冬天精心制作的爆米花，有着温暖的味道，星光是冬天浪漫优乐美，有着甜蜜的味道，问候是冬天相邀的电影票，希望你给我个机会向爱你报到。

【239】婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”

【240】对于你，我可能不是很好的情人，但是，对于我，你却是世界上最美丽的，你可以不爱我，但你不能阻止我爱你。

【241】老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

【242】你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

【243】 还有别老是色迷迷的盯着别人，就是人妖也要被你盯出自尊了，看你那苦瓜般的瘦脸(冬瓜般的胖脸)，难以形容。

【244】情悠悠，心悠悠，爱到深处何时休？何时休，何时休，头破血流不放手；情在心，爱在口，默默无语心中有；此生只为你而忧。

【245】去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

【246】小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”（鸡鸭家）。

【247】如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！

【248】 你这种猥琐且智力低下的生物，活的没意思，真的，连死了也是浪费土地，毒害青少年。

【249】车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。

【250】 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

【251】 长得真有创意，活得真有勇气!

【252】 你长的外形不准比例没打好

【253】 天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

【254】认识你这么长时间，感觉就像一秒那样转瞬即逝，原来幸福的时间总是过的这么快，如果可以，让我以后的日子永远只有一秒钟，好不好。

【255】 “路痴是怎样一种体验”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

【256】 我最大的缺点，就是缺点钱……

【257】我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

【258】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”

【259】快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

【260】如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！

【261】 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

【262】 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

【263】 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

【264】在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？

【265】 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

【266】世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

【267】虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。

【268】男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷！你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞！第一次见面，就这么坏！男生：不，坏的是橡皮。

【269】长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

【270】软字的n种读法。语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

【271】 不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

【272】 有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

【273】 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

【274】 你简直是宇宙奇观，你戴着前进帽，拎个黑乳罩，拄着一副拐，你管你哥还叫爹。

【275】 他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

【276】 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

【277】一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

【278】 你就是个老黄瓜，知道老黄瓜只能干嘛么?就是拿来配配菊花，然后凉拌切丝。

【279】 考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。

【280】闲得蛋疼无奈，天天网上偷菜。恐龙青蛙恋爱，审美疲劳拜拜。网游杀点鬼怪，围脖隐私晒晒。明星不露才怪，惹得粉丝Bt。如不回偶短信，不拍你砖才怪！

【281】 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

【282】老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

【283】七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

【284】瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

【285】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

【286】 作为失败的典型，你实在是太成功了。

【287】 你长的拖慢网速，你长的太耗内存

【288】 我和蚊子是好朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。

【289】 世界纪录吉斯尼，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你!厚颜五尺。恭喜恭喜!

【290】 孔子曰：打架用砖乎，不亦乱乎，使劲乎，往死里乎，乎不死在乎，不乎白不乎！乎死白乎。

【291】不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

【292】 你小时候被猪亲过吧?

【293】老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

【294】“老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！”“可以啊，你先说吧，老公！”“老婆，你真漂亮！”“老公，你真有眼光！”。。。。。。。。。。顺间安静了

【295】楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

【296】天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

【297】 老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。给她打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，还是没回应。心想，兴许是睡了，就回家了。结果，老公今早回家，头上缠着绷带！

【298】 很惋惜的看着他说："手术能整回来吗?"

【299】一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问：“为什么?”女士答道：“你面前的桶根本就没有底!”

【300】泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

【301】小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。孩他妈”

【302】天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

【303】突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一堆哄鬼的话。

【304】 啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起,你太渺小了,没有人会知道有你的存在!4124/marendehua

【305】昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

【306】 你是一颗种子，落在我心底生根发芽，我会因你快乐而快乐，因你幸福而幸福，我会珍惜你在我心里的位置，今生来世都不许你挪地！

【307】昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

【308】 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

【309】爱情是什么？猫爱上了鱼，舍不得吃掉；狼爱上了羊，舍不得吞掉；云爱上了天空，舍不得散开；我爱上了你，决定一辈子依赖！

【310】 请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。

【311】快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。

【312】 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司玉皇大帝那去打卡签到。

【313】 天哪！我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途；感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户！

【314】 上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？

【315】台风就该在情人节那天呼啸全球，秀恩爱你家屋檐屋顶瓦片他妈都给掀飞了晚上睡哪都他妈是个问题，哈哈哈哈哈。

【316】一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

【317】妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

【318】今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀?我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

【319】男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

【320】我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?

【321】大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

【322】有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

【323】 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

【324】 靠，你长得太好认了。

【325】 新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

【326】早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊!老板走过来说：咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?瞬间脸都绿了……

【327】我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

【328】 我很惋惜的看着你说：“手术能整归来吗?”太悲哀拉~~

【329】一天我打电话给刘总：“明天沙老生日，记得买礼物到他家吃午饭。”第二天上午，猛然发觉自己记错了，这时刘总打电话来骂我，我忙道歉：“对不起，我以为昨天是愚人节”。

【330】 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

【331】喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来

【332】 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

【333】 当初不是你妈太风流,你也不至于这么早就出生!也不用抱怨我了!

【334】 跟老婆吵架，冷战中，无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了。”

【335】 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

【336】你问我爱你有多长，我的爱就像裹脚布，韵味悠长；你问我爱你有多真，我的爱就像验钞机，防伪辨真。欢迎深入了解，我是否情深意切

【337】七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。

【338】 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…

【339】以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。

【340】被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

【341】穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

【342】游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

【343】一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。

【344】 好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

【345】发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

【346】通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

【347】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

【348】 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

【349】有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

【350】宅了这么久，七夕这天我要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

【351】去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

【352】 你不化妆就可以去拍鬼片了 你躺在地上就可以演一坨屎

【353】不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

【354】明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！

【355】新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

【356】我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

【357】要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。

【358】从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。

【359】去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。

【360】 从天堂到地狱，我路过人间！

【361】记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经！擦！你个婊子是几个意思？

【362】 长的惊险.....有创意啊

【363】 的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。

【364】 来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

【365】性感的你一回头，母牛吃草不抬头；美丽的你笑一笑，鲜花枯萎面含羞；温柔的你河边走，河水呜咽轻轻流。爱你的心砰砰跳！

【366】你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。

【367】一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

【368】空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！

【369】记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

【370】“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

【371】不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

【372】阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

【373】一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。

【374】一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

【375】有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

【376】不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

【377】 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

【378】最想看你深情的眼睛，最想听你绵绵的细语，最想摸你温柔的脸颊，最想获取你的真情，最想得到是：你爱我的心。

【379】朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

【380】七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。

【381】一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。

【382】一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

【383】记不起是哪一个黄昏，你和我偶然擦肩而过，就像一座山峰投入了大海之中，没有涟漪，只有惊涛骇浪，那时我就已决定，此生惟爱你！

【384】早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!

【385】同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。

【386】老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢?我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。

【387】 你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。

【388】 假如你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!

【389】自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

【390】 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

【391】每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！！！

【392】微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

【393】上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药?”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

【394】 你真是未来的影星啊!!

【395】我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

【396】男：“男人很累，出轨无罪”。女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”

【397】讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…

【398】法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

【399】 我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

【400】绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。。

【401】二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！